[L'intervention contient des images et descriptions de violences sexuelles,
s'adresse à un public averti]
Tom Stranger : En 1996, lorsque que j'avais 18 ans,
j'ai eu la chance de participer à un programme d'échange international.
Je suis un Australien qui préfère un climat froid et glacial,
alors j'ai pleuré de joie au moment de monter à bord de l'avion pour l'Islande
après avoir fait mes au revoirs à mes parents et mes frères.
J'ai été accueilli dans la maison d'une belle famille islandaise
qui m'a emmené en randonnée
et qui m'a aidé à comprendre la langue mélodique de l'Islande.
J'ai eu un peu de mal au début à cause du mal du pays.
Après l'école, je faisais du snowboard
et je dormais beaucoup.
Deux heures de chimie dans une langue qu'on ne comprend pas totalement
peut être un très bon calmant.
(Rires)
Mon prof m'a dit de participer au spectacle de l'école
pour que je m'implique plus socialement.
Il s'est avéré que je n'ai pas participé à la pièce,
mais j'ai rencontré Thordis par ce biais.
On a eu un bel amour d’adolescents,
on se retrouvait le midi pour se tenir la main
et se balader dans le centre de Reykjavik.
J'ai rencontré sa famille et elle a rencontré mes amis.
On sortait ensemble depuis à peu près un mois
lorsque le bal de Nöel de notre école a eu lieu.
Thordis Elva : J'avais 16 ans
et j'étais amoureuse pour la première fois.
Aller ensemble au bal de Noël
était une façon de dévoiler notre relation au grand public,
j'avais l'impression d'être la fille la plus chanceuse du monde.
Je n'étais plus une petite fille, mais une jeune femme.
Du haut de ma nouvelle maturité,
il me semblait naturel d'essayer aussi de boire du rhum
pour la première fois cette nuit-là.
C'était une très mauvaise idée.
Je suis tombée malade,
entre la conscience et l'inconscience,
les spasmes et les vomissements convulsifs.
Les agents de sécurité voulaient appeler une ambulance,
mais Tom a été mon chevalier en armure étincelante,
et leur a dit qu'il m’emmènerait chez moi.
C'était comme un conte de fées,
ses bras musclées autour de moi,
il m'a allongée en sûreté dans mon lit.
Mais la gratitude que j'avais envers lui s'est vite transformée en horreur
au moment où il a enlevé mes vêtements et s'est positionné sur moi.
J'étais consciente,
mais mon corps était trop faible pour se débattre
et la douleur était aveuglante.
J'ai cru qu'on me cisaillait en deux.
Pour rester saine d'esprit,
je comptais en silence les secondes sur mon réveil.
Et depuis cette nuit,
je sais qu'il y a 7 200 secondes dans deux heures.
Bien que j'ai boité durant des jours et pleuré durant des semaines,
cet incident ne correspondait pas à l'idée du viol vue à la télé.
Tom n'était pas un déséquilibré armé ;
c'était mon petit ami.
Et ça ne s'est pas passé dans une ruelle louche
mais dans mon propre lit.
Le temps que je comprenne que j'ai été violée,
il avait terminé son programme d'échange
et était parti pour l'Australie.
Je me suis dit qu'il était sans intérêt de faire face à ce qu'il s'était passé.
Et en plus,
ça devait être ma faute, quelque part.
Je suis née dans un monde où on dit aux filles
qu'elles se font violer pour une raison.
Leur jupe était trop courte,
leur sourire était trop large,
leur haleine sentait l'alcool.
J'étais coupable de toutes ces choses,
alors je devais être fautive.
Il m'a fallu des années
pour réaliser qu'une seule chose aurait pu empêcher
que je me fasse violer cette nuit-là
et ce n'était pas ma jupe,
ni mon sourire,
ni ma confiance enfantine.
La seule chose qui aurait pu empêcher que je me fasse violer cette nuit-là
est l'homme qui m'a violée --
s'il s'était arrêté.
TS : J'ai de vagues souvenirs du lendemain :
les séquelles de la consommation d'alcool,
un certain vide que j'essayais d’étouffer.
Rien de plus.
Mais je ne me suis pas rendu chez Thordis.
Il est désormais important de préciser
que je ne voyais pas mon acte pour ce qu'il était.
