Выбирайте правильные отношения | Александра Рэдкей | TEDxUpperEastSide

Вы готовы к разговору об отношениях? Александра Рэдкей ведёт слушателей по тернистому пути неудачных отношений и лаконично объясняет, какие наши ошибки приводят к неверному выбору партнёра и как смелость задавать важные вопросы поможет в выборе правильных романтических отношений.

Это выступление записано на мероприятии TEDx, независимо организованном местным сообществом с использованием формата конференций TED. Узнайте больше на http://ted.com/tedx

Я прошу вас всех закрыть глаза.

Представьте, что вы влюблены.

Может быть, вы влюблялись прежде,

может быть, мечтаете влюбиться.

Что это за чувство?

Сердце начинает колотиться,

в животе появляются странные ощущения.

Вы звоните лучшему другу и говорите:

«О Боже, я встретила любовь своей жизни!»

Через три недели отношений.

Так быстро мы это понимаем.

Мы принимаем скоропалительные решения.

Нас переполняют эмоции.

Но что происходит потом?

Приходит осознание:
«О чём я только думала?»

50% всех браков распадаются. Почему?

Двое моих близких друзей
позвонили мне с разницей в неделю

и рассказали, что разводятся
после 10 лет семейной жизни,

хотя все вокруг понимали,

что они совершили ошибку
уже в начале отношений.

Возьмём к примеру мою лучшую подругу.

Мы с её мамой ещё 10 лет назад понимали,

что у выбранного ею мужчины
деспотичный характер:

он пренебрежительно относился к женщинам,

он хотел, чтобы его жена сидела дома,

готовила, убиралась и воспитывала ребёнка.

А моя подруга хотела совсем другого:

она была джазовой певицей в Нью-Йорке.

Ей нравился её образ жизни,

а её мужчину он не устраивал.

Но каким-то образом вышло так,

что она влюбилась в него

и ради семьи пожертвовала
своими интересами,

пожертвовала во имя того,
что считала правильным.

А через 10 лет

она просто не узнала себя

и решила уйти.

Недавно ко мне обратилась одна женщина.

Ей 40 лет, и она жаловалась,

что нормальных мужчин уже не осталось.

По её словам, те, кто остались,

похожи на Питера Пэна.

Это мужчины, которые не хотят взрослеть,

они не хотят детей, не хотят жениться,

они не хотят семейной жизни.

И она тратила всё своё время и силы,
стараясь перевоспитать их.

Она спросила меня, почему у неё
всё так неудачно складывается,

почему она одинока
и не может исправить ситуацию.

Я спросила: «Вы хотите услышать правду?»

Она сказала: «Да, очень хочу.

Я действительно хочу решить
эту проблему. Как мне это сделать?»

Я сказала: «На мой взгляд,
вы вкладываете все свои силы

в тех, кто на самом деле счастлив.

Они себя прекрасно чувствуют.

Зачем им жениться,
заводить детей, остепеняться?

Им это не нужно, это нужно вам».

Проблема в том, на что вы обращаете
внимание, в вашей точке зрения.

Как мы выбираем партнёров?

Зачем мы пытаемся
заставить их измениться?

Почему мы игнорируем то,
кем они являются на самом деле,

и не замечаем явные тревожные звоночки?

Женщины в 30, 40, 50 лет
постоянно жалуются мне,

что они не могут найти мужчину своей мечты

или женщину своей мечты.

А мужчины жалуются мне,
что их не замечают,

потому что они хорошие,
приятные ребята, хорошие друзья,

но оказывается,

что женщины встречаются с теми,
кто эмоционально недоступен:

с бабниками, с неисправимыми обманщиками,

с женатыми.

И получается, что, принимая
подобные решения в отношениях,

спустя два или три года, может, 10 лет,

мы оказываемся в отчаянии.

Мы отчаянно ищем идеальные отношения

с перспективой брака или хотя бы
долгосрочных обязательств.

Почему мы ходим по кругу снова и снова?

Женщина, про которую я рассказывала,

та, которая спрашивала моего совета,

говорила: «Я не встречаюсь
с "Питерами Пэнами".

Я просто вижу их вокруг себя.

Ну разве что два последних романа.
Тогда я встречалась с "Питерами Пэнами"».

«Значит, вы всё-таки с ними встречаетесь.
Почему вы их выбираете?»

Она не могла этого объяснить.

