Notre histoire de viol et de réconciliation

En 1996, Thordis Elva a partagé un amour de jeunesse avec Tom Stranger, un étudiant australien en échange linguistique. A la suite d'une fête à l'école, Tom a violé Thordis et leurs chemins se sont ensuite séparés pendant plusieurs années. Durant cette discussion extraordinaire, Thordis et Tom racontent plusieurs années de honte et de silence et nous invitent à discuter du problème global et omniprésent de la violence sexuelle d'une manière nouvelle et honnête.

[L'intervention contient des images
et descriptions de violences sexuelles,

s'adresse à un public averti]

Tom Stranger : En 1996,
lorsque que j'avais 18 ans,

j'ai eu la chance de participer
à un programme d'échange international.

Je suis un Australien
qui préfère un climat froid et glacial,

alors j'ai pleuré de joie au moment
de monter à bord de l'avion pour l'Islande

après avoir fait mes au revoirs
à mes parents et mes frères.

J'ai été accueilli dans la maison
d'une belle famille islandaise

qui m'a emmené en randonnée

et qui m'a aidé à comprendre
la langue mélodique de l'Islande.

J'ai eu un peu de mal au début
à cause du mal du pays.

Après l'école, je faisais du snowboard

et je dormais beaucoup.

Deux heures de chimie dans une langue
qu'on ne comprend pas totalement

peut être un très bon calmant.

(Rires)

Mon prof m'a dit de participer
au spectacle de l'école

pour que je m'implique plus socialement.

Il s'est avéré que je n'ai pas
participé à la pièce,

mais j'ai rencontré Thordis par ce biais.

On a eu un bel amour d’adolescents,

on se retrouvait le midi
pour se tenir la main

et se balader dans le centre de Reykjavik.

J'ai rencontré sa famille
et elle a rencontré mes amis.

On sortait ensemble
depuis à peu près un mois

lorsque le bal de Nöel
de notre école a eu lieu.

Thordis Elva : J'avais 16 ans

et j'étais amoureuse
pour la première fois.

Aller ensemble au bal de Noël

était une façon de dévoiler
notre relation au grand public,

j'avais l'impression d'être
la fille la plus chanceuse du monde.

Je n'étais plus une petite fille,
mais une jeune femme.

Du haut de ma nouvelle maturité,

il me semblait naturel d'essayer aussi
de boire du rhum

pour la première fois cette nuit-là.

C'était une très mauvaise idée.

Je suis tombée malade,

entre la conscience et l'inconscience,

les spasmes
et les vomissements convulsifs.

Les agents de sécurité voulaient
appeler une ambulance,

mais Tom a été mon chevalier
en armure étincelante,

et leur a dit qu'il m’emmènerait chez moi.

C'était comme un conte de fées,

ses bras musclées autour de moi,

il m'a allongée en sûreté dans mon lit.

Mais la gratitude que j'avais envers lui
s'est vite transformée en horreur

au moment où il a enlevé mes vêtements
et s'est positionné sur moi.

J'étais consciente,

mais mon corps était trop faible
pour se débattre

et la douleur était aveuglante.

J'ai cru qu'on me cisaillait en deux.

Pour rester saine d'esprit,

je comptais en silence
les secondes sur mon réveil.

Et depuis cette nuit,

je sais qu'il y a 7 200 secondes
dans deux heures.

Bien que j'ai boité durant des jours
et pleuré durant des semaines,

cet incident ne correspondait pas
à l'idée du viol vue à la télé.

Tom n'était pas un déséquilibré armé ;

c'était mon petit ami.

Et ça ne s'est pas passé
dans une ruelle louche

mais dans mon propre lit.

Le temps que je comprenne
que j'ai été violée,

il avait terminé son programme d'échange

et était parti pour l'Australie.

Je me suis dit qu'il était sans intérêt
de faire face à ce qu'il s'était passé.

Et en plus,

ça devait être ma faute, quelque part.

Je suis née dans un monde
où on dit aux filles

qu'elles se font violer pour une raison.

Leur jupe était trop courte,

leur sourire était trop large,

leur haleine sentait l'alcool.

J'étais coupable de toutes ces choses,

alors je devais être fautive.

Il m'a fallu des années

pour réaliser qu'une seule chose
aurait pu empêcher

que je me fasse violer cette nuit-là

et ce n'était pas ma jupe,

ni mon sourire,

ni ma confiance enfantine.

La seule chose qui aurait pu empêcher
que je me fasse violer cette nuit-là

est l'homme qui m'a violée --

s'il s'était arrêté.