Le mot « viol » ne résonnait pas dans ma tête comme il aurait dû
et je ne me démolissais pas à coups de souvenirs de la veille.
Ce n'était pas vraiment un refus lucide,
c'était plus comme si reconnaître la réalité était interdit.
Ma définition de mes actions réfutait complément toute reconnaissance
du traumatisme immense que j'ai causé à Thordis.
Pour être honnête,
j'ai réfuté l'acte que j'ai commis dans les jours qui ont suivi
et au moment de le commettre.
J'ai renié la vérité en me convainquant que c'était du sexe et pas un viol.
Et c'est un mensonge pour lequel j'ai ressenti une grande culpabilité.
J'ai rompu avec Thordis quelques jours après
et je l'ai vue plusieurs fois
durant le reste de mon année en Islande,
ressentant une douleur pointue et avec le cœur serré à chaque fois.
Au fond de moi, je savais que j'avais fait quelque chose de monstrueux.
Mais sans le vouloir, j'ai enfoui ces souvenirs au plus profond,
en y attachant une pierre.
S'en est suivie une période de 9 ans
qu'on pourrait appeler « Déni et Fuite ».
Lorsque j'ai pu me rendre compte de la souffrance que j'ai causée,
je ne suis pas resté immobile assez longtemps pour le faire.
Que ça soit par distraction,
toxicomanie,
sensation forte
ou la rigueur de ma voix intérieure,
j'ai refusé d'être immobile et silencieux.
Et avec ce bruit,
j'ai aussi tiré parti des autres aspects de ma vie
pour construire une image de qui j'étais.
J'étais un surfeur,
un étudiant en sciences sociales,
un ami envers de bonnes personnes,
un frère et un fils aimé,
un guide de loisirs d'extérieur
et finalement, un délégué à la jeunesse.
Je me suis accroché à la notion simple que je n'étais pas une mauvaise personne.
Je ne pensais pas l'être au fond de moi.
Je pensais qu'il y avait autre chose.
Durant mon enfance, ma grande famille, mes modèles d'éducation
et mes proches éprouvaient un sincère respect envers les femmes.
J'ai mis du temps à accepter cette sombre partie de moi
et de le questionner.
TE : Neuf ans après le bal de Noël, j'avais 25 ans
et j'allais tout droit vers une dépression nerveuse.
Mon estime était enterrée sous un silence qui me torturait l'âme
et qui me mettait à l'écart des gens auxquels je tenais,
j'étais dévorée par la haine et par la colère
que je dirigeais vers moi-même.
Un jour, j'ai claqué la porte en larmes
suite à une dispute avec un proche
et suis entrée dans un café,
où j'ai demandé un stylo à la serveuse.
J'avais toujours un cahier avec moi,
soi-disant pour noter des idées pendant des moments d'inspiration,
mais la vérité est que j'avais besoin de gigoter tout le temps,
parce que lors d'un moment de calme,
je me remettais à compter les secondes.
Mais ce jour, j'observais tandis que les mots jaillissaient de mon stylo,
devenant la lettre la plus importante que j'aid jamais écrite,
adressée à Tom.
Tout en prenant en compte la violence qu'il m'a affligée,
les mots « Je veux trouver le pardon »
se retournaient vers moi, me surprenant plus que personne d'autre.
Mais au fond, j'ai réalisé que c'était une issue à ma souffrance,
parce que sans tenir compte du fait qu'il méritait mon pardon ou non,
je méritais d'être en paix.
Ma période de honte était terminée.
Avant d'envoyer la lettre,
je me suis préparée à toutes les réponses négatives
et à la plus probable : absolument aucune réponse.
Le seul dénouement auquel je ne m'attendais pas
fut ce qu'il s'est produit --
une confession de Tom, remplie de profonds regrets.
En fin de compte, lui aussi avait été emprisonné par le silence.
Et ça a marqué le début de huit années de correspondance
qui, Dieu sait, n'a pas été facile
mais toujours sincère.
Je me suis soulagée du poids que je portais sur mes épaules à tort
et lui, en retour, a sincèrement reconnu ce qu'il avait fait.
Nos échanges étaient devenus une plateforme
pour décortiquer les conséquences de cette nuit,
on y retrouvait de tout : des mots douloureux,
des mots guérissants.
