불륜에 관해 다시 생각해보기... 사랑해본 적 있는 사람들을 위해

바람피는 것은 궁극적인 배신입니다. 하지만 그래야만 할까요? 관계 치료사 에스더 페렐(Esther Perel)은 사람들이 왜 바람을 피는지 탐구해, 불륜이 왜 트라우마가 되는지 밝힙니다: 그것은 우리 감정의 보안을 무너뜨리기 때문이죠. 바람피는 행위에서, 그녀는 예상치 못한 것을 발견합니다 - 공허함과 갈망의 표현 말입니다. 바람을 피워봤거나 배우자의 외도를 목격한 사람, 관계에 대한 새로운 틀에서의 이해를 원하는 사람들이 꼭 봐야 할 강연입니다.

왜 우리는 바람을 피울까요?

왜 행복한 사람들이 바람을 피울까요?

우리가 말하는 "불륜"은
정확하게 무엇을 뜻할까요?

이것은 성관계일까요? 사랑이야기?
아니면 매춘? 채팅방?

행복한 결말이 있는 마사지?

왜 우리는 남자는 지루함과
성관계의 두려움 때문에

여자는 외로움과 성관계의 욕구 때문에
바람을 피운다고 생각할까요?

불륜은 항상 관계의 끝인 걸까요?

지난 10년간, 저는
전 세계를 돌아다니며

상대의 불륜으로 마찰을
빚어 온 수백 쌍의 커플과

상담을 했습니다.

여기 커플 사이의 관계와

행복 그리고 그들의 정체성을 앗아가는

간단한 행위가 있습니다.
바로 불륜입니다.

그리고 이 흔하디 흔한 행위에 대한
우리의 이해는 형편없이 부족합니다.

이 강의는 사랑을 해 본
모두를 위한 것입니다.

간통은 결혼이라는 제도가
생긴 뒤부터 존재해 왔습니다.

그 때부터 금기가 되었죠.

사실 불륜은 결혼보다 더 끈질깁니다.

그렇기 때문에 성경에서 유일하게

두번 반복된 계명입니다:

실제로 하는 것과
생각만하는 것으로도요.

(웃음)

우리는 어떻게
일반적으로 금지되면서도

보편적으로 행해지는 것을
조화시킬 수 있을까요?

역사를 통틀어 남자는
사실상 바람필 자격을

인정 받아왔고 이에 따른
처벌은 거의 없었습니다.

남자는 자유롭게 돌아다녀야 한다는

생물학적, 진화론적 가설이
이를 뒷받침해주었죠.

그래서 간통에 대한 이중 잣대는
간통 그 자체만큼 오래되었습니다.

하지만 시트 아래에서 무슨 일이
벌어지는지 누가 알겠습니까. 그렇죠?

왜냐하면 성관계에 있어서

남자가 느끼는 중압감은
과시하고 과장해야 하는 것인 반면

여자의 중압감은 숨기고,
줄이고, 부인하는 것인데

아직까지 9개국에서 바람을
피웠다는 이유로 여자를

사형시킬 수 있다는 것을 고려하면
그리 놀랍지도 않습니다.

현재 일부일처제는 평생
한 명이라는 뜻으로 쓰입니다.

요즘에는 한 번에
한 사람이라는 뜻입니다.

(웃음)

(박수)

대부분의 사람들이 아마 이렇게
이야기하고 있을 것입니다.

"나는 내 모든 관계들에 있어
일부일처주의야."

(웃음)

우리는 결혼을 할때

처음으로 섹스를 했습니다.

하지만 이제 우리는 결혼을 하고

타인과의 섹스를 멈춥니다.

사실 일부일처제는 사랑과는
아무런 관련이 없습니다.

남성은 아이들이 누구의
자식인지를 알기 위해

자신이 죽었을때 누가
소를 물려받을지를 알기위하여

여성의 신의에 의존했습니다.

하지만 지금은 모든 사람들이

몇 퍼센의 사람들이 바람을
피우는지 알길 원합니다.

저는 이 회의에 도착한 직후
그 질문을 받았습니다.

(웃음)

이것은 여러분에게도 적용됩니다.

하지만, 불륜의 정의는
계속 확대되고 있습니다.

음란문자부터, 포르노 시청, 몰래
데이팅 앱 사용하는 것까지 말입니다.