Она только твердила снова и снова:

«Нет, я правда с такими не встречаюсь».

«Ну да, не считая последних двух».

Всё время нашего разговора
она пыталась оправдываться

и отрицала правду,

очевидную всем вокруг кроме неё,

всем, кто её по-настоящему любит,
её родным и близким.

Тогда я задумалась:

что происходит с нами на пути любви?
Что мы делаем не так?

Начинается всё очень красиво,
чудесно, идеально.

Проходит совсем немного времени,
а вы уже по уши влюблены.

Появляется тревожный звоночек,
но мы игнорируем его

со словами: «Нет, всё дело во мне.
Я слишком придираюсь».

Но дело в том, что наши родные
и близкие тоже это замечают.

Они беспокоятся; иногда они
говорят об этом, иногда нет.

И какова наша реакция?

Мы злимся на них.

«Ты никогда не радуешься,
если мне хорошо».

«Я наконец нашла свою любовь,
а ты не можешь с этим смириться».

«Ты просто его не знаешь.
Он совсем другой, когда мы наедине».

Мы повторяем это себе постоянно.

Потом тревожных звоночков
становится всё больше.

И мы говорим себе: «Что ж,
любые отношения — это труд».

Это правда, но мы неправильно
понимаем это утверждение,

поэтому наши родные и близкие
выражают озабоченность.

И что мы делаем? Мы злимся
на них. Мы защищаемся.

Потом мы начинаем отстраняться от них.

Они пробуют вмешаться со словами:

«Слушай, меня правда беспокоит
твой молодой человек.

Я прошу тебя хорошенько подумать.

Мне кажется, сто́ит прекратить
эти отношения и выбрать кого-то ещё».

Мы даже сами можем признавать это:

«Да, мне лучше прекратить эти отношения.
Этот человек не для меня».

Но мы не заканчиваем их.

Получается так,

что когда родные, друзья, коллеги

спорят с нами и говорят:

«Тут что-то не так»,

нам с ними неловко и стыдно.

Что мы делаем? Мы отдаляемся.

Мы больше не ходим в гости к друзьям,

потому что они будут
выражать недовольство.

Потом родные начнут сердиться

и тоже будут отдаляться, махнут рукой.

В конце концов мы поймём,

что мы заблуждались, а они были правы.

И нас это ужасно бесит.

А потом мы впадаем в отчаяние

и думаем: «Я вообще когда-нибудь
найду своего человека?»

А ведь можно было не тратить
столько времени, сил, слёз попусту,

если просто прислушиваться
к окружающим нас людям,

а не стараться изо всех сил
от них защититься.

Почему же эта история случается с нами
снова и снова, как замкнутый круг?

Потому что мы сами это выбираем.

Наш мозг —

я полагаю, тот же участок мозга,
который отвечает за привыкание, —

контролирует чувство влюблённости,

потому что чувство влюблённости,

то сильнейшее влечение,
которое мы испытываем к человеку,

совершенно не поддаётся никакой логике, —

мы едва знакомы с этим человеком,

у нас мало общего,

хотя хочется верить в обратное —

это чувство похоже на алкогольную
или наркотическую зависимость.

На самом деле это и есть зависимость.

И неизвестно почему это до нас не доходит.

Мы не понимаем этого,

потому что наши эмоции, чувства,
наше ощущение влюблённости

контролируют мысли,
оказывая влияние на мозг

в префронтальной коре,
расположенной в передней части мозга.

Префронтальная кора —
это та часть мозга,

которая отвечает за логику
и рациональное принятие решений.

Это она велит остальным
частям мозга одуматься.

Например, вам хочется
стукнуть кого-то, как вдруг:

«Стоп, это мой босс. Нельзя этого делать».
(Смех)

Это сигнал префронтальной коры,
приказывающий остановиться.

Но мы не позволяем префронтальной коре

контролировать наше сердце
и чувство влюблённости,

поэтому мы и оказываемся
в подобных ситуациях.

Возможно, дело в генах,
в образце поведения,

может быть, мы не видели
примеров счастливого брака

или счастливых отношений.

Есть люди, которые считают,
что притягивают неприятности.

Почему мы выбираем партнёра,

который раньше изменял и обманывал?

Он рассказывает, что изменял
в предыдущих отношениях,

но мы почему-то думаем:

«Ну со мной-то он будет другим».

