Bonjour, merci.
Merci.
Merci beaucoup.
Merci. Merci à tous.
Merci à tous.
Merci.
Et salut New York. Salut New York et merci.
Ouais.
Ok.
Ça fait un bout de temps...
depuis la dernière fois et...
il s'en est passé depuis.
J'aimerais parler un peu...
de la Guerre du Golfe Persique.
Beaucoup d'affairement dans le Golfe Persique.
Savez-vous ce que je préfère avec cette guerre?
C'est notre toute première guerre
à être sur tous les canaux, plus le câble.
Et la guerre a été bien cotée, aussi, n'est-ce-pas?
Bien cotée.
Bon, on aime la guerre.
On aime la guerre.
On est un peuple va-t-en-guerre.
On aime la guerre parce qu'on est bons à la guerre.
Et vous savez pourquoi?
Parce qu'on se pratique beaucoup.
Ce pays n'a que 200 ans
et déjà on a eu 10 guerres majeures.
En moyenne une guerre majeure
toutes les 20 ans dans ce pays,
alors on est bons à la guerre.
Et c'est un bonne chose.
On n'est plus très bons à quoi que ce soit d'autre.
Pas capables de construire une voiture décente.
Pas capables de faire une télé ou un magnétoscope qui marchent.
On n'a plus d'aciéries.
Pas capables d'éduquer nos jeunes.
Pas capables de soigner nos vieux.
Mais on peut te bombarder ton pays bien comme il faut !
Hein?
On peut te bombarder ton pays bien comme il faut !
Surtout si ton pays est plein de gens bruns.
Ah! Ça, on aime ça, pas vrai?
C'est notre hobby.
C'est notre nouvelle fonction dans le monde :
bombarder des bruns !
Iraq, Panama, Grenade, Libye,
tu as des bruns dans ton pays,
dis-leur de se tenir tranquilles
ou bien on va les bombarder raide !
Ok, quel est le dernier peuple blanc
qu'on ait bombardé?
Pouvez-vous vous rappeler...
Vous rappelez-vous d'UN SEUL peuple blanc qu'on ait bombardé?
Les Allemands,
les seuls d'ailleurs,
et seulement
parce qu'il voulaient nous voler notre place.
Ils voulaient dominer le monde.
Connerie !
C'est notre putain de job !
Maintenant, on ne bombarde que des gens bruns,
pas parce qu'ils essaient de prendre notre place,
mais juste parce qu'ils sont bruns.
Vous aurez remarqué,
je ne sens pas cette guerre
tel qu'on nous dit
qu'on serait supposés sentir cette guerre,
tel que nous a enseigné et ordonné
le gouvernement des États-Unis
de sentir cette guerre.
Vous voyez?
Je vais vous dire, mon esprit ne fonctionne pas comme ça.
Il y a ce truc vraiment débile que je fais.
Ça s'appelle « penser ».
Et je ne suis pas un très bon Américain
parce que j'aime me faire mes propres opinions.
Je ne fais juste pas le beau quand on me le demande.
C'est triste à dire, la plupart des Américains
font le beau sur commande.
Pas moi.
Je me fixe certaines règles.
Ma première règle :
Je ne crois en rien de ce que le gouvernement me dit,
rien.
Zéro.
Non.
Et je ne considère pas très sérieusement
les médias ou la presse de ce pays
qui, dans le cas de la Guerre du Golfe,
n'étaient rien de plus que des employés bénévoles
du Département de la Défense
et qui, la plupart du temps, fonctionnent comme un sorte d'agence
non-officielle de relations publiques
pour le gouvernement des États-Unis.
Alors je ne les écoute pas.
Je ne crois pas trop en mon pays.
Et je dois vous dire,
je ne raffolle pas non plus
des rubans jaunes et des drapeaux américains.
Je les considère... être des symboles,
et je laisse les symboles
aux « symb'les » d'esprit.
Moi, je regarde la guerre un peu différemment.
Pour moi, la guerre, c'est beaucoup d'agitage de bite.
D'accord?
En fait, ce n'est que ça.
La guerre, c'est un tas de mecs debout dans un champ
s'agitant la bite les uns vers les autres.
Les hommes sont insécures avec la taille de leur organe
alors il faut qu'ils s'entre-tuent pour pas y penser.
Voilà de quoi retourne toute cette mascarade de mâles abrutis.
Voilà de quoi l'attitude d'adolescent macho,
la posture mâle et le pavoisement dans les bars et les vestiaires
retourne en fin de compte.
Ça s'appelle « peur de la bite » !
Les hommes sont terrifiés à l'idée que leurs bites soient inadéquates
alors il faut qu'ils compétitionnent entre eux
pour se sentir mieux.
Et puisque la guerre est la compétition ultime,
les hommes s'entre-tuent simplement
pour améliorer leur estime de soi.
Pas besoin d'être historien ou
politicologue pour voir la théorie
de la Politique étrangère de La-Plus-Grosse-Bite à l'oeuvre.
Ça sonne comme :
« Quoi?
Ils ont des plus grosses bites?
Bombardons-les ! »
Et, évidemment, les bombes, les roquettes et les balles
ont tous la forme de bites.
C'est un besoin subconscient
de projeter le pénis
dans les affaires des autres.
Ça s'appelle : « baiser le monde » !
Donc...
Donc,
en ce qui me concerne,
toute cette affaire du Golfe Persique
n'était rien de plus qu'une grosse bataille d'agitage de bite.
Dans ce cas précis,
Saddam Hussein a remis en question la taille de
la bite de George Bush.
Et George s'est tellement fait traiter de froussard...
...« froussard » rime avec « flemmard »...
George s'est tellement fait traiter de froussard
qu'il lui fallait réaliser ses fantaisies viriles
en envoyant mourir les enfants des autres.
Même le nom « Bush ». [buisson]
Même le nom « Bush »,
est relié aux parties génitales
sans ÊTRE les parties génitales.
Un buisson est une sorte de caractéristique
sexuelle passive, secondaire.
Si le nom du mec avait été « George Boner » [érection]
il se serait peut-être senti un peu mieux,
et ça nous aurait épargné
tout ça dès le départ.
Ce pays en entier a un problème masculin,
un gros problème masculin aux USA .
Ça s'entend dans notre langage.
Le langage vous trahit toujours.
Où on s'est plantés au Vietnam?
On s'est retirés !
Pas une chose très mâle à faire, n'est-ce-pas?
Quand tu baises le monde,
tu dois rester là-dedans et les baiser comme il faut,
les baiser jusqu'au bout,
les baiser jusqu'à la fin !
Les baiser à mort !
Reste là-dedans et continue de les baiser
jusqu'à ce qu'ils soient tous morts !
On a laissé la vie sauve à quelques femmes et enfants au Vietnam,
et on ne se sent pas bien depuis ce temps-là.
C'est pourquoi avec le Golfe, il fallait que George Bush dise :
« Ça ne sera pas un autre Viernam ! »
Il a vraiment employé ces mots.