Pourtant, ça ne m'a pas aidée à tourner la page.
Sans doute parce que le format e-mail n'était pas assez personnel
ou car il est facile d'être courageux
en se cachant derrière un écran de l'autre côté de la planète.
Nous avions commencé une conversation
qui avait besoin d'être explorée jusqu'au bout.
Alors, après 8 années d'échange
et presque 16 années depuis cette terrible nuit,
j'ai trouvé le courage de proposer une idée de folie :
se rencontrer en personne
et affronter notre passé une bonne fois pour toutes.
TS : L'Islande et l'Australie sont géographiquement comme ça.
Au milieu se trouve l'Afrique du Sud.
On a décidé de se retrouver dans la ville du Cap,
où on s'est vus pendant une semaine.
La ville s'est révélée être un environnement incroyablement fort
pour se concentrer sur la réconciliation et le pardon.
La guérison et le rapprochement n'ont jamais été mis à l'épreuve
autant qu'en Afrique du Sud.
En tant que pays, l'Afrique du Sud a tenté de se loger dans la vérité de son passé
et d'écouter les détails de son histoire.
Savoir ça n'a fait qu'amplifier l'effet que la ville a eu sur nous.
Tout au long de cette semaine,
nous nous sommes littéralement raconté nos vies,
du début à la fin.
Et c'était pour analyser notre propre histoire.
Nous avons suivi la règle d'être honnête
et cela comportait un certain risque,
une vulnérabilité à cœur ouvert.
Nous vidions notre sac de confessions
et de moments où nous ne pouvions pas comprendre
l'expérience de l'autre.
Nous avons dit haut et fort
et ressenti les effets sismiques de la violence sexuelle
en face à face.
D'autres fois,
nous avons trouvé une clarté grandissante
et parfois des rires libérateurs complètement inattendus.
Le moment venu,
nous avons fait de notre mieux pour écouter l'autre attentivement.
Les réalités de chacun étaient dites pures et crues,
ce qui ne pouvait qu'éclairer l'âme.
TE : Vouloir se venger est un sentiment très humain,
un sentiment instinctif, même.
Tout ce que je voulais toutes ces années
était de faire autant de mal à Tom qu'il m'en avait fait.
Mais si je n'étais pas sortie de cette haine et de cette colère,
je ne crois pas que je serais ici aujourd'hui.
Je ne veux pas dire que je n'ai jamais eu aucun doute.
Lors de l'atterrissage de l'avion au Cap,
j'ai pensé :
« Pourquoi n'ai-je pas simplement trouvé un psy et une bouteille de vodka
comme une personne normale l'aurait fait ? »
(Rires)
Parfois, notre recherche de compréhension au Cap
était comme une quête impossible,
tout ce que je voulais était d'abandonner
et rentrer chez moi retrouver mon mari, Vidir
et notre fils.
Mais malgré nos difficultés,
ce voyage a provoqué un sentiment victorieux,
comme si la lumière avait triomphé sur l'obscurité,
comme si on pouvait construire à partir de ces ruines.
J'ai lu quelque part
que nous devrions essayer
d'être la personne dont nous avions besoin plus jeune.
Et quand j'étais adolescente,
j'aurais aimé savoir que je n'avais pas à avoir honte,
qu'il y a de l'espoir après un viol,
que l'on peut trouver le bonheur,
comme celui que je partage avec mon mari.
C'est pourquoi j'ai commencé à écrire assidûment depuis mon retour du Cap,
donnant naissance à un livre co-écrit par Tom,
qui, on l'espère, pourra constituer une aide pour les gens des deux côtés
de la balance du coupable et du survivant.
En tout cas,
c'est une histoire qu'on aurait aimé avoir entendue quand on était plus jeune.
Vu la nature de notre histoire,
je connais les mots qui l'accompagnent automatiquement --
victime, violeur --
les étiquettes aident à organiser les concepts
mais peuvent aussi déshumaniser du fait de leurs connotations.
Quand une personne a été jugée comme victime,
il est facile de la classer comme quelqu'un d'abimé,
de déshonoré,
d'inférieur.
Dès que quelqu'un est catalogué comme violeur,
c'est plus facile de le traiter de monstre --
d'inhumain.
