Dez formas de ter uma conversa melhor

Quando o nosso trabalho depende da forma como falamos com as pessoas, aprendemos muito sobre como ter conversas, e muitos de nós não sabemos conversar. Celeste Headlee trabalhou como apresentadora de rádio durante década, e sabe quais são os ingredientes para uma ótima conversa: honestidade, brevidade, clareza e uma quantidade saudável de escuta. Nesta palestra perspicaz, ela partilha 10 regras para ter melhores conversas. "Saiam, falem com as pessoas, escutem as pessoas" diz ela: " E o mais importante, estejam preparados para se surpreenderem",

Ok, eu quero ver mãos no ar.

Quantos de vocês eliminaram
alguém no Facebook

porque eles disseram
alguma coisa ofensiva

sobre política ou religião,
cuidado das crianças, comida?

(Risos)

Quantos de vocês conhecem
uma pessoa que vocês evitam

porque não querem falar com ela?

(Risos)

Antigamente,
para ter uma conversa polida,

bastava seguir o conselho
de Henry Higgins em "My fair lady":

Falar do tempo e da saúde.

Porém atualmente,
com a alteração climática,

e a anti vacinação, esses temas...

(Risos)

... também não são seguros.

Este mundo em que vivemos,

este mundo em que cada conversa

tem o potencial de tornar-se
numa discussão

em que os nossos políticos
não podem falar uns com os outros

e em que cada um dos temas mais triviais

tem alguém a lutar apaixonadamente
a favor ou contra, não é normal.

A Pew Research fez uma pesquisa
entre 10 000 americanos adultos,

e encontraram que, atualmente,
estamos mais polarizados,

estamos mais divididos

do que nunca estivemos na história.

Estamos menos predispostos
ao compromisso

o que quer dizer que
não nos escutamos uns aos outros.

E tomamos decisões
sobre onde viver,

com quem nos casamos e até
quem serão os nossos amigos,

com base nas nossas crenças.

Isso significa que não nos escutamos
uns aos outros.

Uma conversa precisa de equilíbrio
entre falar e escutar,

e algures a meio do caminho
perdemos o equilíbrio.

Em parte, a culpa é da tecnologia.

Os smartphones que
todos vocês têm na mão

ou bem perto para
poderem agarrá-los rapidamente.

Segundo a Pew Research,

um terço dos adolescentes americanos
envia mais de 100 mensagens por dia.

Muitos deles, quase todos, preferem
enviar mensagens para os amigos

em vez de falar com eles cara a cara.

Há uma peça ótima em "The Atlantic".

Foi escrita por um professor
chamado Paul Barnwell.

Ele deu aos alunos
um projeto de comunicações.

Queria ensinar-lhes como falar
sobre un tema específico sem usar notas.

E disse: "Acabei por perceber..."

(Risos)

"Acabei por perceber que
o domínio da conversa

"pode ser a competência mais descurada
que deixamos de ensinar".

Os miúdos passam horas
com ideias e através de ecrãs,

mas raramente têm a possibilidade

de aperfeiçoar as suas capacidades
de comunicação interpessoal.

Pode parecer uma pergunta ridícula,
mas temos que perguntar-nos:

"Há alguma capacidade do século XXI

"mais importante do que manter
uma conversa coerente e segura?"

Eu ganho a vida a falar com pessoas:

galardoados com o Prémio Nobel,
motoristas de camião,

multimilionários, educadores de infância,

chefes de Estado, canalizadores.

Falo com as pessoas de quem gosto.
Falo com pessoas de quem não gosto.

Falo com pessoas com quem discordo
profundamente a nível pessoal.

Mas continuo a ter
uma conversa maravilhosa com elas.

Vou passar os próximos 10 minutos
a ensinar-vos a falar

e a escutar.

Muitos de vocês já ouviram
muitos conselhos sobre isto,

coisas como olhar a pessoa nos olhos,

pensar em temas interessantes,
antecipadamente,

olhar, concordar e sorrir
para mostrar que estamos a prestar atenção,

repetir a última coisa
que escutámos ou resumi-la.

Quero que esqueçam tudo isso.

É lixo.

(Risos)

Não há razão para aprender
como mostrar que estamos com atenção,

se, de facto, estamos com atenção.

(Risos)

(Aplausos)

Eu uso as mesmas capacidades
como entrevistadora profissional

que uso na vida quotidiana.