Il a dit : « Cette fois nous irons jusqu'au bout ! »
Imaginez, un président américain
employant l'argot sexuel d'un pré-ado de 13 ans
pour décrire sa politique étrangère.
Pour savoir ce qui s'est passé dans le Golfe Persique,
rappelez-vous des noms des deux hommes
qui dirigeaient cette guerre :
« Dick » Cheney,
et « Colin » Powell.
Quelqu'un s'est fait enculer !
Merci.
Merci beaucoup.
Bon, je vais vous dire.
Pour rééquilibrer la balance, j'aimerais vous parler
de certaines choses qui nous unissent.
Ces choses qui révèlent nos similarités
plutôt que nos différences.
Tout ce qu'on dit sur ce pays
ce sont nos différences.
Les médias et les politiciens
ne parlent que de ça,
les choses qui nous séparent,
les choses qui nous rendent différents entre nous.
C'est ainsi que la classe dirigeante opère dans toute société.
Ils essaient de diviser le reste des gens.
Ils gardent les classes inférieure et moyenne
en conflit entre elles
pour qu'eux, les riches,
puissent se tirer avec tout le pognon.
Plutôt simple.
Et ça fonctionne.
N'importe quelle différence,
voilà de quoi ils vont parler.
Race, religion, origines ethniques et nationales,
emplois, revenus, éducation,
statut social, sexualité.
Quoiqu'ils fassent, ils nous entraînent à nous quereller
pour qu'ils puissent continuer à aller à la banque.
Savez-vous comment je décris
les classes économiques et sociales de ce pays?
La classe supérieure garde tout l'argent,
ne paie aucune taxe.
La classe moyenne
paie toutes les taxes,
et fait tout le travail.
Les pauvres sont là
juste pour que la classe moyenne chie dans son froc.
Pour qu'ils continuent à se présenter à leur travail.
Donc...
Donc, brasser la merde,
j'aime bien ça de temps-en-temps,
mais j'aime aussi savoir
que je peux revenir
à ces petites choses que nous avons en commun.
Ces petits moments universels
que nous partageons séparément,
les détails qui nous rendent semblables,
si petits qu'on n'en parle jamais.
As-tu déjà regardé ta montre
et tu ne sais pas quelle heure il est?
Et tu dois regarder encore,
et tu ne sais toujours pas l'heure.
Alors, tu regardes une troisième fois,
et quelqu'un dit : « Quelle heure est-il? »
Tu dis : « Je ne sais pas. »
As-tu déjà remarqué comment parfois, toute la journée, le mercredi,
tu n'arrêtes pas de te penser jeudi?
Et ça arrive encore et encore toute la journée.
Et ensuite, le lendemain,
tu as de nouveau raison.
T'es-tu déjà trouvé
debout dans un pièce à la maison
sans pouvoir te rappeler pourquoi tu y es entré?
Et deux mots te traversent l'esprit :
« maladie d'Alzheimer » ?
Ne t'es-tu jamais parlé à toi-même,
alors que quelqu'un entre dans la pièce
et tu dois faire comme si tu chantais ?
En te croisant les doigts
que l'autre croira qu'il y a vraiment une chanson qui s'appelle
« Qu'est-ce qu'elle pense que je suis, une sorte d'andouille ? »
Ces petites expériences qu'on a tous eues.
Tu n'as jamais été assis dans un train en gare
avec un autre train juste à côté,
et l'un des deux se met à bouger
et tu ne peux pas dire lequel?
Ou quand tu es sur un petit bateau, par une journée venteuse?
À te faire basculer dans tous les sens
pendant 3 ou 4 heures
en essayant de garder l'équilibre,
mers déchaînées, petit bateau...
Puis tu regagnes la berge,
tu restes sur le quai
et tu peux jurer qu'une partie de toi
est restée là-bas et continue de basculer.
N'as-tu jamais essayé de saisir une valise
que tu pensais pleine, mais qui ne l'était pas?
Et tu fais brooum.
Et pendant une fraction de seconde,
tu te sens très fort.
Et quand tu regardes au travers d'une clôture de broche...
N'as-tu jamais remarqué qu'à juste la bonne distance
d'une clôture de broche,
on dirait parfois qu'elle fait : « doowoowoo »?
C'est quoi ça?
Comment ils font ça?
N'as-tu jamais essayé de dire à quelqu'un
qu'il a un petit truc dans le visage?
Impossible de lui faire frotter le bon endroit, non?
Tu dis : « Tu as un petit truc juste là. »
Ils font tout le temps : « Où, ici? »
Et t'as juste envie de le battre, le bâtard.
As-tu remarqué à quel point ton visage a l'air horrible
dans le miroir d'une salle de bains
qui est éclairée au néon?
Chaque coupure, éraflure, cicatrice, gale, bleu, furoncle,
bosse, pustule, bouton, verrue, marque et abcès
que tu a eus depuis ta naissance
ont tous l'air de revenir en même temps.
Et tout ce que tu penses
c'est : « il faut que je sorte d'ici au plus vite ! »
As-tu remarqué, parfois,
quand tu marches le bras autour de ton partenaire,
l'un de vous deux doit changer sa façon de marcher?
Les hommes et les femmes ne marchent pas pareil.
L'un des deux doit changer.
Soit l'homme doit marcher comme ça.
Ou la femme doit marcher comme ça.
Joey, comment ça va?
Et quand tu montes un escalier
et tu penses qu'il y a encore une marche,
et tu fais : « woo ! »
Ensuite il faut à peu près continuer à faire ça
pour que le gens pensent
que c'est quelque chose que tu fais tout le temps.
Je fais ça tout le temps.
C'est le troisième stade de la syphilis.
Même chose en descendant l'escalier.
Tu aurais pu jurer qu'il y avait encore une marche.
Morbleu.
Mes hanches sont dans ma poitrine.
Quand tu bois du jus de pamplemousse le matin,
est-ce que tu fais ça...
Je le fais, aussi.
Pourquoi on en boit?
C'est comme la gorge-crème-glacée.
Quand tu manges de la crème glacée trop vite
et tu as cette région gelée derrière la gorge,
mais tu ne peux rien y faire,
tu ne peux pas la frotter?
Il faut attendre que ça passe...
et ça passe.
Ensuite tu fais quoi?
Tu manges plus de crème-glacée !
On est quoi, complètement cons?
T'es-tu déjà endormi en fin d'après-midi
et réveillé après la tombée de la nuit
et tu ne sais plus quel putain de jour on est?
Comme quand tu as la tête sur l'oreiller.
Tu n'as jamais remarqué, quand tu as la tête sur l'oreiller,
si tu fermes...
si tu fermes l’œil du bas, l'oreiller est ici?
Et si tu changes d'oeil,
l'oreiller s'en va là?
Ho ! Sacrebleu ! Dave, regarde ça.
Le mystère de l'oreiller mobile.
Je pense qu'il y a un lien
avec le mystère de la clôture de broche, « doowoowoo » !
As-tu déjà éternué en pissant?
C'est effrayant, n'est-ce pas?
