Unsere Geschichte über Vergewaltigung und Versöhnung

1996 verliebten sich die Teenager Thordis Elva und der australische Austauschschüler Tom Stranger. Nach einem Schulball wurde Thordis von Tom vergewaltigt. Daraufhin gingen sie viele Jahre lang getrennte Wege. In diesem einzigartigen Vortrag werden wir von Elva und Stranger durch Jahre der Scham und des Schweigens geführt und eingeladen, das allgegenwärtige, globale Thema von sexueller Gewalt in einer neuen und ehrlichen Weise zu besprechen. Um zum F&A-Blog zu gelangen, besuchen Sie go.ted.com/thordisandtom.

[Dieser Vortrag enthält
Beschreibungen sexueller Gewalt;

Ansehen auf eigene Verantwortung]

Tom Stranger: 1996, mit 18 Jahren,
erhielt ich die einmalige Gelegenheit,

an einem internationalen
Austauschprogramm teilzunehmen.

Ironischerweise bin ich ein Australier,
der kaltes Wetter bevorzugt,

also war ich aufgeregt, aber auch traurig,
als ich ins Flugzeug nach Island stieg,

nachdem ich mich von meinen Eltern
und Brüdern verabschiedet hatte.

Ich wurde in einer tollen
isländischen Familie aufgenommen,

die mit mir wandern ging

und mir half, die melodische,
isländische Sprache zu lernen.

Ich hatte zu Beginn etwas
mit Heimweh zu kämpfen.

Ich ging nach der Schule snowboarden

und ich schlief sehr viel.

Zwei Stunden Chemieunterricht
in einer fremden Sprache

können sehr einschläfernd wirken.

(Gelächter)

Mein Lehrer empfahl mir,
für das Schultheater vorzusprechen,

um mehr soziale Kontakte zu knüpfen.

Ich bekam zwar keine Rolle
in dem Theaterstück,

aber ich lernte dadurch Thordis kennen.

Eine jugendliche Romanze begann

und wir trafen uns mittags,
um Händchen zu halten

und durch Reykjaviks
Altstadt zu spazieren.

Ich lernte ihre gastfreundliche Familie
und sie meine Freunde kennen.

Unsere Beziehung ging
seit etwas mehr als einem Monat,

als der Weihnachstball
der Schule stattfand.

Thordis Elva: Ich war 16 Jahre alt
und das erste Mal verliebt.

Zusammen zum Weihnachtsball zu gehen,

war die öffentliche Bestätigung
unserer Beziehung,

und ich fühlte mich wie
das glücklichste Mädchen der Welt.

Nicht mehr wie ein Kind,
sondern wie eine junge Frau.

Aufgrund meiner gerade
entdeckten Reife dachte ich,

es wäre nur natürlich in dieser
Nacht erstmals Rum zu probieren.

Das war eine schlechte Idee.

Mir wurde sehr übel,

ich verlor immer wieder das Bewusstsein

und musste mich mehrmals übergeben.

Der Sicherheitsdienst
wollte die Rettung rufen,

aber Tom wurde zu meinem Ritter
in schimmernder Rüstung.

Er sagte, er würde mich
nach Hause bringen.

Es war wie im Märchen.

Mit seinen starken Armen um mich
legte er mich sicher in mein Bett.

Aber die Dankbarkeit, die ich fühlte,
verwandelte sich schnell in Schrecken,

als er begann, mich auszuziehen
und sich auf mich setzte.

Mein Kopf war wieder klar,

aber mein Körper war noch
zu schwach, um sich zu wehren.

Der Schmerz war unbeschreiblich.

Ich hatte das Gefühl, zerrissen zu werden.

Um nicht verrückt zu werden,

zählte ich still die Sekunden
meines Weckers.

Seit jener Nacht weiß ich, dass zwei
Stunden 7.200 Sekunden enthalten.

Obwohl ich tagelang humpelte
und wochenlang weinte,

passte dieser Vorfall nicht zu meiner
Vorstellung von Vergewaltigung,

wie ich sie aus Filmen kannte.

Tom war kein bewaffneter Verrückter.

