Seleccionar la pareja ideal | Alexandra Redcay | TEDxUpperEastSide

Esta charla se presentó en un evento local TEDx, producido de forma independiente de las conferencias TED.

¿Estás listo para hablar de las relaciones? Alexandra Redcay explica de forma concisa y guía a la audiencia en las complejidades de adivinar, de la elección equivocada y de los papeles que juegan aquellas preguntas importantes en la selección de las relaciones románticas correctas.

Quiero que todos cierren sus ojos,

quiero que imaginen estar enamorados.

Quizás han estado enamorados,

Quizás esperan estar enamorados.

¿Cómo era?

Tu corazón se empieza a acelerar,

tu estómago se siente extraño,

llamas a tu mejor amigo y dices:

"Dios mío, creo que
acabo de conocer al amor de mi vida".

En tres semanas,

nos damos cuenta de esto muy rápido,

tomamos decisiones apresuradas.

Todas nuestras emociones
son muy rápidas.

Pero luego, ¿qué pasa más adelante
en el camino?

Nos damos cuenta,
"¿qué estábamos pensando?"

El 50 % de los matrimonios fracasa.
¿Por qué?

Dos de mis buenos amigos me llamaron
con una semana de diferencia

y me contaron que su matrimonio,
de más de 10 años, había fracasado.

Y, sin embargo, todos a su alrededor

sabíamos que no tomaban
la decisión correcta en esa época.

Por ejemplo, mi mejor amiga...

Su madre y yo sabíamos,
hace 10 años

que el hombre que ella había elegido
era un controlador.

Era despectivo hacia las mujeres,

y realmente quería una mujer
que se quedara en casa,

cocinara, limpiara y tuviera hijos.

Y mi amiga no estaba para nada
interesada en eso.

Ella era cantante de jazz en Nueva York

y estaba muy feliz de tener esa vida,

pero eso a él no le interesaba.

Pero en algún lugar en el camino,

ella se enamoró de él,

y así, se sacrificó por la familia.

Se sacrificó por lo que pensó
era la decisión correcta.

Y luego, diez años más tarde

se dio cuenta de que no se reconocía

y entonces decidió irse.

Una mujer me preguntó el otro día...

se estaba quejando, a los 40,

decía que ya no quedaban
hombres buenos.

Y que los únicos hombres que quedaban

eran los hombres "Peter Pan".

El hombre que, como ella describió,
no quiere crecer,

que no quiere tener hijos,
que no quiere casarse,

que no quiere establecerse.

Y ella gastaba su tiempo y energía
tratando de cambiarlos.

Y entonces, me preguntó
qué es lo que pienso, por qué sucede eso,

por qué no puede encontrar a alguien
y por qué no puede arreglar la situación.

Entonces le digo:
¿Cuán honesta quieres que sea?

Y responde: "Muy honesta,

quiero arreglar este problema.
¿Cómo lo hago?"

Y dije: "Bueno, creo que inviertes
toda tu energía

en gente que es realmente feliz.

Están totalmente bien.

¿Por qué deberían casarse, tener hijos
y establecerse?

Ellos no quieren eso,
eres tú".

Entonces, el problema es tu enfoque,
tu perspectiva.

¿Cómo seleccionamos a la pareja?

Y ¿por qué intentamos obligarlos
a cambiar?

O, ¿por qué ignoramos quiénes son

o las señales de advertencia
que tenemos delante?

Conozco mujeres de 30, 40 o 50 años
que se quejan siempre

por no poder encontrar
al hombre de sus sueños

o a la mujer de sus sueños.

Escucho a hombres quejarse porque
sienten que les pasan por alto,

porque son el chico bueno, el amable,
el amigo,

y lo que encuentran es que

las personas están saliendo
con la persona inaccesible,

el jugador, el mentiroso patológico,

la persona que ya está casada.

Y tomamos todas estas decisiones
en nuestras relaciones

y terminamos dos,
tres años más tarde,

diez años más tarde, desesperados.

Luchamos por tratar de encontrar
la relación que queremos,

ya sea que lleve al matrimonio
o solo a un compromiso de largo plazo.

¿ Por qué seguimos repitiendo este ciclo
una y otra vez?

Y la mujer que me preguntó antes,

de la que hablé, que me pidió consejo
para saber por qué pasaba eso,

dice: "¡Oh, no! yo no
salgo con hombres Peter Pan.

Solo los veo ahí fuera.

Bueno, excepto mis últimas relaciones,
en que sí salí con hombres Peter Pan".

