Porque é que as vítimas de violência doméstica não fogem

Leslie Morgan Steiner estava num “amor louco”, ou seja, estava perdida de amor por um homem que frequentemente a maltratava e ameaçava a sua vida. Steiner conta a história negra da sua relação, corrigindo conceções erradas que muitas pessoas têm das vítimas de violência doméstica e explicando como todos podemos ajudar a quebrar o silêncio. (Filmado na TEDxRainier.)

Estou aqui hoje para falar de
uma pergunta perturbante,

que tem uma resposta
igualmente perturbante.

O meu tema é: os segredos
da violência doméstica.

E a pergunta que vou abordar

é a que toda a gente pergunta sempre:

Porque é que ela fica?

Porque é que alguém ficaria
com um homem que lhe bate?

Não sou psiquiatra, assistente social

ou especialista em violência doméstica.

Sou apenas uma mulher
com uma história para contar.

Tinha 22 anos. Tinha acabado de me
formar pela Universidade de Harvard.

Tinha acabado de me mudar para
Nova Iorque, para o meu primeiro emprego

como escritora e editora
da revista "Seventeen".

Tinha o meu primeiro apartamento,

o meu primeiro cartão verde
American Express

e um grande segredo.

O meu segredo era ter uma arma destas,

carregada com balas de ponta oca,
apontada à minha cabeça

pelo homem que eu pensava
ser a minha alma gémea,

muitas, muitas vezes.

O homem que eu amava
mais do que tudo na vida

apontou-me uma arma à cabeça
e ameaçou matar-me

mais vezes do que me consigo lembrar.

Estou aqui para vos contar
a história de um amor louco,

uma armadilha psicológica
disfarçada de amor,

na qual milhões de mulheres
e até alguns homens

caem todos os anos.

Pode até ser a vossa história.

Eu não me pareço com a típica
sobrevivente de violência doméstica.

Tenho uma licenciatura em Inglês
pela Universidade de Harvard e

um MBA em Marketing pela
Business School de Wharton.

Passei a maior parte da minha carreira
a trabalhar para empresas da Fortune 500,

incluindo a Johnson & Johnson, Leo Burnett
e o "The Washington Post".

Estou casada há quase 20 anos
com o meu segundo marido

e temos três filhos juntos.

O meu cão é um Labrador preto e
conduzo um monovolume Honda Odyssey.

(Risos)

Então, a minha primeira mensagem
para vocês é que a violência doméstica

acontece a qualquer pessoa –

de todas as raças, religiões e
níveis de educação e rendimentos.

Está por todo o lado.

E a minha segunda mensagem
é que toda a gente pensa

que a violência doméstica
acontece às mulheres,

que é um assunto das mulheres.

Não propriamente.

Mais de 85% dos agressores são homens,
e a violência doméstica

passa-se apenas em relações de intimidade, interdependência e de longa duração,

por outras palavras, nas famílias,

o último sítio em que desejaríamos ou
esperaríamos encontrar violência,

o que é um dos motivos pelo qual
a violência doméstica é tão confusa.

Eu própria vos teria dito que
era a última pessoa

que ficaria com um homem
que me batesse

mas, na realidade, era uma vítima
típica devido à minha idade.

Tinha 22 anos e,
nos Estados Unidos,

as mulheres entre os 16 e os 24 anos
têm três vezes mais probabilidades

de serem vítimas de violência doméstica

do que mulheres de outras idades.

Mais de 500 mulheres e
raparigas destas idades

são assassinadas todos os anos
por companheiros agressivos,

namorados e maridos,
nos Estados Unidos.

Também fui uma vítima típica
porque não sabia nada

sobre violência doméstica, sobre
os sinais de alerta ou os seus padrões.

Conheci o Conor numa noite
de janeiro fria e chuvosa.

Ele sentou-se ao meu lado
no metro de Nova Iorque

e começou a dar-me conversa.

Ele contou-me duas coisas.

Uma foi que, também ele, se tinha formado
numa Universidade da Ivy League

e que trabalhava num prestigiado
banco de Wall Street.

Mas o que me impressionou mais,
naquele primeiro encontro,

foi ele ser inteligente e divertido

e se parecer com um rapaz da quinta.

Ele tinha bochechas grandes,
umas grandes bochechas redondas

e um cabelo louro claro

e parecia tão amoroso.

Uma das coisas mais inteligentes
que o Conor fez, desde o início,

foi criar a ilusão de que eu era
o parceiro dominante na relação.

Ele fez isto sobretudo no início,

idolatrando-me.

Começámos a namorar e ele
adorava tudo sobre mim,

eu ser inteligente, ter
andado em Harvard,

ter prazer em ajudar jovens
raparigas, e o meu emprego.

Ele queria saber tudo
sobre a minha família,

sobre a minha infância e sobre
os meus desejos e sonhos.

O Conor acreditava em mim,
enquanto escritora e mulher,

de uma forma que mais
ninguém havia acreditado.

