George Carlin - Jammin' In New York (1992)

Bonjour, merci.

Merci.

Merci.

Merci beaucoup.

Merci. Merci à tous.

Merci à tous.

Merci.

Et salut New York.
Salut New York et merci.

Ouais.

Ok.

Ça fait un bout de temps...

depuis la dernière fois et...

il s'en est passé depuis.

J'aimerais parler un peu...

de la Guerre du Golfe Persique.

Beaucoup d'affairement
dans le Golfe Persique.

Savez-vous ce que je préfère
avec cette guerre?

C'est notre toute première guerre

à être sur tous les canaux, plus le câble.

Et la guerre a été bien cotée, aussi,
n'est-ce-pas?

Bien cotée.

Bon, on aime la guerre.

On aime la guerre.

On est un peuple va-t-en-guerre.

On aime la guerre
parce qu'on est bons à la guerre.

Et vous savez pourquoi?

Parce qu'on se pratique beaucoup.

Ce pays n'a que 200 ans

et déjà on a eu 10 guerres majeures.

En moyenne une guerre majeure

toutes les 20 ans dans ce pays,

alors on est bons à la guerre.

Et c'est un bonne chose.

On n'est plus très bons
à quoi que ce soit d'autre.

Pas capables de construire
une voiture décente.

Pas capables de faire une télé
ou un magnétoscope qui marchent.

On n'a plus d'aciéries.

Pas capables d'éduquer nos jeunes.

Pas capables de soigner nos vieux.

Mais on peut te bombarder ton pays
bien comme il faut !

Hein?

On peut te bombarder ton pays
bien comme il faut !

Surtout si ton pays est plein de gens bruns.

Ah! Ça, on aime ça, pas vrai?

C'est notre hobby.

C'est notre nouvelle fonction
dans le monde :

bombarder des bruns !

Iraq, Panama, Grenade, Libye,

tu as des bruns dans ton pays,

dis-leur de se tenir tranquilles

ou bien on va les bombarder raide !

Ok, quel est le dernier peuple blanc

qu'on ait bombardé?

Pouvez-vous vous rappeler...

Vous rappelez-vous d'UN SEUL peuple blanc
qu'on ait bombardé?

Les Allemands,

les seuls d'ailleurs,

et seulement

parce qu'il voulaient nous voler notre place.

Ils voulaient dominer le monde.

Connerie !

C'est notre putain de job !

C'est notre putain de job !

Maintenant, on ne bombarde que
des gens bruns,

pas parce qu'ils essaient de
prendre notre place,

mais juste parce qu'ils sont bruns.

Vous aurez remarqué,

je ne sens pas cette guerre

tel qu'on nous dit

qu'on serait supposés
sentir cette guerre,

tel que nous a enseigné et ordonné

le gouvernement des États-Unis

de sentir cette guerre.

Vous voyez?

Je vais vous dire, mon esprit
ne fonctionne pas comme ça.

Il y a ce truc vraiment débile que je fais.

Ça s'appelle « penser ».

Et je ne suis pas un très bon Américain

parce que j'aime me faire
mes propres opinions.

Je ne fais juste pas le beau
quand on me le demande.

C'est triste à dire, la plupart
des Américains

font le beau sur commande.

Pas moi.

Je me fixe certaines règles.

Ma première règle :

Je ne crois en rien de ce que
le gouvernement me dit,

rien.

Zéro.

Non.

Et je ne considère pas très sérieusement

les médias ou la presse de ce pays

qui, dans le cas de la Guerre du Golfe,

n'étaient rien de plus que
des employés bénévoles

du Département de la Défense

et qui, la plupart du temps,
fonctionnent comme un sorte d'agence

non-officielle de relations publiques

pour le gouvernement des États-Unis.

Alors je ne les écoute pas.

Je ne crois pas trop en mon pays.

Et je dois vous dire,

je ne raffolle pas non plus

des rubans jaunes et des drapeaux
américains.

Je les considère... être des symboles,

et je laisse les symboles

aux « symb'les » d'esprit.

Moi, je regarde la guerre un peu
différemment.

Pour moi, la guerre, c'est beaucoup
d'agitage de bite.

D'accord?

En fait, ce n'est que ça.

La guerre, c'est un tas de mecs
debout dans un champ

s'agitant la bite les uns vers les autres.

Les hommes sont insécures avec la taille
de leur organe

alors il faut qu'ils s'entre-tuent pour
pas y penser.

Voilà de quoi retourne toute cette
mascarade de mâles abrutis.

Voilà de quoi l'attitude d'adolescent macho,

la posture mâle et le pavoisement dans
les bars et les vestiaires

retourne en fin de compte.

Ça s'appelle « peur de la bite » !

Les hommes sont terrifiés à l'idée que
leurs bites soient inadéquates

alors il faut qu'ils compétitionnent
entre eux

pour se sentir mieux.

Et puisque la guerre est
la compétition ultime,

les hommes s'entre-tuent simplement

pour améliorer leur estime de soi.

Pas besoin d'être historien ou

politicologue pour voir la théorie

de la Politique étrangère de
La-Plus-Grosse-Bite à l'oeuvre.

Ça sonne comme :

« Quoi?

Ils ont des plus grosses bites?

Bombardons-les ! »

Et, évidemment, les bombes,
les roquettes et les balles

ont tous la forme de bites.

C'est un besoin subconscient

de projeter le pénis

dans les affaires des autres.

Ça s'appelle : « baiser le monde » !

Donc...

Donc,

en ce qui me concerne,

toute cette affaire du Golfe Persique

n'était rien de plus qu'une grosse
bataille d'agitage de bite.

Dans ce cas précis,

Saddam Hussein a remis en question
la taille de

la bite de George Bush.

Et George s'est tellement fait traiter
de froussard...

...« froussard » rime avec « flemmard »...

George s'est tellement fait traiter
de froussard

qu'il lui fallait réaliser ses fantaisies viriles

en envoyant mourir les enfants des autres.

Même le nom « Bush ».
[buisson]

Même le nom « Bush »,

est relié aux parties génitales

sans ÊTRE les parties génitales.

Un buisson est une sorte de caractéristique

sexuelle passive, secondaire.

Si le nom du mec avait été « George Boner »
[érection]

il se serait peut-être senti un peu mieux,

et ça nous aurait épargné

tout ça dès le départ.

Ce pays en entier a un problème masculin,

un gros problème masculin aux USA .

Ça s'entend dans notre langage.

Le langage vous trahit toujours.

Où on s'est plantés au Vietnam?

On s'est retirés !

Pas une chose très mâle à faire, n'est-ce-pas?

Quand tu baises le monde,

tu dois rester là-dedans et les baiser
comme il faut,

les baiser jusqu'au bout,

les baiser jusqu'à la fin !

Les baiser à mort !

Les baiser à mort !

Les baiser à mort !

Reste là-dedans et continue de les baiser

jusqu'à ce qu'ils soient tous morts !

On a laissé la vie sauve à quelques
femmes et enfants au Vietnam,

et on ne se sent pas bien depuis
ce temps-là.