Между тем рядом есть хороший парень:

честный, преданный, надёжный, любящий,

но мы не обращаем на него внимания.

Приведу пример, только не смейтесь.

Это шоу «Холостяк» в женском варианте.

Кто-нибудь смотрит этот сезон «Холостяка»?

Зал: Да.
Александра Рэдкей: Один человек, спасибо.

У главной героини по имени Дес

остался выбор из трёх парней,

двое из которых были без ума от неё.

Влюбились в неё по уши.

Они говорят ей нежные слова,
пишут стихи, поют серенады,

делают множество подобных милых вещей.

А в кого она влюбляется?

В третьего парня, который её не любит.

Он сказал ей об этом, разбил ей сердце.

Не знаю, что будет дальше,
но осталась последняя серия,

и я думаю, что это очень жизненное шоу.

Мы постоянно так делаем,
то же самое делают наши друзья.

Любовь управляет разумом.

Кажется, что это наркотик,
мы становимся одержимыми,

любовь превращается
в навязчивую идею, лишает сна.

У нас пропадает аппетит, а после голода
обычный чизбургер кажется пищей богов;

теперь, когда мы влюблены,
все чувства усиливаются.

Вот моя любимая цитата,

она напоминает мне о той женщине,
которая перевоспитывала Питеров Пэнов:

«Никогда не учи свинью петь:

и время потратишь зря,
и свинью рассердишь».

Я не говорю, что мужчины — свиньи.

Если бы они и были свиньями,

женщины были бы свиньями ничуть не меньше.

Но зачем мы всё время
пытаемся переделывать других?

Мы начинаем отношения,
а свиньи не могут петь,

и всё же мы пытаемся заставить их петь.

В итоге мы тратим время впустую
и получаем в ответ раздражение.

Между тем

эти отношения тянулись два года,
вы потратили это время

и упустили столько возможностей,
которые были вокруг вас.

Как же изменить ситуацию?

Есть несколько способов, но они непростые.

Нужно быть готовым принять
оценку себя со стороны.

Та женщина, которая спрашивала совета,
сидела в кругу своих друзей, —

мы вместе отдыхали и ели шашлыки
в гостях у наших общих знакомых —

и она напрочь отказывалась слушать,
что они говорили,

хотя все говорили одно и то же.

Важно быть готовым принять
оценку себя со стороны.

Что с нами происходит?

Как мы способствуем
развитию наших отношений?

Чего мы боимся? Нам кажется,
что мы недостойны лучшего?

Или мы думаем, что нужно
довольствоваться тем, что есть?

Нужно научиться лучше чувствовать себя,

а путь к лучшему самоощущению
лежит через самопознание.

Мне не сосчитать, сколько людей

перед тем, как пойти на свидание, говорят:

«Надеюсь, я ему понравлюсь».

Я говорю: «Что?! Надеюсь,
это он понравится вам!

Какая разница, понравитесь ли вы?»

Вы должны оценить этого человека,

чтобы понять, подходит ли он вам.

Если мы сосредотачиваем своё внимание
на том, чтобы понравиться другим людям,

то неудивительно, что мы
принимаем неверные решения.

После многих ошибок мы начинаем говорить:

«Я хочу сразу внести ясность.

В отношениях я ищу следующее:

мне нужен такой человек, который
делает то-то и увлекается тем-то».

Не очень порядочный человек,

который просто хочет
затащить вас в постель,

заверит вас, что у него есть
всё то, что вам нужно.

Поэтому вместо того, чтобы сразу всё
выкладывать, давая ему возможность

притвориться временно человеком,
который вам подходит,

чтобы заполучить желаемое,

лучше сделайте шаг назад

и решите для себя, что для вас
действительно важно.

Придумайте три вопроса.

Если вам 35 лет и вы очень
хотите иметь семью и детей,

одним из первых ваших
вопросов должен быть:

«Вы хотели бы создать семью?

Необязательно со мной,
необязательно завтра,

но планируете ли вы это?»

Потому что есть немало людей,
которые скажут:

«Ни за что! Мне и так хорошо.
Я свободен и счастлив».

Нужно быть смелее и настойчивее.

Нужно понимать, чего мы хотим,

и упорствовать, только если это
действительно что-то важное.

Одна моя подруга говорит,

что не будет встречаться с человеком,

если он когда-нибудь в своей жизни
употреблял наркотики, даже траву.

