畏惧死亡，还是畏惧活着？| Achilleas Koukkides | TEDxNicosia

当我们知道自己患有致命疾病时，会失控吗？人类对于失去控制的畏惧，会在此视频中通过 Achilleas Koukkides 的经历为大家解释。

Achilleas Koukkides 阴差阳错的在巴黎学习临床心理学，他在哪里工作都是基于巧合，他曾在收容所和医院与癌症病人、濒死的孩子大人们一起生活，告诉想听到安慰的人一些坏消息、拥抱孩子们、并与为生命奋战的勇士们一起哭泣。

TEDx 由地区社群独立举办，演讲采用 TED 大会形式。相关资料请见： http://ted.com/tedx

大家好

有件事，
我希望在座的各位都能够

在离世的时候，

我们的人生，在别人耳中，

会是和谐美好的。

如果我的母亲在这里，

她会说，我喜欢出风头，

但事实上我不是，

好吧，也可能有点。

她会很坚定，我无法说服她。

我想说,我并不是这样的。

我决定放弃

我很重要的参考系之一 ——

视力。

我是一个基于图像
来思考和表达的人，

别人跟我说话时，
我脑中会浮现出画面。

即，美化我大脑最好的方式，

就是p一下图。

所以，我把它放弃了。

事实上，
我丢掉了我的一部分控制能力，

丢掉了一个解释、感受的方式，

一个感受到脆弱感的方式，

因为我不知道是否在面向你，

我只能隐约知道，
我靠近了舞台中间。

人所能感受到的脆弱感，

是当他的生命即将完结，

或是患有致命疾病时产生的。

他和他的家人会失去所有的参考系，

也会失去控制。

所有他们幻想过的，

想去做的，

还没有去做的，都结束了。

这些事要么现在发生，
要么干脆不会发生。

当事人会有各种情感，

很多书中都有介绍，

你可能有所了解。

今天，我带上了眼罩，
只为感受到一部分

在大家面前扮作一个懦弱者的感觉。

我只能看见一点。

在与濒死的病人在一起时，

每天最困难的事情是，
我什么都不知道。

所以，今天我选择了这个主题：

畏惧死亡，还是畏惧活着？

其实，我在十天前才意识到，
关于这个话题我一无所知，

那时，我基本写满了三个笔记本，

思考着，读着我以前的文字，
看着患者的病历，

但是我还是不知道如何向他人解释

到底什么是畏惧死亡和畏惧活着。

首先，我希望说清楚一件事：

我认为没有人是畏惧死亡的。

人们畏惧的，

是完全失去控制，

与对于未来的无知；

是无法完全控制，

至少没有以前可以控制的那么多，

不管是对于他的生活，身体，
还是对他身边的人。

所以，我想以一个小故事开头：

这个故事从姑息疗法开始 ——

姑息疗法是对于那些无法治愈的病人

采取的治疗手段。

所以，他们不能痊愈，

但我们可以通过不同的治疗方式，
提高他们的生活品质。

我不太记得了，大概10-15年前？

我碰到了一个50岁左右的女人，

她与她的丈夫曾在英国生活过30年，

她曾一直期待着回到故乡，

他们30年后确实回来了。

他们去了他们曾经离开的村庄，

并在那里建了一个房子。

他们完全可以过上
他们梦想中的生活。

直到有一天，9、10个月后，
女人被诊断出癌症，

于是，她来到了肿瘤科。

我们医院不能治愈她，

所以我在她极其虚弱、
即将死去的时候，进行了姑息疗法。

我们每天花很长时间谈论她的生活，

谈论她即将错过的东西，
谈论她对这些的幻想。

一天，
我在她病情很严重的时候问她：

你有没有一件特别想做的事情？

（我前面告诉你们我用图像思考，
所以我现在脑中也有这样一个情景）

她说
“是的，我很想回家，躺在沙发上，

与我爱的邻居们

和曾经来和我一起喝咖啡的朋友们
待在一起。

就像，在我离开英格兰之前，

我妈妈常做的一样。

呆上几个小时，然后再回来。“

“好的，”我说，
“我们会尽力做到。”

我联系了我的团队、肿瘤医生、
护士们和她的家人，

告诉他们P女士很想回家，

必须明天就把这件事实现，
因为她现在很虚弱。

所有人都像看神经病一样看着我，

我可能真的很疯狂，

因为我不知道再过一天
她是否还活着。

他们开始问些
“万一？”“可是？”，

所有人都很害怕，
即使这是病人自己的选择。

所以，
我们需要和P女士再次确认一下,

她确认了，并说“你们知道吗，

如果这不会
给我的丈夫和孩子带来痛苦，

我很愿意做这件事情。“

所以，她的家人说，

“好吧，
如果你真想做这件事，去吧。”

