Ripensare l'infedeltà ... un discorso per chiunque abbia mai amato

L'infedeltà è il tradimento definitvo. Ma deve esserlo? La terapista di coppia Esther Perel analizza perché le persone tradiscono, e rivela perché le avventure sono così traumatiche: perché minacciano la nostra sicurezza emotiva. Nell'infedeltà vede qualcosa di inaspettato - l'espressione di un desiderio e di una perdita. Un intervento da non perdere per chiunque abbia mai tradito o sia mai stato tradito, o semplicemente per chi vuole un nuovo schema per capire le relazioni.

Perché tradiamo?

Perché le persone felici tradiscono?

Quando parliamo di "infedeltà"
a cosa ci riferiamo di preciso?

È un incontro occasionale,
una storia d'amore,

sesso a pagamento,
una chat di incontri,

un massaggio con lieto fine?

Perché pensiamo che gli uomini tradiscano
per noia e paura dell'intimità,

e che le donne tradiscano
per solitudine e desiderio d'intimità?

Un'avventura significa sempre
la fine di un rapporto?

Negli ultimi dieci anni
ho viaggiato per il mondo

e lavorato approfonditamente
con centinaia di coppie

che sono state distrutte dell'infedeltà.

C'è un solo tipo di trasgressione

che può privare una coppia
della propria relazione,

della felicità e dell'identità:
un'avventura.

Tuttavia, questo fatto così comune
è poco compreso.

Quindi questo intervento
è per chiunque abbia mai amato.

L'adulterio esiste da che è
stato inventato il matrimonio,

ed anche il tabù che lo riguarda.

Infatti, l'infedeltà ha una tenacia che
il matrimonio le può soltanto invidiare,

al punto che questo è
l'unico comandamento

che viene ripetuto due volte
nella Bibbia:

una volta per l'azione e
una volta per l'intenzione.

(Risate)

Così, come conciliamo
ciò che è universalmente proibito

e tuttavia universalmente praticato?

Nel corso della storia, gli uomini hanno
avuto di fatto una licenza per tradire

con poche conseguenze,

supportati da innumerevoli
teorie biologiche ed evoluzionistiche

che giustificano la loro
necessità di darsi da fare,

la doppia morale
è vecchia come l'adulterio stesso.

Ma chi sa davvero cosa succede
sotto le lenzuola?

Perché quando si parla di sesso,

la pressione per gli uomini
è di vantarsi ed esagerare,

mentre la pressione per le donne
è di nascondere, minimizzare e negare,

il che non è affatto sorprendente se
pensate che ci sono ancora nove nazioni

dove le donne possono
essere uccise per adulterio.

Un tempo monogamia significava
una persona per la vita.

Oggi, monogamia significa
una persona per volta.

(Risate)

(Applausi)

Probabilmente
molti di voi avranno detto

"Sono stato monogamo
in tutte le mie relazioni".

(Risate)

Un tempo ci sposavamo,

e facevamo sesso per la prima volta.

Invece oggi ci sposiamo

e smettiamo di fare sesso con altri.

Il fatto è che la monogamia
non ha nulla a che fare con l'amore.

L'uomo faceva affidamento
sulla fedeltà della donna

per conoscere la paternità dei bambini,

e decidere chi doveva ereditare
le sue mucche una volta morto.

Tutti vogliono sapere

qual è la percentuale
di persone che tradiscono.

Mi è stata fatta questa domanda
appena arrivata a questa conferenza.

(Risate)

Sto parlando di voi.

Però la definizione di infedeltà
continua a espandersi:

sexting, guardare i porno, essere attivo
segretamente nelle app di appuntamenti.

Poiché non c'è una definizione
universalmente riconosciuta

di che cosa costituisca infedeltà,

la stima varia notevolmente,
tra il 26% e il 75%.

Come se non bastasse,
noi tutti siamo contraddizioni viventi.

Quindi il 95% di noi dirà che
è terribilmente sbagliato

da parte del nostro partner mentire
su un'avventura,

ma lo stesso numero dirà

che è esattamente quello che faremmo
se ne avessimo una.

(Risate)

Ora, questa è una definizione che mi piace
di cosa sia un'avventura,

riunisce tre elementi chiave:

una relazione segreta, che è
l'essenza di un'avventura;

un legame in varia misura emotivo;

e un'alchimia sessuale.

