Ruby Wax: Cosa c'è di tanto divertente nelle malattie mentali?

Tutte le malattie del corpo ricevono compassione, sostiene la comica Ruby Wax, tranne quelle del cervello. Come mai? Con un umorismo e un'energia vivaci, Wax, ammalatasi di depressione clinica dieci anni fa, ci esorta a porre fine all'emarginazione delle malattie mentali.

Una persona su quattro soffre di qualche tipo di malattia mentale,

quindi se fosse uno, due, tre, quattro, toccherebbe a lei, signore.

Lei, sì. (Risate)

Con i denti strani. E lei di fianco a lui. (Risate)

Sapete di chi parlo.

A dire il vero, tutta quella fila non è messa bene. (Risate)

Non va bene. Salve, si. E' davvero messa male. Non mi guardi neanche. (Risate)

Anch'io mi ritrovo tra gli uno su quattro. Grazie.

Credo di averla ereditata da mia madre,

che era solita girare per la casa a carponi.

Aveva due spugne tra le mani, e poi ne aveva altre due

legate sulle ginocchia. Mia madre assorbiva praticamente tutto. (Risate)

Strisciava a carponi dietro di me dicendo:

"Chi è che lascia impronte sul pavimento?"

Era un buon indizio che le cose non fossero a posto.

Prima di iniziare, vorrei ringraziare

i produttori di Lamotrigina, Sertralina e Reboxetina,

perché senza quei composti chimichi oggi non sarei in piedi.

Quindi, come ha avuto inizio?

La mia malattia mentale... beh, non voglio neanche parlarne.

Di cosa posso parlare? Va bene.

Ho sempre sognato che, quando avessi avuto il mio esaurimento nervoso definitivo

sarebbe accaduto in seguito ad una profonda, Kafkiana,

rivelazione esistenziale,

oppure sognavo che Cate Blanchett avrebbe recitato la mia parte e avrebbe vinto l'Oscar per questo. (Risate)

Ma non è andata così. Ho avuto il mio esaurimento nervoso

durante la giornata sportiva di mia figlia.

Tutti i genitori erano radunati in un parcheggio

e mangiavano dal baule delle loro macchine. Solo gli inglesi.

Si mangiavano le loro salsicce. Amavano le salsicce. (Risate)

Il signor e la signora Rigor Mortis stavano sgranocchiando sull'asfalto,

poi partì il colpo di pistola e le ragazze cominciarono a correre

mentre tutte le mamme gridavano: "Corri! Corri Clamidia! Corri!" (Risate)

"Corri come il vento, Verruca! Corri!"

E tutte le ragazze correvano e correvano,

tutte tranne mia figlia, che se ne stava

sulla linea di partenza, a salutare,

perché non aveva capito che doveva correre.

Così rimasi a letto per un mese, e quando mi svegliai

mi ritrovai ricoverata, e quando vidi gli altri pazienti

capii che avevo trovato la mia gente, la mia tribù. (Risate)

Visto che erano diventati i miei unici amici, diventarono amici miei,

perché poche persone che conoscevo... beh, non ricevetti

molti biglietti né fiori. Voglio dire, se mi fossi rotta una gamba

oppure se fossi stata incinta, sarei stata sommersa da tutto ciò,

ma ricevetti solo un paio di telefonate in cui mi dicevano di tirarmi su.

Tirarsi su.

Perché, sapete, non ci avevo pensato. (Risate)

(Risate) (Applausi)

Sapete, l'unica cosa che ottieni da questa malattia,

è che arriva con un pacchetto regalo, un senso di vergogna,

perché i tuoi amici dicono: "Dai, fammi vedere il nodulo,

mostrami le lastre", e ovviamente tu non hai nulla da mostrare,

quindi ecco che sei disgustato da te stesso perché pensi:

"Non sono stata bombardata a tappeto. Non vivo in una città distrutta."

Ecco che cominci a sentire delle voci che ti insultano, ma non senti una sola voce,

ne senti un migliaio... 100.000 voci ti stanno insultando,

è come se il diavolo fosse affetto dalla sindrome di Tourette, ecco come sembra.

Ma qui sappiamo tutti che non c'è nessun diavolo,

non ci sono voci nella tua testa.

Sapete, quando senti questi insulti,

tutti i piccoli neuroni si riuniscono e in quel piccolo spazio

ecco che si produce una specie di tossina che sembra dire "Voglio uccidermi",

e se continua a prodursi come in un nastro che gira all'infinito,

allora potreste soffrire di depressione.

E questo non è tutto.

Se prendete un bambino piccolo e lo insultate,

il suo piccolo cervello produrrà delle sostanze così distruttive

da non permettergli di sviluppare la capacità di distinguere il bene dal male,

ed ecco che avrete il vostro pazzo psicotico fatto in casa.