불륜이 무엇인가에 대해

모두의 일관된 정의가 없기
때문에 이에 대한 추측은

26퍼센트부터 75퍼센트까지
폭넓게 달라집니다.

그러나 무엇보다도 우리는
모순을 가지고 있습니다.

95퍼센트의 사람들은 우리의 파트너가

불륜을 숨기는 것이 몹시
잘못 된 것이라 말합니다.

하지만 똑같은 비율의 사람들이
이렇게 말할 것입니다.

내가 불륜을 저지른다면 당연히
거짓말을 할 것이라고요.

(웃음)

제가 좋아하는 불륜의 정의는

불륜은 3가지 요소를
동시에 지닌다는 것입니다.

불륜의 가장 핵심적인
구조인 비밀스런 관계

어느정도의 감정적 교류

그리고 성적인 마력입니다.

여기서 키워드는 마력인데

단지 키스를 하는 상상만으로도

몇시간 동안 실제
성관계를 하는 것과 같은

강력하고 황홀한 전율을
느낄 수 있기 때문입니다.

마르셀 프라우스트가 이야기 했듯이

사랑을 하는 까닭은 상대방이
아니라 우리의 상상력때문입니다.

그렇기 때문에 불륜을 저지르는
것은 결코 쉽지가 않습니다.

또 불륜관계를 가지는 것은 비밀을
지키는 것보다 어렵지 않습니다.

불륜은 정신적인 상처로
설명된 적이 없습니다.

결혼이 경제적인 결합이었을 때

불륜은 경제적 안정을 위협했습니다.

하지만 이제 결혼은
낭만적인 합의이고

불륜은 우리의 정신적
안정을 위협합니다.

얄궂게도 우리는
순수한 사랑을 찾기 위해

간통을 하곤 했습니다.

하지만 이제 우리는
결혼에서 사랑을 찾고

간통은 이것을 파괴합니다.

제 생각엔 불륜이 우리를 해치는
세 가지 다른 방식이 있습니다.

우리는 끊임없는 욕구를
충족시켜줄 한 사람을 찾는

낭만적인 이상이 있습니다.

상대가 멋진 연인이자
가장 친한 친구가 되어주길

훌륭한 부모가 되길 비밀을
털어놓을 수 있는 사이이길

나와 공감해주고 지적으로
동등하길 바랍니다.

그리고 내가 바로 그 사람입니다.
나는 선택받았고 특별합니다.

없어서는 안될 존재이며
대체불가능한 그 사람이

바로 나입니다.

그리고 불륜은 저에게
그렇지 않다고 말합니다.

이것은 궁극적인 배신입니다.

불륜은 원대한 사랑의 추구를 망칩니다.

역사를 통해 살펴보면 불륜은
항상 고통스러운 것이었습니다.

오늘 날엔 종종 트라우마가 되는데

바로 우리의 자아를
위협하기 때문입니다.

제 환자인 페르난도는
피폐해졌습니다.

그가 말하길 "전 제 인생에
대해 안다고 생각했어요.

그녀, 커플로서의 우리, 그리고
제가 누구인지 안다고 생각했어요."

지금은 아무 것도 모르겠어요."

불륜은 신의를 저버리는 것이자
정체성의 위기를 불러옵니다.

그는 묻습니다. "내가 당신을
다시 믿을 수 있을까?"

"내가 누군가를 다시 믿을 수 있을까?"

이것은 제 환자인 헤더 역시

닉과의 관계를 이야기 할때
저에게 했던 말이기도 합니다.

그녀는 결혼해
아이도 2명 있었습니다.

닉은 막 출장을 갔고

헤더는 아들들과 아이패드로
놀고 있었습니다.

그녀가 스크린에 나타난

"보고싶어 죽겠어"라는
메세지를 보았을때

그녀는 이상하다고 생각했습니다.
방금 전까지 같이 있었기 때문이죠.

곧 다른 메세지가 나타났습니다.

"너를 안을때까지 기다릴 수가 없어."

헤더는 깨달았습니다.

이 메세지들은 그녀를 위한
것이 아니라는 것을요.

그녀는 그녀의 아버지도 불륜을
저질렀다고 얘기했습니다.

그녀의 어머니는 주머니
안에서 영수증을 발견하였고

옷깃에 립스틱 자국을
발견했었다고 합니다.

헤더는 계속 파헤쳤고

수백개의 메세지와

서로 주고받은 사진들 그리고
욕망의 표현들을 찾았습니다.