我们把她放进救护车，

我还记得 Yirogos 在救护车里
看着我，像在说：

天啊，哥们，这事你越界了 ——

但不管怎样，他把女士抬进了车里，

并把她送到了家里，

她与朋友待了很长时间。

我想，
那天我大概溜达了10万多米，

其实，我的心里是烦闷的，

想到我很可能被责备，

或者被开除。

她回来了，

我跑向救护车。

我们打开救护车的门——
她还活着。

她的脸色很苍白，也很疲惫。

她向我竖起了大拇指，就像这样。

但她已经无法说话。

她回到病床上，
三四个小时后去世了。

所以，我很好奇，

当我尝试着思考
对死亡和对活着的畏惧，

思考这个女人
和我其他很多病人的经历。

这个女人已经成功地
创造了生活的更多意义，

即使在病魔的威胁下。

她决定做一个懦弱者的角色，

她决定面对并感受恐惧，

也是决定面临一切风险。

因为在她的心中，她真正渴望的是，

从一个躺在病床上、

在吗啡作用下安详死去的、

对自己与其他一无所知的、

一个不受苦的病人，
（至少我们是这么认为的）

变成即使只剩下几个小时，

也能创造生命意义的人。

我说这些是因为，
只有我们失去一切的时候，

也许不经常，但我们会发现

自己实际能够创造些什么。

到现在我们还不相信
自己有这个能力，

我们会越界，
即使面临可怕的后果。

很抱歉，我也是用法语思考的，

所以言语可能有些偏激。

如果我意识到，我会改的。

当我们历经一个大灾难，

当我们失去一些人，

我们会认为自己无法活下去。

你们会读到那些和我们一样，

和病危人群生活在一起的作者写的书。

很多书会告诉你，人们优雅地死去。

怎么说呢，这是个谎言。

人是不会优雅地死去的。

Mrs. P 代表了很小一部分人，

她在失去所有的时候，
还能成功创造生命的意义。

像她这样的人

是真正地，成功“放手”的一类人。

他们成功挺过一个痛苦的阶段，

这个阶段，我们现在叫它“悲痛”，

与此同时，
他们还挺过了以下难关 —

承担外界的责备，

屈辱，

自责，

原谅自己，
将其他事情都放在次要位置；

接受一个事实，那就是，

他们需要对自身的状况
和他们爱的人放手。

那时，当他们过了这个难关时，

他们才能自由地创造，

实现他们心中所想。

所以，为什么我们要写书

来讲关于这些人的谎言呢？

还有，

为什么到处都是那些杂志，

上面印着完美的身躯与和谐的家庭？

为什么我们谈论走向幸福的五个步骤

和公共演讲的三个步骤？

我意识到了，

我们每个人最脆弱的是什么。

就像我带上面具时的感觉一样，

我们不会喜欢上这个感觉。

我们不喜欢脆弱，

也不喜欢畏惧，

不喜欢失去控制的感觉。

我们心里就像有一个小野兽，

它在我们小时候就已被创造出来，

它是所有爱与关心的缺失，

亦或是我们需要陪伴时，

却被他人背叛丢弃的象征。

逐渐的，它变成了一个保护者：

“你再也不会受到伤害”

