Porque devemos falar com estranhos?

"Ao falar com estranhos, estamos a fazer bonitas interrupções na narrativa esperada do nosso quotidiano — e do deles", afirma Kio Stark. Nesta palestra encantadora, Stark explora os benefícios negligenciados de superar o nosso desconforto padrão quando se trata de estranhos e de abraçar os momentos fugazes, mas profundamente belos, de verdadeira ligação.

Há coisas que dizemos

quando nos deparamos
com o olhar de um estranho

ou de um vizinho que passa.

Nós dizemos: "Olá, tudo bem?

"Está um dia lindo.

"Como se sente?"

Isso soa meio sem sentido, não é?
E, algumas vezes, é.

Não tem significado semântico.

Não interessa como estamos
ou como está o dia.

Isso é outra coisa.

Tem um significado social.

O que realmente queremos dizer é:

"Eu sei que você está aí".

Sou obcecada por falar com estranhos.

Faço contato visual, digo olá,

ofereço ajuda, ouço.

Ouço todo o tipo de histórias.

Há uns sete anos comecei a
documentar minhas experiências

para descobrir o porquê.

Descobri que algo
realmente belo acontecia.

Quase poético.

Eram experiências profundas.

Prazeres inesperados

Conexões emocionais genuínas.

Momentos de libertação.

Certo dia eu estava parada na esquina
à espera do sinal de peões.

Como sou nova-iorquina,

isso significa que eu estava
na rua, em cima de uma sarjeta,

como se isso me fizesse atravessar
mais depressa.

Estava um senhor ao meu lado.

Tinha um sobretudo
e um chapéu de velho.

Olhou para mim como num filme

e disse-me:

"Não fique aí. Pode desaparecer."

Que absurdo, não é?

Mas fiz o que ele disse.
Voltei para o passeio.

Ele sorriu e disse:

"Que bom. Nunca se sabe.

"Eu podia virar-me

"e zap, você desaparecia."

Foi estranho

e ao mesmo tempo maravilhoso.

Ele foi muito gentil e ficou
muito feliz por me ter salvado.

Tínhamos uma ligação.

Por um minuto senti que
a minha existência enquanto pessoa

tinha sido notada,

e que eu merecia ser salva.

É triste o facto de que,

em muitos lugares do mundo,

somos criados para acreditar
que todos os estranhos são perigosos,

que não podemos confiar neles,
que eles podem nos fazer mal.

Mas a maioria dos estranhos
não são perigosos.

Ficamos desconfortáveis na presença
deles porque estamos deslocados.

Não sabemos quais são suas intenções.

Então, em vez de usarmos a nossa
perceção e fazer escolhas,

nós agarramo-nos a essa categoria
do "estranho".

Tenho uma filha de quatro anos.

Quando digo olá às pessoas na rua,

ela pergunta-me porquê.

Ela diz: "Nós conhecemo-los?"

Digo: "Não. São nossos vizinhos."

"São nossos amigos"?

"Não, mas temos que ser simpáticos."

Penso duas vezes
quando lhe digo isso

porque realmente é verdade,
mas, enquanto mulher, particularmente,

sei que nem todos os estranhos
na rua têm boas intenções.

É bom ser simpático
e é bom saber quando não o ser.

Mas isso não significa
que devemos ter medo.

Há dois grandes benefícios

ao usarmos os nossos sentidos
em vez dos nossos medos.

O primeiro é que isso liberta-nos.

Quando pensamos nisso,

usar a perceção em vez de categorias,

é mais fácil de dizer do que fazer.

O nosso cérebro usa essas categorias.

No que se refere às pessoas,

é como se fosse um atalho
para aprender sobre elas.

Vemos mulheres, homens,
jovens, idosos,

negros, mestiços, brancos,
estranhos, amigos,

e usamos essa informação numa caixa.

É rápido, fácil,

e é tendencioso.

Significa que não estamos a pensar
nas pessoas como indivíduos.

Conheço uma investigadora americana
que viaja frequentemente

sozinha pela Ásia Central e África.

Ela passa por vilarejos e cidades

como uma completa estranha.

Não tem laços, nem ligações.

É uma estrangeira.

A estratégia de sobrevivência que usa é:

fazer com que um estranho repare em nós
como uma pessoa, um indivíduo.

Se o conseguirmos, isso ajudará
os outros a verem-nos assim também.

O segundo benefício
de usar os nossos sentidos

está ligado à intimidade.

Sei que pode parecer
um pouco contraditório,

intimidade e estranhos,

mas essas rápidas interações
podem levar à sensação

a que os sociólogos chamam
"intimidade fugaz".

Uma experiência rápida com
ressonância e significado emocional.

É a sensação boa que tive

ao ser salva da sarjeta
pelo velhote

ou quando me sinto parte
de uma comunidade

quando converso com alguém
no metro ou a caminho do trabalho.

Às vezes vai mais longe.

Investigadores descobriram
que as pessoas ficam mais confortáveis

sendo honestas e abertas
sobre si mesmas com estranhos

do que com amigos e familiares.

As pessoas geralmente sentem-se
mais bem compreendidas por estranhos.

Nos "media", isso é noticiado
como uma coisa lamentável:

"Os estranhos comunicam entre si
melhor que os casais!"

Um cabeçalho excelente, não é?

Acho que deturpa muito a questão.

