[Dieser Vortrag enthält Beschreibungen sexueller Gewalt;
Ansehen auf eigene Verantwortung]
Tom Stranger: 1996, mit 18 Jahren, erhielt ich die einmalige Gelegenheit,
an einem internationalen Austauschprogramm teilzunehmen.
Ironischerweise bin ich ein Australier, der kaltes Wetter bevorzugt,
also war ich aufgeregt, aber auch traurig, als ich ins Flugzeug nach Island stieg,
nachdem ich mich von meinen Eltern und Brüdern verabschiedet hatte.
Ich wurde in einer tollen isländischen Familie aufgenommen,
die mit mir wandern ging
und mir half, die melodische, isländische Sprache zu lernen.
Ich hatte zu Beginn etwas mit Heimweh zu kämpfen.
Ich ging nach der Schule snowboarden
und ich schlief sehr viel.
Zwei Stunden Chemieunterricht in einer fremden Sprache
können sehr einschläfernd wirken.
(Gelächter)
Mein Lehrer empfahl mir, für das Schultheater vorzusprechen,
um mehr soziale Kontakte zu knüpfen.
Ich bekam zwar keine Rolle in dem Theaterstück,
aber ich lernte dadurch Thordis kennen.
Eine jugendliche Romanze begann
und wir trafen uns mittags, um Händchen zu halten
und durch Reykjaviks Altstadt zu spazieren.
Ich lernte ihre gastfreundliche Familie und sie meine Freunde kennen.
Unsere Beziehung ging seit etwas mehr als einem Monat,
als der Weihnachstball der Schule stattfand.
Thordis Elva: Ich war 16 Jahre alt und das erste Mal verliebt.
Zusammen zum Weihnachtsball zu gehen,
war die öffentliche Bestätigung unserer Beziehung,
und ich fühlte mich wie das glücklichste Mädchen der Welt.
Nicht mehr wie ein Kind, sondern wie eine junge Frau.
Aufgrund meiner gerade entdeckten Reife dachte ich,
es wäre nur natürlich in dieser Nacht erstmals Rum zu probieren.
Das war eine schlechte Idee.
Mir wurde sehr übel,
ich verlor immer wieder das Bewusstsein
und musste mich mehrmals übergeben.
Der Sicherheitsdienst wollte die Rettung rufen,
aber Tom wurde zu meinem Ritter in schimmernder Rüstung.
Er sagte, er würde mich nach Hause bringen.
Es war wie im Märchen.
Mit seinen starken Armen um mich legte er mich sicher in mein Bett.
Aber die Dankbarkeit, die ich fühlte, verwandelte sich schnell in Schrecken,
als er begann, mich auszuziehen und sich auf mich setzte.
Mein Kopf war wieder klar,
aber mein Körper war noch zu schwach, um sich zu wehren.
Der Schmerz war unbeschreiblich.
Ich hatte das Gefühl, zerrissen zu werden.
Um nicht verrückt zu werden,
zählte ich still die Sekunden meines Weckers.
Seit jener Nacht weiß ich, dass zwei Stunden 7.200 Sekunden enthalten.
Obwohl ich tagelang humpelte und wochenlang weinte,
passte dieser Vorfall nicht zu meiner Vorstellung von Vergewaltigung,
wie ich sie aus Filmen kannte.
Tom war kein bewaffneter Verrückter.
Er war mein Freund.
Und es geschah nicht in einer schmutzigen Gasse,
sondern in meinem eigenen Bett.
Als ich das, was mir passiert war, als Vergewaltigung identifizierte,
war sein Austauschprogramm bereits vorbei und er war wieder in Australien.
Also sagte ich mir, es wäre sinnlos das Geschehene anzusprechen.
Außerdem war es bestimmt irgendwie meine Schuld.
Ich wuchs in dem Glauben auf,
dass Mädchen nicht grundlos vergewaltigt werden.
Der Rock war zu kurz,
das Lächeln war zu breit,
der Atem roch nach Alkohol.
Und ich war in allen Punkten schuldig,
also war ich selbst daran Schuld.
Erst Jahre später erkannte ich,
dass nur eins meine Vergewaltigung hätte verhindern können,
und das war nicht mein Rock
oder mein Lächeln
oder mein kindliches Vertrauen.
Der einzige, der meine Vergewaltigung hätte verhindern können,
ist der Mann, der mich vergewaltigte --
wenn er sich selbst daran gehindert hätte.
TS: Ich habe nur vage Erinnerungen vom nächsten Tag:
die Nachwirkungen des Alkohols,
eine gewisse Leere, die ich zu unterdrücken versuchte.
Sonst nichts.
Aber ich ging nicht zu Thordis.
Ich muss klarstellen, dass ich meine Tat nicht als das sah, was sie war.
Das Wort "Vergewaltigung" erklang nicht in meinem Kopf, so wie es sollte.