而且，这个小野兽就在我们每个人当中。

它经常出现，你能感受到。

它也许在你脑中很混乱的时候出现，

你却不知道应该怎么做，

这时，
你做的所有决定看上去都很恐怖。

所以，这个野兽在人的深处，

思想也存在于那里。

思想，作为今天世界最重要的东西，

已经成功控制了很多东西，

也知道所有事情，

并且相信世界上存在的进化与发展，

可以在我们陷入困难时解救我们。

它，不喜欢失去任何东西。

我们身处一个愿意保存、
不愿泄露信息的社会，

我们有 iClouds、压缩包，

有着成百万的照片，

也许我们永远不会回看。

无数也许没时间看的文章。

医学上希望留住病人，

其实也是一种，畏惧失去的体现。

我们把那些人们放在养老院，

很少去看他们，

或者去看望的时候，
你懂的，过程很艰难。

我们做的每件事都会丢一些东西。

所以，我们写关于那类人、

或者那些医生，

在我希望 P 女士

和其人实现自己梦想的时候，

写的那些书籍、文章，

都会体现我们会失控。

所以我们希望确保，

大脑与思想能让我们控制一切，
即使面临死亡，

所以我们才不用担惊受怕。

我们坚信，大脑能够控制一切，

而且，
专家、科学与药物永远会在那里，

我们便能永远不碰到那脆弱的自己。

也就是说，
如果那个野兽出现，混乱了大脑，

我们会失去控制，

不知道该做些什么的时候，

我们会去找咨询师，

会上网，

我们要去了解
其他人惊恐发作时会怎么做。

要去看其他人
在被宣布一些坏消息时候的反应。

但是，我们忘记了去感受。

我们忘记了在这些事情发生的时候，

我们要在场体验。

畏惧活着的表现就是，

每天都要做着一模一样的事情，

用一模一样的形式，

不管是在人际关系、平日生活

还是如何面对梦境与焦虑，

重复着同一个方式方法、
同一个角色，

每一天。

这样才能做到不改变，

才能感受到我们对自己思想的控制。

这便是对活着的恐惧。

不愿在恐惧时去感受不同的东西，

不能冒险，

也不能在其他人面前
展示自己脆弱的一面，

与畏惧的一面。

不愿意知道自己无法改变一件事，

我们需要同发生在自己身上的
变化讲和，

即使我们全身都在颤抖，

自己毫无形象，

展现给别人的并不像你崇拜的人
那样的潇洒，

或是一个好爸爸，一个强壮的妈妈，

或是大家所熟悉的专业人士，

因为我们是人，
我们并不是什么都知道，

也不是什么都能改变，

我们都很畏惧突发情况。

我们也许会想大脑
能让我们控制自己，

但它不能，

因为生活中总会发生
让那个小怪兽被唤醒的事情，

而且怪兽被唤醒，
我们会感到迷茫。

生活中，也许，
会有我们不能够解决问题的时候，

或者不会出现告诉我们“1，2，3，4，5”
如何去做的指导者，

来让我们的大脑重新变得有条不紊。

对我来说，活着的意义在于冒险，

而生命是一段旋律，

就像你听到的一段美丽的音乐。

对我来说，生活只有一个目的，

那便是领会到它的意义，

并在我们身上体现这个意义。

是让我们自己感受到这个旋律，

并去创造新的。

是面对一个突发情况，
我们不知道如何做时，

静下心来感受自己，

静观其变。

也许，它的目的在于
不提前策划，不计划，

不怪罪别人，不去瞎想，

我们到某一阶段必须做的事情。

而是在于，感受那些可怕的情绪，

感受那些只有人才能拥有的，

也许会让我们变的脆弱的情绪，

然后再去创造，

最后花足够的时间接受、理解
作为人类的含义。

非常感谢！

（不要关掉！！！）

谢谢，

非常感谢大家，
但我还想再占用两分钟时间。

我说了谢谢，

是因为——我本来想下台的，

但是现在，我
觉得在上面感觉还挺好。

（嘿嘿）

我的思想现在已经控制了一切。

跟大家说谢谢的同时，

我想再留给你们一个美丽的故事。

这是一个年轻女孩 Angela 的故事，

她在19岁时就已去世。

一年夏天，她去英格兰就医，
那个医生告诉她，

不，在这之前，她挣扎了整整两年，
进行各类心理治疗，

尽最大努力保持健康状态。

直到医生告诉她，这是”原话“：

这是你最后一个夏天，享受吧。

于是，那年她19，回到了家乡，

决定听取医生的建议，
享受这段余下的时光。

我从来我没见过，

有人能像她那样，那么多天不睡觉，

她在开车时会备一个氧气瓶在车上，

以备她的癌细胞向肺部转移，

这会使她陷入危险，
那时她会需要氧气。

在她去世后，
她的母亲让我在葬礼上说几句话。

我们那时关系很亲密 ——
即使最后一秒，我们还在一起。

我们直到最后都在一起，
至少我们是叫它“最后”的。

我带走了她在最后几个月
还在写的练习本，

当我打开它们的时候，就被惊到了，

因为所有的句子都以“感谢”开头，

“感谢今天的护士不是那个

给我抽血时伤到我的护士”；

“感谢早上起床时，

天空颜色是不同的”；

这些最后几个月发生在她身上的事，

我都没有注意到，

一次都没有。

只因为我太过忙于做自己的事情，

或是投入于自己的事业中，

亦或是建立自己未来的生活。

这是我想给你们留下的。

谢谢你们，再见。