Há coisas que dizemos
quando nos deparamos com o olhar de um estranho
ou de um vizinho que passa.
Nós dizemos: "Olá, tudo bem?
"Está um dia lindo.
"Como se sente?"
Isso soa meio sem sentido, não é? E, algumas vezes, é.
Não tem significado semântico.
Não interessa como estamos ou como está o dia.
Isso é outra coisa.
Tem um significado social.
O que realmente queremos dizer é:
"Eu sei que você está aí".
Sou obcecada por falar com estranhos.
Faço contato visual, digo olá,
ofereço ajuda, ouço.
Ouço todo o tipo de histórias.
Há uns sete anos comecei a documentar minhas experiências
para descobrir o porquê.
Descobri que algo realmente belo acontecia.
Quase poético.
Eram experiências profundas.
Prazeres inesperados
Conexões emocionais genuínas.
Momentos de libertação.
Certo dia eu estava parada na esquina à espera do sinal de peões.
Como sou nova-iorquina,
isso significa que eu estava na rua, em cima de uma sarjeta,
como se isso me fizesse atravessar mais depressa.
Estava um senhor ao meu lado.
Tinha um sobretudo e um chapéu de velho.
Olhou para mim como num filme
e disse-me:
"Não fique aí. Pode desaparecer."
Que absurdo, não é?
Mas fiz o que ele disse. Voltei para o passeio.
Ele sorriu e disse:
"Que bom. Nunca se sabe.
"Eu podia virar-me
"e zap, você desaparecia."
Foi estranho
e ao mesmo tempo maravilhoso.
Ele foi muito gentil e ficou muito feliz por me ter salvado.
Tínhamos uma ligação.
Por um minuto senti que a minha existência enquanto pessoa
tinha sido notada,
e que eu merecia ser salva.
É triste o facto de que,
em muitos lugares do mundo,
somos criados para acreditar que todos os estranhos são perigosos,
que não podemos confiar neles, que eles podem nos fazer mal.
Mas a maioria dos estranhos não são perigosos.
Ficamos desconfortáveis na presença deles porque estamos deslocados.
Não sabemos quais são suas intenções.
Então, em vez de usarmos a nossa perceção e fazer escolhas,
nós agarramo-nos a essa categoria do "estranho".
Tenho uma filha de quatro anos.
Quando digo olá às pessoas na rua,
ela pergunta-me porquê.
Ela diz: "Nós conhecemo-los?"
Digo: "Não. São nossos vizinhos."
"São nossos amigos"?
"Não, mas temos que ser simpáticos."
Penso duas vezes quando lhe digo isso
porque realmente é verdade, mas, enquanto mulher, particularmente,
sei que nem todos os estranhos na rua têm boas intenções.
É bom ser simpático e é bom saber quando não o ser.
Mas isso não significa que devemos ter medo.
Há dois grandes benefícios
ao usarmos os nossos sentidos em vez dos nossos medos.
O primeiro é que isso liberta-nos.
Quando pensamos nisso,
usar a perceção em vez de categorias,
é mais fácil de dizer do que fazer.
O nosso cérebro usa essas categorias.
No que se refere às pessoas,
é como se fosse um atalho para aprender sobre elas.
Vemos mulheres, homens, jovens, idosos,
negros, mestiços, brancos, estranhos, amigos,
e usamos essa informação numa caixa.
É rápido, fácil,
e é tendencioso.
Significa que não estamos a pensar nas pessoas como indivíduos.
Conheço uma investigadora americana que viaja frequentemente
sozinha pela Ásia Central e África.
Ela passa por vilarejos e cidades
como uma completa estranha.
Não tem laços, nem ligações.
É uma estrangeira.
A estratégia de sobrevivência que usa é:
fazer com que um estranho repare em nós como uma pessoa, um indivíduo.
Se o conseguirmos, isso ajudará os outros a verem-nos assim também.
O segundo benefício de usar os nossos sentidos
está ligado à intimidade.
Sei que pode parecer um pouco contraditório,
intimidade e estranhos,
mas essas rápidas interações podem levar à sensação
a que os sociólogos chamam "intimidade fugaz".
Uma experiência rápida com ressonância e significado emocional.
É a sensação boa que tive
ao ser salva da sarjeta pelo velhote
ou quando me sinto parte de uma comunidade
quando converso com alguém no metro ou a caminho do trabalho.
Às vezes vai mais longe.
Investigadores descobriram que as pessoas ficam mais confortáveis
sendo honestas e abertas sobre si mesmas com estranhos
do que com amigos e familiares.
As pessoas geralmente sentem-se mais bem compreendidas por estranhos.
Nos "media", isso é noticiado como uma coisa lamentável:
"Os estranhos comunicam entre si melhor que os casais!"
Um cabeçalho excelente, não é?
Acho que deturpa muito a questão.
O importante nesses estudos
é o quão significativo podem ser essas interações;
como essa forma especial de intimidade
nos dá algo tão necessária como os nossos amigos ou a nossa família.
Como, então, é possível comunicarmos tão bem com estranhos?
