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Los pandas se merecen la extinción.
Sé lo que estás pensando; “BarbaScura tú te mereces la extinción. ¡Menuda mierda! ¡Que vivan los pandas!” Vayamos a mis razones para decir esto. Señores, bienvenidos de nuevo a 'Ciencia Brutta’, un formato que definitivamente no le gusta a YouTube Italia, ya que el primer y único episodio que hemos publicado ha sido desmonetizado y luego censurado. Luego pusieron límite de edad, y luego lo consideraron como un ataque atómico cruzado.
Sólo porque hablaba de p****s. ¡Hey! Pero aquí seguimos, porque nadie puede detener la difusión Brutta de Barbascura. Hoy estamos aquí por una misión muy importante: defender los derechos del Panda, en particular el derecho del panda a morir feliz. Míralos, viven la vida de sus sueños, es decir, comiendo y cagando todo el día. ¡Felices! ¿Cuál es el motivo de este vídeo? ¿Por qué estoy aquí? Bueno, una amiga mía está obsesionada con los pandas. Por ejemplo, robé esto de su habitación. Anna, ahora es mi rehén. Se obsesionó tanto que buscó los formularios para convertirse en un Panda Nanny. ¿Qué es un Panda Nanny? La Panda Nanny es la cuidadora de los pandas, la que pasa todo el día limpiándoles la jaula, recogiendo su adorable mierda y siendo maltratada de todas las formas posibles por este tipo de peluche. Oh, ¡que tierno en el caballito!
El objetivo de los pandas es acurrucarse, agarrarse de sus propios tobillos, meterse en cosas, agarrarse de sus tobillos, meterse en cosas, volcarse, agarrarse de sus tobillos, caerse y agarrarse de sus tobillos de nuevo. Ya sabes, dar por culo. El panda no necesita estar borracho para ir borracho. El Panda Nanny tiene que, literalmente, correr para ponerse a salvo; y no importa lo que tenga en la mano: el panda sabe que quiere aferrarse a ello, quiere hacerlo caer y luego enrollarse sobre ello. Ser un Panda Nanny significa luchar con estas bestias de satanás todo el día. Aquí puedes ver a un Panda Nanny cansado, dejando al maldito peluche en un sitio alto en un intento desesperado de ganar tiempo para poder respirar por un momento. Pero nada. No importa cuánto te esfuerces, no hay nada que hacer. Nadie va a detener al pequeño panda de cumplir su misión y dar por culo. Llegados a este punto, lo único que puede hacer un Panda Nanny es dejarles jugar, esperando que se cansen y se duerman. Oh, míralo en el tobogán, pero qué tierno.
El Panda Nanny, ese trabajo que se considera el más hermoso del mundo. Tan hermoso que para entrar en la jaula primero tienen que lanzar una distracción. Pero, ¿te lo puedes creer? pagamos tres, tres, paga- entre-tres- ¡Mierda!; que pagan entre 30 y 35.000 euros al año. En China, la última vez hubo unos 100.000 candidatos. Y todo por un trabajo que básicamente consiste en jugar con estos peluches. Si estás buscando los formularios para convertirte en un Panda Nanny: en la descripción. Solo hay dos pequeños problemas. El primero, que tienes que saber chino: son chinos. El segundo, que el panda se está extinguiendo. Hay muy pocos en el mundo. Como… estos, y lo de su extinción es completamente merecido. Su ternura no justifica su existencia, porque el panda está poniendo todo de su parte para extinguirse.
Partimos del hecho que el panda es carnívoro. Ojo, no es omnívoro como el ser humano. Es carnívoro como un tigre. ¡Esta cosa con esa carita! ¿Lo pillas? El estómago del panda no está hecho para las plantas. Un herbívoro, como por ejemplo una vaca, tiene un sistema digestivo complejo, con bacterias y enzimas para digerir la materia vegetal que es complicada de digerir. El panda en cambio, tiene un estómago pequeño, que funciona para descomponer proteínas. Las proteínas de la carne, ¿entiendes?
Y aquí viene lo bueno. ¿Alguna vez visteis a un panda cazar un ciervo? ¡No! ¿Pero cómo va a cazar esta cosa? Míralo a la cara, ni siquiera sabe dónde está, imaginatelo cazando… Para describir la pereza del panda, basta con mirar este panda ahí tirado. Otro panda está literalmente cagándole en la cara, pero el tipo ni se inmuta. Está ahí, tan tranquilo, como si nada. ¿Sabes?, le da igual si le cagan en la cara, él está relajado. Así que, ¿qué quieres que te diga? El panda eligió alimentarse exclusivamente de plantas. Concretamente de bambú. Y el bambú no tiene todos los nutrientes que necesita. ¿Y por qué esta brillante elección? Por la pereza. Por favor… El panda es el dios sagrado de los perezosos. El panda es el dios sagrado de los perezosos. Incluso más perezoso que tu abuelo después de la cena de Nochevieja. ¿Por qué correr detrás de otras bestias, sudar, y cansarse? ¡Qué coñazo! ¿Entonces por qué competir con los otros carnívoros? Pero que tonto. Puedes sentarte ahí, sobre tu trasero y dedicarte a comer bambú, porque nadie quiere el bambú. Y tiene que haber una razón por la que nadie quiere este bambú. El panda es vegano por pereza. Sí, bueno, ya sabes.