Qui la parola chiave è alchimia,

perché il brivido erotico è tale

che il bacio che stai soltanto
immaginando di dare

può essere forte e seducente

come ore e ore passate a fare l'amore.

Come disse Marcel Proust,

è la nostra immaginazione la causa
dell'amore, non l'altra persona.

Insomma,
non è mai stato così facile tradire

e non è mai stato così difficile
mantenere il segreto.

E l'infedeltà non ha mai preteso
un tale tributo psicologico.

Quando il matrimonio era
un affare economico,

l'infedeltà minacciava la nostra
sicurezza economica.

Ma oggi che il matrimonio è un
accordo romantico,

l'infedeltà minaccia la nostra
sicurezza emotiva.

Paradossalmente, un tempo
si ricorreva all'adulterio

come spazio in cui cercare
il vero amore.

Oggi che cerchiamo l'amore nel matrimonio,

l'adulterio lo distrugge.

Credo che ci siano tre modi in cui
l'infedeltà ferisce in modo diverso, oggi.

Abbiamo un ideale romantico per cui
ci rivolgiamo a una persona

per soddisfare un'infinita
lista di bisogni:

essere l'amore più grande,
il mio migliore amico,

il miglior genitore,
il mio fidato confidente,

il mio compagno emozionale,
il mio pari intellettuale.

E io sono: la prescelta, l'unica,

l'indispensabile, l'insostituibile,

Sono quella giusta.

Ma l'infedeltà mi dice che non lo sono.

È il tradimento estremo.

L'infedeltà manda in frantumi
la grande ambizione d'amore.

Se nel corso della storia,
l'infedeltà è sempre stata dolorosa,

oggi è spesso traumatica,

perché minaccia il nostro senso del sé.

Il mio paziente Fernando
è tormentato.

Ripete continuamente:
"Pensavo di conoscere la mia vita.

Pensavo di sapere chi tu fossi,
chi fossimo come coppia, chi fossi io.

Adesso dubito di tutto."

Infedeltà - una violazione della
fiducia, una crisi di identità.

"Posso fidarmi ancora di te?", si chiede.

"Posso fidarmi ancora di qualcuno?"

Ed è anche quello che mi dice
la mia paziente Heather,

quando mi parla della sua storia con Nick.

Sposata, con due figli.

Nick è partito per un viaggio d'affari,

e Heather sta giocando
con l'iPad di lui insieme ai ragazzi,

quando vede un messaggio
comparire sulla schermo:

"Non vedo l'ora di vederti".

Strano, pensa lei,
ci siamo appena visti.

Quindi un altro messaggio:

"Non vedo l'ora
di stringerti tra le mie braccia".

Ed Heather capisce

che i messaggi non sono per lei.

Lei mi racconta che anche suo padre
aveva delle avventure,

che sua madre aveva trovato
uno scontrino nella sua tasca,

e del rossetto sul colletto.

Heather inizia a scavare,

e scopre centinaia di messaggi,

scambi di fotografie
e desideri espressi.

I vividi dettagli
di due anni di relazione di Nick

svelati davanti a lei in tempo reale,

e mi fa pensare:

le avventure nell'era digitale
sono una morte lenta per dissanguamento.

Ecco un altro paradosso con il quale
abbiamo a che fare oggigiorno.

A causa dell'ideale romantico,

confidiamo nella fedeltà del nostro
partner con fervore unico.

Ma non siamo mai stati più inclini
al tradimento,

non perché oggi abbiamo più desideri,

ma perché viviamo in un'epoca

in cui ci sentiamo autorizzati
a rincorrere i nostri desideri,

perché questa è la cultura del
"mi merito di essere felice".

Se un tempo si divorziava
perché eravamo infelici,

oggi si divorzia
perché potremmo essere più felici.

E se il divorzio portava
grande vergogna,

oggi, scegliere di rimanere
quando si può andare

è la nuova vergogna.

Heather non può parlare con le amiche
perché teme che la giudichino

per il fatto di essere
ancora innamorata di Nick,

e ovunque si giri,
riceve lo stesso consiglio:

lascialo, buttalo fuori di casa.

Se la situazione fosse invertita,
Nick sarebbe nella stessa condizione.

Rimanere è la nuova vergogna.

Quindi se possiamo divorziare,

perché abbiamo ancora delle storie?

La supposizione tipica è
che se qualcuno tradisce,

o c'è qualcosa di sbagliato nel rapporto
o c'è qualcosa di sbagliato in te.