Er war mein Freund.

Und es geschah nicht
in einer schmutzigen Gasse,

sondern in meinem eigenen Bett.

Als ich das, was mir passiert war,
als Vergewaltigung identifizierte,

war sein Austauschprogramm bereits vorbei
und er war wieder in Australien.

Also sagte ich mir, es wäre sinnlos
das Geschehene anzusprechen.

Außerdem war es bestimmt
irgendwie meine Schuld.

Ich wuchs in dem Glauben auf,

dass Mädchen nicht grundlos
vergewaltigt werden.

Der Rock war zu kurz,

das Lächeln war zu breit,

der Atem roch nach Alkohol.

Und ich war in allen Punkten schuldig,

also war ich selbst daran Schuld.

Erst Jahre später erkannte ich,

dass nur eins meine Vergewaltigung
hätte verhindern können,

und das war nicht mein Rock

oder mein Lächeln

oder mein kindliches Vertrauen.

Der einzige, der meine Vergewaltigung
hätte verhindern können,

ist der Mann, der mich vergewaltigte --

wenn er sich selbst daran gehindert hätte.

TS: Ich habe nur vage
Erinnerungen vom nächsten Tag:

die Nachwirkungen des Alkohols,

eine gewisse Leere, die ich
zu unterdrücken versuchte.

Sonst nichts.

Aber ich ging nicht zu Thordis.

Ich muss klarstellen, dass ich meine
Tat nicht als das sah, was sie war.

Das Wort "Vergewaltigung" erklang nicht
in meinem Kopf, so wie es sollte.

Ich quälte mich nicht mit
Gedanken an die letzte Nacht.

Es war keine bewusste Ablehnung,

sondern das Gefühl, dass es verboten wäre,
mir die Realität einzugestehen.

Das gewaltige Trauma,
das ich verursacht hatte,

kam In meiner Beschreibung
der Ereignisse nicht vor.

Ehrlich gesagt, verleugnete ich die
gesamte Tat in den nachfolgenden Tagen.

Ebenso wie zu dem Zeitpunkt
als ich sie beging.

Ich verfälschte die Wahrheit,

indem ich mir einredete, es wäre
Sex und keine Vergewaltigung.

Diese Lüge führte zu
entsetzlichen Schuldgefühlen.

Ich machte kurz darauf
mit Thordis Schluss.

Ich sah sie noch mehrmals während
meiner restlichen Zeit in Island.

Dabei verspürte ich jedes Mal
ein bedrückendes Gefühl.

Tief in mir wusste ich, dass ich
etwas unsagbar Falsches getan hatte.

Ohne es zu planen, vergrub ich
die Erinnerungen tief in mir

und ließ sie nicht mehr hochkommen.

Es folgte eine neunjährige Phase
bestehend aus "Leugnen und Weglaufen"

Wann immer mir bewusst zu werden schien,
welchen Schmerz ich verursacht hatte,

lief ich davor weg.

Entweder durch Ablenkung,

Drogenmissbrauch,

Abenteuerlust

oder die akribische Überwachung
meiner inneren Stimme.

Ich weigerte mich,
statisch und lautlos zu sein.

Außerdem stützte Ich mich besonders
auf andere Teile meines Lebens,

um ein neues Selbstbild zu erschaffen.

Ich war Surfer,

Student der Sozialwissenschaften,

Freund guter Menschen,

geliebter Bruder und Sohn,

Tourguide für Freizeitaktivitäten

und schließlich Jugendsozialarbeiter.

Ich klammerte mich an die Vorstellung,
kein schlechter Mensch zu sein.

Ich dachte nicht, ich hätte das in mir.

Ich dachte, ich sei aus
einem anderen Holz geschnitzt.

Ich wuchs behütet auf,

meine liebevolle Familie
und meine Vorbilder,

alle Menschen, die mir nahe stehen,

waren herzlich und aufrichtig
gegenüber Frauen.

Es dauerte lange bis ich es schaffte,
mich meiner dunklen Seite zu stellen

und Fragen an sie zu richten.