Я говорю ей: «Слушай,

большинство людей хотя бы раз
в жизни пробовали наркотики.

Так что не знаю...
Неужели это действительно важно?»

Я понимаю, если у человека зависимость,
он не может и недели без косяка,

не ходит на работу и тому
подобное — это я понимаю.

Но нужно с умом
определять свои требования.

Как насчёт того,
чтобы настаивать на честности?

Чтобы человек был
в первую очередь честным?

Вот относительно чего
нужно проявлять упёртость.

Глупый человек ищет счастья вдали,

а мудрый взращивает его рядом с собой.

Если мы довольны сами собой,
если мы довольны своим настоящим,

то в будущем мы станем ещё счастливее.

Если мы недовольны сейчас,

то со временем мы станем ещё несчастнее,

оглядываясь на прожитую жизнь.

Это вопрос нашего мировоззрения.

Правило номер один —

многим оно покажется дикостью,
но я абсолютно настаиваю:

нужно знакомить друзей
и родных с вашим избранником.

Если вы стесняетесь и тревожитесь,

думаете: «О Боже,
они решат, что я сошла с ума!»,

возможно, здесь кроется проблема.

Можно специально это подстроить,
(Смех)

например, «Надо же, мы случайно
пришли в этот ресторан,

и моя лучшая подруга тоже тут оказалась!

Не хочешь поужинать вместе с нами?»

Родные и друзья скажут,
подходит вам этот человек или нет,

но сложность в том,
что к ним нужно прислушаться,

и сделать это надо довольно скоро,
после трёх–пяти свиданий. Почему так?

Потому что именно тогда мы влюбляемся,

за три–пять свиданий,

именно в этот момент нас цепляет.

Возможно, мы не признаём этого,
но знаем, что это так;

нас цепляет именно в самом начале.

С этого момента начинается зависимость,
и наша жизнь выходит из-под контроля.

Поэтому важно подстраховаться

и в самом начале спросить,
какое впечатление человек производит.

Если ответ: «Беги от него!» — бегите!

Бегите!

Не слушайте того, кто говорит вам:

«Главное, чтобы тебе было хорошо.
Я верю, что ты сама разберёшься».

Нет, нет, нет. Не слушайте.

Если трое из пяти ваших друзей
или двое из трёх говорят:

«Ох, не знаю. Мне он не нравится.
Мне кажется, это не тот, кто тебе нужен».

Бегите, бегите, даже если кажется:

«У него большой потенциал,
у нас так много общего».

Нет, уходите и всё.

Нужно довериться близким людям,
потому что они умнее.

Когда ситуация в самом разгаре,
они оценят её разумнее, чем мы сами.

Советуйтесь постоянно.
Кто самая придирчивая из ваших подруг?

Та, которая говорит правду в глаза, а вы:
«Мне не хочется с ней советоваться,

потому что я знаю,
она скажет что-то плохое».

Вот именно к ней и надо идти.

Поговорите со специалистом,
с консультантом, с терапевтом,

просто поговорите с кем-то ещё,
чтобы узнать их мнение.

Отслеживайте тревожные звоночки постоянно

и имейте мужество вовремя уйти.

Имейте мужество уйти.

Настоящая любовь возможна. Правда.

Отношения, в которых вы сейчас,
тоже можно улучшить.

Не падайте духом и не расстраивайтесь.

Доверьтесь своему внутреннему голосу,
способности анализировать. Всё получится.

Не бойтесь задавать вопросы,
которые важны вам, не стесняйтесь.

Если вы стесняетесь
задать важный вопрос сейчас,

то подумайте, что будет через пять лет,

если вы так и не спросите?

Будьте смелее, вы справитесь.

Действие побеждает страх:

чем чаще мы это делаем,
тем проще это становится.

Моя жена сказала мне,
что на первом свидании

у неё было впечатление,
что она на допросе в ФБР,

потому что я задала ей кучу вопросов.

И смотрите, что получилось.
Мы поженились. Она прошла проверку.

Чудеса случаются, и нужно верить,
что любовь возможна.

Она возможна, если следовать
этим правилам, советоваться,

если прислушиваться
к своим родным и близким,

потому что они действительно любят вас,
они желают вам только добра.

Не обманывайте себя, говоря:

«Они просто завидуют» или «У них никогда
не было нормальных отношений».

Послушайте их, они вас любят.
Это возможно.

Спасибо.

(Аплодисменты)