C'est pourquoi avec le Golfe, il fallait
que George Bush dise :

« Ça ne sera pas un autre Viernam ! »

Il a vraiment employé ces mots.

Il a dit :
« Cette fois nous irons jusqu'au bout ! »

Imaginez, un président américain

employant l'argot sexuel d'un pré-ado
de 13 ans

pour décrire sa politique étrangère.

Pour savoir ce qui s'est passé dans
le Golfe Persique,

rappelez-vous des noms des deux hommes

qui dirigeaient cette guerre :

« Dick » Cheney,

et « Colin » Powell.

Quelqu'un s'est fait enculer !

Merci.

Merci.

Merci beaucoup.

Bon, je vais vous dire.

Pour rééquilibrer la balance,
j'aimerais vous parler

de certaines choses qui nous unissent.

Ces choses qui révèlent nos similarités

plutôt que nos différences.

Tout ce qu'on dit sur ce pays

ce sont nos différences.

Les médias et les politiciens

ne parlent que de ça,

les choses qui nous séparent,

les choses qui nous rendent différents
entre nous.

C'est ainsi que la classe dirigeante opère
dans toute société.

Ils essaient de diviser le reste des gens.

Ils gardent les classes inférieure et moyenne

en conflit entre elles

pour qu'eux, les riches,

puissent se tirer avec tout le pognon.

Plutôt simple.

Et ça fonctionne.

N'importe quelle différence,

voilà de quoi ils vont parler.

Race, religion, origines ethniques
et nationales,

emplois, revenus, éducation,

statut social, sexualité.

Quoiqu'ils fassent, ils nous entraînent à
nous quereller

pour qu'ils puissent continuer à aller
à la banque.

Savez-vous comment je décris

les classes économiques et sociales
de ce pays?

La classe supérieure garde tout l'argent,

ne paie aucune taxe.

La classe moyenne

paie toutes les taxes,

et fait tout le travail.

Les pauvres sont là

juste pour que la classe moyenne
chie dans son froc.

Pour qu'ils continuent à se présenter
à leur travail.

Donc...

Donc, brasser la merde,

j'aime bien ça de temps-en-temps,

mais j'aime aussi savoir

que je peux revenir

à ces petites choses que nous avons
en commun.

Ces petits moments universels

que nous partageons séparément,

les détails qui nous rendent semblables,

si petits qu'on n'en parle jamais.

As-tu déjà regardé ta montre

et tu ne sais pas quelle heure il est?

Et tu dois regarder encore,

et tu ne sais toujours pas l'heure.

Alors, tu regardes une troisième fois,

et quelqu'un dit : « Quelle heure est-il? »

Tu dis : « Je ne sais pas. »

As-tu déjà remarqué comment parfois,
toute la journée, le mercredi,

tu n'arrêtes pas de te penser jeudi?

Et ça arrive encore et encore toute la journée.

Et ensuite, le lendemain,

tu as de nouveau raison.

T'es-tu déjà trouvé

debout dans un pièce à la maison

sans pouvoir te rappeler pourquoi tu y es entré?

Et deux mots te traversent l'esprit :

« maladie d'Alzheimer » ?

Ne t'es-tu jamais parlé à toi-même,

alors que quelqu'un entre dans la pièce

et tu dois faire comme si tu chantais ?

En te croisant les doigts

que l'autre croira qu'il y a vraiment
une chanson qui s'appelle

« Qu'est-ce qu'elle pense que je suis,
une sorte d'andouille ? »

Ces petites expériences qu'on a tous eues.

Tu n'as jamais été assis dans un train en gare

avec un autre train juste à côté,

et l'un des deux se met à bouger

et tu ne peux pas dire lequel?

Ou quand tu es sur un petit bateau,
par une journée venteuse?

À te faire basculer dans tous les sens

pendant 3 ou 4 heures

en essayant de garder l'équilibre,

mers déchaînées, petit bateau...

Puis tu regagnes la berge,

tu restes sur le quai

et tu peux jurer qu'une partie de toi

est restée là-bas et continue de basculer.

N'as-tu jamais essayé de saisir une valise

que tu pensais pleine, mais qui ne l'était pas?

Et tu fais brooum.

Et pendant une fraction de seconde,

tu te sens très fort.

Et quand tu regardes au travers
d'une clôture de broche...

N'as-tu jamais remarqué qu'à juste la bonne distance

d'une clôture de broche,

on dirait parfois qu'elle fait : « doowoowoo »?

C'est quoi ça?

Comment ils font ça?

N'as-tu jamais essayé de dire à quelqu'un

qu'il a un petit truc dans le visage?

Impossible de lui faire frotter le bon endroit, non?

Tu dis : « Tu as un petit truc juste là. »

Ils font tout le temps : « Où, ici? »

Et t'as juste envie de le battre, le bâtard.

As-tu remarqué à quel point ton visage a l'air horrible

dans le miroir d'une salle de bains

qui est éclairée au néon?

Chaque coupure, éraflure,
cicatrice, gale, bleu, furoncle,

bosse, pustule, bouton,
verrue, marque et abcès

que tu a eus depuis ta naissance

ont tous l'air de revenir en même temps.

Et tout ce que tu penses

c'est : « il faut que je sorte d'ici au plus vite ! »

As-tu remarqué, parfois,

quand tu marches le bras autour de ton partenaire,

l'un de vous deux doit changer sa façon de marcher?

Les hommes et les femmes ne marchent pas pareil.

L'un des deux doit changer.

Soit l'homme doit marcher comme ça.

Ou la femme doit marcher comme ça.

Joey, comment ça va?

Et quand tu montes un escalier

et tu penses qu'il y a encore une marche,

et tu fais : « woo ! »

Ensuite il faut à peu près continuer à faire ça

pour que le gens pensent

que c'est quelque chose que tu fais tout le temps.

Je fais ça tout le temps.

C'est le troisième stade de la syphilis.

Même chose en descendant l'escalier.

Tu aurais pu jurer qu'il y avait encore une marche.

Morbleu.

Mes hanches sont dans ma poitrine.

Quand tu bois du jus de pamplemousse le matin,

est-ce que tu fais ça...

Je le fais, aussi.

Pourquoi on en boit?

C'est comme la gorge-crème-glacée.

Quand tu manges de la crème glacée trop vite

et tu as cette région gelée derrière la gorge,

mais tu ne peux rien y faire,

tu ne peux pas la frotter?

Il faut attendre que ça passe...

et ça passe.

Ensuite tu fais quoi?

Tu manges plus de crème-glacée !

On est quoi, complètement cons?

T'es-tu déjà endormi en fin d'après-midi

et réveillé après la tombée de la nuit

et tu ne sais plus quel putain de jour on est?

Comme quand tu as la tête sur l'oreiller.

Tu n'as jamais remarqué,
quand tu as la tête sur l'oreiller,

si tu fermes...

si tu fermes l’œil du bas, l'oreiller est ici?

Et si tu changes d'oeil,

l'oreiller s'en va là?

Ho ! Sacrebleu ! Dave, regarde ça.

Le mystère de l'oreiller mobile.

Je pense qu'il y a un lien

avec le mystère de la clôture de broche,
« doowoowoo » !