TE: Neun Jahre nach dem Weihnachtsball,
als ich 25 Jahre alt war,

steuerte ich direkt auf einen
Nervenzusammenbruch zu.

Mein Selbstwertgefühl war unter
einer zermürbenden Stille begraben,

die mich von allen Menschen,
die mir etwas bedeuteten, isolierte.

Ich war erfüllt von fehlgeleiteten
Hass- und Wutgefühlen,

die ich an mir selbst ausließ.

Einmal lief ich nach einem Streit
weinend aus dem Haus und in ein Café.

Dort bat ich die Kellnerin um einen Stift.

Ich hatte immer ein Notizbuch bei mir.

Ich behauptete, es sei für Ideen
in inspirierenden Momenten,

aber in Wahrheit brauchte ich es,
um stets mit etwas herumspielen zu können.

Denn in Momenten des Stillstands
begann ich wieder die Sekunden zu zählen.

Aber an jenem Tag bestaunte ich die Worte,
die mein Stift zu Papier brachte

und die den bedeutendsten Brief
meines Lebens schufen, adressiert an Tom.

Neben einer Beschreibung
der Gewalt, der er mich aussetzte,

starrten mich die Worte
"Ich will Vergebung finden" an.

Das überraschte niemanden mehr als mich.

Aber tief in mir spürte ich, dass das
der Weg aus meinem Leid wäre.

Denn egal, ob er meine Vergebung
verdiente, hatte ich Frieden verdient.

Meine Phase der Scham war vorüber.

Bevor ich den Brief abschickte,

bereitete ich mich auf mögliche,
negative Antworten vor,

bzw. auf die wahrscheinlichste Antwort:
nämlich überhaupt keine Rückmeldung.

Auf die Antwort, die ich bekam,
war ich jedoch nicht vorbereitet.

Ich erhielt ein getipptes Geständnis
voll bitterem Bedauern von Tom.

Es stellte sich heraus, dass auch
er sich von der Stille gefangen fühlte.

So begann eine achtjährige Korrespondenz,

die nie einfach, aber immer ehrlich war.

Ich befreite mich von der Last,
die zu Unrecht auf meinen Schultern lag.

Im Gegenzug gestand er ein,
was er getan hatte.

Unser schriftlicher Austausch
wurde zu einem Podium,

um die Folgen dieser Nacht zu analysieren.

Das reichte von extrem qualvoll
bis hin zu unbeschreiblich heilend.

Trotzdem konnte ich
nicht damit abschließen.

Vielleicht weil der Email-Verkehr
zu unpersönlich war,

oder weil es leicht ist mutig zu sein,

wenn man sich hinter seinem Bildschirm
am anderen Ende der Welt verstecken kann.

Aber wir hatten einen Austausch begonnen,
den ich zur Gänze ausschöpfen wollte.

Nach der achtjährigen Korrespondenz
und fast 16 Jahre nach jener Nacht,

brachte ich also den Mut auf,
einen ungewöhnlichen Vorschlag zu machen:

Wir treffen uns persönlich und stellen uns
endgültig unserer Vergangenheit.

TS: Island und Australien
sind geografisch etwa so.

In der Mitte dazwischen liegt Südafrika.

Wir entschieden uns für Kapstadt, um dort
eine Woche gemeinsam zu verbringen.

Die Stadt entpuppte sich als erstaunlich
wirksam für Versöhnung und Vergebung.

In keinem anderen Land wurden
Heilung und Wiederannäherung

auf eine so harte Probe
gestellt wie in Südafrika.

Südafrika versuchte sich als Nation
getreu seiner Vergangenheit zu entfalten

und sich den Details
seiner Geschichte hinzugeben.

Diese Erkenntnis verstärkte die Wirkung,
die Kapstadt auf uns hatte, noch mehr.

Im Laufe dieser Woche erzählten wir uns
buchstäblich unsere Lebensgeschichten,

von Anfang bis zum Ende.

Dabei analysierten wir
unsere eigene Geschichte.

Wir folgten strikt einer Regel,
nämlich Ehrlichkeit.

Dabei blieben eine gewisse Entblößung und
unverhohlene Verletzlichkeit nicht aus.