2년 간 닉이 저지른
불륜의 생생한 산물이

실시간으로 그녀 앞에
나타난 것입니다.

저는 이런 생각을
하게 되었습니다.

디지털 시대의 불륜은 우리를
무자비하게 난도질한다는 것을요.

하지만 요즘 우리는 또 다른
역설에 직면합니다.

낭만적인 이상 때문에

우리는 독특한 열정을 가지고
상대방의 신의에 기대고 있습니다.

하지만 이처럼 불륜을 저지르기
좋은 때도 없었습니다.

우리가 새로운 욕망을
가지기 때문이 아니라

지금 우리가 살고 있는 이 시대는

우리가 욕망을 추구할 권리가
있다고 생각하는 시대인데

모두가 행복할 자격이 있다고
생각하는 문화가 있기 때문입니다.

과거에는 불행하기
때문에 이혼했다면

이제는 행복하기 위해
이혼하는 것입니다.

과거에는 이혼이 온갖
수치심을 불러 일으켰다면

오늘 날에는 떠날 수 있음에도
그러지 못하는 것이

새로운 형태의 수치입니다.

그래서 헤더는 친구들에게
말하지 못했습니다.

아직까지 닉을 사랑하고 있다는 사실로
사람들이 재단할 것이 두려웠기 때문입니다.

어디를 가든 같은 조언을 받았습니다.

그를 떠나. 그를 버려.

만약 상황이 반대라면
닉이 같은 상황에 처하겠지요.

이혼하지 않는 것은
새로운 형태의 수치심입니다.

우리가 이혼할 수 있다면

우리는 왜 아직까지 바람을 피울까요?

누군가 바랑을 피우면
전형적으로 드는 생각은

당신의 관계 또는 당신에게
무언가 잘못이 있다는 것입니다.

하지만 수백만의 사람들이
모두 같은 문제를 가질리 없습니다.

그 논리는 이와 같습니다. 당신이
필요한 모든 것이 집에 있다면

다른데서 찾을 필요가 없고

완벽한 결혼같은 것이
있다고 가정하는 것이

방랑벽에서 우리를 구원해줄
것이라는 것입니다.

하지만 열정에도
유통기한이 있다면요?

심지어 좋은 관계에서도

절대 주지 못하는 것이 있다면요?

심지어 행복한 사람도 불륜을 저지른다면

이것은 뭘까요?

제가 함께 일하는 대부분의 사람들은

만성적인 바람둥이가 아닙니다.

그들중엔 뼛속까지
일부일처주의인 사람이 많습니다.

적어도 자신들의 배우자에 대해서는요.

하지만 자신이 생각하는 가치와 행동이

서로 부딪힐 때가 있습니다.

수십년동안 신의를 지키며 살았지만

어느 날 자신들이 넘을 것이라고

생각해본 적 없는 선을 넘고

모든 것을 잃을 위험에 처했습니다.

도대체 무엇을 위해서요?

불륜은 배신행위입니다.

또한 상실과 갈망의 표현이기도 합니다.

불륜의 중심에서 여러분은

감정적 교류, 새로움, 자유,

자율성, 성적인 흥분의 갈망,

잃어버린 우리의 일부를 찾으려는 바람,

상실과 비극 속에서 생기를 되찾기
위한 시도 등을 찾을 수 있습니다.

제 또 다른 환자인 프리야는

더 없이 행복하게 결혼했으며

남편을 사랑했고

그에게 절대로 상처를 주고
싶어하지 않았습니다.

하지만 동시에 그녀는

항상 사람들이 기대하는 대로
행동했다고 했습니다.

좋은 여자, 좋은 아내, 좋은 엄마,

이민자인 부모를 잘 보살핀
착한 딸로 말입니다.

프리야는 허리케인 샌디가 지나간
후 그녀의 뜰에서 나무를 치운

수목재배사에게 빠져 들었습니다.

그의 트럭과 문신으로 알 수 있듯
그는 그녀와 정반대의 사람이었습니다.

47세가 된 프리야의 불륜은 한 번도
겪지 않은 사춘기같았습니다.

그녀의 이야기는 우리가
타인의 시선을 추구할 때

멀어지는 것은 항상 우리의
배우자가라기 보다는

우리 자신일 수도 있다는
것을 생각하게 합니다.

우리가 또다른 사람을 찾는다기 보다는

또다른 자아를 찾는 것이라고 할 수 있죠.