"Ah, vale, entonces sí sales con ellos.
Entonces, ¿por qué los escoges?"

No podía explicarlo.

Y luego seguía volviendo y diciendo:
"no, no salgo con ellos".

"Vale, excepto esos dos últimos".

Entonces, se puso a la defensiva
en la conversación

y estaba negando la verdad.

que todo el mundo a su alrededor
podía ver,

las personas que más la querían,
sus amigos, familia...

Entonces me pregunté:

En el sendero del amor,
¿qué pasa? ¿qué hacemos?

Empieza hermoso,
fantástico, perfecto.

Estás completamente enamorado de esta
persona en un período muy corto de tiempo.

Y luego, vemos una señal de advertencia
pero la ignoramos

porque decimos: "No, no.
Debemos de ser nosotros.

Estamos locos.
Somos muy quisquillosos".

Pero el problema es que
nuestros amigos y familia lo ven también.

Y están preocupados.
Puede ser que digan algo o no.

Y luego, ¿cuál es nuestra respuesta?

Los atacamos a ellos.

"Bueno, nunca serán felices
si yo soy feliz".

"Por fin he encontrado a alguien que amo
y Uds. no pueden aceptarlo".

"Bueno es que Uds. no lo conocen.
Es diferente cuando estamos solos".

Nos decimos esto todo el tiempo.

Y luego hay una combinación
de advertencias.

Y nos decimos,
"Bueno, toda relación lleva trabajo",

Lo que es cierto, pero nos lo decimos
de una manera equivocada,

entonces nuestros amigos y familia
expresan su preocupación.

Y ¿qué hacemos? Nos ponemos
a la defensiva.

Y empezamos a aislarnos de ellos.

Ellos tratan de intervenir y dicen:

"Mira, estamos preocupados
por la persona con la que sales

y quiero que pienses en eso,

que trates de elegir a otra persona
o que termines con esto".

Y puede que lo veamos también:

"Sí, probablemente debería terminar esto.
Sé que esta persona no es buena para mí".

Pero no lo hacemos.

Entonces lo que pasa es que

ya que nuestros amigos y familia,
o cualquiera en nuestra vida

porque discrepan con nosotros,
y dicen:

"Mira, acá existe un problema".

Nos sentimos avergonzados,
nos sentimos apenados.

Y entonces, ¿qué hacemos?
Nos separamos de ellos.

Y entonces no vamos más
a la casa de nuestros amigos

porque siempre se están quejando.

Luego, la familia se enoja.

Se separan de ti;
dejan de intentarlo.

Y al final,
nos damos cuenta

que estábamos equivocados y
ellos tenían la razón.

Y lo odiamos. Nos vuelve locos.

Luego nos desesperamos,

y decimos,
"¿alguna vez encontraré a alguien?

Y podríamos haber ahorrado
tanto tiempo, energía y desesperación

si hubiéramos escuchado a
las personas que nos rodean

y no hubiéramos sido tan defensivos.

¿Por qué repetimos este ciclo?
¿Por qué repetimos esto?

Porque lo hacemos todo el tiempo.

Nuestro cerebro...

Creo que esa misma parte
que controla las adicciones

controla nuestros sentimientos de amor

porque nuestros sentimientos de amor

esa intensa conexión
que sentimos con alguien,

que es totalmente irracional,

no lo conocemos tan bien,

no tenemos
tantas cosas en común

pero queremos creer que sí.

Es exactamente como ser adicto
a las drogas o al alcohol.

Es una adicción, lo es.

Y por alguna razón, no somos
suficientemente sabios para verlo.

No somos suficientemente sabios

porque nuestra emoción y percepción,
nuestros sentimientos de este amor

controlan nuestro cerebro, nuestra mente,

nuestra corteza prefrontal
que está en el frente de nuestro cerebro.

Y la corteza prefrontal
es la parte del cerebro

que es racional,
toma decisiones racionales.

Le dice a las otras partes
del cerebro: "Basta".

Cuando quieres golpear a alguien
y luego te das cuenta:

"No, ese es mi jefe,
no puedo hacer eso". (Risas)

Esa es la corteza prefrontal
diciéndote: "Basta".

Pero no le permitimos a
la corteza prefrontal

controlar nuestros corazones
y nuestro sentimiento de amor,

entonces así es como nos metemos
en estas situaciones.

Podría ser genética,
podrían ser modelos a seguir

Quizás no conocemos a nadie
que tenga un matrimonio feliz

o una relación feliz, cosas así.

Algunas personas tienen esta idea
de que nos atrae el peligro.