Ich quälte mich nicht mit Gedanken an die letzte Nacht.
Es war keine bewusste Ablehnung,
sondern das Gefühl, dass es verboten wäre, mir die Realität einzugestehen.
Das gewaltige Trauma, das ich verursacht hatte,
kam In meiner Beschreibung der Ereignisse nicht vor.
Ehrlich gesagt, verleugnete ich die gesamte Tat in den nachfolgenden Tagen.
Ebenso wie zu dem Zeitpunkt als ich sie beging.
Ich verfälschte die Wahrheit,
indem ich mir einredete, es wäre Sex und keine Vergewaltigung.
Diese Lüge führte zu entsetzlichen Schuldgefühlen.
Ich machte kurz darauf mit Thordis Schluss.
Ich sah sie noch mehrmals während meiner restlichen Zeit in Island.
Dabei verspürte ich jedes Mal ein bedrückendes Gefühl.
Tief in mir wusste ich, dass ich etwas unsagbar Falsches getan hatte.
Ohne es zu planen, vergrub ich die Erinnerungen tief in mir
und ließ sie nicht mehr hochkommen.
Es folgte eine neunjährige Phase bestehend aus "Leugnen und Weglaufen"
Wann immer mir bewusst zu werden schien, welchen Schmerz ich verursacht hatte,
lief ich davor weg.
Entweder durch Ablenkung,
Drogenmissbrauch,
Abenteuerlust
oder die akribische Überwachung meiner inneren Stimme.
Ich weigerte mich, statisch und lautlos zu sein.
Außerdem stützte Ich mich besonders auf andere Teile meines Lebens,
um ein neues Selbstbild zu erschaffen.
Ich war Surfer,
Student der Sozialwissenschaften,
Freund guter Menschen,
geliebter Bruder und Sohn,
Tourguide für Freizeitaktivitäten
und schließlich Jugendsozialarbeiter.
Ich klammerte mich an die Vorstellung, kein schlechter Mensch zu sein.
Ich dachte nicht, ich hätte das in mir.
Ich dachte, ich sei aus einem anderen Holz geschnitzt.
Ich wuchs behütet auf,
meine liebevolle Familie und meine Vorbilder,
alle Menschen, die mir nahe stehen,
waren herzlich und aufrichtig gegenüber Frauen.
Es dauerte lange bis ich es schaffte, mich meiner dunklen Seite zu stellen
und Fragen an sie zu richten.
TE: Neun Jahre nach dem Weihnachtsball, als ich 25 Jahre alt war,
steuerte ich direkt auf einen Nervenzusammenbruch zu.
Mein Selbstwertgefühl war unter einer zermürbenden Stille begraben,
die mich von allen Menschen, die mir etwas bedeuteten, isolierte.
Ich war erfüllt von fehlgeleiteten Hass- und Wutgefühlen,
die ich an mir selbst ausließ.
Einmal lief ich nach einem Streit weinend aus dem Haus und in ein Café.
Dort bat ich die Kellnerin um einen Stift.
Ich hatte immer ein Notizbuch bei mir.
Ich behauptete, es sei für Ideen in inspirierenden Momenten,
aber in Wahrheit brauchte ich es, um stets mit etwas herumspielen zu können.
Denn in Momenten des Stillstands begann ich wieder die Sekunden zu zählen.
Aber an jenem Tag bestaunte ich die Worte, die mein Stift zu Papier brachte
und die den bedeutendsten Brief meines Lebens schufen, adressiert an Tom.
Neben einer Beschreibung der Gewalt, der er mich aussetzte,
starrten mich die Worte "Ich will Vergebung finden" an.
Das überraschte niemanden mehr als mich.
Aber tief in mir spürte ich, dass das der Weg aus meinem Leid wäre.
Denn egal, ob er meine Vergebung verdiente, hatte ich Frieden verdient.
Meine Phase der Scham war vorüber.
Bevor ich den Brief abschickte,
bereitete ich mich auf mögliche, negative Antworten vor,
bzw. auf die wahrscheinlichste Antwort: nämlich überhaupt keine Rückmeldung.
Auf die Antwort, die ich bekam, war ich jedoch nicht vorbereitet.
Ich erhielt ein getipptes Geständnis voll bitterem Bedauern von Tom.
Es stellte sich heraus, dass auch er sich von der Stille gefangen fühlte.
So begann eine achtjährige Korrespondenz,
die nie einfach, aber immer ehrlich war.
Ich befreite mich von der Last, die zu Unrecht auf meinen Schultern lag.
Im Gegenzug gestand er ein, was er getan hatte.
Unser schriftlicher Austausch wurde zu einem Podium,
um die Folgen dieser Nacht zu analysieren.
Das reichte von extrem qualvoll bis hin zu unbeschreiblich heilend.