C'est effrayant parce qu'en fait, tu ne peux pas le faire.
C'est physiquement impossible
d'éternuer en pissant.
Ton cerveau ne le laissera pas arriver.
Ton cerveau dit : « arrête de pisser ! »
« Nous allons éternuer maintenant ! »
Parce que ton cerveau sait
tu pourrais te décoller le trou du cul.
Autre chose que nous avons en commun :
voler avec les compagnies aériennes.
Et écouter les annonces de la compagnie aérienne
et essayer de se faire croire
que le langage qu'ils utilisent est vraiment de l'anglais.
Pour moi, ça n'y ressemble pas.
Tout commence à la porte d'embarquement.
Première annonce :
« Nous allons commencer le processus d'embarquement. »
Un mot en extra :
« processus »,
pas nécessaire.
« Embarquement » suffit.
« Nous allons commencer l'embarquement. »
Simple. Ça dit tout.
Les gens rajoutent des mots quand ils veulent
que ça sonne plus important que c'est en réalité.
Processus d'embarquement.
Ça sonne important.
Ça ne l'est pas.
C'est juste des gens qui montent dans un avion.
Les gens aiment sonner important.
Les annonceurs météo parlent d'activités d'averses.
Sonne plus important que des averses.
J'ai même entendu un type à CNN
parler d'un événement de pluie.
Je jure devant Dieu.
Il disait : « la Louisiane attend un événement de pluie ».
Je me suis dis, bordel,
J'espère que j'arriverai à trouver des billets.
« Situation d'urgence ».
Les gars des nouvelles aiment dire : « la police
a répondu à une situation d'urgence. »
Non, pas du tout.
Ils ont répondu à une urgence.
On sait que c'est un situation.
Tout est une situation.
Donc, au cours du processus d'embarquement,
ils disent : « Nous allons procéder au pré-embarquement. »
Qu'est-ce que c'est, exactement, au juste?
Qu'est-ce à dire, pré-embarquer,
tu embarques avant d'embarquer?
Encore une chose qui m'énerve,
on voit trop de ce préfixe « pré ».
C'est d'un bout à l'autre de la langue, pré-ci, pré-ça.
« Placer la dinde dans le four pré-chauffé. »
C'est ridicule !
Il n'y a que deux états dans lequel un four peut possiblement exister :
chauffé ou pas chauffé.
Pré-chauffé est un terme sans putain de sens.
C'est comme « pré-enregistré ».
« Cette émission a été pré-enregistrée. »
Bien sûr qu'elle a été pré-enregistrée.
À quel moment veux-tu l'enregistrer, après?
C'est précisément à ça que ça sert, enregistrer,
à le faire avant.
Sinon, ça ne marche pas vraiment, non?
« Pré-existant »,
« pré-planification »,
« pré-projection ».
Vous savez ce que je dis à ces gens?
Pré-sucez ma situation génitale.
Et ils semblent comprendre de quoi je leur parle.
Donc, au cours de ce pré-embarquement,
ils disent : « nous allons procéder au pré-embarquement des passagers
voyageant avec des petits enfants. »
Tiens, et qu'en est-il de ces passagers
voyageant avec de gros enfants?
Supposons que vous ayez un bout d'chou de 2 ans
avec un dérèglement pituitaire.
Vous savez, un nourrisson de 6 pieds
avec une tête surdimensionnée,
le genre d'enfant qu'on voit
tout le temps dans le 7 Jours.
En fait, avec un enfant comme ça,
je pense qu'il vaut mieux l'enregistrer aussitôt
avec les bagages, pas vous?
Parfait, ils aiment ça là-dedans.
C'est sombre.
Ils sont habitués à ça.
À ce moment-là,
quelqu'un vous dit de monter sur l'avion.
« Montez sur l'avion. »
Je dis « va chier »,
je monte DANS l'avion.
DANS l'avion !
Laissez Evel Kneivel monter SUR l'avion.
Je serai dedans avec vous, les types en uniforme.
Il semble y avoir moins de vent là-dedans.
Ils pourraient vous dire :
« Vous êtes sur un vol non-stop. »
Hé bien ! Ça m'est plutôt égal.
Non, j'insiste pour que mon vol arrête,
préférablement dans un aéroport.
Ce sont ces arrêts soudains et impromptus
dans des champs de maïs et des développements domiciliaires
qui semblent interrompre le cours de ma journée.
En voilà une autre qu'ils ont inventée :
« near-miss » [« presque-raté »].
Quand deux avions se percutent presque,
ils appellent ça un « near-miss ».
C'est un « near-hit » ! [« presque-touché »]
Une collision, c'est « presque raté ».
Boom.
- Regarde. Ils se sont presque ratés.
- Oui, mais pas tout à fait.
Ils pourraient aussi vous dire : « votre vol a du retard
à cause d'un changement d'équipement. »
Un avion brisé !
On me dit de ramener mon siège vers en avant. [« back forward »]
Et bien, je ne peux pas plier comme ça.
Si je pouvais ramener mon siège en avant,
je serais dans des films porno.
Alors il mentionnent les bagages à main. [« carry-on »]
La première fois j'ai entendu « charogne ». [« carrion »]
Je pensais qu'on apportait un chevereuil mort à bord.
J'ai pensé, bordel...
ils n'ont plus les petits repas congelés?
Ensuite j'ai pensé : « carry on, carry on »... [faire la fête]
il va y avoir une fête !
Les gens vont faire la fête sur l'avion.
Enfin, j'en ai rien à foutre,
je préfère une attitude sérieuse dans l'avion
spécialement dans la cabine de pilotage
le tout dernier euphémisme pour « cockpit ».
Pourquoi ne pas utiliser
un joli mot comme « cockpit » ?
Avec toutes ces hôtesses de l'air
qui y entrent et en sortent continuellement.
Encore un mot qui a changé :
« hôtesse de l'air ».
Au début, c'était « hôtesse »,
ensuite « hôtesse de l'air »,
et maintenant, c'est « assistante de vol ».
Vous savez comment je les appelle?
« La dame dans l'avion ».
C'est parfois l'homme dans l'avion, aussi.
C'est aussi valable.
Je suis tout à fait pour.
Parfois, ils désignent ces gens :
« membres d'équipage en uniforme »
En uniforme.
En opposition au type assis à côté
avec le t-shirt de Grateful Dead
et la casquette "Va chier"
qui entame sa 9e
mini-bouteille de Kaluha, ajouterais-je.
Aussitôt la porte de l'avion fermée,
c'est le moment des « indications de sécurité ».
J'adore les indications de sécurité.
C'est ma partie favorite du tour d'avion.
J'écoute attentivement les indications de sécurité,
particulièrement la partie qui nous enseigne
comment utiliser la ceinture de sécurité.
Imaginez.
Un avion rempli d'êtres humains à maturité,
plusieurs entre nous partiellement éduqués,
et ils prennent le temps de décrire
le complexe fonctionnement d'une boucle de ceinture.