As-tu déjà éternué en pissant?

C'est effrayant, n'est-ce pas?

C'est effrayant parce qu'en fait,
tu ne peux pas le faire.

C'est physiquement impossible

d'éternuer en pissant.

Ton cerveau ne le laissera pas arriver.

Ton cerveau dit : « arrête de pisser ! »

« Nous allons éternuer maintenant ! »

Parce que ton cerveau sait

tu pourrais te décoller le trou du cul.

Autre chose que nous avons en commun :

voler avec les compagnies aériennes.

Et écouter les annonces de la compagnie aérienne

et essayer de se faire croire

que le langage qu'ils utilisent est vraiment de l'anglais.

Pour moi, ça n'y ressemble pas.

Tout commence à la porte d'embarquement.

Première annonce :

« Nous allons commencer le
processus d'embarquement. »

Un mot en extra :

« processus »,

pas nécessaire.

« Embarquement » suffit.

« Nous allons commencer l'embarquement. »

Simple. Ça dit tout.

Les gens rajoutent des mots quand ils veulent

que ça sonne plus important que c'est en réalité.

Processus d'embarquement.

Ça sonne important.

Ça ne l'est pas.

C'est juste des gens qui montent dans un avion.

Les gens aiment sonner important.

Les annonceurs météo parlent d'activités d'averses.

Sonne plus important que des averses.

J'ai même entendu un type à CNN

parler d'un événement de pluie.

Je jure devant Dieu.

Il disait : « la Louisiane attend un événement de pluie ».

Je me suis dis, bordel,

J'espère que j'arriverai à trouver des billets.

« Situation d'urgence ».

Les gars des nouvelles aiment dire :
« la police

a répondu à une situation d'urgence. »

Non, pas du tout.

Ils ont répondu à une urgence.

On sait que c'est un situation.

Tout est une situation.

Donc, au cours du processus d'embarquement,

ils disent : « Nous allons procéder
au pré-embarquement. »

Qu'est-ce que c'est, exactement, au juste?

Qu'est-ce à dire, pré-embarquer,

tu embarques avant d'embarquer?

Encore une chose qui m'énerve,

on voit trop de ce préfixe « pré ».

C'est d'un bout à l'autre de la langue,
pré-ci, pré-ça.

« Placer la dinde dans le four pré-chauffé. »

C'est ridicule !

Il n'y a que deux états dans lequel
un four peut possiblement exister :

chauffé ou pas chauffé.

Pré-chauffé est un terme sans putain de sens.

C'est comme « pré-enregistré ».

« Cette émission a été pré-enregistrée. »

Bien sûr qu'elle a été pré-enregistrée.

À quel moment veux-tu l'enregistrer, après?

C'est précisément à ça que ça sert, enregistrer,

à le faire avant.

Sinon, ça ne marche pas vraiment, non?

« Pré-existant »,

« pré-planification »,

« pré-projection ».

Vous savez ce que je dis
à ces gens?

Pré-sucez ma situation génitale.

Et ils semblent comprendre de quoi je leur parle.

Donc, au cours de ce pré-embarquement,

ils disent : « nous allons procéder
au pré-embarquement des passagers

voyageant avec des petits enfants. »

Tiens, et qu'en est-il de ces passagers

voyageant avec de gros enfants?

Supposons que vous ayez un bout d'chou de 2 ans

avec un dérèglement pituitaire.

Vous savez, un nourrisson de 6 pieds

avec une tête surdimensionnée,

le genre d'enfant qu'on voit

tout le temps dans le 7 Jours.

En fait, avec un enfant comme ça,

je pense qu'il vaut mieux l'enregistrer aussitôt

avec les bagages, pas vous?

Parfait, ils aiment ça là-dedans.

C'est sombre.

Ils sont habitués à ça.

À ce moment-là,

quelqu'un vous dit de monter sur l'avion.

« Montez sur l'avion. »

« Montez sur l'avion. »

Je dis « va chier »,

je monte DANS l'avion.

DANS l'avion !

Laissez Evel Kneivel monter SUR l'avion.

Je serai dedans avec vous, les types en uniforme.

Il semble y avoir moins de vent là-dedans.

Ils pourraient vous dire :

« Vous êtes sur un vol non-stop. »

Hé bien ! Ça m'est plutôt égal.

Non, j'insiste pour que mon vol arrête,

préférablement dans un aéroport.

Ce sont ces arrêts soudains et impromptus

dans des champs de maïs et
des développements domiciliaires

qui semblent interrompre le cours de ma journée.

En voilà une autre qu'ils ont inventée :

« near-miss »
[« presque-raté »].

Quand deux avions se percutent presque,

ils appellent ça un « near-miss ».

C'est un « near-hit » !
[« presque-touché »]

Une collision, c'est « presque raté ».

Boom.

- Regarde. Ils se sont presque ratés.

- Oui, mais pas tout à fait.

Ils pourraient aussi vous dire : « votre vol a du retard

à cause d'un changement d'équipement. »

Un avion brisé !

On me dit de ramener mon siège vers en avant.
[« back forward »]

Et bien, je ne peux pas plier comme ça.

Si je pouvais ramener mon siège en avant,

je serais dans des films porno.

Alors il mentionnent les bagages à main.
[« carry-on »]

La première fois j'ai entendu « charogne ».
[« carrion »]

Je pensais qu'on apportait un chevereuil mort à bord.

J'ai pensé, bordel...

ils n'ont plus les petits repas congelés?

Ensuite j'ai pensé : « carry on, carry on »...
[faire la fête]

il va y avoir une fête !

Les gens vont faire la fête sur l'avion.

Enfin, j'en ai rien à foutre,

je préfère une attitude sérieuse dans l'avion

spécialement dans la cabine de pilotage

le tout dernier euphémisme pour « cockpit ».

Pourquoi ne pas utiliser

un joli mot comme « cockpit » ?

Avec toutes ces hôtesses de l'air

qui y entrent et en sortent continuellement.

Encore un mot qui a changé :

« hôtesse de l'air ».

Au début, c'était « hôtesse »,

ensuite « hôtesse de l'air »,

et maintenant, c'est « assistante de vol ».

Vous savez comment je les appelle?

« La dame dans l'avion ».

C'est parfois l'homme dans l'avion, aussi.

C'est aussi valable.

Je suis tout à fait pour.

Parfois, ils désignent ces gens :

« membres d'équipage en uniforme »

En uniforme.

En opposition au type assis à côté

avec le t-shirt de Grateful Dead

et la casquette "Va chier"

qui entame sa 9e

mini-bouteille de Kaluha, ajouterais-je.

Aussitôt la porte de l'avion fermée,

c'est le moment des « indications de sécurité ».

J'adore les indications de sécurité.

C'est ma partie favorite du tour d'avion.

J'écoute attentivement les indications de sécurité,

particulièrement la partie qui nous enseigne

comment utiliser la ceinture de sécurité.

Imaginez.

Un avion rempli d'êtres humains à maturité,

plusieurs entre nous partiellement éduqués,

et ils prennent le temps de décrire

le complexe fonctionnement d'une boucle de ceinture.