TS : J'ai de vagues souvenirs
du lendemain :

les séquelles de la consommation d'alcool,

un certain vide que j'essayais d’étouffer.

Rien de plus.

Mais je ne me suis pas rendu chez Thordis.

Il est désormais important de préciser

que je ne voyais pas mon acte
pour ce qu'il était.

Le mot « viol » ne résonnait pas
dans ma tête comme il aurait dû

et je ne me démolissais pas
à coups de souvenirs de la veille.

Ce n'était pas vraiment un refus lucide,

c'était plus comme si reconnaître
la réalité était interdit.

Ma définition de mes actions
réfutait complément toute reconnaissance

du traumatisme immense
que j'ai causé à Thordis.

Pour être honnête,

j'ai réfuté l'acte que j'ai commis
dans les jours qui ont suivi

et au moment de le commettre.

J'ai renié la vérité en me convainquant
que c'était du sexe et pas un viol.

Et c'est un mensonge pour lequel
j'ai ressenti une grande culpabilité.

J'ai rompu avec Thordis
quelques jours après

et je l'ai vue plusieurs fois

durant le reste de mon année en Islande,

ressentant une douleur pointue
et avec le cœur serré à chaque fois.

Au fond de moi, je savais que j'avais fait
quelque chose de monstrueux.

Mais sans le vouloir,
j'ai enfoui ces souvenirs au plus profond,

en y attachant une pierre.

S'en est suivie une période de 9 ans

qu'on pourrait appeler « Déni et Fuite ».

Lorsque j'ai pu me rendre compte
de la souffrance que j'ai causée,

je ne suis pas resté immobile
assez longtemps pour le faire.

Que ça soit par distraction,

toxicomanie,

sensation forte

ou la rigueur de ma voix intérieure,

j'ai refusé d'être immobile et silencieux.

Et avec ce bruit,

j'ai aussi tiré parti des autres
aspects de ma vie

pour construire une image de qui j'étais.

J'étais un surfeur,

un étudiant en sciences sociales,

un ami envers de bonnes personnes,

un frère et un fils aimé,

un guide de loisirs d'extérieur

et finalement, un délégué à la jeunesse.

Je me suis accroché à la notion simple
que je n'étais pas une mauvaise personne.

Je ne pensais pas l'être au fond de moi.

Je pensais qu'il y avait autre chose.

Durant mon enfance, ma grande famille,
mes modèles d'éducation

et mes proches éprouvaient un sincère
respect envers les femmes.

J'ai mis du temps à accepter
cette sombre partie de moi

et de le questionner.

TE : Neuf ans après le bal de Noël,
j'avais 25 ans

et j'allais tout droit
vers une dépression nerveuse.

Mon estime était enterrée sous un silence
qui me torturait l'âme

et qui me mettait à l'écart
des gens auxquels je tenais,

j'étais dévorée par la haine
et par la colère

que je dirigeais vers moi-même.

Un jour, j'ai claqué la porte en larmes

suite à une dispute avec un proche

et suis entrée dans un café,

où j'ai demandé un stylo à la serveuse.

J'avais toujours un cahier avec moi,

soi-disant pour noter des idées
pendant des moments d'inspiration,

mais la vérité est que j'avais besoin
de gigoter tout le temps,

parce que lors d'un moment de calme,

je me remettais à compter les secondes.

Mais ce jour, j'observais tandis que
les mots jaillissaient de mon stylo,

devenant la lettre la plus importante
que j'aid jamais écrite,

adressée à Tom.

Tout en prenant en compte
la violence qu'il m'a affligée,

les mots « Je veux trouver le pardon »

se retournaient vers moi, me surprenant
plus que personne d'autre.

Mais au fond, j'ai réalisé que c'était
une issue à ma souffrance,

parce que sans tenir compte
du fait qu'il méritait mon pardon ou non,

je méritais d'être en paix.

Ma période de honte était terminée.

Avant d'envoyer la lettre,

je me suis préparée à toutes
les réponses négatives

et à la plus probable :
absolument aucune réponse.

Le seul dénouement auquel
je ne m'attendais pas

fut ce qu'il s'est produit --

une confession de Tom,
remplie de profonds regrets.

En fin de compte, lui aussi
avait été emprisonné par le silence.

Et ça a marqué le début
de huit années de correspondance

qui, Dieu sait, n'a pas été facile

mais toujours sincère.