Há duas razões.
A primeira é que se trata de uma interação rápida.
Não tem consequências.
É fácil ser honesto com alguém que não voltaremos a ver, certo?
Faz sentido.
A segunda razão é mais interessante.
Temos um preconceito com as pessoas que são próximas de nós.
Esperamos que elas nos compreendam.
Assumimos essa postura
e esperamos que leiam os nossos pensamentos.
Imaginem que estão numa festa
e não acreditam que o vosso amigo ou o vosso cônjuge
não perceba que estão a querer ir-se embora.
E pensam:
"Já dei indiretas com o olhar."
Com estranhos, temos que começar do zero.
Contamos toda a nossa história,
explicamos quem são as pessoas, como nos sentimos sobre elas;
contamos todas as piadas internas.
E adivinhem?
Às vezes eles entendem-nos um pouco melhor.
Agora que já sabemos que falar com estranhos é importante,
como é que isso funciona?
Não há um manual de regras que temos que seguir
As regras são diferentes consoante o país em que estamos,
consoante a cultura.
Em muitos lugares nos EUA,
o esperado para o comportamento em público
é mantermos um equilíbrio entre civilidade e privacidade.
Isso é conhecido como "desatenção civil".
Imaginem duas pessoas a caminhar uma em direção à outra, na rua.
Os olhares cruzar-se-ão à distância.
Isso é civilidade, a perceção do outro.
E ao se aproximarem, olham para outro lado
para dar espaço ao outro.
Noutras culturas,
as pessoas afastam-se muito para não interagirem.
As pessoas da Dinamarca contam-me
que os dinamarqueses são tão avessos a falar com estranhos
que até preferem perder o autocarro
em vez de pedirem licença a alguém que esteja no caminho.
Em vez disso, balançam as sacolas
e usam o corpo para dizer que precisam passar,
em vez de usarem duas palavras..
Disseram-me que, no Egito,
é má criação ignorar um estranho,
e há uma cultura incrível de hospitalidade.
Os estranhos podem pedir um pouco de água
ou pedir indicação do caminho,
e muito provavelmente serão convidados para um café.
Percebemos melhor essas regras não escritas quando são quebradas
ou quando estamos em um lugar novo
e tentamos descobrir qual a coisa certa a fazer.
Por vezes, a ação acontece quando quebramos essas regras.
Se não ficou claro até aqui: é isso que eu quero que vocês façam, ok?
É assim que funciona:
Encontrem alguém que estabeleça contacto visual.
Esse é um bom sinal.
Comecem com um sorriso.
Se cruzarem com alguém na rua ou aqui nos corredores, sorriam.
Vejam o que acontece.
Outra técnica é a triangulação.
Aí estão vocês, ali está um estranho
e há uma terceira coisa qualquer
que vocês os dois presenciam e podem comentar,
como uma obra de arte pública
ou alguém pregando na rua,
ou alguém que usa roupas engraçadas.
Tentem isso.
Façam um comentário qualquer e vejam se inicia-se uma conversa.
Outra técnica é o que chamo de perceção.
Geralmente acontece com um elogio.
Sou fã de notar os sapatos das pessoas.
Eu nem estou a usar sapatos fabulosos agora,
mas os sapatos são fabulosos, de modo geral.
E são bastante neutros para se fazer elogios.
As pessoas querem sempre contar qualquer coisa
sobre os seus sapatos incríveis.
Provavelmente já experimentaram uma situação com cachorros e bebés.
Pode ser aborrecido falar com alguém na rua
que não sabemos como vai responder.
Mas sempre é possível falar com os cachorros ou com os bebés.
O cachorro ou o bebé é um canal social para a pessoa.
Pela reação da pessoa, ficamos a saber
se ela está aberta à conversa.
O meu último desafio para vocês
é a abertura.
É algo bastante vulnerável de se fazer
e que pode ser muito recompensador.
Da próxima vez que falarem com um estranho
e se sentirem à vontade,
contem-lhe algo verdadeiro sobre vocês mesmos,
uma coisa muito pessoal.
Talvez tenham aquela experiência que comentei sobre sentir-se compreendido.
Às vezes aparecem perguntas do tipo:
"O que é que o seu pai faz?" ou "Onde é que ele mora?"
Às vezes eu digo a verdade,
que ele morreu quando eu era criança.
Em momentos como esse,
elas partilham as suas experiências de perda.
Temos a tendência de enfrentar uma abertura, se nos abrirmos também,
mesmo com estranhos.
Resumindo,
quando falamos com estranhos, estamos a fazer belas interrupções
na narrativa esperada do nosso quotidiano
e do quotidiano deles.
Estamos a fazer ligações inesperadas.
Se não falarmos com estranhos, estamos a perder tudo isso.
Passamos muito tempo
instruindo os nossos filhos sobre os estranhos.
O que aconteceria se passássemos mais tempo instruindo-nos a nós mesmos?
Poderíamos rejeitar todas as ideias que nos fazem suspeitar uns dos outros.
Poderíamos abrir espaço para mudanças.
Obrigada.
(Aplausos)