Yo también llevo dos semanas pidiendo comida para llevar. No creo que mi estómago esté diseñado para digerir tanto tailandés. El punto no es que sea vegano a pesar de ser carnívoro, sino que es un vegano gilipollas. Eligió el bambú, de verdad, lo eligió. Y repito, el bambú no tiene todos los nutrientes que el panda necesita. Es como si decidieras seguir una dieta a base de chicle. Pero es que todo el puto día estarías comiendo chicle en un intento de saciarte. Para obtener nitrógeno, fósforo y calcio, los pandas comen un montón de bambú. Diferentes tipos de bambú, en diferentes épocas del año, que crecen a diferentes altitudes. Básicamente, en verano solo chicles de fresa, solo eso: un montón de chicles de fresa. En otoño, sin embargo, hay chicles de brócoli. ¿Eh? En invierno, sólo chicles de menta. Lo sé, es una mierda. ¿Qué se le va a hacer?
Los pandas tienen que comer alrededor de una cuarta parte de su peso en bambú cada día en un intento desesperado de saciarse. Dado que un panda adulto pesa una media de 90 kg, son unos 22 kg de bambú diarios. Y adivina quién caga de 40 a 100 veces al día. Sí, así es. Me encantan estos peluchitos. Vaya montón de mierda.
Una investigación reciente de la Sociedad Americana de Biología ha estudiado los bacteriófagos del panda, revelando, ¡quién lo habría esperado!, que ni siquiera son buenos para digerir el bambú. ¿Y siguen comiéndolo? Idiotas. Es como si siguieras tomando ese café de mierda de la máquina, aunque sabes que te cagas encima en menos de dos minutos y 37 segundos. Y tomas 100 en una hora. El panda solo puede digerir el 17% de lo que come. ¡Evolución! Darwin, ¿dónde estás? ¡Yo confiaba en ti! Y eso explica por qué el panda caga semejantes bolas de bambú. Está todo en el aparato digestivo. Puedes jugar al tenis con eso. Estos no necesitan Bifidus. Entre otras cosas, siguen siendo gordos incluso comiendo solo ensalada. Estudiando los genes del panda, se ha descubierto que hace unos 4,2 millones de años, el gen T1 R1 mutó, llevándolos a perder la capacidad de percibir el sabor umami; que es lo que hace que la carne sea buena para los omnívoros y carnívoros. ¿Y quieres saber algo gracioso? ¿Sabes quién percibe el sabor umami? ¡La vaca! Pero eso sí, si lo prueban, acabarán mal. Por supuesto, en invierno, ya que es difícil cazar comida, muchos pandas mueren. Eh... bueno, vale.
Pero eso no es todo, porque el panda está poniendo todo de su parte para extinguirse. Las hembras de panda entran en celo solo una vez al año. Una vez al año. Es el dolor de cabeza más largo jamás registrado en el reino animal. Y dirás, bueno, en celo una vez al año, pero esa vez estará tan cachonda como una cabra puesta de esteroides, furiosa como una bestia. ¿Pero qué... qué es esto? En ese mes en celo, la señorita panda está abierta a tener relaciones por un lapso de tiempo que va de 2 a 7 días. Entre dos y siete días al año... para follar. Pero eso no es todo, porque en realidad solo es fértil durante unas 24 horas. 24 horas en un año. Y no termino aquí porque solo puede dar a luz una vez cada dos años. Te lo dije, están haciendo todo lo posible para extinguirse. Pero la pregunta que todos nos hacemos es, ¿cómo hacen los pandas machos? ¿Se estarán volviendo en unos animales insaciables y sedientos de sexo?
Y este es el punto clave: porque al panda macho no tiene ganas de follar. Está bien tal que así. Bueno. Por si fuera poco, los pandas tienen un pene desproporcionadamente pequeño, en realidad, minúsculo. Una cosa así. Pero los pandas están muy adelantados, es decir, no solo les importa una mierda, sino que ni siquiera saben para qué sirve esa cosa..., ¿qué es? No lo sé. En general, el panda macho es un desastre total. Aquí vemos a una señorita panda que está lista, lo podemos deducir por... por los sonidos. ¿Pero qué sonidos hace? Él, él está listo. Mira, mira, está buscando. Miren eso... qué semental, qué... qué posición. ¡Qué grande! Él no está... ¿A dónde va? ¿Qué hace? ¿Qué hace con la pata? ¿A dónde…? ¿A dónde vas? De todos modos... sí, sí, vamos. ¿A dónde vas? ¿Qué... qué demonios estás haciendo? ¡Pero si ella no es un triciclo!