Se un soldato vede un amico saltare in aria, il suo cervello

si allarma a tal punto da impedirgli di trovare le parole per raccontare quell'esperienza,

ed ecco che l'orrore lo sente dentro, in continuazione.

Ecco quindi la mia domanda. Perché quando le persone

subiscono danni cerebrali, deve trattarsi sempre di immaginazione?

Perché qualunque organo del vostro corpo si può ammalare,

facendovi compatire dagli altri, tranne il cervello?

Vorrei soffermarmi ancora un po' sul cervello,

perché so che vi piace qui a TED,

quindi datemi ancora qualche minuto.

Bene, lasciate che vi dica che c'è qualche buona notizia.

Ci sono buone notizie. Prima di tutto, vi dico

che abbiamo fatto molti progressi.

Eravamo tutti delle piccolissime amebe monocellulari,

minuscole, attaccate a una roccia, e ora, voilà, ecco il cervello.

Eccolo qua. (Risate)

Questo piccolo bimbo ha molta potenza.

Arriva totalmente cosciente. Ha dei lobi all'avanguardia.

Ecco che abbiamo il lobo occipitale per vedere il mondo esterno.

Abbiamo il lobo temporale per ascoltare il mondo.

Qui c'è un po' di memoria a lungo termine.

Avete presente quella notte che volete dimenticare, quando eravate ubriachi? Ciao ciao! Sparita. (Risate)

E' pieno di 100 miliardi di neuroni

che ronzano da una parte all'altra, trasmettendo elettricamente le informazioni,

che ronzano e ronzano. Vi mostrerò un piccolo disegno di lato.

Non so se riuscite a vederla da quella parte. (Risate)

Quindi, ronzano, e così... (Risate)

E per ogni... lo so, l'ho disegnato io. Grazie.

Per ogni neurone, potete ottenere

da 10.000 a 100.000 connessioni diverse,

o dendroni, o come volete chiamarli, e ogni volta

che imparate qualcosa, ogni volta che fate un'esperienza nuova,

quel cespuglio di informazioni cresce.

Riuscite ad immaginare che ogni persona porti tutta

quell'attrezzatura, persino Paris HIlton? (Risate)

Ma pensa.

Ma ho una brutta notizia per voi. Ho qualche brutta notizia.

Questa non è per quell'uno su quattro. Questa è per tutti e quattro.

Noi non siamo attrezzati per il ventunesimo secolo.

L'evoluzione non ci ha preparati. Non abbiamo l'ampiezza di banda,

e coloro che credono di passare una buona giornata,

che pensano di stare bene, quelli sono più pazzi di tutti noi.

Vi mostrerò dove potrebbero esserci un po' di problemi

nell'evoluzione. Bene, lasciate che ve lo spieghi.

Quando eravamo primitivi, (Risate)

milioni di anni fa, e ci sentivamo improvvisamente minacciati

dai predatori, okay? (Risate)

Grazie, li ho disegnati io. (Risate)

Grazie mille. Grazie. (Applausi)

Grazie. Comunque, eravamo pieni di adrenalina

e di cortisolo, uccidevamo oppure venivamo uccisi,

mangiavamo oppure venivamo mangiati, poi esaurivamo il carburante

e tornavamo ad essere normali.

Quindi il problema oggi è che, con l'uomo moderno, (Risate)

quando ci sentiamo in pericolo, ci riempiamo ancora delle nostre sostanze,

ma visto che non possiamo uccidere gli ausiliari del traffico (Risate)

oppure mangiare gli agenti immobiliari, quella benzina rimane nel nostro corpo

ripetutamente e quindi siamo in un costante stato di allarme,

uno stato permanente. Ecco un'altra cosa che è accaduta.

Circa 150.000 anni fa, quando il linguaggio cominciò ad essere usato,

abbiamo cominciato a usare le parole in queste costanti emergenze,

e non solamente "Oddio, c'è una tigre con i denti a sciabola",

che poteva essere utile, ma anche "Oddio, non ho mandato quella mail. Oddio, ho le cosce troppo grosse.

Oddio, tutti riescono a vedere quanto sono stupida. Non mi hanno invitata alla festa di Natale."

Ed ecco che ottenete questo circolo opprimente

che si ripete fino a farvi impazzire,

quindi capite il problema? Ciò che una volta vi faceva sentire al sicuro

adesso vi fa impazzire.

Mi scuso di essere portatrice di brutte notizie, ma qualcuno lo deve fare.

I vostri animali sono più felici di voi. (Risate)

(Applausi)

Quindi micio, miao, felice felice felice, gli esseri umani, fottuti. (Risate)

Completamente e totalmente fottuti.

Il punto del mio discorso è che se non parliamo di questo,

se non impariamo come affrontare le nostre vite,

non sarà uno su quattro. Saranno quattro su quattro

ad ammalarsi seriamente al piano di sopra.

E già che ci siamo, possiamo smettere di vederla come una vergogna, per favore?

Grazie. (Applausi)

(Applausi) Grazie.