Portanto, vou ensinar-vos
como entrevistar pessoas.

Isso vai ajudar-vos
a ter melhores conversas.

Aprender a ter uma conversa
sem perder tempo, sem ficar aborrecido,

e, Deus nos livre, sem ofender ninguém.

Já todos tivemos conversas maravilhosas.

Já as temos tido antes.
Sabemos como são.

O tipo de conversa em que
nos sentimos envolvidos e inspirados,

ou sentimos que fizemos
uma verdadeira ligação

ou que fomos perfeitamente compreendidos.

Não há razão para que as interações
não possam ser assim.

Tenho 10 regras básicas.
Vou guiar-vos através delas.

Mas, sinceramente, se vocês escolherem
só uma e a dominarem,

já terão melhores conversas.

Número 1: Não façam várias coisas
ao mesmo tempo.

Não quero dizer
que ponham o telemóvel de parte,

ou o "tablet", as chaves do carro
ou o que tiverem na mão.

Quero dizer, estejam presentes.

Estejam nesse momento.

Não pensem na discussão
que tiveram com o chefe.

Nem naquilo que vão comer ao jantar.

Se quiserem acabar com a conversa,
acabem com a conversa,

mas não fiquem
metade dentro e metade fora.

Número 2: Não pontifiquem.

Se querem dar a vossa opinião

sem oportunidade de resposta,
discussão, objeção ou desenvolvimento,

escrevam um blogue.

(Risos)

Há uma boa razão para
eu não aceitar sabichões no meu programa:

Porque são muito aborrecidos.

Se são conservadores, vão odiar Obama,
as senhas de alimentação e o aborto.

Se são liberais, vão odiar
os grandes bancos

as empresas e Dick Cheney.

Totalmente previsível.

Vocês não querem ser assim.

Vocês têm que entrar em cada conversa,
assumindo que têm algo a aprender

O famoso terapeuta M. Scott Peck

dizia que para escutar a sério

precisamos de nos distanciar
de nós mesmos.

Por vezes isso quer dizer
pôr de lado a nossa opinião pessoal.

Ele dizia que, ao sentir essa aceitação,

o orador se tornará
cada vez menos vulnerável

e mais disposto a abrir o espaço interior

da sua mente ao ouvinte.

De novo, assumam que têm
alguma coisa a aprender.

Bill Nye: "Cada pessoa que vocês encontram
sabe qualquer coisa que vocês não sabem."

Eu digo-o desta maneira:

Todos somos versados em qualquer coisa.

Número 3: Usem perguntas de final aberto.

Eu pego numa pista de jornalistas.

Comecem as perguntas com quem,
o quê, quando, onde, porquê ou como.

Se usarem uma pergunta complicada
vão receber uma resposta simples.

Se eu perguntar:
"Você estava aterrorizado?"

vou obter uma resposta à palavra
mais poderosa da frase

que é "aterrorizado",
e a resposta será "Sim" ou "Não".

"Estava irritado?"
"Sim, estava muito irritado".

Deixem que eles o descrevam.
Eles é que sabem.

Tentem perguntar-lhes coisas como:

"Como é que foi?"
"Como é que se sentiu?"

Porque eles terão que parar um momento
pensar nisso,

e vocês terão uma resposta
muito mais interessante.

Número 4: Vão ao sabor da maré.

Isto quer dizer que afluirão pensamentos
à vossa cabeça

e vocês terão
que deixá-los sair cá para fora.

Assistimos muitas vezes a entrevistas

em que um convidado
fala durante minutos

e depois o apresentador volta
a fazer-lhe uma pergunta

que parece surgir de nenhuma parte
ou que já foi respondida.

Provavelmente, o entrevistador
deixou de escutar há dois minutos

porque estava a pensar
nessa pergunta inteligente,

e estava determinado a dizer aquilo.

Nós fazemos a mesma coisa.

Estamos sentados, numa conversa,

e lembramo-nos do momento em que
encontrámos Hugh Jackman num café...

(Risos)

... e deixámos de ouvir.

Vão aparecer histórias e ideias.

Precisam de deixá-las ir e vir.

Número 5: Se não sabem,
digam que não sabem.