« Placez le petit rabat métallique dans la boucle. »
À ce moment, je demande une clarification :
« Par ici, SVP. Par ici. Oui.
Merci beaucoup.
Vous ai-je bien entendu?
Disiez-vous : "placez le petit rabat métallique
dans la boucle",
ou "placez la boucle
par-dessus et autour du petit rabat métallique?"
Je suis un simple homme.
Je ne possède aucun certificat d'ingénierie
et je ne suis pas féru de mécanique.
Désolé de vous avoir pris autant de temps.
Poursuivez donc les captivantes indications de sécurité. »
Ceintures de sécurité : un truc high tech.
Les indications de sécurités continuent.
On vous dit ensuite
de localiser la sortie d'urgence la plus proche.
Ce que je fais immédiatement.
Je localise la sortie d'ugence la plus proche,
puis je planifie mon itinéraire.
Il faut planifier son itinéraire.
Ce n'est pas toujours une ligne droite.
Il y a parfois un très très gros type
assis juste en face de toi.
Tu ne pourras jamais passer par-dessus.
Je cherche autour : femmes, enfants, nains,
handicapés, veuves de guerre, vétérans paralysés,
jambes cassées,
quiconque n'a pas l'air de bouger trop bien.
Les perturbés émotivement peuvent servir
au moment opportun.
Il faudra peut-être faire des détours
mais tu sortiras de l'avion
beaucoup plus vite, crois-moi.
Voyons un peu...
Je fais le tour du très très gros type,
je marche sur la tête de la veuve,
je fais dégager ces enfants,
j'assomme le nain paraplégique,
et je sors de l'avion,
de là je pourrai aider les autres.
Je ne serai d'aucune utilité
gisant inconscient dans l'allée
avec un gros enfoiré debout sur ma tête.
Je dois sortir de l'avion,
aller dans la prochaine ferme,
prendre un Dr. Pepper,
et appeler la police.
Les indications de sécuité continuent.
« Dans le cas peu probable... »
Voilà une formule très suspecte.
Surtout venant d'une industrie
qui consent à mentir sur les heures d'arrivée de départ.
« Dans le cas peu probable
d'un soudain changement de pression dans la cabine... »
Le toit s'envole !
« Un masque d'oxygène tombera devant vous.
Placez le masque sur votre visage et respirez normalement. »
Je n'ai aucun problème avec ça.
Je respire toujours normalement
quand je file à 1000 km/h
dans une chute libre incontrollée.
Je chie normalement aussi.
Directement dans mon pantalon !
Ils vous disent d'ajuster votre masque
avant d'aider votre enfant avec le sien.
Je n'avais pas besoin qu'on me dise ça.
En fait, je vais sûrement être
trop occupé à hurler pour l'aider.
Ça sera un bon moment pour commencer à développer son autonomie.
S'il peut programmer le putain de magnétoscope,
il peut foutrement bien
apprendre à ajuster son masque d'oxygène.
C'est plutôt simple,
une petite courroie élastique en arrière, et voilà !
De loin moins compliqué que, disons,
une ceinture de sécurité.
Les indications de sécurité continuent..
« Dans le cas peu probable
d'une amerrissage... »
C'est quoi exactement, un « amerrissage » ?
Es-ce que je me trompe, ou ça ressemble plutôt
à s'écraser dans l'océan?
« Le coussin de votre siège peut être utilisé comme appareil de flottaison. »
Bien. Imaginez donc ça.
Le coussin de mon siège.
Tout juste ce qu'il me faut,
pour flotter quelques jours dans l'Atlantique Nord
accroché à un oreiller rempli de pets de bière.
Merci.
Le vol se poursuit.
Un peu plus tard, vers la fin, on entend :
« Le Capitaine a allumé la consigne de ceinture de sécurité. »
Qui en a à foutre de qui l'a allumée?
Qu'est-ce que ça peut bien faire?
Elle est allumée, non?
Et qui a fait de cet homme un capitaine, je me demande.
Étais-je endormi pendant
la cérémonie d'assermentation militaire, ou quoi?
Capitaine? C'est un putain de pilote, laissez-le se contenter de ça.
Si ces annonces pittoresques
sont une marque de son intellect,
il est même chanceux d'avoir du travail.
Dites au Capitaine que
le Maréchal de l'Air Carlin lui dit « Va te faire foutre » !
La phrase suivante que j'entends
est pleine de choses qui m'énervent.
« Avant de quitter l'avion,
veuillez inspecter votre environnement immédiat
pour tout effet personnel
que vous pourriez avoir apporté à bord. »
Commençons avec « votre environnement immédiat ».
Siège !
C'est un putain de siège !
Inspectez autour de votre siège !
« Pour tout effet personnel ». [« personal belongings »]
Quelles sortes d'effets y a-t-il,
autres que personnels?
Des effets publics?
Ces gens pensent-ils honnêtement que je voyagerais
avec une fontaine que j'ai volée au parc?
« Que vous pourriez avoir apporté à bord. »
Bon...
J'aurais pu apporter ma collection de têtes de flèches.
Je ne l'ai pas fait,
alors que ne les chercherai pas.
Je vais chercher les choses que j'ai apportées.
Ce qui semble augmenter
mes chances de trouver quelques chose,
ne diriez-vous pas?
Ils me disent de : « ramener votre siège et le plateau de repas
dans la position relevée d'origine. »
D'accord.
Et qui va ramener ce type
avec le t-shirt de Grateful Dead et la casquette "Va chier"
dans sa position relevée d'origine?
À ce moment, ils t'informent que vous allez bientôt atterrir.
Est-ce que ça veut dire qu'on va rater la piste?
« Approche finale » n'est pas beaucoup plus prometteur...
« Final » n'est pas un bon mot à utiliser dans un avion.
Parfois le pilote
annonce que nous serons au sol dans 15 minutes.
Quand même, c'est un peu vague, non?
On arrive à l'aéroport.
Elle dit : « Bienvenue à l'Aéroport International d'O'Hare. »
Comment quelqu'un
qui est elle-même en train d'arriver
peut me souhaiter bienvenue à un endroit où elle ne se trouve pas encore?
Est-ce que...
Est-ce que ça ne viole pas quelque loi fondamentale de physique?
Ça fait 4 secondes qu'on est au sol
et elle débarque comme la femme du maire.
« L'heure locale... »
Oui, évidemment, c'est l'heure locale.
Elle pense qu'on s'attend à quoi?
L'heure de Pango-Pango?
« Passez un agréable séjour à Chigago
ou quelque soit votre destination finale. »
Toutes les destinations sont finales.
C'est ce que ça veut dire : destinée, finale.
Si tu n'es pas rendu où tu vas,
tu n'est pas encore là.
« Le capitaine a demandé... »
Encore des conneries de ce capitaine bidon.
Pour un gars qui est sensé piloter un avion,
il s'inquiète drôlement
de ce que je fais derrière.
« ... that you remain seated
jusqu'à ce l'avion se soit
complètement immobilisé. »
Pas immobilisé partiellement.