¿Qué la estás haciendo? Ni siquiera sabe lo que es... no tiene idea de cómo funciona. Qué triste. ¿A dónde va? Pero, por favor. Ella está desesperada por decir "por favor, dale". Cuántas aberraciones estás haciendo. Vamos, Panda, vamos, vamos. Así es. Mira... ¡Qué bien! ¡Así se hace! Mira cómo la agarró de las caderas, buena esa... pero qué tristeza. ¿Pero qué hace? Pero ahora se sentó, se… “Cariño, ¿has visto qué sol tan bonito hay hoy? Por favor, pedazo de... ¿Ves? Está bien. Él está relajado, ni siquiera tiene un atisbo de preocupación. ¡Ah! ¿Lo ves? ¡Ah! No contento, ahora la muerde. ¿Qué está haciendo ella? Pero, ¿por qué? Mírala, diciendo "que se joda". No es posible. Esto demuestra que el panda puede follar peor que tú. ¿Ves?, en este punto, ella ya tiró la toalla, dijo “joder, este año me parece que tampoco”. Aquí vuelve... que coño… Es prácticamente… como la muerte, pero bueno. Ella en algún momento dice “bueno, sabes qué, ¡a la mierda!”. Pero digo yo, si estos no quieren follar ¿por qué los obligamos? No quieren tener sexo. Tenemos que dejarlos en paz. ¿Por qué tenemos que obligarlos? Conociendo su pereza, ¿sabes qué tortura es esta?
Pero imagina que tuvieron suerte, que lograron, de alguna manera, aunque no saben cómo tener sexo. Bueno, por fin tenemos el óvulo fertilizado. Sí, pero eso no significa que ahora esté embarazada, ¡eh! No, no, no, no. Porque estos necesitan desesperadamente “Calcio”, ¿entiendes? ¿Y de dónde demonios lo sacan? La televisión no tiene cobertura, y el bambú es una porquería como antena, es una porquería en todos los sentidos, en realidad. Hasta mediados de julio, el óvulo se pone en espera, y solo cuando finalmente tienen bastante calcio, comienza el embarazo. Menudo lío. Y después de un período de 3 a 5 meses, finalmente ocurre la magia.
Señorita, ¿qué está haciendo? ¡Pero un poco de dignidad! Y así se da a luz, y luego abre las patas de par en par. Empuje, empuje, empuje, empuje. Pero, pero, ¿cómo...? Pero lo tiró así como un... ¡Ah! Vaya forma de comenzar su vida, lanzado al suelo como una... casi pisoteado por su propia madre. No me extraña que quiera extinguirse. Cuando los cachorros de panda nacen, no solo son ciegos, sino que pesan una centésima parte de la madre, lloran continuamente y necesitan ser alimentados cada 2 horas, ¡qué huevos! ¿Sabes lo que no pueden hacer? Defecar. Dios santo, esto antes no se sabía, de hecho morían un montón de estreñimiento. Por lo tanto, las tres tareas de un Panda Nanny también consiste en esto, ayudar a.. a cagar. ¿Qué es esto, por Dios? Panda, ¿qué coño te pasa? Una de las tareas es hacer que los cachorros caguen todo el tiempo. ¿Pero cómo demonios han sobrevivido hasta ahora? Déjame decirte, incluso tú que estás viendo este video, podrías ser mejor panda que un panda. Los pandas son una malísimos siendo pandas…
Para animarlos a tener sexo, hemos llegado a darles viagra. Viagra... a los pandas. ¿Qué mierda es esta? Y no es una broma, ¡eh! No estoy bromeando, le dieron viagra a los pandas. Pero parece que no funciona, así que... Porque su pereza es mayor que la potencia eréctil de... una pastilla. Pero lo más absurdo de todo, es que en mi vida pensé que iba a decir lo siguiente: el porno de pandas. Es decir, una de las tareas de Panda Nanny es mostrar al panda el porno de pandas para hacerle entender cómo se hace. Porque son torpes, no saben cómo... ¿entiendes? Como si... ya lo has visto. Hay estos dos pandas mundialmente famosos que llamaremos Rocco y Rosa. Son como estrellas de cine. Hicieron una película con ellos dos haciéndolo, así que ahora todos los otros pandas los conocen, porque vieron su película, los detendrían por la calle para pedirles un autógrafo. Es decir, empezamos a hacer videos porno de pandas para enseñarselo a otros pandas de todo el mundo. ¿Qué clase de mierda somos? Incluso llegamos a disfrazarnos de panda para poder estar con los pandas. Para que no se acostumbren a nuestra presencia. No, para que no los afecte. Normal que estos tipos con disfraces de panda den tan mal rollo. Ah sí, tal vez es porque para camuflar su olor se lanzan orina y heces de panda. Juro que no es una broma. ¡Si, qué trabajo tan bueno!