« Placez le petit rabat métallique dans la boucle. »

À ce moment, je demande une clarification :

« Par ici, SVP. Par ici. Oui.

Merci beaucoup.

Vous ai-je bien entendu?

Disiez-vous : "placez le petit rabat métallique

dans la boucle",

ou "placez la boucle

par-dessus et autour du petit rabat métallique?"

Je suis un simple homme.

Je ne possède aucun certificat d'ingénierie

et je ne suis pas féru de mécanique.

Désolé de vous avoir pris autant de temps.

Poursuivez donc les captivantes
indications de sécurité. »

Ceintures de sécurité : un truc high tech.

Les indications de sécurités continuent.

On vous dit ensuite

de localiser la sortie d'urgence la plus proche.

Ce que je fais immédiatement.

Je localise la sortie d'ugence la plus proche,

puis je planifie mon itinéraire.

Il faut planifier son itinéraire.

Ce n'est pas toujours une ligne droite.

Il y a parfois un très très gros type

assis juste en face de toi.

Tu ne pourras jamais passer par-dessus.

Je cherche autour : femmes, enfants, nains,

handicapés, veuves de guerre,
vétérans paralysés,

jambes cassées,

quiconque n'a pas l'air de bouger trop bien.

Les perturbés émotivement peuvent servir

au moment opportun.

Il faudra peut-être faire des détours

mais tu sortiras de l'avion

beaucoup plus vite, crois-moi.

Voyons un peu...

Je fais le tour du très très gros type,

je marche sur la tête de la veuve,

je fais dégager ces enfants,

j'assomme le nain paraplégique,

et je sors de l'avion,

de là je pourrai aider les autres.

Je ne serai d'aucune utilité

gisant inconscient dans l'allée

avec un gros enfoiré debout sur ma tête.

Je dois sortir de l'avion,

aller dans la prochaine ferme,

prendre un Dr. Pepper,

et appeler la police.

Les indications de sécuité continuent.

« Dans le cas peu probable... »

Voilà une formule très suspecte.

Surtout venant d'une industrie

qui consent à mentir sur les heures
d'arrivée de départ.

« Dans le cas peu probable

d'un soudain changement de pression dans
la cabine... »

Le toit s'envole !

« Un masque d'oxygène tombera devant vous.

Placez le masque sur votre visage et
respirez normalement. »

Je n'ai aucun problème avec ça.

Je respire toujours normalement

quand je file à 1000 km/h

dans une chute libre incontrollée.

Je chie normalement aussi.

Directement dans mon pantalon !

Ils vous disent d'ajuster votre masque

avant d'aider votre enfant avec le sien.

Je n'avais pas besoin qu'on me dise ça.

En fait, je vais sûrement être

trop occupé à hurler pour l'aider.

Ça sera un bon moment pour commencer
à développer son autonomie.

S'il peut programmer le putain de magnétoscope,

il peut foutrement bien

apprendre à ajuster son masque d'oxygène.

C'est plutôt simple,

une petite courroie élastique en arrière,
et voilà !

De loin moins compliqué que, disons,

une ceinture de sécurité.

Les indications de sécurité continuent..

« Dans le cas peu probable

d'une amerrissage... »

C'est quoi exactement, un « amerrissage » ?

Es-ce que je me trompe, ou ça ressemble plutôt

à s'écraser dans l'océan?

« Le coussin de votre siège peut être utilisé
comme appareil de flottaison. »

Bien. Imaginez donc ça.

Le coussin de mon siège.

Tout juste ce qu'il me faut,

pour flotter quelques jours dans l'Atlantique Nord

accroché à un oreiller rempli de pets de bière.

Merci.

Le vol se poursuit.

Un peu plus tard, vers la fin, on entend :

« Le Capitaine a allumé la consigne de
ceinture de sécurité. »

Qui en a à foutre de qui l'a allumée?

Qu'est-ce que ça peut bien faire?

Elle est allumée, non?

Et qui a fait de cet homme un capitaine,
je me demande.

Étais-je endormi pendant

la cérémonie d'assermentation militaire, ou quoi?

Capitaine? C'est un putain de pilote,
laissez-le se contenter de ça.

Si ces annonces pittoresques

sont une marque de son intellect,

il est même chanceux d'avoir du travail.

Dites au Capitaine que

le Maréchal de l'Air Carlin lui dit
« Va te faire foutre » !

La phrase suivante que j'entends

est pleine de choses qui m'énervent.

« Avant de quitter l'avion,

veuillez inspecter votre environnement immédiat

pour tout effet personnel

que vous pourriez avoir apporté à bord. »

Commençons avec « votre environnement immédiat ».

Siège !

C'est un putain de siège !

Inspectez autour de votre siège !

« Pour tout effet personnel ».
[« personal belongings »]

Quelles sortes d'effets y a-t-il,

autres que personnels?

Des effets publics?

Ces gens pensent-ils honnêtement
que je voyagerais

avec une fontaine que j'ai volée au parc?

« Que vous pourriez avoir apporté à bord. »

Bon...

J'aurais pu apporter ma collection de têtes de flèches.

Je ne l'ai pas fait,

alors que ne les chercherai pas.

Je vais chercher les choses que j'ai apportées.

Ce qui semble augmenter

mes chances de trouver quelques chose,

ne diriez-vous pas?

Ils me disent de : « ramener votre siège
et le plateau de repas

dans la position relevée d'origine. »

D'accord.

Et qui va ramener ce type

avec le t-shirt de Grateful Dead et
la casquette "Va chier"

dans sa position relevée d'origine?

À ce moment, ils t'informent
que vous allez bientôt atterrir.

Est-ce que ça veut dire qu'on va rater la piste?

« Approche finale » n'est pas
beaucoup plus prometteur...

« Final » n'est pas un bon mot à utiliser dans un avion.

Parfois le pilote

annonce que nous serons au sol dans 15 minutes.

Quand même, c'est un peu vague, non?

On arrive à l'aéroport.

Elle dit : « Bienvenue à
l'Aéroport International d'O'Hare. »

Comment quelqu'un

qui est elle-même en train d'arriver

peut me souhaiter bienvenue à un endroit
où elle ne se trouve pas encore?

Est-ce que...

Est-ce que ça ne viole pas quelque
loi fondamentale de physique?

Ça fait 4 secondes qu'on est au sol

et elle débarque comme la femme du maire.

« L'heure locale... »

Oui, évidemment, c'est l'heure locale.

Elle pense qu'on s'attend à quoi?

L'heure de Pango-Pango?

« Passez un agréable séjour à Chigago

ou quelque soit votre destination finale. »

Toutes les destinations sont finales.

C'est ce que ça veut dire : destinée, finale.

Si tu n'es pas rendu où tu vas,

tu n'est pas encore là.

« Le capitaine a demandé... »

Encore des conneries de ce capitaine bidon.

Pour un gars qui est sensé piloter un avion,

il s'inquiète drôlement

de ce que je fais derrière.

« ... that you remain seated

jusqu'à ce l'avion se soit

complètement immobilisé. »

Pas immobilisé partiellement.

Pendant une immobilité partielle

je me lève partiellement.