Mais comment allons-nous comprendre ce qui, dans nos sociétés,
produit de la violence
si on refuse de reconnaître l'humanité de ceux qui la commettent ?
Et comment --
(Applaudissements)
Et comment allons-nous autonomiser les survivants
en les traitant d'inférieurs ?
Comment pouvons-nous discuter de solutions à l'une des plus grandes menaces
à la vie de femmes et d'enfants dans le monde entier,
si les mots que nous utilisons font partie du problème ?
TS : De ce que j'ai appris,
mes actes, cette nuit de 1996, étaient égocentriques.
J'ai cru que je méritais le corps de Thordis.
J'ai eu essentiellement de l'influence sociale positive
et des exemples de comportement équitable.
Mais à cette occasion,
j'ai choisi de tirer parti des plus mauvais.
Ceux qui voient les femmes avec peu de valeur intrinsèque
et les hommes avec une affirmation symbolique de leur corps.
Ces influences dont je parle sont externes pour moi.
J'étais seul dans cette chambre à prendre des décisions,
personne d'autre.
Quand vous acceptez quelque chose
et que vous prenez en considération votre culpabilité,
une chose surprenante peut se produire.
J'appelle cela le paradoxe de l'acceptation.
J'ai cru que j'allais céder à cause de la responsabilité.
J'ai cru que mon certificat d'humanité allait être brûlé.
À la place, j'ai pu réellement réaliser ce que j'ai fait
et j'ai compris que cela ne contenait pas entièrement la personne que je suis.
Autrement dit,
vos actes ne doivent pas résumer la personne que vous êtes.
Le bruit dans ma tête a diminué.
L'auto-apitoiement indulgent était privé d'oxygène
et a été remplacé par l'air pur de l'acceptation --
l'acceptation que j'ai fait du mal à cette merveilleuse personne juste là ;
l'acceptation que je fais partie d'un groupe d'hommes
qui ont été sexuellement violents envers leur partenaire.
Ne sous-estimez pas la puissance des mots.
Dire à Thordis que je l'ai violée a changé mon entente avec moi-même
autant qu'avec elle.
Mais surtout,
la faute s'est déplacée de Thordis vers moi.
Bien trop souvent,
la responsabilité est attribuée à la survivante de violences sexuelles
et pas à l'homme qui les a commises.
Bien trop souvent,
le déni et la fuite laissent les deux partis très loin de la vérité.
Il y a une conversation publique en cours en ce moment
et comme beaucoup de gens,
nous sommes heureux qu'il y ait moins de recul
face à cette discussion difficile mais importante.
Et c'est une grande responsabilité de nous joindre à cela.
TE : Ce que nous avons fait n'est pas un traitement qu'on prescrit aux autres.
Personne n'a le droit de dire à quiconque comment gérer sa douleur la plus profonde
ou sa plus grande erreur.
Briser le silence n'est jamais chose facile
et, en fonction d'où vous êtes dans le monde,
ça peut être dangereux de parler de viol.
Je réalise que même l'événement le plus traumatisant dans ma vie
est toujours un témoignage de mes privilèges,
parce que je peux en parler sans être ostracisée
ou tuée.
Mais avec ce privilège de pouvoir m'exprimer
découle la responsabilité de l'utiliser.
C'est le minimum que je dois
aux autres survivants qui ne peuvent pas s'exprimer.
L'histoire que nous venons de révéler est unique,
mais pourtant si commune car la violence sexuelle est une épidémie mondiale.
Cela n'a pas à être ainsi.
L'une des choses utiles sur mon chemin vers la guérison
est de m'instruire sur les violences sexuelles.
En conséquence, je lis, j'écris
et je parle de ce problème depuis plus de dix ans,
je vais à des conférences à travers le monde.
Selon mon expérience,
les participants à ces événements sont presque exclusivement des femmes.
Mais il est temps qu'on arrête de traiter la violence sexuelle
comme un problème de femmes.
(Applaudissements)
Une majorité des violences envers les femmes et les hommes
est commise par des hommes.
Pourtant, leurs voix sont cruellement sous-représentées dans cette discussion.
Mais nous sommes tous nécessaires ici.
Imaginez simplement la souffrance que l'on peut soulager
si on osait confronter ce problème tous ensemble.
Merci.
(Applaudissements)