전 세계를 통틀어

불륜을 저지른 사람들이
저에게 하는 한마디가 있습니다.

그들은 살아있음을 느꼈다고 합니다.

그리고 최근 잃은 것들에
대해 이야기하곤 합니다.

부모님의 죽음

너무 빨리 가버린 친구

의사가 전해준 나쁜 소식

언젠가 죽는다는 사실은
불륜의 원인이 됩니다.

이것들은 우리에게 이런
질문들을 던지기 때문입니다.

이게 다야? 더 없어?

내가 앞으로 또 25년을
이렇게 살아야 하나?

이런 감정을 다시 느낄 수 있을까?

아마도 이런 질문들이

사람이 선을 넘게 만들고

일부 불륜은 죽음에 맞서
싸우기 위한 시도

죽음에 대한 해독제가 아닐까
하는 생각을 저는 합니다.

여러분이 아마 생각하시는 것과는 달리

불륜은 섹스보다는
욕망과 더욱 관련된 것입니다.

주목받고 싶은 욕망,
특별하다고 느끼고 싶은 욕망,

나는 중요한 사람이라고
느끼고 싶은 욕망말입니다.

불륜의 핵심인 당신이 연인을

절대 소유할 수 없다는 사실은

계속 갈망하도록 만듭니다.

그 내면에는 욕망이 있는데

불완전함, 공허함은

계속해서 우리가 가지지 못한 것을
추구하도록 만들기 때문입니다.

아마 지금쯤 여러분 중 일부는

불륜이 자유로운 관계에서는 나타나지
않을 것이라고 생각할지도 모릅니다.

하지만 아닙니다.

먼저 일부일처주의에 대한 논의는

불륜에 관한 논의와 같지 않습니다.

사실 다른 상대와 자유로운

성관계를 할 수 있을 때에도

우리는 여전히 금지된 힘에 이끌립니다.

우리는 하지 말아야 하는 것을 할 때

우리가 정말로 원하는 것을
하고 있다는 느낌을 받습니다.

제 환자분들 몇명에게 이야기한 것처럼

그들이 외도를 행할 때의

배짱과, 상상력, 열정의 십분의 일만

연인과의 관계에 불어넣었다면

아마 제가 필요하지 않았을 것입니다.

(웃음)

그럼 우리는 어떻게 불륜의
상처를 치유할 수 있을까요?

욕망은 매우 깊이 흐르고

배신감도 매우 깊습니다.

하지만 회복될 수 있습니다.

일부 불륜은

이미 뒤틀어져 버린 관계에
종말을 고합니다.

하지만 나머지 경우 새로운
가능성을 찾을 수 있습니다.

실제로 상대의 외도를 경험한
대다수의 커플들은

관계를 유지합니다.

하지만 그중 일부는 겨우
유지하기만할 뿐입니다.

나머지 커플들은 위기를
기회로 바꿀 수 있습니다.

이러한 위기를 새로운 경험으로
전환할 수 있습니다.

전 사실 이게 배신당한 파트너 쪽을
위해서 더 그렇다고 생각해요.

이렇게 말할 분 말입니다.

"나는 더 원하는게 없었는 줄 알아?"

하지만 난 그런 짓은 안했잖아."

하지만 불륜은 드러났고

점점 더 많은 것을 요구하기 시작해서

결국 어차피 잘 될 수 없었던 상황을

더이상 유지할 필요가
없는 지경에 이르고 맙니다.

저는 수 많은 커플들이

배우자가 저지른 불륜의 충격으로 인한

무질서 속에서 새로운 질서를
만들기 위한 과정 속에서

그들이 지난 수십년동안 하지 못했던

진실되고 열린 대화를 하게
된다는 것을 알아차렸습니다.

그리고 성적으로 무관심했던 배우자들은

자신이 음탕하고 성욕이
왕성하다는 사실을 알아차립니다.

어디서 나온 것인지는
스스로도 모릅니다.

상실의 두려움은
욕망을 불러일으키고

완전히 새로운 진실을 확인하기
위한 방법을 만듭니다.

불륜이 드러났을 때

커플들이 할 수 있는 것은 뭘까요?

우리는 트라우마를 통해 상처의 회복은

유책배우자가 자신들의 잘못을 인정하는
것으로부터 시작한다는 것을 압니다.

불륜을 행했던 배우자

닉같은 경우

불륜을 끝내는 것이 우선이요.