« Continuez à observer la consigne non-fumeur

jusqu'à ce que vous soyez à l'intérieur du terminal. »

Elle est physiquement impossible à observer

même si tu te tiens juste à l'extérieur
de la porte de l'avion,

encore moins jusqu'à l'intérieur du terminal.

Tu ne peux même pas voir les putain d'avions

de l'intérieur du terminal.

Ce qui m'amène à « terminal »,

un autre mot malheureux

à être associé aux voyages aériens.

Et ils l'utilisent partout dans l'aéroport !

Je n'ai pas trop d'appétit

dans une endroit qui s'appelle
« Terminal Snack Bar ».

Mais si tu y as déjà mangé

tu sais que c'est un nom approprié.

Merci.

Merci beaucoup.

Ok !

Ensuite...

En parlant d'endroits où manger...

Les endroits où manger et les noms qu'ils portent,

il y a un nouveau resto à Beverly Hills

spécialement pour les victimes de boulimie.

Il s'appelle « Bouffe et Renvoie ».

Il voulaient l'appeler « La Fourche et le Godet ».

Dieu merci, le bon ton l'a emporté.

Et pourquoi pas un resto pour anorexiques?

Comment l'appelerait-on?

« L'Assiette vide »,

« Le Chef solitaire »,

« Commencez sans moi, les filles ».

Je n'arrive pas à me désoler pour une anorexique,

vous voyez?

Conne riche, veut pas manger.

Qu'elle aille se faire foutre.

Qu'elle aille se faire foutre.

Mange pas, j'en ai rien à chier.

Comme si je devais m'inquiéter de ça.

Je veux pas manger !

Va te faire foutre.

Pourquoi ne pas t'allonger devant le train

juste après ne pas avoir mangé?

Quelle espèce de maladie de merde c'est ça?

Je veux pas manger !

Comment on en est arrivés là dans ce pays?

Où prend-on nos valeurs?

La boulimie, une autre maladie américaine.

Ce doit être le seul pays au monde

à avoir pu inventer la boulimie.

Le seul pays où des gens raclent

les conteneurs pour un noyau de pêche,

d'autres mangent un bon repas

et le régurgitent intentionnellement.

Où prend-on nos valeurs?

Je ne comprends pas nos valeurs.

En parlant de valeurs américaines,

ne serait-il pas temps de bombarder quelque petit pays

qui n'a qu'une force aérienne limitée?

Il me semble qu'on serait dûs

pour lâcher des explosifs sur des civils impuissants,

des gens qui ne se sont jamais disputés avec nous.

Je pense qu'on devrait être là-bas,
à faire ce qu'on fait de mieux, les gars,

faire des grands trous dans les pays des autres.

Je déteste me répéter, mais on est une bande
de va-t'en-guerre.

On ne peut pas rester là
à ne pas baiser quelqu'un.

On n'en pouvait plus d'attendre la fin
de cette guerre froide, non?

D'attendre qu'elle finisse pour qu'on

puisse sortir avec nos jouets dans le sable.

Jouer avec nos jouets dans le sable.

Et quand on n'envahit pas une nation souveraine

ou qu'on ne l'allume pas par en l'air
-- ce qui est plus amusant

pour un pilote Nintendo -- alors...

alors d'habitude on déclare la guerre
à quelque chose, ici à la maison.

Avez-vous remarqué ça?

On adore déclarer la guerre à des choses,
ici en Amérique.

Ce qu'on n'aime pas chez nous,

on lui déclare la guerre.

On fait rien pour le changer.

On lui déclare juste la guerre.

C'est la seule métaphore...

La seule métaphore dans notre discours public

pour résoudre les problèmes :

Déclarer la guerre !

Il faut déclarer la guerre à tout !
On a la guerre au crime,

la guerre à la pauvreté, la guerre au détritus,

la guerre au cancer,

la guerre à la drogue.

Mais, vous remarquerez,

on n'a pas de guerre à l'itinérance, hein?

Pas de guerre à l'itinérance.

Vous savez pourquoi?

Il n'y a pas d'argent dans ce problème.

Pas d'argent à faire avec les sans-abris.

Si on pouvait trouver une solution...

...une solution à l'itinérance

où les pourceaux corporatifs et les politiciens

pourraient voler quelques millions chacun

vous verrier les rues d'Amérique se nettoyer

à toute vitesse, je vous garantis ça !

Je vais vous garantir ça !

Ouais !

J'ai une idée...

Vous savez ce qu'ils devraient faire?

Donner aux itinérants leur propre magazine.

Leur magazine.

Ça les ferait déjà se sentir mieux.

C'est un signe de réussite dans ce pays.

Tout groupe dans ce pays,

arrivé à un certain niveau,

a son propre magazine.

On a le magazine des Mères ouvrières,

le magazine des Entrepreneurs noirs,

le magazine des Entreprises hispaniques,

En fait, toute activité,

dans laquelle s'engagent

plus de 4 personnes dans ce pays

a un putain de magazine dédié.

Parachutisme,

motoneigisme,

randonnée,

alpinisme,

saut en bungee,

tir au pigeon d'argile,

chasse au canard,

branlette, billard,

tirer au cul avec un pistolet à fléchettes...

Ils ont probablement un magazine pour ça !

La marche ! Nom de Dieu !

La marche !

Il y a un putain de magazine « Walking » !

Regarde, Dan, le nouveau « Walking » est sorti.

Voilà un bon article,

« Mettre un pied devant l'autre ».

Donnez-leur leur propre magazine.

Donnez-leur leur propre magazine.

Comment on appellerait un magazine
pour sans-abris ?

« Meilleurs caisses et cartons ».

Ouais ! Et quand il auraient fini de le lire

ils s'en serviraient pour doubler leurs vêtements.

C'est une judicieuse solution d'affaires, non?

C'est le genre de réponse

d'un homme d'affaires Américain conservateur

qui dirait : « Yep, laissez-les le lire.

Quand z'auront fini,

s'en serviront pour boucher les trous dins caisses

de piano qu'y z'ont l'air d'aimer y vivre. »

Un bonne solution d'affaires

conservatrice américaine, sensée et pratique.

J'ai une idée pour les sans-abris.
Vous savez ce qu'on devrait faire?

En changer le nom.
Changeons le nom.

Ce n'est plus « sans-abris ».

C'est « sans-maisons » !

C'est de maisons qu'ils ont besoin.

L'abri est une idée abstraite.

Un abri est un cadre.

C'est un état d'esprit.

Ces gens ont besoin de maisons,

structures physiques, tangibles.

Ils ont besoin de maisons à bas prix !

Mais où on va les mettre?

C'est bien, mais tu vas les mettre où?

Où les mettre?

Personne ne veut construire des maisons
à bas prix près de sa maison.

Les gens n'en veulent pas près d'eux.

On a un truc dans ce pays.

Vous l'entendez, ça s'appelle "padamac".

ou P.D.M.C, « Pas Dans Ma Cour » !

Les gens ne veulent de rien, d'aucune aide sociale

qui soit située trop près d'eux.