Je me suis soulagée du poids
que je portais sur mes épaules à tort

et lui, en retour, a sincèrement
reconnu ce qu'il avait fait.

Nos échanges étaient devenus
une plateforme

pour décortiquer
les conséquences de cette nuit,

on y retrouvait de tout :
des mots douloureux,

des mots guérissants.

Pourtant, ça ne m'a pas aidée
à tourner la page.

Sans doute parce que le format e-mail
n'était pas assez personnel

ou car il est facile d'être courageux

en se cachant derrière un écran
de l'autre côté de la planète.

Nous avions commencé une conversation

qui avait besoin d'être
explorée jusqu'au bout.

Alors, après 8 années d'échange

et presque 16 années
depuis cette terrible nuit,

j'ai trouvé le courage
de proposer une idée de folie :

se rencontrer en personne

et affronter notre passé
une bonne fois pour toutes.

TS : L'Islande et l'Australie sont
géographiquement comme ça.

Au milieu se trouve l'Afrique du Sud.

On a décidé de se retrouver
dans la ville du Cap,

où on s'est vus pendant une semaine.

La ville s'est révélée être
un environnement incroyablement fort

pour se concentrer
sur la réconciliation et le pardon.

La guérison et le rapprochement
n'ont jamais été mis à l'épreuve

autant qu'en Afrique du Sud.

En tant que pays, l'Afrique du Sud a tenté
de se loger dans la vérité de son passé

et d'écouter les détails de son histoire.

Savoir ça n'a fait qu'amplifier l'effet
que la ville a eu sur nous.

Tout au long de cette semaine,

nous nous sommes littéralement
raconté nos vies,

du début à la fin.

Et c'était pour analyser
notre propre histoire.

Nous avons suivi la règle d'être honnête

et cela comportait un certain risque,

une vulnérabilité à cœur ouvert.

Nous vidions notre sac de confessions

et de moments où
nous ne pouvions pas comprendre

l'expérience de l'autre.

Nous avons dit haut et fort

et ressenti les effets sismiques
de la violence sexuelle

en face à face.

D'autres fois,

nous avons trouvé une clarté grandissante

et parfois des rires libérateurs
complètement inattendus.

Le moment venu,

nous avons fait de notre mieux
pour écouter l'autre attentivement.

Les réalités de chacun
étaient dites pures et crues,

ce qui ne pouvait qu'éclairer l'âme.

TE : Vouloir se venger
est un sentiment très humain,

un sentiment instinctif, même.

Tout ce que je voulais toutes ces années

était de faire autant de mal à Tom
qu'il m'en avait fait.

Mais si je n'étais pas sortie
de cette haine et de cette colère,

je ne crois pas
que je serais ici aujourd'hui.

Je ne veux pas dire
que je n'ai jamais eu aucun doute.

Lors de l'atterrissage de l'avion au Cap,

j'ai pensé :

« Pourquoi n'ai-je pas simplement
trouvé un psy et une bouteille de vodka

comme une personne normale
l'aurait fait ? »

(Rires)

Parfois, notre recherche
de compréhension au Cap

était comme une quête impossible,

tout ce que je voulais était d'abandonner

et rentrer chez moi
retrouver mon mari, Vidir

et notre fils.

Mais malgré nos difficultés,

ce voyage a provoqué
un sentiment victorieux,

comme si la lumière
avait triomphé sur l'obscurité,

comme si on pouvait construire
à partir de ces ruines.

J'ai lu quelque part

que nous devrions essayer

d'être la personne
dont nous avions besoin plus jeune.

Et quand j'étais adolescente,

j'aurais aimé savoir
que je n'avais pas à avoir honte,

qu'il y a de l'espoir après un viol,

que l'on peut trouver le bonheur,

comme celui que je partage avec mon mari.

C'est pourquoi j'ai commencé à écrire
assidûment depuis mon retour du Cap,

donnant naissance à un livre
co-écrit par Tom,

qui, on l'espère, pourra constituer
une aide pour les gens des deux côtés

de la balance du coupable et du survivant.

En tout cas,

c'est une histoire qu'on aurait aimé
avoir entendue quand on était plus jeune.

Vu la nature de notre histoire,

je connais les mots
qui l'accompagnent automatiquement --

victime, violeur --

les étiquettes aident
à organiser les concepts

mais peuvent aussi déshumaniser
du fait de leurs connotations.

Quand une personne a été
jugée comme victime,

il est facile de la classer
comme quelqu'un d'abimé,

de déshonoré,

d'inférieur.