Pendant une immobilité partielle
je me lève partiellement.
« Continuez à observer la consigne non-fumeur
jusqu'à ce que vous soyez à l'intérieur du terminal. »
Elle est physiquement impossible à observer
même si tu te tiens juste à l'extérieur de la porte de l'avion,
encore moins jusqu'à l'intérieur du terminal.
Tu ne peux même pas voir les putain d'avions
de l'intérieur du terminal.
Ce qui m'amène à « terminal »,
un autre mot malheureux
à être associé aux voyages aériens.
Et ils l'utilisent partout dans l'aéroport !
Je n'ai pas trop d'appétit
dans une endroit qui s'appelle « Terminal Snack Bar ».
Mais si tu y as déjà mangé
tu sais que c'est un nom approprié.
Merci.
Merci beaucoup.
Ok !
Ensuite...
En parlant d'endroits où manger...
Les endroits où manger et les noms qu'ils portent,
il y a un nouveau resto à Beverly Hills
spécialement pour les victimes de boulimie.
Il s'appelle « Bouffe et Renvoie ».
Il voulaient l'appeler « La Fourche et le Godet ».
Dieu merci, le bon ton l'a emporté.
Et pourquoi pas un resto pour anorexiques?
Comment l'appelerait-on?
« L'Assiette vide »,
« Le Chef solitaire »,
« Commencez sans moi, les filles ».
Je n'arrive pas à me désoler pour une anorexique,
vous voyez?
Conne riche, veut pas manger.
Qu'elle aille se faire foutre.
Mange pas, j'en ai rien à chier.
Comme si je devais m'inquiéter de ça.
Je veux pas manger !
Va te faire foutre.
Pourquoi ne pas t'allonger devant le train
juste après ne pas avoir mangé?
Quelle espèce de maladie de merde c'est ça?
Je veux pas manger !
Comment on en est arrivés là dans ce pays?
Où prend-on nos valeurs?
La boulimie, une autre maladie américaine.
Ce doit être le seul pays au monde
à avoir pu inventer la boulimie.
Le seul pays où des gens raclent
les conteneurs pour un noyau de pêche,
d'autres mangent un bon repas
et le régurgitent intentionnellement.
Où prend-on nos valeurs?
Je ne comprends pas nos valeurs.
En parlant de valeurs américaines,
ne serait-il pas temps de bombarder quelque petit pays
qui n'a qu'une force aérienne limitée?
Il me semble qu'on serait dûs
pour lâcher des explosifs sur des civils impuissants,
des gens qui ne se sont jamais disputés avec nous.
Je pense qu'on devrait être là-bas, à faire ce qu'on fait de mieux, les gars,
faire des grands trous dans les pays des autres.
Je déteste me répéter, mais on est une bande de va-t'en-guerre.
On ne peut pas rester là à ne pas baiser quelqu'un.
On n'en pouvait plus d'attendre la fin de cette guerre froide, non?
D'attendre qu'elle finisse pour qu'on
puisse sortir avec nos jouets dans le sable.
Jouer avec nos jouets dans le sable.
Et quand on n'envahit pas une nation souveraine
ou qu'on ne l'allume pas par en l'air -- ce qui est plus amusant
pour un pilote Nintendo -- alors...
alors d'habitude on déclare la guerre à quelque chose, ici à la maison.
Avez-vous remarqué ça?
On adore déclarer la guerre à des choses, ici en Amérique.
Ce qu'on n'aime pas chez nous,
on lui déclare la guerre.
On fait rien pour le changer.
On lui déclare juste la guerre.
C'est la seule métaphore...
La seule métaphore dans notre discours public
pour résoudre les problèmes :
Déclarer la guerre !
Il faut déclarer la guerre à tout ! On a la guerre au crime,
la guerre à la pauvreté, la guerre au détritus,
la guerre au cancer,
la guerre à la drogue.
Mais, vous remarquerez,
on n'a pas de guerre à l'itinérance, hein?
Pas de guerre à l'itinérance.
Vous savez pourquoi?
Il n'y a pas d'argent dans ce problème.
Pas d'argent à faire avec les sans-abris.
Si on pouvait trouver une solution...
...une solution à l'itinérance
où les pourceaux corporatifs et les politiciens
pourraient voler quelques millions chacun
vous verrier les rues d'Amérique se nettoyer
à toute vitesse, je vous garantis ça !
Je vais vous garantir ça !
Ouais !
J'ai une idée...
Vous savez ce qu'ils devraient faire?
Donner aux itinérants leur propre magazine.
Leur magazine.
Ça les ferait déjà se sentir mieux.
C'est un signe de réussite dans ce pays.
Tout groupe dans ce pays,
arrivé à un certain niveau,
a son propre magazine.
On a le magazine des Mères ouvrières,
le magazine des Entrepreneurs noirs,
le magazine des Entreprises hispaniques,
En fait, toute activité,
dans laquelle s'engagent
plus de 4 personnes dans ce pays
a un putain de magazine dédié.
Parachutisme,
motoneigisme,
randonnée,
alpinisme,
saut en bungee,
tir au pigeon d'argile,
chasse au canard,
branlette, billard,
tirer au cul avec un pistolet à fléchettes...
Ils ont probablement un magazine pour ça !
La marche ! Nom de Dieu !
La marche !
Il y a un putain de magazine « Walking » !
Regarde, Dan, le nouveau « Walking » est sorti.
Voilà un bon article,
« Mettre un pied devant l'autre ».
Donnez-leur leur propre magazine.
Comment on appellerait un magazine pour sans-abris ?
« Meilleurs caisses et cartons ».
Ouais ! Et quand il auraient fini de le lire
ils s'en serviraient pour doubler leurs vêtements.
C'est une judicieuse solution d'affaires, non?
C'est le genre de réponse
d'un homme d'affaires Américain conservateur
qui dirait : « Yep, laissez-les le lire.
Quand z'auront fini,
s'en serviront pour boucher les trous dins caisses
de piano qu'y z'ont l'air d'aimer y vivre. »
Un bonne solution d'affaires
conservatrice américaine, sensée et pratique.
J'ai une idée pour les sans-abris. Vous savez ce qu'on devrait faire?
En changer le nom. Changeons le nom.
Ce n'est plus « sans-abris ».
C'est « sans-maisons » !
C'est de maisons qu'ils ont besoin.
L'abri est une idée abstraite.
Un abri est un cadre.
C'est un état d'esprit.
Ces gens ont besoin de maisons,
structures physiques, tangibles.
Ils ont besoin de maisons à bas prix !
Mais où on va les mettre?
C'est bien, mais tu vas les mettre où?
Où les mettre?
Personne ne veut construire des maisons à bas prix près de sa maison.
Les gens n'en veulent pas près d'eux.
On a un truc dans ce pays.
Vous l'entendez, ça s'appelle "padamac".
ou P.D.M.C, « Pas Dans Ma Cour » !
Les gens ne veulent de rien, d'aucune aide sociale
qui soit située trop près d'eux.
