Come crescere dei bambini di successo - senza essere genitori eccessivi

Caricando i ragazzi di alte aspettative e controllando in modo pignolo le loro vite, i genitori non stanno veramente aiutando. Perlomeno questo è come Julie Lythcott-Haims la vede. Con passione e umorismo pungente, l'ex Decano delle Matricole a Stanford porta avanti l'idea che i genitori devono smettere di definire il successo dei loro figli con i voti e i punteggi nei test. Lei dice che dovrebbero invece concentrarsi nel dare l'idea più vecchia che c'è: amore incondizionato.

Sapete, non avevo intenzione
di essere un consulente per genitori.

In effetti, non sono molto interessata
al ruolo dei genitori di per sé.

Il fatto è che in questi giorni
c'è un certo tipo di genitori

che in un certo senso
fa dei danni con i ragazzini,

ostacolando la possibilità
di sviluppare il loro vero sé.

C'è un certo stile di genitorialità
in questi giorni

che si sta facendo strada.

Quello che sto dicendo è che

passiamo tanto tempo preoccupandoci

dei genitori che non sono abbastanza
coinvolti nella vita dei loro figli,

nella loro educazione o crescita,

ed è giusto che sia così.

Ma dalla parte opposta,

viene fatto altrettanto danno,

dove i genitori pensano che
un ragazzino non possa avere successo

a meno che il genitore non lo protegga
e prevenga in ogni momento,

sorvegli ogni cosa,
gestisca ogni minimo momento,

guidando il figlio verso un qualche
piccolo mondo di università e carriera.

Quando alleviamo i figli in questo modo -

e dico "noi"

perché, santo cielo,
sto crescendo due adolescenti,

ho avuto questa tendenza anch'io -

i nostri figli finiscono per avere
una specie di infanzia programmata.

Ecco come si presenta
un'infanzia programmata.

Li teniamo sani e salvi,

diamo loro da mangiare e da bere;

poi vogliamo essere sicuri
che vadano nelle scuole giuste,

nelle classi giuste
delle scuole giuste,

e che abbiano i voti giusti
nelle classi giuste delle scuole giuste.

Ma non solo i voti, i punteggi,

e non solo i voti e i punteggi
ma anche gli encomi e i premi

e lo sport, le attività, la leadership.

Diciamo loro che non devono
solo unirsi a un gruppo,

devono fondarne uno
perché serve per l'università.

E spuntate la casella del volontariato.

Mostrate nel curriculum
che ci tenete agli altri.

(Risate)

Tutto questo si fa nella speranza
di un qualche grado di perfezione.

Ci aspettiamo che i ragazzi
lavorino a un livello di perfezione

che non abbiamo mai chiesto a noi stessi,

e dato che le richieste sono molte,

crediamo noi,

allora noi genitori ovviamente
dobbiamo discutere con ogni insegnante,

preside, allenatore, arbitro,

e agiamo come se fossimo il portinaio,

il portaborse personale

e il segretario di nostro figlio.

Poi con i nostri figli,
i nostri preziosi figli,

passiamo tanto tempo a spingere,

allettare, insinuare, aiutare, negoziare,
assillare a seconda del caso,

per essere sicuri
che non stiano rovinando tutto,

o chiudendo delle porte,

o rovinandosi il futuro,

per la speranza di essere ammessi

a un piccola manciata di università

che nega l'accesso a quasi tutti.

Ecco come ci si sente a essere un ragazzo
con un'infanzia programmata.

Prima di tutto, non c'è tempo
di giocare liberamente.

Non c'è spazio nel pomeriggio,

perché noi pensiamo
che tutto debba essere potenziato.

È come se ogni compito per casa,
ogni esercizio, ogni attività

fosse un momento cruciale
per il futuro che immaginiamo per loro,

e lasciamo che non aiutino
nei lavori di casa,

e lasciamo anche
che non dormano a sufficienza

a patto che facciano tutte le cose
che ci sono nella loro lista.

E in quest'infanzia programmata,
diciamo di volere solo la loro felicità,

ma quando tornano da scuola,

quello che troppo spesso
chiediamo come prima cosa

è come sono andati i compiti
e i loro voti.

E loro vedono sulle nostre facce

che la nostra approvazione,
il nostro amore,

che il loro vero valore,

arriva dai voti alti.

E poi camminiamo al loro fianco

offrendo una lode di rinforzo
come un addestratore a una mostra canina.

(Risate)

persuadendoli a saltare un po' più in alto
e volare un po' più lontano,

giorno dopo giorno dopo giorno.

Quando arrivano alla scuola superiore,

non dicono: "Cosa mi può interessare
studiare

o fare come attività?"