Es gab zermürbende Geständnisse

und Momente, in denen wir die Erlebnisse
des anderen, nicht glauben konnten.

Die weitreichenden Folgen sexueller Gewalt
wurden ausgesprochen und gefühlt,

von Angesicht zu Angesicht.

In anderen Momenten
fanden wir aufsteigende Klarheit

und sogar völlig unerwartetes,
befreiendes Gelächter.

Wir gaben unser Bestes,
einander aufmerksam zuzuhören.

Unsere individuellen Wahrnehmungen
waren voll absoluter Reinheit

und sie erhellten unsere Seelen.

TE: Rache nehmen zu wollen,
ist eine natürliche menschliche Emotion --

sie ist sogar instinktiv.

Jahrelang wollte ich nur eins: Tom so
zu verletzen, wie er mich verletzt hatte.

Aber wenn ich keinen Weg aus dem
Hass und der Wut gefunden hätte,

weiß ich nicht, ob ich heute hier wäre.

Das heißt nicht, dass ich nicht auch
zwischendurch Zweifel hatte.

Als das Flugzeug auf der Landebahn
in Kapstadt aufsetzte, dachte ich:

"Warum habe ich mir nicht einfach einen
Therapeuten und eine Flasche Wodka besorgt

wie normale Menschen?"

(Gelächter)

Manchmal fühlte sich unsere Suche nach
Verständnis wie eine unmögliche Aufgabe an

und ich wollte aufgeben und heim zu meinem
geliebten Mann Vidir und unserem Sohn.

Aber trotz unserer Schwierigkeiten endete
diese Reise mit einem siegreichen Gefühl.

Licht hatte über Schatten triumphiert.

Etwas Konstruktives konnte
aus den Scherben entstehen.

Ich habe irgendwo gelesen,

man soll versuchen, der Mensch zu sein,
den man brauchte, als man jünger war.

Als ich ein Teenager war,

hätte ich gerne gehört,
dass die Schuld nicht bei mir lag,

dass es Hoffnung gibt
nach einer Vergewaltigung,

dass man sogar glücklich werden kann,
so wie ich mit meinem Ehemann.

Daher begann ich, fieberhaft zu schreiben,
als ich aus Kapstadt zurückkehrte,

Daraus entstand ein Buch,
bei dem Tom mitwirkte.

Ich hoffe, es kann Leuten an beiden Enden
des Täter-Überlebenden-Spektrums helfen.

Es ist zumindest eine Geschichte, die wir
gebraucht hätten, als wir jünger waren.

Mit unserer Geschichte gehen unweigerlich
Wörter wie Opfer und Vergewaltiger einher.

Solche Bezeichnungen
ermöglichen eine Zuordnung,

aber sie können auch
entmenschlichend wirken.

Wenn jemand als Opfer erachtet wird,

ist es einfacher jemanden als beschädigt,
entehrt oder wertlos abzustempeln.

Wenn jemand als Vergewaltiger
gebrandmarkt wird,

ist es viel einfacher, ihn als Monster
oder Unmensch zu bezeichnen.

Aber wie sollen wir jemals verstehen, was
Gewalt in unserer Gesellschaft bewirkt,

wenn wir uns weigern die Menschlichkeit
jener anzuerkennen, die sie verursachen?

Und wie --

(Applaus)

Und wie können wir Überlebende bestärken,
wenn wir sie Wertlosigkeit spüren lassen?

Wie können wir Lösungen
für die größten Bedrohungen

im Leben von Frauen und Kindern
auf der ganzen Welt diskutieren,

wenn die Wörter, die wir verwenden,
Teil des Problems sind?

TS: Ich weiß heute,

dass mein Handeln in jener Nacht 1996
ein egoistischer Raub war.

Ich dachte, ich verdiente Thordis' Körper.

Ich wuchs unter positiven, sozialen
Einflüssen und gerechten Menschen auf.

Aber bei diesem Anlass entschied
ich mich für die negative Seite.

Jene Seite, die in Frauen
geringeren Wert sieht

und denkt, Männer hätten ein
unausgesprochenes Recht auf deren Körper.