Ele também criou um ambiente
mágico de confiança entre nós,

confessando-me o seu segredo,

que era que, enquanto menino
a partir dos quatro anos,

ele havia sido fisicamente abusado
de forma selvagem e repetida

pelo seu padrasto

e os abusos tornaram-se tão insuportáveis
que teve de desistir da escola no 8.º ano

e, apesar de ser muito inteligente,

ele passou quase 20 anos
a reconstruir a vida.

Daí que o curso da Ivy League,

o trabalho em Wall Street
e o seu futuro brilhante

tivessem tanta importância para ele.

Se me tivessem dito

que este homem inteligente, divertido
e sensível, que me adorava,

iria um dia ditar se eu usava
ou não maquilhagem,

o comprimento das minhas saias,

onde eu vivia, que trabalhos aceitava,

quem eram os meus amigos
e onde passava o natal,

eu ter-me-ia rido de vocês,

porque não havia sequer
vestígios de violência, controlo

ou raiva no Conor, ao início.

Eu não sabia que a primeira fase,

em qualquer relação
de violência doméstica,

era seduzir e encantar a vítima.

Eu também não sabia que o segundo
passo era isolar a vítima.

Agora, o Conor não chegou
a casa um dia e anunciou:

"Sabes, toda esta coisa do
Romeu e Julieta tem sido boa

mas eu preciso passar para a fase seguinte,

em que te isolo e maltrato" – (Risos) –

"portanto preciso tirar-te
deste apartamento,

onde os vizinhos
conseguem ouvir-te gritar

e fora desta cidade onde
tens família e amigos

e colegas de trabalho que
podem ver as nódoas negras".

Em vez disso, o Conor chegou
a casa numa 6.ª feira à tarde

e disse-me que se tinha despedido
do emprego nesse dia,

do seu emprego de sonho,

e ele disse que se havia
despedido por causa de mim,

porque eu o fazia sentir-se
tão seguro e amado

que ele já não tinha que
se provar em Wall Street

e ele apenas queria sair da cidade,

para longe da sua família
agressiva e disfuncional

e mudar-se para uma cidadezinha
em Nova Inglaterra,

onde podia começar a vida de
novo comigo ao seu lado.

Agora, a última coisa que eu
queria era deixar Nova Iorque

e o meu emprego de sonho,

mas pensei que tínhamos que fazer
sacrifícios pela nossa alma gémea.

Então, concordei e
deixei o meu emprego.

O Conor e eu saímos
de Manhattan juntos.

Eu não fazia ideia de que estava
a cair num amor louco,

que estava a entrar de cabeça
numa armadilha física,

financeira e psicológica
muito bem montada.

O passo seguinte no padrão
da violência doméstica

é apresentar a ameaça da violência,

e ver como ela reage.

E é aqui que entram aquelas armas.

Assim que nos mudámos
para Nova Inglaterra –

aquele lugar onde o Conor
se deveria sentir tão seguro –

ele comprou três armas.

Ele guardava uma no
porta-luvas do nosso carro.

Guardava uma debaixo das
almofadas na nossa cama,

e a terceira andava sempre
com ela no bolso.

E ele disse que precisava dessas armas

por causa do trauma
que vivera em criança.

Ele precisava delas
para se sentir protegido.

Mas essas armas eram, na realidade,
uma mensagem para mim,

e embora ele não me tivesse levantado a mão,

a minha vida já estava em grande
perigo a cada minuto, de cada dia.

O Conor atacou-me fisicamente,
pela primeira vez,

cinco dias antes do
nosso casamento.

Eram 7h da manhã e eu ainda
estava de camisa de dormir.

Estava ao computador a tentar
acabar um trabalho de escrita

e fiquei frustrada.

O Conor usou a minha
frustração como desculpa

para pôr as duas mãos
à volta do meu pescoço

e para apertar com tanta força que
eu não conseguia respirar ou gritar.

Ele usou o estrangulamento

para bater com a minha cabeça
repetidamente contra a parede.

Cinco dias depois, as dez nódoas negras
no meu pescoço haviam desaparecido

e eu vesti o vestido de
noiva da minha mãe

e casei-me com ele.

Apesar do que havia acontecido,

eu estava certa de que iríamos
viver felizes para sempre,

porque eu o amava e ele me
amava muito de volta.

E ele estava muito,
muito arrependido.

Ele estava muito stressado
com o casamento

e com a formação de uma família comigo.

Foi um incidente isolado

e ele nunca mais me iria magoar.

Aconteceu mais duas vezes na lua-de-mel.

A primeira vez, eu estava a conduzir
para tentar encontrar uma praia desconhecida

e perdi-me.

Ele bateu-me com tanta força
na lateral da cabeça

que o outro lado da minha cabeça
bateu várias vezes

na janela, do lado do condutor.

E alguns dias mais tarde, de regresso
a casa após a lua-de-mel,

ele ficou frustrado com o trânsito

e atirou-me com um Big Mac frio à cara.

O Conor continuou a bater-me
uma a duas vezes por semana

durante os dois anos e meio
do nosso casamento.

Eu estava enganada ao
pensar que era única

e que estava sozinha
nesta situação.