Vanno dai consulenti e chiedono:

"Di cosa ho bisogno
per andare all'università giusta?"

Poi, quando iniziano
ad arrivare i voti alle superiori,

e prendono dei sette,

o, dio non voglia, dei sei,

tempestano di messaggi gli amici

chiedendo: "Si può entrare
all'università giusta con questi voti?"

I nostri ragazzi,

indipendentemente da dove finiranno
alla fine delle superiori,

sono senza fiato.

Sono fragili.

Sono un po' esauriti.

Sono un po' vecchi prima del tempo,

sperando che gli adulti nelle loro vite
dicano: "Hai fatto abbastanza,

lo sforzo che hai dimostrato
nell'infanzia è sufficiente".

Adesso stanno appassendo
sotto un alto grado di ansia e depressione

e alcuni di loro si chiedono:

"Sarà valsa la pena
di aver fatto questa vita?"

Bene, noi genitori,

noi genitori siamo sicurissimi
che ne vale la pena.

Sembriamo comportarci

come se pensassimo letteralmente
che non avranno futuro

se non entreranno in una di quel
piccolo gruppo di università o carriere

che abbiamo in mente per loro.

O forse, forse, abbiamo solo paura

che non abbiano un futuro
di cui poterci vantare

con gli amici
e con adesivi sulla nostra auto.

Si.

(Applausi)

Ma se guardate
a quello che abbiamo fatto,

se avete il coraggio
di guardarlo sul serio,

vedrete che non solo i nostri ragazzi
pensano che il loro valore

venga dai voti e dai punteggi,

ma che quando noi viviamo
dentro le loro preziose giovani menti

tutto il tempo, come in una nostra
versione del film "Essere John Malkovich",

diamo ai nostri figli questo messaggio:

"Ehi ragazzo, credo proprio che
non riuscirai a fare nulla senza di me".

Con il nostro aiuto eccessivo,

così iperprotettivi e
continuando a guidarli per mano,

rubiamo ai nostri figli la possibilità
di costruire il senso di auto-efficacia,

che è un cardine fondamentale
della psiche umana,

molto più importante
dell'autostima che ottengono

ogni volta che applaudiamo.

L'auto-efficacia si costruisce quando vedi
che le tue azioni portano a un risultato,

non -

Bravo.

(Applausi)

Non le azioni dei tuoi genitori
per conto tuo,

ma quando le tue azioni
portano a un risultato.

In parole povere,

se i nostri figli devono sviluppare
auto-efficacia - e devono -

allora dovranno lavorare molto di più
a pensare, pianificare, decidere,

fare, sperare, sopportare, sperimentare,

sognare e fare esperienze di vita

per se stessi.

Ora, sto forse dicendo

che ogni ragazzo è diligente e motivato

e non ha bisogno del coinvolgimento
o dell'interesse dei genitori

e dovremmo farci da parte e lasciar fare?

Diavolo, no.

(Risate)

Non è quello che sto dicendo.

Sto dicendo che quando consideriamo voti
e punteggi e encomi e premi

come lo scopo dell'infanzia,

tutto nella prospettiva di una cospirata
ammissione a un gruppetto di università

o di ingresso in un numero
limitato di professioni,

diamo una definizione troppo limitata
di successo per i nostri ragazzi.

E anche se riuscissimo a raggiungere
qualche vittoria a breve termine

con il nostro aiuto -

se li aiutiamo nei compiti
prendono un voto migliore,

o potrebbero avere
un curriculum finale più lungo -

quello che sto dicendo
è che il prezzo a lungo termine

è la loro consapevolezza di sé.

Sto dicendo che dovremmo
essere meno preoccupati

di quel preciso gruppo di università

in cui potrebbero fare domanda
o in cui potrebbero entrare,

e preoccuparci di più che abbiano
le abitudini, la mentalità, le abilità,

il benessere, per avere successo
ovunque vadano.

Sto dicendo che i ragazzi

hanno bisogno di essere un po' meno
ossessionati da voti e punteggi

e molto più interessati

a un'infanzia che dia loro
una base per il successo

costruita su cose come l'amore

e lavori di casa.

(Risate)

(Applausi)

Ho appena detto lavori di casa?
Ho detto lavori di casa? L'ho fatto.

Sul serio, ed ecco perché.

Lo studio longitudinale sugli umani
più lungo mai condotto

è chiamato lo Studio Harvard Grant.

ha scoperto che
il successo professionale nella vita,

che è quello che vogliamo
per i nostri figli,

il successo professionale deriva
dall'aver fatto dei lavoretti da piccoli

e prima si inizia meglio è;

quella mentalità
da tiriamoci-su-le-maniche,

una mentalità che dice:
c'è un lavoro sgradevole,

qualcuno deve farlo,
tanto vale che sia io;

una mentalità che dice:

iI mio sforzo contribuirà
a migliorare il tutto,

ed è quello che ti fa avanzare
nel posto di lavoro.