Tu essaies d'ouvrir une maison de réadaptation,

un centre réhabilitation de drogue ou d'alcool,

un refuge pour sans-abri,

ou une maison pour les attardés
qui veulent se faire

une place dans la communauté,

et les gens disent : « Pas dans ma cour » !

Les gens ne veulent rien près d'eux,

surtout si c'est pour aider quelqu'un d'autre.

Ça vient de la grande générosité américaine

qu'on nous connaît.

Prrrrrt.

Prrrrrt.

Grand esprit de générosité américain !

Demandez à un indien ce qu'il en pense !

Demandez à un indien...

si vous pouvez en trouver un.

Il faut trouver l'indien d'abord.

On les a rendus juste un peu difficiles à trouver.

Ou, pour des données actuelles,

choisissez un famille noire au hasard et demandez-leur

combien généreuse l'Amérique a été pour eux.

Le gens ne veulent rien près d'eux,

même lorsqu'ils y croient,

même s'ils pensent qu'on en a besoin,
comme les prisons.

Tout le monde veux plus de prisons, pas vrai?

Tout le monde en veut. Le monde dit :
« Construisez plus de prisons » !

« Mais pas ici. »

Et pourquoi pas?

Quel est le problème?

Quel mal il y a avec une prison dans le quartier?

Il me semble que ça en ferait

un secteur assez sécuritaire, vous pensez pas?

Pensez-vous que les junkies, pimps, putes

et voleurs vont venir traîner

en face d'une putain de prison?

Conneries !

Ils ne s'en approcheront pas !

Quel est le problème?

Tous les criminels sont enfermés à l'intérieur.

Et s'il s'en trouve pour s'évader,

que pensez-vous qu'ils feront?

Traîner dans le coin,

regarder les tendances de l'immobilier?

Conneries ! Ils seront déjà loin !

L'idée de base d'une évasion,

c'est de se sauver le plus loin possible !

« Pas dans ma cour ! »

Le gens ne veulent rien trop près d'eux.

Sauf les bases militaires.

Ça, ça ne les dérange pas. Ils aiment ça !

Une base de l'armée ou de la marine,

Ça les rend heureux. Pourquoi? Les emplois !

Les emplois ! L'intérêt personnel.

Même si la base est remplie d'armes nucléaires,

ils s'en contre-foutent.

Il se disent :

« Je prendrais bien un peu de radiation contre un boulot. »

Les travailleurs se font baiser depuis si longtemps

dans ce pays que ce sont le genre de décisions

qu'il leur reste à prendre !

J'ai l'endroit idéal pour les maisons à bas prix.

J'ai résolu le problème !

Je sais où construire les logements
pour les sans-abris.

Les terrains de golf !

C'est parfait !

Les terrains de golf !

Exactement ce qu'il nous faut.

Exactement ce qu'il nous faut.

Plein de bon terrain, un joli voisinage,

du terrain actuellement gaspillé

avec un activité insignifiante et stupide,

pratiquée principalement
par des hommes d'affaires

blancs, aisés, qui s'en servent pour

se rencontrer pour faire des affaires

pour morceler ce pays

encore plus finement entre eux.

J'en ai plein le cul,

vraiment plein le cul

de ces enculés de golfeurs

dans leurs pantalons verts

et leurs pantalons jaunes

et leurs pantalons oranges

et leurs précieuses petites casquettes

et leur jolies petites voiturettes de golf.

Il est temps de reprendre ces terrains
de golf aux riches

et de les rendre aux sans-abris.

Le golf est un jeu arrogant et élitiste,

et il occupe beaucoup trop d'espace

dans ce pays,

trop d'espace dans ce pays !

C'est...
C'est un jeu arrogant

dans sa seule conception même.

La seule conception du jeu indique l'arrogance.

Penser à la grandeur d'un terrain de golf.

La balle est grosse comme ça.

Pourquoi ces crétins d'andouilles
ont-ils besoin de tout ce terrain?

Il y a plus de 17 000 terrains de golf an Amérique.

Ils font en moyenne 150 acres chacun.

Ça fait plus de 3 millions d'acres.

4 820 milles carrés.
[12 484 km²]

On peut construire deux Rhode Island

et un Delaware pour les sans-abris

sur le terrain actuellement gaspillé

pour ce jeu insignifiant, stupide,
arrogant, élitiste, raciste...

...voilà autre chose.

Les seuls noir que tu vois dans les clubs

poussent des caddies.

Et quel jeu ennuyant ! Un jeu ennuyant

pour des gens ennuyants.

Avez-vous regardé le golf à la télé?

C'est comme regarder des mouches s'accoupler.

Et quel jeu stupide, stupide !

Pensez à l'intellect qu'il vous faut

pour retirer du plaisir de cette activité,

frapper un balle avec un bâton crochu

et ensuite marcher derrière elle.

Et ensuite la frapper encore.

Ramasse-la, abruti !

T'es chanceux de l'avoir retrouvée !

Met-la dans ta poche et retourne à la maison.

T'es un gagnant !
T'es un gagnant !

Tu l'as trouvée !

Non !

Ça n'arrive jamais.

Non !

Aucune chance que ça arrive.

Dorko en culotte à carreaux va la frapper
encore un coup

et marcher un peu plus.

Laissons ces riches enculés jour au mini-golf.

Laissons-les se faire chier avec un
moulin à vent pendant 1 ou 2 heures.

On verra s'il y a du vrai talent parmi ces gens.

Je sais qu'il y a des gens qui jouent au golf

sans se considérer riches.

Qu'ils aillent chier !

Et honte à eux

pour leur participation à ce passe-temps
arrogant et élitiste.

Hé, il y a un autre endroit où

on pourrait mettre des maisons à bas-prix :

les cimetières !

En voilà une idée qui a fait son temps.

Garder tous les morts dans un coin de la ville?

Quelle sorte de connerie d'idée religieuse,

médiévale et superstitieuse c'est ça?

Déterrez-moi tous ces connards.

Pelletez-les dans les cours d'eau d'Amérique,

on a besoin de ce phosphore pour l'agriculture !

Si on veut recycler,

soyons sérieux !

Merci.

Merci.

J'apprécie !

J'apprécie ça.

Bon, une petite gorgée...

L'eau, je suppose, est encore potable à New York, hein?

[Le public :] « Non ! »

En fait...

je dois être sincère avec vous.

Je vous fais juste une peu marcher,

c'est que...

...c'est une autre question bidon,

ce n'est qu'une mise en scène,

je ne me préoccupe pas vraiment

de l'eau à vrai dire.

Mais j'adore entendre la réponse à cette question.

Je pose cette question partout où je vais.

Partout, je dis :

« Comment est l'eau? »

Je n'ai pas eu de réponse affirmative à ce jour.

Pas une seule.

L'an passé j'ai visité 40 états,

une centaine de villes.

Aucun auditoire n'a pu me dire :

« Oui ! Appréciez notre excellente eau locale ! »

« Elle est pure, elle est bonne ! »

Bien sûr, je sais,

beaucoup ne parlent plus comme ça

mais personne ne fait confiance en son eau locale !

Personne.

Et ça m'amuse.

J'aime ça.