Trotzdem konnte ich nicht damit abschließen.
Vielleicht weil der Email-Verkehr zu unpersönlich war,
oder weil es leicht ist mutig zu sein,
wenn man sich hinter seinem Bildschirm am anderen Ende der Welt verstecken kann.
Aber wir hatten einen Austausch begonnen, den ich zur Gänze ausschöpfen wollte.
Nach der achtjährigen Korrespondenz und fast 16 Jahre nach jener Nacht,
brachte ich also den Mut auf, einen ungewöhnlichen Vorschlag zu machen:
Wir treffen uns persönlich und stellen uns endgültig unserer Vergangenheit.
TS: Island und Australien sind geografisch etwa so.
In der Mitte dazwischen liegt Südafrika.
Wir entschieden uns für Kapstadt, um dort eine Woche gemeinsam zu verbringen.
Die Stadt entpuppte sich als erstaunlich wirksam für Versöhnung und Vergebung.
In keinem anderen Land wurden Heilung und Wiederannäherung
auf eine so harte Probe gestellt wie in Südafrika.
Südafrika versuchte sich als Nation getreu seiner Vergangenheit zu entfalten
und sich den Details seiner Geschichte hinzugeben.
Diese Erkenntnis verstärkte die Wirkung, die Kapstadt auf uns hatte, noch mehr.
Im Laufe dieser Woche erzählten wir uns buchstäblich unsere Lebensgeschichten,
von Anfang bis zum Ende.
Dabei analysierten wir unsere eigene Geschichte.
Wir folgten strikt einer Regel, nämlich Ehrlichkeit.
Dabei blieben eine gewisse Entblößung und unverhohlene Verletzlichkeit nicht aus.
Es gab zermürbende Geständnisse
und Momente, in denen wir die Erlebnisse des anderen, nicht glauben konnten.
Die weitreichenden Folgen sexueller Gewalt wurden ausgesprochen und gefühlt,
von Angesicht zu Angesicht.
In anderen Momenten fanden wir aufsteigende Klarheit
und sogar völlig unerwartetes, befreiendes Gelächter.
Wir gaben unser Bestes, einander aufmerksam zuzuhören.
Unsere individuellen Wahrnehmungen waren voll absoluter Reinheit
und sie erhellten unsere Seelen.
TE: Rache nehmen zu wollen, ist eine natürliche menschliche Emotion --
sie ist sogar instinktiv.
Jahrelang wollte ich nur eins: Tom so zu verletzen, wie er mich verletzt hatte.
Aber wenn ich keinen Weg aus dem Hass und der Wut gefunden hätte,
weiß ich nicht, ob ich heute hier wäre.
Das heißt nicht, dass ich nicht auch zwischendurch Zweifel hatte.
Als das Flugzeug auf der Landebahn in Kapstadt aufsetzte, dachte ich:
"Warum habe ich mir nicht einfach einen Therapeuten und eine Flasche Wodka besorgt
wie normale Menschen?"
(Gelächter)
Manchmal fühlte sich unsere Suche nach Verständnis wie eine unmögliche Aufgabe an
und ich wollte aufgeben und heim zu meinem geliebten Mann Vidir und unserem Sohn.
Aber trotz unserer Schwierigkeiten endete diese Reise mit einem siegreichen Gefühl.
Licht hatte über Schatten triumphiert.
Etwas Konstruktives konnte aus den Scherben entstehen.
Ich habe irgendwo gelesen,
man soll versuchen, der Mensch zu sein, den man brauchte, als man jünger war.
Als ich ein Teenager war,
hätte ich gerne gehört, dass die Schuld nicht bei mir lag,
dass es Hoffnung gibt nach einer Vergewaltigung,
dass man sogar glücklich werden kann, so wie ich mit meinem Ehemann.
Daher begann ich, fieberhaft zu schreiben, als ich aus Kapstadt zurückkehrte,
Daraus entstand ein Buch, bei dem Tom mitwirkte.
Ich hoffe, es kann Leuten an beiden Enden des Täter-Überlebenden-Spektrums helfen.
Es ist zumindest eine Geschichte, die wir gebraucht hätten, als wir jünger waren.
Mit unserer Geschichte gehen unweigerlich Wörter wie Opfer und Vergewaltiger einher.
Solche Bezeichnungen ermöglichen eine Zuordnung,
aber sie können auch entmenschlichend wirken.
Wenn jemand als Opfer erachtet wird,
ist es einfacher jemanden als beschädigt, entehrt oder wertlos abzustempeln.
Wenn jemand als Vergewaltiger gebrandmarkt wird,
ist es viel einfacher, ihn als Monster oder Unmensch zu bezeichnen.
Aber wie sollen wir jemals verstehen, was Gewalt in unserer Gesellschaft bewirkt,
wenn wir uns weigern die Menschlichkeit jener anzuerkennen, die sie verursachen?