¿Por qué salimos con esta persona

que sabemos que es
infiel y mentirosa?

Nos cuentan sobre su última pareja
y fueron infieles,

pero de alguna manera,
seguimos pensando:

"Van a ser diferentes con nosotros".

Mientras tanto, la persona buena esta ahí.

El tipo bueno, que es honesto,
fiel, fiable, que te ama,

pero lo ignoramos.

Tengo un ejemplo y no se rían.

Es "The Bachelorette".

¿Alguien se ha fijado en
"the Bachelor" recientemente?

(Audiencia) Sí.
Alexandra Redcay: Una persona, gracias.

Entonces, Des, que es la soltera,

tiene que decidir entre tres hombres,

dos de los cuales están
locamente enamorados de ella.

Locamente enamorados.

Se lo dicen, son afectuosos,
escriben poemas, cantan canciones,

todas estas cosas maravillosas.

¿Y de quién se enamora ella?

Del tipo que no la ama a ella.

Y se lo dice, le rompe el corazón,

- no sé qué va a pasar,
solo queda un capitulo-

pero creo que es un símil de la vida.

Hacemos esto todo el tiempo, vemos a
nuestros amigos tomar estas decisiones.

Entonces el amor gobierna nuestras mentes.

Parece que somos adictos a las drogas,

nos obsesiona esta idea de amor,

no podemos dormir.

O no podemos comer,

o si comemos
esa hamburguesa sabe tan bien.

Porque ahora que estamos enamorados,
todo se amplifica.

Esta es mi cita favorita.

Me recuerda a la mujer que quiere
cambiar a los Peter Pan con los que sale.

"Nunca trates de enseñar
a un cerdo a cantar,

molesta al cerdo,
y desperdicia tu tiempo".

No estoy diciendo que
los hombres sean cerdos

y, si lo fueran,
las mujeres pueden serlo también.

Pero ¿por qué estamos constantemente
tratando de cambiar a las personas?

Entramos en una relación,
y los cerdos no pueden cantar,

y sin embargo, seguimos intentando
hacerles cantar,

y es molesto,
gasta nuestro tiempo.

Mientras tanto,

estás en esa relación de dos años,
y has gastado todo ese tiempo

cuando, en realidad,
hay muchas oportunidades ahí fuera.

Entonces, ¿cómo arreglamos esto?

Lista corta, pero difícil.

Tenemos que abrir nuestro corazón
a una auto evaluación.

La mujer que me pidió consejo,
se sentó en un circulo con todo sus amigos,

estábamos pasando el tiempo
en el patio, haciendo una barbacoa...

Y ella rehusó escuchar
a cada uno de ellos

que dijeron lo mismo.

Tenemos que abrir nuestro corazón
a una auto evaluación.

¿Qué sucede con nosotros?

¿Qué hacemos para contribuir
con estas relaciones?

¿A qué tenemos miedo?
¿Creemos que no lo merecemos?

¿Creemos que debemos conformarnos
con esta persona?

Tiene que ser algo más sano,

y en el camino para conseguirlo
debemos conocernos.

No puedo decir
cuánta gente sale en una cita y dice:

"Espero gustarle".

Y digo: ¡¿Qué?!
¡Espero que a ti te guste!

¿A quién le importa si le gustas?

Necesitas evaluar a esta persona
para poder saber si es adecuada para ti.

Si todo nuestro enfoque en salir
es "espero gustarle",

no hay duda de por qué
tomamos malas decisiones

Y luego esta la persona que siempre dice:

"Bueno, solo déjame decirte todo
lo que estoy buscando.

Quiero esta clase de persona,
que hace esto y está interesada en esto".

Bueno, la persona sin escrúpulos

que sólo quiere terminar en tu cama

te dirá todas esas cosas que les
acabas de decir.

Así que en vez de ponerlo
todo sobre la mesa y dejarlos

convertirse en la persona que
tú quieres, temporalmente,

para conseguir lo que ellos quieren.

necesitas retroceder un paso

y resolver cuáles son las cosas
más importantes para ti.

Piensa en tres preguntas.

Si realmente quieres casarte y
tener hijos, y tienes 35...

Bueno, esa es la primera
pregunta que deberías hacer:

¿Estás interesado en casarte?

No digo que conmigo,
no digo que mañana,

¿Pero está en tu plan?

Porque hay mucha gente que dice:

"De ninguna manera, estoy bien.
Si nunca me caso, seré feliz"

Tenemos que ser más atrevidos.