Tu essaies d'ouvrir une maison de réadaptation,
un centre réhabilitation de drogue ou d'alcool,
un refuge pour sans-abri,
ou une maison pour les attardés qui veulent se faire
une place dans la communauté,
et les gens disent : « Pas dans ma cour » !
Les gens ne veulent rien près d'eux,
surtout si c'est pour aider quelqu'un d'autre.
Ça vient de la grande générosité américaine
qu'on nous connaît.
Prrrrrt.
Grand esprit de générosité américain !
Demandez à un indien ce qu'il en pense !
Demandez à un indien...
si vous pouvez en trouver un.
Il faut trouver l'indien d'abord.
On les a rendus juste un peu difficiles à trouver.
Ou, pour des données actuelles,
choisissez un famille noire au hasard et demandez-leur
combien généreuse l'Amérique a été pour eux.
Le gens ne veulent rien près d'eux,
même lorsqu'ils y croient,
même s'ils pensent qu'on en a besoin, comme les prisons.
Tout le monde veux plus de prisons, pas vrai?
Tout le monde en veut. Le monde dit : « Construisez plus de prisons » !
« Mais pas ici. »
Et pourquoi pas?
Quel est le problème?
Quel mal il y a avec une prison dans le quartier?
Il me semble que ça en ferait
un secteur assez sécuritaire, vous pensez pas?
Pensez-vous que les junkies, pimps, putes
et voleurs vont venir traîner
en face d'une putain de prison?
Conneries !
Ils ne s'en approcheront pas !
Quel est le problème?
Tous les criminels sont enfermés à l'intérieur.
Et s'il s'en trouve pour s'évader,
que pensez-vous qu'ils feront?
Traîner dans le coin,
regarder les tendances de l'immobilier?
Conneries ! Ils seront déjà loin !
L'idée de base d'une évasion,
c'est de se sauver le plus loin possible !
« Pas dans ma cour ! »
Le gens ne veulent rien trop près d'eux.
Sauf les bases militaires.
Ça, ça ne les dérange pas. Ils aiment ça !
Une base de l'armée ou de la marine,
Ça les rend heureux. Pourquoi? Les emplois !
Les emplois ! L'intérêt personnel.
Même si la base est remplie d'armes nucléaires,
ils s'en contre-foutent.
Il se disent :
« Je prendrais bien un peu de radiation contre un boulot. »
Les travailleurs se font baiser depuis si longtemps
dans ce pays que ce sont le genre de décisions
qu'il leur reste à prendre !
J'ai l'endroit idéal pour les maisons à bas prix.
J'ai résolu le problème !
Je sais où construire les logements pour les sans-abris.
Les terrains de golf !
C'est parfait !
Les terrains de golf !
Exactement ce qu'il nous faut.
Plein de bon terrain, un joli voisinage,
du terrain actuellement gaspillé
avec un activité insignifiante et stupide,
pratiquée principalement par des hommes d'affaires
blancs, aisés, qui s'en servent pour
se rencontrer pour faire des affaires
pour morceler ce pays
encore plus finement entre eux.
J'en ai plein le cul,
vraiment plein le cul
de ces enculés de golfeurs
dans leurs pantalons verts
et leurs pantalons jaunes
et leurs pantalons oranges
et leurs précieuses petites casquettes
et leur jolies petites voiturettes de golf.
Il est temps de reprendre ces terrains de golf aux riches
et de les rendre aux sans-abris.
Le golf est un jeu arrogant et élitiste,
et il occupe beaucoup trop d'espace
dans ce pays,
trop d'espace dans ce pays !
C'est... C'est un jeu arrogant
dans sa seule conception même.
La seule conception du jeu indique l'arrogance.
Penser à la grandeur d'un terrain de golf.
La balle est grosse comme ça.
Pourquoi ces crétins d'andouilles ont-ils besoin de tout ce terrain?
Il y a plus de 17 000 terrains de golf an Amérique.
Ils font en moyenne 150 acres chacun.
Ça fait plus de 3 millions d'acres.
4 820 milles carrés. [12 484 km²]
On peut construire deux Rhode Island
et un Delaware pour les sans-abris
sur le terrain actuellement gaspillé
pour ce jeu insignifiant, stupide, arrogant, élitiste, raciste...
...voilà autre chose.
Les seuls noir que tu vois dans les clubs
poussent des caddies.
Et quel jeu ennuyant ! Un jeu ennuyant
pour des gens ennuyants.
Avez-vous regardé le golf à la télé?
C'est comme regarder des mouches s'accoupler.
Et quel jeu stupide, stupide !
Pensez à l'intellect qu'il vous faut
pour retirer du plaisir de cette activité,
frapper un balle avec un bâton crochu
et ensuite marcher derrière elle.
Et ensuite la frapper encore.
Ramasse-la, abruti !
T'es chanceux de l'avoir retrouvée !
Met-la dans ta poche et retourne à la maison.
T'es un gagnant ! T'es un gagnant !
Tu l'as trouvée !
Non !
Ça n'arrive jamais.
Non !
Aucune chance que ça arrive.
Dorko en culotte à carreaux va la frapper encore un coup
et marcher un peu plus.
Laissons ces riches enculés jour au mini-golf.
Laissons-les se faire chier avec un moulin à vent pendant 1 ou 2 heures.
On verra s'il y a du vrai talent parmi ces gens.
Je sais qu'il y a des gens qui jouent au golf
sans se considérer riches.
Qu'ils aillent chier !
Et honte à eux
pour leur participation à ce passe-temps arrogant et élitiste.
Hé, il y a un autre endroit où
on pourrait mettre des maisons à bas-prix :
les cimetières !
En voilà une idée qui a fait son temps.
Garder tous les morts dans un coin de la ville?
Quelle sorte de connerie d'idée religieuse,
médiévale et superstitieuse c'est ça?
Déterrez-moi tous ces connards.
Pelletez-les dans les cours d'eau d'Amérique,
on a besoin de ce phosphore pour l'agriculture !
Si on veut recycler,
soyons sérieux !
Merci.
J'apprécie !
J'apprécie ça.
Bon, une petite gorgée...
L'eau, je suppose, est encore potable à New York, hein?
[Le public :] « Non ! »
En fait...
je dois être sincère avec vous.
Je vous fais juste une peu marcher,
c'est que...
...c'est une autre question bidon,
ce n'est qu'une mise en scène,
je ne me préoccupe pas vraiment
de l'eau à vrai dire.
Mais j'adore entendre la réponse à cette question.
Je pose cette question partout où je vais.
Partout, je dis :
« Comment est l'eau? »
Je n'ai pas eu de réponse affirmative à ce jour.
Pas une seule.
L'an passé j'ai visité 40 états,
une centaine de villes.
Aucun auditoire n'a pu me dire :
« Oui ! Appréciez notre excellente eau locale ! »
« Elle est pure, elle est bonne ! »
Bien sûr, je sais,
beaucoup ne parlent plus comme ça
mais personne ne fait confiance en son eau locale !
Personne.
Et ça m'amuse.
J'aime ça.
