重新思考外遇... 給所有愛過的人

外遇是終極的背叛。只有這個選擇嗎？身為情侶心理治療師的艾絲特•佩雷爾探討人為何會外遇，並分析它讓人如此讓人受傷的原因：外遇讓我們在情緒上對自己缺乏安全感。在外遇中，她看到其它可能－ 一種表達渴望和失落的方法。曾經外遇、遭外遇背叛，或僅僅是想用一個新框架來思考人際關係的人，一定要點進來看看。

為什麼我們會出軌？

為何快樂的人會外遇？

談到「不貞」時，我們真正指的是什麼？

是一次邂逅，一場戀愛，
性交易，聊天室聊天，

又或者是按摩店的終極服務？

為何我們覺得男人出軌的原因
是無聊和恐懼親密，

而女人卻是寂寞難耐和急需親密？

出軌必須是一段關係的終結者嗎？

過去十年，我在各處旅行

與各地數百對的夫妻一同合作。

婚姻的不貞使他們的生活破碎。

出軌是一個簡單的犯罪行為，

它會破壞兩人的關係。，

幸福和自我認同。

然而，我們對這個普遍的行為卻所知甚少

所以這次演講是給所有愛過的人。

出軌的歷史和婚姻的歷史一樣長，

苛責通姦的戒律也是。

事實上，婚外情的韌性連婚姻都望塵莫及，

比如說，它甚至列為聖經的十誡之一

在聖經中被重複提及兩次：

一次是別做，一次是連想也不准想。

(笑聲)

所以我們要如何面對這個普遍被禁止

但人人都在做的行為呢？

從古自今，男人們幾乎都有出軌許可證

出軌不用付多大的代價

許多生物學和進化論

合理化外遇行為

雙重標準如同通姦一樣存在已久

但床單下真的發生什麼，有人知道嗎？

當我們談到性愛，

男性就應該要表現的自信或誇大

而女性隱藏，把自己顯得渺小和拒絕

因此當你得知世界還有九個國家

女人會遭到殺害或流放時，並不會太過驚訝

一夫一妻制以前指一生一次

現在，是一次一人

(笑聲)

(鼓掌)

你們應該說過，

「我在所有關係裡都是一對一」

(笑聲)

過去，我們結婚

並在婚後發生第一次性行為

現在，我們結婚

然後停止和其他人發生性行為

原因是一夫一妻制跟愛情無關

男人依靠女人的忠貞

來確保孩子是他的，

確認死後誰會繼承家產。

現在，大家都想知道，

外遇的比例有多少。

來到這個會議時，許多人都這樣問我

(笑聲)

包括你。

但婚外情的定義一直在擴大，

諸如性愛簡訊，看色情影片，
偷偷使用聯誼網站等。

我們還沒有一個大家都同意的定義

來說明構成不貞的要素

估計26%到75%的人

除此之外，我們常常自我矛盾。

所以95%的人會說

另一半因外遇說謊是很糟糕的行為

但一樣多的人表示

當我們外遇時也會這樣做。

（笑聲）

我喜歡這樣定義外遇，

它是三個關鍵要素構成的

外遇的主要架構是一段秘密的關係

和他人某種程度上的情緒連結

最後是性愛的化學作用

化學作用是這裡的關鍵字

一個充滿性慾和顫慄的吻

可以很有力量，且令人著迷，

如同實際做愛幾小時

普魯斯特說過，

要對愛情負責的不是另一半，是想像力

所以沒有什麼比外遇更簡單

沒什麼比保住一個秘密更難

沒什麼比不真更讓人人財兩失

當我們把婚姻比喻作企業

不貞動搖整個經濟架構

當婚姻由浪漫所構成時

不貞讓我們情緒不穩

諷刺地，過去人們認為“通姦”