Tenemos que saber lo que queremos,

y centrarnos solamente

en lo que de verdad importa.

Tengo una amiga que decía...

que no quería salir con nadie

que alguna vez en su vida
hubiera probado drogas, incluso marihuana

y dije: "Bueno,
la mayoría de las personas

han probado drogas, por lo menos
una vez en su vida,

entonces, no sé...
¿es realmente importante?

Si fuera un marihuanero,
que fuma cada semana,

y no fuera a trabajar,
y todas esas cosas, lo entiendo.

Pero realmente debemos ser sabios
acerca de lo que buscamos.

¿Qué tal, seamos obstinados
acerca de la honestidad?

y, ¿es esta persona honesta?

Sobre eso queremos ser obstinados.

La persona insensata
busca la felicidad en la distancia;

la sabia la busca donde se encuentra ella.

Tenemos que estar felices con nosotros,
ser felices con nuestra presencia

y la felicidad vendrá más a nosotros.

Si somos miserables ahora,

solo nos convertiremos
en más y más miserables a medida

que evaluamos nuestras vidas.

Es acerca de nuestra perspectiva.

Regla número uno.

Y muchas personas piensan que
esto es loca, pero la apoyo al 100 %.

Tus amigos y familia deben
cumplir tus expectativas.

Si te sientes incómodo y presionado,

"Dios mío, van a pensar
que estoy loco",

quizás ese es el problema.

Puedes organizar una farsa,
un montaje

como "Oh, sólo vamos a ir
a este restaurante

y oh, mira, ahí esta mi mejor amiga.
¿por qué no te nos unes para cenar?"

Porque ellos te dirán
si esa persona es buena para ti o no,

pero el problema es
que tenemos que escuchar,

y debe ser pronto,
durante las tres o cinco primeras citas.

¿Por qué?
Porque ahí es cuando nos enamoramos,

en tres o cinco citas.

Ahí es cuando estamos enganchados.

Quizás no lo digamos, no lo admitamos
pero sabemos que es cierto;

ahí es cuando nos enganchamos,
en esos primeros días.

Ahí es cuando nos volvemos adictos
y nuestra vida se torna inmanejable.

Así que tenemos que respaldarlo

y conseguir la primera impresión de
alguien más desde un principio.

Y si dicen: "Corre",
entonces corre.

¡Corre!

Y no le prestes atención
a la persona que te dice:

"Lo que te haga feliz,
confío en que tomarás una buena decisión"

No, no, no.
No escuches a esa persona.

Si tres de cinco de tus amigos,
o dos de tres dicen:

"No sé,
no creo que sea adecuado para ti".

Corre, corre,
incluso si piensas:

"Pero tiene tanto potencial...
y tenemos tanto en común"

No, solo corre.

Tienes que confiar en tu comunidad
porque son más sabios,

son más sabios que nosotros
cuando estamos en medio de esto.

Busca consejo constante.
Elige a tu amiga odiosa.

Tu amiga que es tan honesta,
que sólo piensas,

"no quiero preguntarle a ella
porque sé que me dirá algo malo".

Esa es a la que quieres recurrir.

Habla con un profesional,
un terapeuta...

cualquiera, pero habla con
alguien para recibir comentarios.

Pon atención a
las señales de advertencia cada día.

Y sé valiente para alejarte rápido.

Sé valiente para marcharte.

El amor real es posible.
Lo es.

La relación en la que estás ahora
puede ser mejor también.

No te desalientes, no te enfades.

Cree en tu habilidad para analizar, confía
en ti, tus instintos. Puedes hacerlo.

No temas preguntar esas preguntas.
No te intimides.

Si te intimida preguntar esa pregunta
realmente importante ahora,

¿qué piensas que sucederá en cinco años
cuando nunca la hayas preguntado?

Sé valiente, puedes hacerlo.

La acción conquista el miedo:

cuánto más lo hagamos,
mas cómodos nos sentiremos.

Mi esposa dijo en nuestra primera cita,

que pensó que estaba saliendo con
un interrogador del FBI

porque le hice tantas preguntas.

Pero miren lo que paso.
Nos casamos. Ella paso mi prueba.

Los milagros pueden ocurrir,
y debes creer que el amor es posible.

Es posible, si sigues estos pasos,
si consigues consejos,

escucha a tus amigos y familia;
ellos te aman y solo quieren lo mejor.

No te mientas y digas:

"Solo están celosos". O, "ellos
nunca han tenido una buena relación".

Escúchalos, te aman.
Es posible.

Gracias.