J'avoue, je suis un peu pervers,
mais ça m'amuse que plus personne
ne puisse faire confiance à l'eau.
Et ce que je préfère dans ceci
c'est que ça signifie
que le système a commencé à s'effondrer
et tout est lentement en train de se dégrader.
J'apprécie le chaos et le désordre.
Pas seulement sur le plan professionnel.
Non.
Ils sont également ma passion.
Vous voyez, je suis fan d'entropie.
Je suis fan d'entropie.
La première fois que j'ai entendu parler d'entropie
au collège, ça m'a aussitôt séduit.
Quand on m'a dit que dans la nature
tous les systèmes se dégradent,
j'ai pensé : quelle bonne chose !
Quelle bonne chose !
Peut-être pourrais-je
moi-même faire une petite contribution dans ce domaine.
Et, bien sûr, il n'y a pas que la nature.
Dans ce pays, la structure sociale en entier,
ne fait que commencer à s'effondrer.
Vous verrez.
Ça commence à peine
à tomber tranquillement en morceaux.
Et ce que j'aime là-dedans
c'est que ça veut dire que les nouvelles
à la télé sont plus intéressantes.
Ça rend le bulletin télé plus excitant !
Ça le rend plus amusant !
Je regarde le bulletin télé pour une seule chose :
du divertissement !
Je n'attends rien d'autre des nouvelles, du divertissement.
Connaissez-vous mon émission préférée?
« Les Mauvaises Nouvelles ! »
Mauvaises nouvelles, désastres, accidents, catastrophes.
Je veux voir plus d'explosions et de feu.
Je veux voix des trucs qui pètent et des cadavres qui virevoltent !
Je me fous bien du budget !
Je me branle des négociations fiscales !
Je veux pas savoir dans quel pays se trouve le putain Pape !
Mais montrez-moi un hôpital en feu
avec des éclopés qui sautent du toit,
et je suis un gars heureux !
Je suis un gars heureux !
Je veux voir une usine de peinture sauter.
Je veux voir une raffinerie exploser.
Je veux voir une tornade engloutir une église le dimanche !
Je veux voir des gens...
Je veux connaître ce type
qui est entré au K-Mart
avec une arme automatique en tirant sur les commis.
Je veux voir des milliers de gens
tuer des policiers dans les rues.
Je veux une tragédie nucléaire.
Je veux savoir que la bourse
a perdu 2 000 points en un jour.
Je veux voir des gens sous pression.
Sirènes, flammes, fumée, corps, tombes qui se remplissent,
parents qui pleurent, des trucs passionants !
Mon genre de télé.
Je veux juste un peu de divertissement.
C'est juste le genre de gars que je suis.
C'est le genre de gars que je suis.
Vous savez ce que je préfère?
Quand des gros morceaux de béton et du bois en flammes
tombent du ciel
et les gens courent dans tous les sens pour se mettre à l'abri.
Des trucs passionnants !
C'est pourquoi je regarde la course automobile.
C'est la seule raison pourquoi je la regarde.
J'attends les accidents, mec !
Je veux voir des bagnoles en feu !
Je me fous de la poignée de ploucs branleurs
qui font 500 miles en rond !
500 miles en rond !
Les enfants peuvent faire pareil, nom-de-dieu !
Ça ne m'impressionne pas !
Je veux voir quelque abruti avec ses cheveux en feu
qui court partout, qui se frappe la tête
pour essayer de l'éteindre !
Je veux voir les stands exploser !
Je veux voir une bagnole faire des tonneaux à 200 à l'heure !
Hé, quoi d'autre que la course automobile
me montrera une collision de 23 voitures
sans que j'en fasse partie?
Et si une bagnole perd le contrôle,
atterit dans les estrades
et tue 50 spectateurs, super !
Qu'ils aillent chier !
Ça leur apprendra.
Ils ont payé pour être là.
Qu'ils prennent cette chance si ça leur tente.
Ça veut dire plus de plaisir pour moi !
Plus de plaisir pour moi !
Hé, au moins je l'admets.
Au moins je l'admets.
La plupart des gens ne l'admettront pas.
La plupart des gens voient un truc comme ça la télé
et disent : « Ho ! C'est terrible ! » « C'est dommage ! »
Prrrt ! Saloperie de menteur !
Saloperies de menteurs !
Tu adores ça et tu le sais !
Les explosions sont amusantes !
Et plus l'explosion est près de chez vous,
plus c'est amusant !
Avez-vous remarqué?
Parfois la télé est allumée
et tu t'affaires dans la maison,
un type se pointe à la télé et dit :
« 6 000 personnes ont été tuées dans une explosion aujourd'hui ! »
Tu dis : « Où ça, où ça? »
Il dit : « Au Pakistan ! »
Tu dis : « Au diable le Pakistan !
C'est bien trop loin pour être amusant !
Mais si ça arrive dans ta ville,
tu diras : « Wow ! Sacrebleu !
Viens Dave, allons voir les cadavres ! »
Allons voir les cadavres !
J'adore les mauvaises nouvelles !
Plus il y a de mauvaises nouvelles,
plus vite le système s'effondre.
C'est parfait pour moi !
Ça ne me fait pas un pli !
Ça ne me fait pas un pli du tout !
Je suis content que l'eau craigne !
Je suis content qu'elle craigne !
Vous savez ce que j'en fais ?
Je la bois !
À moins...
À moins qu'elle pue vraiment.
Si elle sent vraiment beaucoup, comme le souffre,
alors je vais peut-être m'acheter un soda,
mais il faut que ce soit un soda
bourré d'additifs chimiques.
J'aime qu'il y ait beaucoup d'additifs
dans ce que je mange et je bois.
Je ne suis pas de ceux
qui s'inquiètent pour tout.
Vous en avez autour de vous?
Le pays en est rempli maintenant.
Ceux qui font les cent pas tout le jour,
à chaque minute du jour, inquiets pour tout !
Inquiets de l'air,
inquiets de l'eau,
inquiets du sol.
Inquiets des insecticides, pesticides,
additifs alimentaires, cancérogènes.
Inquiets du gaz radon,
inquiets de l'asbestos.
Inquiets de sauver les espèces en voie d'extinction.
Laissez-moi vous dire, les espèces en voie d'extinction...
Sauver les espèces en voie d'extinction, c'est une tentative arrogante de plus
des humains pour contrôler la nature.
C'est de l'ingérence arrogante.
C'est ce qui nous a mis dans la merde au départ.
Personne ne comprend donc cela?
Interférer avec la nature.
Plus de 90%... Plus,
beaucoup plus que 90% de toutes les espèces
qui ont vécu sur cette planète,
sont parties ! Pouf !
Disparues.
On ne les a pas toutes tuées.
Elles sont seulement disparues.
C'est ce que fait la nature.
Elles disparaissent ces temps-ci au rythme de 25 par jour,
et, je veux dire, quoi qu'on y fasse.
Peu importe ce qu'on fait sur cette planète,
25 espèces qui étaient ici aujourd'hui,
seront disparues demain.