Lo sappiamo tutti. Lo sapete anche voi.

(Applausi)

Lo sappiamo tutti e tuttavia,
nell'infanzia programmata,

noi lasciamo che i nostri figli
non facciano dei lavoretti in casa,

e finisce che da giovani adulti
nei posti di lavoro

aspettino ancora un programma

che non esiste,

e ancor peggio,
manca loro l'impulso, l'istinto

di tirarsi su le maniche e partecipare

e guardarsi attorno e domandarsi:
come posso essere utile ai miei colleghi?

Come posso anticipare quello di cui
il mio capo potrebbe aver bisogno?

Una seconda importante scoperta
dello Studio Harvard Grant

dice che la felicità nella vita

viene dall'amore,

non l'amore per il lavoro,

l'amore per le persone:

Il nostro sposo, il nostro partner,
i nostri amici, la nostra famiglia.

L'infanzia deve insegnare
ai nostri ragazzi come amare,

e non possono amare gli altri
se non si ama prima se stessi,

e non possono amare loro stessi
se non offriamo loro amore incondizionato.

(Applausi)

Giusto.

E così,

invece di essere ossessionati
quando voti e punteggi

quando la nostra preziosa prole
torna da scuola,

o quando torniamo dal lavoro,

dobbiamo spegnere la tecnologia,
mettere via i telefoni,

e guardarli negli occhi

e far vedere loro
la gioia che riempie i nostri volti

quando vediamo i nostri figli
per la prima volta dopo ore.

E poi dobbiamo dire:

"Com'è andata oggi?

Cosa ti è piaciuto oggi?"

E quando la vostra figlia adolescente
dirà: "Il pranzo" come ha fatto la mia,

e io voglio sapere
del compito di matematica

non del pranzo,

dovete comunque interessarvi al pranzo.

Dovete dire: "Cos'aveva
di speciale il pranzo oggi?"

Devono sapere che ci importa
di loro come persone,

non per la loro media scolastica.

Bene, state pensando, lavoro e amore,

sembra tutto bello,
ma fammi respirare.

Le università vogliono vedere
punteggi e voti alti

e lodi e premi e roba simile.

Le più grandi scuole conosciute
chiedono questo ai nostri giovani adulti,

ma c'è una buona notizia.

Contrariamente a quanto vuol farci credere
il racket del ranking universitario -

(Applausi)

non si deve andare in una
delle più grandi scuole di grido

per essere felici
e avere successo.

Gente felice e di successo
è andata alle scuole pubbliche,

nelle piccole università
che nessuno conosce,

nei community college,

è andata all'università qui
ed è stata buttata fuori.

(Applausi)

L'evidenza è in questa stanza,
nelle nostre comunità,

questa è la verità.

E se noi apriamo gli occhi

e siamo disposti
a considerare altre università,

forse a rimuovere
il nostro ego dall'equazione,

potremmo accettare e abbracciare
questa verità e poi realizzare

che non è la fine del mondo

se i nostri figli non vanno
in una di quelle grandi università famose.

E cosa più importante,

se la loro infanzia non è stata vissuta
secondo un dispotico programma

quando andranno all'università,

qualsiasi essa sia,

ci andranno per loro scelta,

spinti dal loro desiderio,

capaci e pronti a farsi strada.

Devo ammettere una cosa.

Vi ho detto che ho due figli,
Sawyer and Avery.

Sono adolescenti.

Tanto tempo fa,

penso di aver curato Sawyer and Avery

come dei piccoli bonsai -

(Risate)

che avrei attentamente potato e sfrondato

e modellato in una forma perfetta
di essere umano

che sarebbe stato abbastanza perfetto
da assicurarsi l'ammissione

a una delle università più selettive.

Ma ho realizzato, dopo aver lavorato
con migliaia di figli di altre persone -

(Risate)

e aver allevato due figli miei,

che i ragazzini non sono bonsai.

Sono fiori di campo

di genere e specie sconosciute -

(Risate)

e il mio compito è provvedere
a un ambiente che nutre,

per rafforzarli attraverso i lavoretti

e per amarli così che loro possano
amare gli altri e essere amati

e l'università, la facoltà, la carriera,

sono responsabilità loro.

Il mio compito è non farli diventare
quello che io vorrei che diventassero,

ma sostenerli nel diventare
magnificamente se stessi.

Grazie.

(Applausi)