Dès que quelqu'un est
catalogué comme violeur,

c'est plus facile de le traiter
de monstre --

d'inhumain.

Mais comment allons-nous comprendre
ce qui, dans nos sociétés,

produit de la violence

si on refuse de reconnaître l'humanité
de ceux qui la commettent ?

Et comment --

(Applaudissements)

Et comment allons-nous
autonomiser les survivants

en les traitant d'inférieurs ?

Comment pouvons-nous discuter de solutions
à l'une des plus grandes menaces

à la vie de femmes et d'enfants
dans le monde entier,

si les mots que nous utilisons
font partie du problème ?

TS : De ce que j'ai appris,

mes actes, cette nuit de 1996,
étaient égocentriques.

J'ai cru que je méritais
le corps de Thordis.

J'ai eu essentiellement
de l'influence sociale positive

et des exemples de comportement équitable.

Mais à cette occasion,

j'ai choisi de tirer parti
des plus mauvais.

Ceux qui voient les femmes
avec peu de valeur intrinsèque

et les hommes avec une affirmation
symbolique de leur corps.

Ces influences dont je parle
sont externes pour moi.

J'étais seul dans cette chambre
à prendre des décisions,

personne d'autre.

Quand vous acceptez quelque chose

et que vous prenez en considération
votre culpabilité,

une chose surprenante peut se produire.

J'appelle cela le paradoxe
de l'acceptation.

J'ai cru que j'allais céder
à cause de la responsabilité.

J'ai cru que mon certificat
d'humanité allait être brûlé.

À la place, j'ai pu réellement
réaliser ce que j'ai fait

et j'ai compris que cela ne contenait pas
entièrement la personne que je suis.

Autrement dit,

vos actes ne doivent pas résumer
la personne que vous êtes.

Le bruit dans ma tête a diminué.

L'auto-apitoiement indulgent
était privé d'oxygène

et a été remplacé
par l'air pur de l'acceptation --

l'acceptation que j'ai fait du mal
à cette merveilleuse personne juste là ;

l'acceptation que je fais partie
d'un groupe d'hommes

qui ont été sexuellement violents
envers leur partenaire.

Ne sous-estimez pas
la puissance des mots.

Dire à Thordis que je l'ai violée
a changé mon entente avec moi-même

autant qu'avec elle.

Mais surtout,

la faute s'est déplacée
de Thordis vers moi.

Bien trop souvent,

la responsabilité est attribuée
à la survivante de violences sexuelles

et pas à l'homme qui les a commises.

Bien trop souvent,

le déni et la fuite laissent
les deux partis très loin de la vérité.

Il y a une conversation publique
en cours en ce moment

et comme beaucoup de gens,

nous sommes heureux
qu'il y ait moins de recul

face à cette discussion
difficile mais importante.

Et c'est une grande responsabilité
de nous joindre à cela.

TE : Ce que nous avons fait n'est pas
un traitement qu'on prescrit aux autres.

Personne n'a le droit de dire à quiconque
comment gérer sa douleur la plus profonde

ou sa plus grande erreur.

Briser le silence
n'est jamais chose facile

et, en fonction d'où vous êtes
dans le monde,

ça peut être dangereux de parler de viol.

Je réalise que même l'événement
le plus traumatisant dans ma vie

est toujours un témoignage
de mes privilèges,

parce que je peux en parler
sans être ostracisée

ou tuée.

Mais avec ce privilège
de pouvoir m'exprimer

découle la responsabilité de l'utiliser.

C'est le minimum que je dois

aux autres survivants
qui ne peuvent pas s'exprimer.

L'histoire que nous venons
de révéler est unique,

mais pourtant si commune car la violence
sexuelle est une épidémie mondiale.

Cela n'a pas à être ainsi.

L'une des choses utiles
sur mon chemin vers la guérison

est de m'instruire
sur les violences sexuelles.

En conséquence, je lis, j'écris

et je parle de ce problème
depuis plus de dix ans,

je vais à des conférences
à travers le monde.

Selon mon expérience,

les participants à ces événements
sont presque exclusivement des femmes.

Mais il est temps qu'on arrête de traiter
la violence sexuelle

comme un problème de femmes.

(Applaudissements)

Une majorité des violences
envers les femmes et les hommes

est commise par des hommes.

Pourtant, leurs voix sont cruellement
sous-représentées dans cette discussion.

Mais nous sommes tous nécessaires ici.

Imaginez simplement la souffrance
que l'on peut soulager

si on osait confronter
ce problème tous ensemble.

Merci.

(Applaudissements)