是在窄縫中尋求真愛

現在我們在婚姻中尋覓愛情

卻說通姦毀了婚姻

不貞在現今，用三種方式傷害人們

我們有個完美主義或浪漫情節，對另一個人

盡可能滿足對方所需

對愛人，摯友，

父母，好友

心靈伴侶，人生目標相同的人

我就是我，是被選中且獨特的

我是不可或缺也無法被替代的

我是獨一無二的

但外遇告訴我一切並非如此

這是最終的背叛

不貞粉碎我們對愛情懷有的偉大夢想

但回顧歷史，過去不貞使人痛心欲絕

今日早成的傷害只是外部的。

因為他威脅我們自身，

我的客戶費南多，他完全崩潰了。

他說：我以為了解自己的人生

我以為了解曾經的你，我們的婚姻和我

現在，我對一切都有疑問

不貞，使信任崩解，
也瓦解人對自我的認知

我可以再信任你嗎？他問

我能再相信任何人嗎？

我的另一位客戶，希瑟說到

當她在跟我講述她和尼克之間的故事時

他們結婚，育有兩個小孩

尼克剛離家出差

希瑟和孩子們在玩他的平板，

她看見一條訊息出現在螢幕上：

我等不及要見你了。

心裡感到莫名，
我們不是才剛分開嗎？她想

接著另一封訊息寫道：

等不及將你緊緊地抱在懷裡。

希瑟頓時知道

這些訊息不是給她的

她告訴我，她的父親也有外遇

她的母親在他的口袋中發現一張小收據

領口上沾染一點口紅。

希瑟開始抽絲剝繭

她發現他們之間互傳幾百封的簡訊

互相交換照片，對彼此訴說情慾

尼克外遇兩年的證據和細節擺在眼前

在現實中赤裸地呈現出來

不禁使我想到

在數位時代，外遇就像凌遲

但我們現今卻存在另一個矛盾

浪漫的理想，

我們依賴父母之間對彼此忠誠

但也時常偏離正道

並非現今的慾望比以前更多

而是生在這個世代

我們被灌輸要追求自己所渴望的一切

在這個文化薰陶下，我理應過得快樂

如果過去我們因為不開心而離婚

今日我們離婚為追求更快樂的生活

過去，離婚是可恥的

現在，當你可以離婚是卻選擇留下

同樣也被認為可恥。

所以希瑟無法向她的好友訴說這一切

她怕朋友會認為她仍愛著尼克

無論求助何方，得到的都是一樣的建議

離開尼克，把這爛男人丟在一旁。

現在情況顛倒過來，尼克也會面臨同樣的事

選擇留下也會視為可恥

如果我們可以選擇離婚

為何外遇仍存在?

一個典型的假設是，如果有人外遇

不論問題在於你或你們的關係

大部份的人是正常的

邏輯是這樣的，家裡有你需要的一切

那就沒有必要去別處找

假設有一個完美的婚姻

它讓我們的心繫著家裡

但是假設激情有保存期限?

假設一段再好的關係

也有它欠缺的東西？

如果就連開心的人都會外遇

又是為什麼呢？

大多數和我一同工作的人

都不是習慣於調戲他人的人

他們絕大部分推崇一夫一妻制

至少對他們的另一半是這樣。

但是它們發現身處矛盾之中

因為價值觀和行為南轅北轍

十幾年來，他們常常對另一半忠誠

有天，他們越過那條線

他們從未想過自己會越界

且冒著會失去一切的風險

但是為的是什麼呢？

外遇是背叛的行為

也是表達渴望和失去的方式

你會發現婚外情的核心

是對憧憬和嚮往的一種情緒表達

尋求新奇、自由、自主和性刺激

希望重現自己失去的那一塊

或企圖在失落和悲慘的生活中找回活力

這使我想到另一位客戶，普里亞

她有個幸福美滿的婚姻

且深愛她的丈夫

永遠都不曾想過傷害這個男人

但她同時告訴我

她總是按著大家對她的期許生活

當個好女孩、好妻子，好媽媽

照顧她移民的雙親

桑迪颶風過境後，普里亞愛上從她院子

移走樹木的樹藝家

他駕駛著卡車，帶有紋身，和她恰恰相反

但47歲，普里亞的婚外情就這樣稍縱即逝

她的故事提醒我，我們常尋求他人的注意

那人不是我們常避開頭的另一伴

而是我們心中希望成為的那個人

我們注視著另一個人

就像在她身上找另一個自己的影子

現在，世界各地

有婚外情的人都會這樣跟我說

他們覺得重生了

他們也常常告訴我最近生活上失落的事

父親或母親去世了

朋友太快離開人間

或從醫生口中捎來，不幸的消息

死亡和失敗多寄宿在婚外情的影子裡

它們讓人產生這些疑問

就這樣？沒有更多了嗎？

未來的25年也是這樣過嗎？

我會再次有那樣的感受嗎？

這使我想到，假使這些問題

驅使人們去跨越界線

有些人外遇是試圖要擺脫無精打采的生活

把它當作死亡的解毒劑

相反地，你可能會想

婚外情比起性愛，更關乎渴望

想要獲得注意，想到感到獨一無二

想要感到自己是重要的

婚外情的結構本身

事實是我們會對另一半

感到厭煩

婚外情是個製造渴望的機器

不完全性和模糊的距離

讓人想得到自己不該擁有的

現在一些人大概想說

婚外情在開放式的關係中不會存在

但是他還是會發生

第一，關於一夫一妻制的對話是不同的

更遑論婚外情

但事實是，就算我們有了

可以有其他性伴侶的自由

我們仍會著迷於觸犯禁忌的感覺

當我們做了不該做的事

我們會覺得，在做我們真正想做的事

我跟很多病人說

如果在一段關係中

他們可以帶入十分之一的勇氣、想像力和活力

把外遇時的十分之一放到婚姻

就可能永遠不會來上們求診了

(笑聲)