Diese Einflüsse kamen jedoch von außen.

In diesem Zimmer traf ich allein
die Entscheidung, sonst niemand.

Wenn man sich etwas eingesteht und
sich wirklich zu seiner Schuld bekennt,

kann etwas Überraschendes passieren.

Ich nenne es das Eigentums-Paradox.

Ich dachte, ich würde unter der Bürde
der Verantwortung zerbrechen.

Ich dachte, meine Bescheinigung
als Mensch würde mit entzogen werden.

Stattdessen erhielt ich die Chance,
anzuerkennen, was ich getan hatte.

Ich erkannte, dass ich nicht völlig
Eigentümer meiner Selbst war.

Was du getan hast, muss nicht die Summe
dessen ausmachen, wer du bist.

Der Lärm in meinem Kopf ließ nach.

Dem hemmungslosen Selbstmitleid
wurde der Sauerstoff entzogen

und es wurde durch den frischen Wind
der Akzeptanz ersetzt --

die Akzeptanz, diese wundervolle
Person verletzt zu haben;

die Akzeptanz, Teil einer großen und
gewöhnlichen Gruppe von Männern zu sein,

die sexuelle Gewalt
an ihren Partnern verübt.

Unterschätzen Sie nicht
die Macht von Worten.

Thordis zu sagen,
dass ich sie vergewaltigt habe,

veränderte die stille Übereinkunft, die
ich mit mir selbst und auch mit ihr hatte.

Aber am wichtigsten ist, dass die Schuld
von Thordis zu mir überging.

Viel zu oft geht die Verantwortung an die
weiblichen Überlebenden sexueller Gewalt

und nicht an die Männer, die sie verübten.

Viel zu oft finden die Beteiligten durch
Leugnen und Weglaufen nicht zur Wahrheit.

Es ist inzwischen zweifellos
zu einem öffentlichen Thema geworden

und so wie viele andere bestärkt es uns,
dass es heute kaum mehr möglich ist,

sich dieser schwierigen aber
wichtigen Diskussion zu entziehen.

Ich sehe es als meine Verantwortung,
dass wir unsere Stimmen hinzufügen.

TE: Was wir getan haben, ist kein Rezept,
das wir anderen verschreiben wollen.

Niemand hat das Recht, anderen zu sagen,

wie sie ihre schwersten Qualen oder
größten Fehler bewältigen sollen.

Das Schweigen zu brechen, ist nie einfach.

An manchen Orten kann es sogar tödlich
enden, über Vergewaltigung zu sprechen.

Ich weiß, dass sogar das
traumatischste Ereignis meines Lebens

ein Beweis für meine Privilegien ist.

Ich kann darüber reden, ohne geächtet
oder sogar getötet zu werden.

Aber mit dem Privileg einer Stimme kommt
auch die Verantwortung sie zu nutzen.

Das schulde ich anderen Überlebenden,
die diese Möglichkeit nicht haben.

Unsere Geschichte ist einzigartig
und doch so verbreitet.

Sexuelle Gewalt ist eine globale Epidemie.

Aber es muss nicht so sein.

Was mir auf meinem
Heilungsweg geholfen hat,

war, mich ausführlich über
sexuelle Gewalt zu informieren.

Deshalb lese, schreibe und spreche ich
seit mehr als einem Jahrzehnt darüber.

Ich besuche Konferenzen
auf der ganzen Welt.

Meiner Erfahrung nach sind die
Teilnehmer fast ausschließlich weiblich.

Es ist höchste Zeit aufzuhören, sexuelle
Gewalt als ein Frauenthema zu behandeln.

(Applaus)

Der Großteil sexueller Gewalt gegen Frauen
und Männer wird von Männern verursacht.

Und dennoch sind ihre Meinungen
zu diesem Thema viel zu schwach vertreten.

Es werden hierbei jedoch alle benötigt.

Denken Sie nur an all das Leid,
das wir lindern könnten,

wenn wir uns trauen würden,
dem Problem gemeinsam gegenüberzutreten.

Danke.

(Applaus)