또 다른 중요한 것은 자신이 부인에게

상처를 주었다는 죄를 인정하고
후회를 표현하는 것입니다.

하지만 사실

제가 알아낸 바에 따르면
불륜을 저지른 사람들 중 다수가

배우자에게 상처를 주었다는
것에 죄책감을 느낄지 몰라도

불륜 그 자체에 대해서는
죄책감을 느끼지 않습니다.

이 차이는 아주 중요합니다.

닉은 관계회복을 위한 기도가 필요하고

당분간 경계를 수호할 필요가 있습니다.

이것은 그의 책임인데

그가 잘 생각해본다면

이것이 헤더를 강박과

불륜이 잊혀지지 않는다는 사실을
상기시키는 것으로부터 벗어나게 하고

그 과정 자체에서 신뢰 회복이
시작되기 때문입니다.

하지만 헤더나

배신당한 배우자들에게는

자존감을 되찾고

자신에게 기쁨과 의미와
정체성을 불러오는

활동과 사람들과 사랑으로
주변을 감싸는 것이 필요합니다.

하지만 이보다 더 중요한 것은

추악한 세부사항에 대한
호기심을 억제하는 것입니다.

당신 어디 있었어? 거기서 뭐 했어?

얼마나 자주 했어?
그 애가 나보다 잘 해?

고통을 더하고

잠 못들게 만드는 질문들입니다.

대신 제가 조사질문법이라고
부르는 방법을 사용하세요.

저는 의미와 동기부여에
초점을 둡니다.

이 불륜이 당신에게 의미하는
바는 무엇인가요?

당신은 관련해서 무엇을
경험하였고 표현할 수 있었나요?

나와는 함께할 수 없었던
것들 중에 말입니다.

집으로 돌아왔을 때 어땠나요?

당신이 중요한 가치를 두는
것이 무엇인가요?

불륜이 끝나서 기쁜가요?

모든 불륜은 관계를 재정의합니다.

모든 커플은 불륜이 남긴 흔적을

어떻게 할지 결정합니다.

하지만 불륜은 여기 그대로
머무릅니다. 어디 가지 않죠.

사랑과 욕망의 딜레마는

단순히 흑백이나 좋고
나쁨으로 답할 수 없습니다.

피해자나 가해자나 마찬가지죠.

관계의 배신은
다양한 형태로 나타납니다.

상대를 배신하는 방법은 많습니다.

상대를 경멸하거나
멸시하거나

무시하거나 폭력적으로
대할 수도 있죠.

간음은 상대에게 상처를 주는
하나의 방법일 뿐입니다.

다시 말하자면
불륜의 피해자가

항상 결혼의 피해자가
되는 것은 아닙니다.

여러분은 제 강연을 들으셨고

전 여러분이 무슨 생각을
하시는지 압니다.

저 여자는 프랑스식 억양을 가졌고
불륜 찬성주의자라고 생각하실 것을요.

(웃음)

여러분은 틀렸습니다.

전 프랑스 사람이 아닙니다.

(웃음)

(박수)

불륜을 찬성하지도 않죠.

단지 불륜에서도 좋은 것을
끌어낼 수 있다고 생각하기에

저는 종종 이런 이상한
질문을 받습니다.

제가 불륜을 추천할 꺼냐구요?

저는 여러분께 암에 걸리는 것만큼이나

불륜을 저지르는 것을
추천하지 않을 것입니다.

그러나 우리는 아파본 사람들이

종종 고통을 통해 새로운 시각을 가지게
되었다고 이야기하는 걸 압니다.

제가 여기 도착한
이후로 받은 주된 질문은

불륜에 찬성하는지 반대하는지였습니다.

저는 "네"라고 말했습니다.

(웃음)

저는 불륜을 이중적인 관점에서 봅니다.

한쪽은 상처와 배신

다른 한쪽은 성장과 자아 발견입니다.

불륜이 당신에게 어떻게 했고
나에게 어떤 의미인지를요.

불륜이 발각된 직후

커플들이 저를 찾아올 때

저는 그들에게 대부분
이렇게 말할 것입니다.

오늘날 서양에는

많은 사람들이 두세번의 연애나

결혼을 하게될 것이고

우리 중 일부는 그것을
동일한 사람과 하게 될 것입니다.

당신의 첫번째 결혼은 끝이 났습니다.

당신의 두번째를 함께
만들어가는 것은 어떨까요?

감사합니다.

(박수)