Laissons-les partir noblement.
Laissons faire la nature.
On n'en a pas déjà assez fait?
On se pense tellement importants !
Tellement importants !
Maintenant, tout le monde veut sauver quelque chose.
Sauvez les arbres,
sauvez les abeilles,
sauvez les baleines,
sauvez ces escargots.
Et la plus grande des arrogances,
sauver la planète !
Quoi?
Est-ce que ces connards se foutent de moi ?
Sauver la planète?
On ne sait même pas encore s'occuper de nous-mêmes !
On n'a pas appris à s'occuper les uns des autres.
On va sauver la putain de planète?
Je commence à en avoir assez de cette merde.
Assez de cette merde !
Assez !
Assez du Jour de la Terre.
Assez de ces environnementalistes moralisateurs,
assez de ces bourgeois blancs et libéraux
qui pensent que le seul problème dans ce pays
c'est qu'il manque de pistes cyclables.
Ceux qui veulent rendre le monde sécuritaire pour leurs Volvo.
En plus,
les environnementalistes n'ont rien à foutre de la planète !
Ils n'en ont rien à foutre !
Dans le fond, non.
Vous savez ce qu'ils veulent?
Un endroit propre pour vivre,
leur propre habitat.
Ils s'inquiètent qu'un jour, dans le futur
ils puissent être personnellement incommodés.
De l'intérêt personnel étroit et borné, ça ne m'impressionne pas.
D'ailleurs, il n'y aucun problème avec la planète.
Aucun problème avec la planète.
La planète va bien !
Les gens sont débiles !
Différence, différence !
La planète va bien.
En comparaison aux gens,
la planète va super bien !
Elle est là depuis 4,5 milliards d'années !
N'avez-vous jamais fait le calcul?
La planète est la depuis 4,5 milliards d'années.
Et nous, depuis quoi? 100 000 ans?
Peut-être 200 000 ans...
Et on n'a pratiqué l'industrie lourde
qu'un peu plus de 200 ans.
200 ans contre 4,5 milliards !
Et la vanité de penser
qu'on pourrait bien être une menace?
Qu'on pourrait bien compromettre
cette jolie petite balle bleu-vert
qui flotte tranquillement autour du soleil?
La planète a survécu à bien pire que nous.
Elle a survécu à toutes sortes de choses bien pires que nous.
Les tremblements de terre, les volcans, les plaques tectoniques,
la dérive des continents, les éruptions et les taches solaires,
les tempêtes magnétiques, l'inversion des pôles magnétiques,
des centaines de milliers d'années de bombardements
de comètes et d'astéroïdes et de métorites
les déluges, les tsunamis, les feux,
l'érosion, les rayons cosmiques, les âges de glaces,
et on pense que quelques sacs de plastique
et quelques canettes d'aluminium
vont faire une différence?
La planète...
La planète ne s'en ira nulle part !
Nous, si !
On s'en va !
Faites vos baggages, les potes,
on s'en va !
On ne laissera pas trop de traces non plus.
Dieu soit loué !
Peut-être un peu de styromousse, peut-être.
Un peu de styromousse.
La planète va être ici, et nous partis depuis longtemps.
Juste une autre mutation ratée !
Juste une autre erreur biologique à l'agonie,
un cul-de-sac évolutionnaire.
La planète va nous secouer comme un tas de puces...
Une nuisance de surface.
Tu veux savoir comment va la planète?
Demande à ces gens de Pompéi,
fossilisés dans leur position
par des cendres volcaniques,
comment va la planète.
Tu veux savoir si la planète va bien?
Demande aux gens de Mexico ou d'Arménie
une d'une centaine d'autres places
enterrés sous des tonnes de décombres de séismes
s'ils se sentent comme un menace pour la planète cette semaine?
Que dire de ces gens de Kīlauea, Hawaï,
qui construisent leur maison juste à côté d'un volcan en activité
puis se demandent pourquoi ils ont de la lave dans la salle de séjour?
La planète va être là pour un sacré
bon bout de temps après qu'on soit partis,
elle va se guérir,
elle va se nettoyer, parce que c'est ce qu'elle fait.
C'est un système auto-correctif.
L'air et l'eau vont récupérer.
La terre va être renouvelée.
Et si c'est vrai que le plastique n'est pas biodégradable,
hé bien, la planète va simplement
incorporer le plastique dans un nouveau paradigme :
La Terre plus plastique !
La Terre ne partage pas notre préjudice envers le plastique !
Le plastique vient de la Terre.
La Terre voit probablement le plastique
comme un autre de ses enfants.
C'est peut-être même LA raison pour laquelle
la Terre a permis notre évolution au départ.
Elle voulait du plastique pour elle-même.
Ne savait pas comment le faire.
Avait besoin de nous.
Ce pourrait être la réponse à l'immémoriale
question philosophique : « Pourquoi sommes-nous ici ? »
« Plastique, bande d'idiots ! »
Donc...
Donc, le plastique est là, notre boulot est terminé.
On peut être supprimés progressivement.
Et il me semble que c'est déjà commencé, non?
Bon, soyons francs, la planète nous voit
probablement comme une menace mineure.
Quelque chose qu'il faut traiter.
Et je suis sûr que la planète saura se défendre.
À la façon qu'un superorganisme, comme une ruche d'abeilles
ou une colonie de fourmis, peut organiser une défense,
je suis sûr que la planète va penser à quelque chose.
Que feriez-vous si vous étiez la planète
qui essaie de se défendre
contre cette espèce casse-pied?
Voyons.
Qu'est-ce qui... hum... des virus !
Des virus pourraient marcher.
Ils semblent vulnérables aux virus.
Et les virus sont rusés,
ils mutent pour former de nouvelles souches
dès qu'un vaccin est développé.
Ce premier virus pourrait peut-être...
compromettre le système immunitaire
de ces créatures.
Un virus d'immunodéficience humaine
qui les rendrait vulnérables à
toutes sortes de maladies et d'infections
qu'ils peuvent attraper.
Et ça devrait peut-être se transmettre sexuellement,
pour qu'ils éprouvent une
réticence à s'engager à se reproduire.
Hé bien, en voilà de la poésie !
Et c'est un bon début.
Et je peux toujours rêver, non?
Donc je ne m'inquiète pas des petites choses,
abeilles, arbres, baleines, escargots.
Je pense qu'on fait partie d'un sagesse
au-delà de notre entendement,
un ordre supérieur.
Appelle-le comme tu veux.
Savez-vous comment je l'appelle?
Le gros électron.
Il ne punit pas.
Il ne récompense pas.
Il ne juge rien.
Il est, seulement,
ainsi que nous-mêmes.
pour un petit moment.
Merci d'avoir été ici avec moi pour un petit moment ce soir.
Merci.
Merci beaucoup.
Merci.
Merci. New York !
Prends soin de toi !
Prenez soin de vous,
et prenez soin de quelqu'un d'autre !
Merci, bonsoir !
Traduction par @biguenique (5 mars 2015)