O importante nesses estudos

é o quão significativo
podem ser essas interações;

como essa forma especial de intimidade

nos dá algo tão necessária
como os nossos amigos ou a nossa família.

Como, então, é possível
comunicarmos tão bem com estranhos?

Há duas razões.

A primeira é que se trata
de uma interação rápida.

Não tem consequências.

É fácil ser honesto com alguém
que não voltaremos a ver, certo?

Faz sentido.

A segunda razão
é mais interessante.

Temos um preconceito com
as pessoas que são próximas de nós.

Esperamos que elas nos compreendam.

Assumimos essa postura

e esperamos que leiam
os nossos pensamentos.

Imaginem que estão numa festa

e não acreditam que
o vosso amigo ou o vosso cônjuge

não perceba que estão
a querer ir-se embora.

E pensam:

"Já dei indiretas com o olhar."

Com estranhos, temos
que começar do zero.

Contamos toda a nossa história,

explicamos quem são as pessoas,
como nos sentimos sobre elas;

contamos todas as piadas internas.

E adivinhem?

Às vezes eles
entendem-nos um pouco melhor.

Agora que já sabemos
que falar com estranhos é importante,

como é que isso funciona?

Não há um manual de regras
que temos que seguir

As regras são diferentes
consoante o país em que estamos,

consoante a cultura.

Em muitos lugares nos EUA,

o esperado para o comportamento em público

é mantermos um equilíbrio
entre civilidade e privacidade.

Isso é conhecido como "desatenção civil".

Imaginem duas pessoas a caminhar
uma em direção à outra, na rua.

Os olhares cruzar-se-ão
à distância.

Isso é civilidade, a perceção do outro.

E ao se aproximarem,
olham para outro lado

para dar espaço ao outro.

Noutras culturas,

as pessoas afastam-se muito
para não interagirem.

As pessoas da Dinamarca contam-me

que os dinamarqueses são tão avessos
a falar com estranhos

que até preferem perder
o autocarro

em vez de pedirem licença
a alguém que esteja no caminho.

Em vez disso,
balançam as sacolas

e usam o corpo para dizer
que precisam passar,

em vez de usarem duas palavras..

Disseram-me que, no Egito,

é má criação ignorar um estranho,

e há uma cultura
incrível de hospitalidade.

Os estranhos podem pedir
um pouco de água

ou pedir indicação do caminho,

e muito provavelmente
serão convidados para um café.

Percebemos melhor essas regras
não escritas quando são quebradas

ou quando estamos em um lugar novo

e tentamos descobrir
qual a coisa certa a fazer.

Por vezes, a ação acontece
quando quebramos essas regras.

Se não ficou claro até aqui:
é isso que eu quero que vocês façam, ok?

É assim que funciona:

Encontrem alguém
que estabeleça contacto visual.

Esse é um bom sinal.

Comecem com um sorriso.

Se cruzarem com alguém na rua
ou aqui nos corredores, sorriam.

Vejam o que acontece.

Outra técnica é a triangulação.

Aí estão vocês, ali está um estranho

e há uma terceira coisa qualquer

que vocês os dois presenciam
e podem comentar,

como uma obra de arte pública

ou alguém pregando na rua,

ou alguém que usa roupas engraçadas.

Tentem isso.

Façam um comentário qualquer
e vejam se inicia-se uma conversa.

Outra técnica é o que chamo de perceção.

Geralmente acontece com um elogio.

Sou fã de notar os sapatos das pessoas.

Eu nem estou a usar
sapatos fabulosos agora,

mas os sapatos são fabulosos,
de modo geral.

E são bastante neutros
para se fazer elogios.

As pessoas querem sempre
contar qualquer coisa

sobre os seus sapatos incríveis.

Provavelmente já experimentaram
uma situação com cachorros e bebés.

Pode ser aborrecido
falar com alguém na rua

que não sabemos
como vai responder.

Mas sempre é possível falar
com os cachorros ou com os bebés.

O cachorro ou o bebé
é um canal social para a pessoa.

Pela reação da pessoa, ficamos a saber

se ela está aberta à conversa.

O meu último desafio para vocês

é a abertura.

É algo bastante vulnerável de se fazer

e que pode ser muito recompensador.

Da próxima vez que falarem com um estranho

e se sentirem à vontade,

contem-lhe algo verdadeiro
sobre vocês mesmos,

uma coisa muito pessoal.

Talvez tenham aquela experiência
que comentei sobre sentir-se compreendido.

Às vezes aparecem perguntas do tipo:

"O que é que o seu pai faz?"
ou "Onde é que ele mora?"

Às vezes eu digo a verdade,

que ele morreu quando eu era criança.

Em momentos como esse,

elas partilham
as suas experiências de perda.

Temos a tendência de enfrentar
uma abertura, se nos abrirmos também,

mesmo com estranhos.

Resumindo,

quando falamos com estranhos,
estamos a fazer belas interrupções

na narrativa esperada
do nosso quotidiano

e do quotidiano deles.

Estamos a fazer ligações inesperadas.

Se não falarmos com estranhos,
estamos a perder tudo isso.

Passamos muito tempo

instruindo os nossos filhos
sobre os estranhos.

O que aconteceria se passássemos
mais tempo instruindo-nos a nós mesmos?

Poderíamos rejeitar todas as ideias
que nos fazem suspeitar uns dos outros.

Poderíamos abrir espaço para mudanças.

Obrigada.

(Aplausos)