Und wie --
(Applaus)
Und wie können wir Überlebende bestärken, wenn wir sie Wertlosigkeit spüren lassen?
Wie können wir Lösungen für die größten Bedrohungen
im Leben von Frauen und Kindern auf der ganzen Welt diskutieren,
wenn die Wörter, die wir verwenden, Teil des Problems sind?
TS: Ich weiß heute,
dass mein Handeln in jener Nacht 1996 ein egoistischer Raub war.
Ich dachte, ich verdiente Thordis' Körper.
Ich wuchs unter positiven, sozialen Einflüssen und gerechten Menschen auf.
Aber bei diesem Anlass entschied ich mich für die negative Seite.
Jene Seite, die in Frauen geringeren Wert sieht
und denkt, Männer hätten ein unausgesprochenes Recht auf deren Körper.
Diese Einflüsse kamen jedoch von außen.
In diesem Zimmer traf ich allein die Entscheidung, sonst niemand.
Wenn man sich etwas eingesteht und sich wirklich zu seiner Schuld bekennt,
kann etwas Überraschendes passieren.
Ich nenne es das Eigentums-Paradox.
Ich dachte, ich würde unter der Bürde der Verantwortung zerbrechen.
Ich dachte, meine Bescheinigung als Mensch würde mit entzogen werden.
Stattdessen erhielt ich die Chance, anzuerkennen, was ich getan hatte.
Ich erkannte, dass ich nicht völlig Eigentümer meiner Selbst war.
Was du getan hast, muss nicht die Summe dessen ausmachen, wer du bist.
Der Lärm in meinem Kopf ließ nach.
Dem hemmungslosen Selbstmitleid wurde der Sauerstoff entzogen
und es wurde durch den frischen Wind der Akzeptanz ersetzt --
die Akzeptanz, diese wundervolle Person verletzt zu haben;
die Akzeptanz, Teil einer großen und gewöhnlichen Gruppe von Männern zu sein,
die sexuelle Gewalt an ihren Partnern verübt.
Unterschätzen Sie nicht die Macht von Worten.
Thordis zu sagen, dass ich sie vergewaltigt habe,
veränderte die stille Übereinkunft, die ich mit mir selbst und auch mit ihr hatte.
Aber am wichtigsten ist, dass die Schuld von Thordis zu mir überging.
Viel zu oft geht die Verantwortung an die weiblichen Überlebenden sexueller Gewalt
und nicht an die Männer, die sie verübten.
Viel zu oft finden die Beteiligten durch Leugnen und Weglaufen nicht zur Wahrheit.
Es ist inzwischen zweifellos zu einem öffentlichen Thema geworden
und so wie viele andere bestärkt es uns, dass es heute kaum mehr möglich ist,
sich dieser schwierigen aber wichtigen Diskussion zu entziehen.
Ich sehe es als meine Verantwortung, dass wir unsere Stimmen hinzufügen.
TE: Was wir getan haben, ist kein Rezept, das wir anderen verschreiben wollen.
Niemand hat das Recht, anderen zu sagen,
wie sie ihre schwersten Qualen oder größten Fehler bewältigen sollen.
Das Schweigen zu brechen, ist nie einfach.
An manchen Orten kann es sogar tödlich enden, über Vergewaltigung zu sprechen.
Ich weiß, dass sogar das traumatischste Ereignis meines Lebens
ein Beweis für meine Privilegien ist.
Ich kann darüber reden, ohne geächtet oder sogar getötet zu werden.
Aber mit dem Privileg einer Stimme kommt auch die Verantwortung sie zu nutzen.
Das schulde ich anderen Überlebenden, die diese Möglichkeit nicht haben.
Unsere Geschichte ist einzigartig und doch so verbreitet.
Sexuelle Gewalt ist eine globale Epidemie.
Aber es muss nicht so sein.
Was mir auf meinem Heilungsweg geholfen hat,
war, mich ausführlich über sexuelle Gewalt zu informieren.
Deshalb lese, schreibe und spreche ich seit mehr als einem Jahrzehnt darüber.
Ich besuche Konferenzen auf der ganzen Welt.
Meiner Erfahrung nach sind die Teilnehmer fast ausschließlich weiblich.
Es ist höchste Zeit aufzuhören, sexuelle Gewalt als ein Frauenthema zu behandeln.
(Applaus)
Der Großteil sexueller Gewalt gegen Frauen und Männer wird von Männern verursacht.
Und dennoch sind ihre Meinungen zu diesem Thema viel zu schwach vertreten.
Es werden hierbei jedoch alle benötigt.
Denken Sie nur an all das Leid, das wir lindern könnten,
wenn wir uns trauen würden, dem Problem gemeinsam gegenüberzutreten.
Danke.
(Applaus)