As pessoas na rádio,
particularmente no NPR,

têm mais consciência
de que estão a ser gravadas,

portanto são mais cuidadosas
a afirmar serem especialistas

e a afirmar que têm a certeza.

Façam isso. Sejam cautelosos.

Falar não deveria ser barato.

Número 6: Não comparem
a vossa experiência com a deles.

Se eles falam duma morte na família

não falem do momento em que
perderam uma pessoa de família.

Se eles falam dos problemas
que têm no trabalho,

não lhes digam quanto detestam o vosso.

Não é a mesma coisa,
nunca é a mesma coisa.

Todas as experiências são individuais.

Mais importante ainda,
não se trata de vocês.

Vocês não precisam de aproveitar
esse momento

para provar como são bons
ou quanto sofreram.

Alguém perguntou a Stephen Hawkings
qual era o seu IQ e ele disse:

"Não faço ideia. As pessoas que se gabam
do seu IQ são perdedoras".

(Risos)

As conversas não são
uma oportunidade de promoção.

[- Como vais?
- Lê o meu blogue!}

(Risos)

Número 7: Tentem não se repetir.

É condescendente e muito aborrecido

e temos muita tendência para isso.

Especialmente nas conversas de trabalho
ou nas conversas com os filhos,

temos um ponto a estabelecer,

por isso continuamos a reformular
a frase vezes sem conta.

Não façam isso.

Número 8. Evitem os pormenores.

Sinceramente, as pessoas não se interessam
pelos anos, pelos nomes,

pelas datas, por todos esses pormenores

que vocês se esforçam por não se esquecer.

Eles não se interessam por isso
Eles interessam-se por vocês.

Interessam-se por aquilo que vocês são,

por aquilo que têm em comum.

Por isso esqueçam os pormenores.
Deixem-nos de fora.

Número 9:

Não é o último, mas é o mais importante.

Oiçam com atenção.

Não posso dizer
quantas pessoas importantes disseram

que ouvir com atenção
é a capacidade número um,

a mais importante
que vocês podem cultivar.

Buda disse, e eu vou parafraseá-lo:

"Se a tua boca está aberta
não estás a aprender".

E Calvin Coolidge disse:

"Nunca ninguém escutou
quando está a sair do trabalho".

(Risos)

Porque é que não nos ouvimos
uns aos outros?

Número 1, quase nunca falamos.

Quando eu falo, estou sob controlo.

Não tenho que escutar nada
que não me interesse.

Sou o centro das atenções.

Posso reforçar a minha identidade.

Mais há uma outra razão:

Nós distraímo-nos.

Uma pessoa vulgar fala
cerca de 225 palavras por minuto,

mas nós conseguimos escutar
até 500 palavras por minuto.

Assim, o nosso espírito
preenche as outras 275 palavras.

Isso exige esforço e energia

para prestar atenção a alguém,

mas se não conseguirem fazer isso,
não estão a conversar.

São duas pessoas a gritar
frases pouco relacionadas

no mesmo lugar.

(Risos)

Têm que se escutar um ao outro.

Stephen Covey disse isso
de modo muito belo:

"Muitos de nós não escutamos
na intenção de perceber.

"Escutamos na intenção de responder."

Mais uma regra, a número 10:
Sejam breves.

[Uma boa conversa é como uma minissaia;

[suficientemente curta
para manter o interesse,

[suficientemente comprida
para cobrir a matéria]

(Risos)

(Aplausos)

Tudo se resume a este conceito básico:

Estejam interessados nas outras pessoas.

Eu cresci com um avô muito famoso,

e havia um ritual em minha casa.

As pessoas vinham falar com os meus avós,

e depois de elas se irem embora,

a minha mãe dizia:
"Sabem quem era?

"Era a segunda classificada
para Miss América.

Era o mayor de Sacramento.

"Ela ganhou o Prémio Pulitzer.
"É um bailarino do ballet russo".

E eu cresci julgando
que toda a gente tinha qualquer coisa

espantosa, escondida.

Sinceramente, julgo que isso
me torna numa apresentadora melhor.

Mantenho a boca fechada
tanto quanto possível.

Deixo a mente aberta,

e sempre disposta a ficar admirada,

e nunca fico dececionada.

Façam a mesma coisa.

Saiam, falem com as pessoas,

escutem as pessoas,

e, mais importante,
estejam preparados para se surpreenderem.

Obrigada.

(Aplausos)