J'avoue, je suis un peu pervers,

mais ça m'amuse que plus personne

ne puisse faire confiance à l'eau.

Et ce que je préfère dans ceci

c'est que ça signifie

que le système a commencé à s'effondrer

et tout est lentement en train de se dégrader.

J'apprécie le chaos et le désordre.

Pas seulement sur le plan professionnel.

Non.

Ils sont également ma passion.

Vous voyez, je suis fan d'entropie.

Je suis fan d'entropie.

La première fois que j'ai entendu parler d'entropie

au collège, ça m'a aussitôt séduit.

Quand on m'a dit que dans la nature

tous les systèmes se dégradent,

j'ai pensé : quelle bonne chose !

Quelle bonne chose !

Peut-être pourrais-je

moi-même faire une petite contribution
dans ce domaine.

Et, bien sûr, il n'y a pas que la nature.

Dans ce pays, la structure sociale en entier,

ne fait que commencer à s'effondrer.

Vous verrez.

Ça commence à peine

à tomber tranquillement en morceaux.

Et ce que j'aime là-dedans

c'est que ça veut dire que les nouvelles

à la télé sont plus intéressantes.

Ça rend le bulletin télé plus excitant !

Ça le rend plus amusant !

Je regarde le bulletin télé pour une seule chose :

du divertissement !

Je n'attends rien d'autre des nouvelles,
du divertissement.

Connaissez-vous mon émission préférée?

« Les Mauvaises Nouvelles ! »

Mauvaises nouvelles, désastres,
accidents, catastrophes.

Je veux voir plus d'explosions et de feu.

Je veux voix des trucs qui pètent
et des cadavres qui virevoltent !

Je me fous bien du budget !

Je me branle des négociations fiscales !

Je veux pas savoir dans quel pays se trouve
le putain Pape !

Mais montrez-moi un hôpital en feu

avec des éclopés qui sautent du toit,

et je suis un gars heureux !

Je suis un gars heureux !

Je suis un gars heureux !

Je veux voir une usine de peinture sauter.

Je veux voir une raffinerie exploser.

Je veux voir une tornade engloutir
une église le dimanche !

Je veux voir des gens...

Je veux connaître ce type

qui est entré au K-Mart

avec une arme automatique
en tirant sur les commis.

Je veux voir des milliers de gens

tuer des policiers dans les rues.

Je veux une tragédie nucléaire.

Je veux savoir que la bourse

a perdu 2 000 points en un jour.

Je veux voir des gens sous pression.

Sirènes, flammes, fumée,
corps, tombes qui se remplissent,

parents qui pleurent,
des trucs passionants !

Mon genre de télé.

Je veux juste un peu de divertissement.

C'est juste le genre de gars que je suis.

C'est le genre de gars que je suis.

Vous savez ce que je préfère?

Quand des gros morceaux de béton
et du bois en flammes

tombent du ciel

et les gens courent dans tous les sens
pour se mettre à l'abri.

Des trucs passionnants !

C'est pourquoi je regarde la course automobile.

C'est la seule raison pourquoi je la regarde.

J'attends les accidents, mec !

Je veux voir des bagnoles en feu !

Je me fous de la poignée de ploucs branleurs

qui font 500 miles en rond !

500 miles en rond !

Les enfants peuvent faire pareil, nom-de-dieu !

Ça ne m'impressionne pas !

Je veux voir quelque abruti avec
ses cheveux en feu

qui court partout, qui se frappe la tête

pour essayer de l'éteindre !

Je veux voir les stands exploser !

Je veux voir une bagnole faire
des tonneaux à 200 à l'heure !

Hé, quoi d'autre que la course automobile

me montrera une collision de 23 voitures

sans que j'en fasse partie?

Et si une bagnole perd le contrôle,

atterit dans les estrades

et tue 50 spectateurs, super !

Qu'ils aillent chier !

Ça leur apprendra.

Ils ont payé pour être là.

Qu'ils prennent cette chance si ça leur tente.

Ça veut dire plus de plaisir pour moi !

Plus de plaisir pour moi !

Hé, au moins je l'admets.

Au moins je l'admets.

La plupart des gens ne l'admettront pas.

La plupart des gens voient un truc comme ça la télé

et disent : « Ho ! C'est terrible ! »
« C'est dommage ! »

Prrrt ! Saloperie de menteur !

Saloperies de menteurs !

Tu adores ça et tu le sais !

Les explosions sont amusantes !

Et plus l'explosion est près de chez vous,

plus c'est amusant !

Avez-vous remarqué?

Parfois la télé est allumée

et tu t'affaires dans la maison,

un type se pointe à la télé et dit :

« 6 000 personnes ont été tuées
dans une explosion aujourd'hui ! »

Tu dis : « Où ça, où ça? »

Il dit : « Au Pakistan ! »

Tu dis : « Au diable le Pakistan !

C'est bien trop loin pour être amusant !

Mais si ça arrive dans ta ville,

tu diras : « Wow ! Sacrebleu !

Viens Dave, allons voir les cadavres ! »

Allons voir les cadavres !

J'adore les mauvaises nouvelles !

J'adore les mauvaises nouvelles !

Plus il y a de mauvaises nouvelles,

plus vite le système s'effondre.

C'est parfait pour moi !

C'est parfait pour moi !

Ça ne me fait pas un pli !

Ça ne me fait pas un pli du tout !

Je suis content que l'eau craigne !

Je suis content qu'elle craigne !

Vous savez ce que j'en fais ?

Je la bois !

À moins...

À moins qu'elle pue vraiment.

Si elle sent vraiment beaucoup, comme le souffre,

alors je vais peut-être m'acheter un soda,

mais il faut que ce soit un soda

bourré d'additifs chimiques.

J'aime qu'il y ait beaucoup d'additifs

dans ce que je mange et je bois.

Je ne suis pas de ceux

qui s'inquiètent pour tout.

Vous en avez autour de vous?

Le pays en est rempli maintenant.

Ceux qui font les cent pas tout le jour,

à chaque minute du jour,
inquiets pour tout !

Inquiets de l'air,

inquiets de l'eau,

inquiets du sol.

Inquiets des insecticides, pesticides,

additifs alimentaires, cancérogènes.

Inquiets du gaz radon,

inquiets de l'asbestos.

Inquiets de sauver
les espèces en voie d'extinction.

Laissez-moi vous dire,
les espèces en voie d'extinction...

Sauver les espèces en voie d'extinction,
c'est une tentative arrogante de plus

des humains pour contrôler la nature.

C'est de l'ingérence arrogante.

C'est ce qui nous a mis dans la merde au départ.

Personne ne comprend donc cela?

Interférer avec la nature.

Plus de 90%... Plus,

beaucoup plus que 90% de toutes les espèces

qui ont vécu sur cette planète,

sont parties ! Pouf !

Disparues.

On ne les a pas toutes tuées.

Elles sont seulement disparues.

C'est ce que fait la nature.

Elles disparaissent ces temps-ci
au rythme de 25 par jour,

et, je veux dire, quoi qu'on y fasse.

Peu importe ce qu'on fait sur cette planète,

25 espèces qui étaient ici aujourd'hui,

seront disparues demain.