Uma em cada três
mulheres norte-americanas

vive a experiência da violência doméstica
ou a perseguição em alguma fase da vida

e os relatórios do Centro de Controlo e Prevenção
de Doenças prevê que 15 milhões de crianças

sejam abusadas todos
os anos, 15 milhões.

Portanto, na realidade, eu
estava em muito boa companhia.

De volta à minha pergunta:

Porque é que fiquei?

A resposta é fácil.

Eu não sabia que ele me
estava a maltratar.

Apesar de ele me ter apontado aquelas
armas carregadas à cabeça,

empurrado escadas abaixo,

ameaçado matar o nosso cão,

arrancado a chave da ignição do carro
enquanto eu conduzia auto-estrada fora,

deitado borras de café na minha cabeça

quando me vestia para
uma entrevista de emprego,

nunca pensei em mim
enquanto esposa maltratada.

Em vez disso, eu era
uma mulher muito forte,

apaixonada por um homem
muito problemático,

e eu era a única pessoa à face da Terra

que podia ajudar o Conor a
enfrentar os seus demónios.

A outra pergunta que toda
a gente coloca é:

porque é que ela não se foi embora?

Porque é que não o abandonei?
Eu podia ter saído em qualquer altura.

Para mim, esta é a pergunta mais triste
e dolorosa que as pessoas fazem,

porque nós, as vítimas, sabemos algo
que vocês, normalmente, não sabem:

É extremamente perigoso
deixar um agressor,

porque o último passo no padrão
de violência doméstica

é matá-la.

Mais de 70% dos homicídios
por violência doméstica

acontecem após a vítima ter
terminado a relação,

após ter saído de casa,

porque aí o agressor
não tem nada a perder.

Outros resultados incluem
perseguição de longa duração,

mesmo depois do agressor voltar a casar;

negação de recursos financeiros

e manipulação do tribunal de família

para aterrorizar a vítima e os seus filhos,

que são regularmente forçados
por juízes do tribunal de família

a passarem tempo não supervisionado

com o homem que batia na mãe deles.

E ainda perguntamos porque
é que ela não sai de casa?

Eu consegui sair

devido a uma tareia final e sádica,

que acabou com a negação em que estava.

Apercebi-me que o homem
que eu tanto amava

me mataria, se eu deixasse.

Então, rompi o silêncio.

Contei a toda a gente:

à polícia, aos meus vizinhos,

aos meus amigos, absolutos estranhos,

e estou aqui hoje porque
todos vocês ajudaram.

Tendemos a estereotipar as vítimas

como manchetes aterradoras,

mulheres auto-destrutivas,
bens danificados.

A pergunta: "Porque é que ela fica?",

é código para algumas pessoas,
para: "A culpa é dela por ficar",

como se as vítimas escolhessem
intencionalmente apaixonar-se por homens

apostados em as destruirem.

Mas desde a publicação de "Amor Louco",

tenho ouvido centenas de histórias
de homens e mulheres

que saíram da relação,

que aprenderam uma lição preciosa
com o que lhes aconteceu

e que reconstruíram as vidas
– vidas alegres, felizes –

enquanto empregados,
esposas e mães,

vidas totalmente livres de
violência, como a minha.

Porque, no fim de contas, eu sou a típica
vítima de violência doméstica

e a típica sobrevivente
de violência doméstica.

Eu voltei a casar com um
homem amável e gentil

e temos três filhos juntos.

Tenho o tal Labrador preto
e tenho o tal monovolume.

O que eu nunca mais terei,

nunca mais,

é uma arma carregada
apontada à cabeça

por alguém que diz amar-me.

Agora, talvez estejam a pensar:

"Uau, isto é fascinante"

ou "Uau, que parva que foi",

mas todo este tempo, tenho
estado a falar de vocês.

Garanto-vos que existem muitas pessoas

a ouvirem-me neste momento

que são maltratadas

ou que foram violentadas em criança,

ou que são, elas mesmas, agressoras.

Os abusos podem estar
a afetar a vossa filha,

a vossa irmã, a vossa
melhor amiga, neste instante.

Eu consegui acabar com a minha
própria história de amor louco,

rompendo o silêncio.

Ainda hoje quebro o silêncio.

É a minha forma de ajudar outras vítimas

e é o último apelo que vos faço.

Falem do que aqui ouviram.

Os maus-tratos crescem
apenas com o silêncio.

Vocês têm o poder de acabar
com a violência doméstica

apenas chamando a
atenção para o tema.

Nós, as vítimas, precisamos
de toda a gente.

Nós precisamos que cada
um de vós compreenda

os segredos da violência doméstica.

Exponham o tema dos
maus-tratos, falando dele

com os vossos filhos, os
vossos colegas de trabalho,

os vossos amigos e família.

Vejam os sobreviventes como
pessoas maravilhosas, adoráveis

com futuros completos.

Reconheçam os primeiros sinais da violência

e intervenham de forma consciente,

diminuam-na, mostrem
a saída às vítimas.

Juntos podemos fazer das nossas camas,

das nossas mesas de jantar
e das nossas famílias,

o óasis seguro e perfeito que devem ser.

Obrigada.

(Aplausos)