所以我們要如何從婚外情中康復？

慾望已根深蒂固

背叛也是

但這是可以治癒的

有時婚外情就像死亡的鐘聲

折磨那些接近凋零的關係

但那鐘聲也會敲醒一些人探索新的可能

事實是，大部分歷經過

婚外情的夫妻仍在一起

有些則難以回復到從前

其他甚至將危機化為轉機

他們能夠將這個做為一輩子的經驗

我其實還得更多，所以對於被欺騙的那方

他們常說

你以為我就不想要更多嗎？

但我沒有外遇

現在，婚外情揭露後

他們開始要求更多

所以他們不必再維持現狀

反而過得更好

我注意到很多對夫妻

在婚外情結束後的一段時間

生活上的失序反而讓他們重新找回生活步調

開始進行有深度、誠實、開放的對話

彌補過去幾十年的空白

而且，性冷淡的夫妻們

發現他們突然性急地渴望彼此

連他們都不知這感覺哪裡來的

害怕失去會使人重新燃起興趣

並用全然不同的角度看待一切

所以當婚外情暴露了

夫妻間可以做什麼具體的是呢?

心理創傷開始癒合時

是在外遇的那方主動先認錯

所以外遇的那方，

像是尼克

他該做的事是結束這段婚外情

另一件必不可少且重要的是

表達出傷害妻子讓他感到內疚又自責

但真相是

我注意到大部分有婚外情的人

對於傷害另一伴感到極度的內疚

但是他們並不覺得婚外情本身是有罪的

這個區別很重要

尼克在這個關係中需要保持警戒

他需要暫時做這個分界的保護者

這是他的責任

因為只要他這樣做

就會讓希瑟從痛庫苦之中解脫

同時也確認這段婚外情時不被遺忘的

也讓自己慢慢找回和希瑟間的信任

但對於希瑟

和被欺騙的那一方

做一些能讓自己找回自我價值的事

讓愛、好友和各種活動填滿自己的生活

這讓人重拾快樂，和自身的價值

但更重要的是

要抑制住想要挖角過去黑暗面的好奇心

你當時在哪裡？你那時做了什麼？

很常見面嗎？她的上床技術比我更好？

這些問題只會讓彼此更受傷

並讓自己失眠

而是，切換到我所說的調查性問題

針對背後的意義和動機－

外遇對你意味著什麼?

你在那的表達和經歷些什麼

和我在一起無法做的事？

你回到家時有什麼感覺？

我們之間你最珍惜什麼?

這件是告一段落你開心嗎？

每段婚外情都會讓人重新檢視婚姻

每對夫妻都會決定

婚外情後留下的是什麼

婚外情會留下，它不會被淡忘。

愛情和慾望之間的兩難

夫妻間不會用簡單的答案，黑白是非來定義

害傷的和做錯事的人

一段關係中，背叛有很多形式

我們用很多方法背叛另一伴

蔑視和忽視

冷漠和暴力

用性背叛是傷害另一伴的方式之一

也就是說，婚外情中的受傷者

並不是都是在婚姻中受傷的

現在，你聽我說

我知道你在想什麼

她有法式口音，她一定贊成婚外情

(笑聲)

所以，你錯了

我不是法國人

(笑聲)

(掌聲)

我也沒有外遇過

但因為認為婚外情過後會帶來好處

我常被問到這個十分奇怪的問題:

你支持婚外情嗎？

現在，我不會再建議你去外遇

我建議你得癌症

到目前為止，我們知道病入膏肓的人

常說身患重疾使他們對人生有新的領悟

抵達這個會議後我主要被問的問題是

當我說我要講述將於婚外情，贊成還是反對

我說「是」

(笑聲)

我用兩個面向看婚外情

受傷和背叛在一塊

成長和自我探索在另一邊

婚外其對你做過什麼，意義又是什麼？

所以當一對夫妻在婚外情

被揭露過後來找我

我都這樣告訴他們

現今在西方國家

大部分的我們都有過兩到三段感情

或婚姻

有時候我們和同一個人經歷過這些

你們第一個婚姻已經是過去式了

你們願意一起展開第二個嶄新的婚姻嗎？

謝謝

(鼓掌)