Laissons-les partir noblement.

Laissons faire la nature.

On n'en a pas déjà assez fait?

On se pense tellement importants !

Tellement importants !

Maintenant, tout le monde veut
sauver quelque chose.

Sauvez les arbres,

sauvez les abeilles,

sauvez les baleines,

sauvez ces escargots.

Et la plus grande des arrogances,

sauver la planète !

Quoi?

Est-ce que ces connards se foutent de moi ?

Sauver la planète?

On ne sait même pas encore
s'occuper de nous-mêmes !

On n'a pas appris à s'occuper les uns des autres.

On va sauver la putain de planète?

Je commence à en avoir assez de cette merde.

Assez de cette merde !

Assez !

Assez du Jour de la Terre.

Assez de ces environnementalistes moralisateurs,

assez de ces bourgeois blancs et libéraux

qui pensent que le seul problème dans ce pays

c'est qu'il manque de pistes cyclables.

Ceux qui veulent rendre le monde
sécuritaire pour leurs Volvo.

En plus,

les environnementalistes n'ont rien
à foutre de la planète !

Ils n'en ont rien à foutre !

Dans le fond, non.

Dans le fond, non.

Vous savez ce qu'ils veulent?

Un endroit propre pour vivre,

leur propre habitat.

Ils s'inquiètent qu'un jour, dans le futur

ils puissent être personnellement incommodés.

De l'intérêt personnel étroit et borné,
ça ne m'impressionne pas.

D'ailleurs, il n'y aucun problème
avec la planète.

Aucun problème avec la planète.

La planète va bien !

Les gens sont débiles !

Différence, différence !

La planète va bien.

En comparaison aux gens,

la planète va super bien !

Elle est là depuis 4,5 milliards d'années !

N'avez-vous jamais fait le calcul?

La planète est la depuis 4,5 milliards d'années.

Et nous, depuis quoi? 100 000 ans?

Peut-être 200 000 ans...

Et on n'a pratiqué l'industrie lourde

qu'un peu plus de 200 ans.

200 ans contre 4,5 milliards !

Et la vanité de penser

qu'on pourrait bien être une menace?

Qu'on pourrait bien compromettre

cette jolie petite balle bleu-vert

qui flotte tranquillement autour du soleil?

La planète a survécu à bien pire que nous.

Elle a survécu à toutes sortes de choses
bien pires que nous.

Les tremblements de terre, les volcans,
les plaques tectoniques,

la dérive des continents,
les éruptions et les taches solaires,

les tempêtes magnétiques,
l'inversion des pôles magnétiques,

des centaines de milliers d'années
de bombardements

de comètes et d'astéroïdes
et de métorites

les déluges, les tsunamis, les feux,

l'érosion, les rayons cosmiques,
les âges de glaces,

et on pense que quelques sacs de plastique

et quelques canettes d'aluminium

vont faire une différence?

La planète...

La planète...

La planète ne s'en ira nulle part !

Nous, si !

On s'en va !

Faites vos baggages, les potes,

on s'en va !

On ne laissera pas trop de traces non plus.

Dieu soit loué !

Peut-être un peu de styromousse, peut-être.

Un peu de styromousse.

La planète va être ici,
et nous partis depuis longtemps.

Juste une autre mutation ratée !

Juste une autre erreur biologique à l'agonie,

un cul-de-sac évolutionnaire.

La planète va nous secouer comme un tas de puces...

Une nuisance de surface.

Tu veux savoir comment va la planète?

Demande à ces gens de Pompéi,

fossilisés dans leur position

par des cendres volcaniques,

comment va la planète.

Tu veux savoir si la planète va bien?

Demande aux gens de Mexico ou d'Arménie

une d'une centaine d'autres places

enterrés sous des tonnes de décombres
de séismes

s'ils se sentent comme un menace
pour la planète cette semaine?

Que dire de ces gens de Kīlauea, Hawaï,

qui construisent leur maison
juste à côté d'un volcan en activité

puis se demandent pourquoi ils ont
de la lave dans la salle de séjour?

La planète va être là pour un sacré

bon bout de temps après qu'on soit partis,

elle va se guérir,

elle va se nettoyer,
parce que c'est ce qu'elle fait.

C'est un système auto-correctif.

L'air et l'eau vont récupérer.

La terre va être renouvelée.

Et si c'est vrai que le plastique
n'est pas biodégradable,

hé bien, la planète va simplement

incorporer le plastique dans un
nouveau paradigme :

La Terre plus plastique !

La Terre ne partage pas notre
préjudice envers le plastique !

Le plastique vient de la Terre.

La Terre voit probablement le plastique

comme un autre de ses enfants.

C'est peut-être même LA raison pour laquelle

la Terre a permis notre évolution au départ.

Elle voulait du plastique pour elle-même.

Ne savait pas comment le faire.

Avait besoin de nous.

Ce pourrait être la réponse à l'immémoriale

question philosophique :
« Pourquoi sommes-nous ici ? »

« Plastique, bande d'idiots ! »

Donc...

Donc, le plastique est là,
notre boulot est terminé.

On peut être supprimés progressivement.

Et il me semble que c'est déjà commencé,
non?

Bon, soyons francs, la planète nous voit

probablement comme une menace mineure.

Quelque chose qu'il faut traiter.

Et je suis sûr que la planète
saura se défendre.

À la façon qu'un superorganisme,
comme une ruche d'abeilles

ou une colonie de fourmis,
peut organiser une défense,

je suis sûr que la planète va penser
à quelque chose.

Que feriez-vous si vous étiez la planète

qui essaie de se défendre

contre cette espèce casse-pied?

Voyons.

Qu'est-ce qui... hum... des virus !

Des virus pourraient marcher.

Ils semblent vulnérables aux virus.

Et les virus sont rusés,

ils mutent pour former de nouvelles souches

dès qu'un vaccin est développé.

Ce premier virus pourrait peut-être...

compromettre le système immunitaire

de ces créatures.

Un virus d'immunodéficience humaine

qui les rendrait vulnérables à

toutes sortes de maladies et d'infections

qu'ils peuvent attraper.

Et ça devrait peut-être se transmettre sexuellement,

pour qu'ils éprouvent une

réticence à s'engager à se reproduire.

Hé bien, en voilà de la poésie !

Et c'est un bon début.

Et je peux toujours rêver, non?

Donc je ne m'inquiète pas des petites choses,

abeilles, arbres, baleines, escargots.

Je pense qu'on fait partie d'un sagesse

au-delà de notre entendement,

un ordre supérieur.

Appelle-le comme tu veux.

Savez-vous comment je l'appelle?

Le gros électron.

Le gros électron.

Il ne punit pas.

Il ne récompense pas.

Il ne juge rien.

Il est, seulement,

ainsi que nous-mêmes.

pour un petit moment.

Merci d'avoir été ici avec moi
pour un petit moment ce soir.

Merci.

Merci beaucoup.

Merci.

Merci.

Merci. New York !

Prends soin de toi !

Prenez soin de vous,

et prenez soin de quelqu'un d'autre !

Merci, bonsoir !

Traduction par @biguenique (5 mars 2015)