Ma milioni di persone non possono
essere tutte malate.

La logica funziona così: se a casa
hai tutto quello di cui hai bisogno

allora non c'è necessità
di guardare altrove,

dando per scontato che esista
una cosa come il matrimonio perfetto,

che ci vaccina
contro il desiderio di esplorare.

E se la passione avesse
una durata limitata?

E se ci fossero cose che
nemmeno una buona relazione

potrà mai fornirci?

Se persino le persone felici tradiscono,

di cosa si tratta?

La maggior parte delle persone
con le quali lavoro

non sono impenitenti libertini.

Spesso sono persone che credono
profondamente nella monogamia,

perlomeno per il loro partner.

Ma si trovano in conflitto

tra i loro valori e i loro comportamenti.

Spesso sono persone
che sono state fedeli per decenni,

ma che un giorno
superano il confine

che non credevano
avrebbero mai oltrepassato,

rischiando di perdere tutto.

Ma per quale miraggio?

Le avventure sono tradimenti,

e sono anche l'espressione di
un desiderio e di una perdita.

Nel cuore di un'avventura,
spesso troverai

il desiderio e la voglia
di un legame emotivo,

della novità, della libertà,
dell'autonomia, dell'intensità sessuale,

del desiderio di riconquistare
parti perdute di noi stessi

o il tentativo di riportare
indietro la vitalità

di fronte a una perdita
e a una tragedia.

Penso a un'altra mia paziente, Priya,

che è felicemente sposata,

che ama suo marito,

che non lo vorrebbe mai ferire.

Ma mi dice anche

che ha sempre fatto
quello che ci si aspettava da lei:

brava ragazza, brava moglie, brava madre,

accudisce i suo genitori immigrati.

Priya si è innamorata del giardiniere
che le ha rimosso un albero dal giardino

dopo l'uragano Sandy.

Con il suo furgone e i suoi tatuaggi,
è esattamente l'opposto di lei.

Ma a 47 anni, la storia di Praya riguarda
l'adolescenza che non ha mai avuto.

La sua storia sottolinea che
quando cerchiamo lo sguardo di un altro

non è sempre al nostro partner
che voltiamo le spalle,

ma alla persona che siamo
diventati.

Non stiamo cercando tanto
un'altra persona,

quanto stiamo cercando
un altro noi stessi.

In tutto il mondo

c'è una cosa che le persone che hanno
delle avventure mi dicono sempre.

Si sentono vive.

Mi parlano spesso di storie
di perdite recenti,

di un genitore morto,

di un amico che se ne
è andato troppo presto,

cattive notizie dal medico.

La morte e la mortalità spesso
vivono all'ombra di un'avventura,

perché sollevano queste domande.

È tutto qui? C'è di più?

Continuerò così per altri 25 anni?

Proverò ancora quella cosa?

Questo mi ha portata a pensare
che forse queste domande

sono quelle che spingono
le persone a superare il confine,

che alcune storie sono il tentativo
di ricacciare indietro la mortalità,

un antidoto contro la morte.

Contrariamente a quanto potete pensare,

le avventure hanno poco a che fare con
il sesso e molto di più con il desiderio:

desiderio di attenzione,
desiderio di sentirsi speciali,

desiderio di sentirsi importanti.

La struttura precisa di un'avventura,

il fatto che non potrete
mai avere il vostro amante,

vi porta a volerlo.

È di per se stesso
una macchina del desiderio,

perché l'incompletezza, l'ambiguità,

ti fanno volere
quello che non puoi avere.

Alcuni di voi probabilmente
penseranno

che le avventure non capitino nelle
relazioni aperte,

invece succedono.

Prima di tutto, il tema della monogamia

non coincide con il tema dell'infedeltà.

Ma il problema è che, a quanto sembra,
persino quando abbiamo

la libertà di avere altri
partner sessuali,

pare che siamo comunque attirati
dal gusto del proibito,

che se facciamo
quel che non dovremmo,

allora ci sentiamo come se davvero
stessimo facendo quello che vogliamo.

Ho anche detto a parecchi
dei miei pazienti

che se potessero portare
nelle loro relazioni

un decimo del coraggio,
dell'immaginazione e del brio

che mettono nelle loro avventure,

allora probabilmente non avrebbero
mai bisogno di me.

(Risate)

Come si guarisce da un'avventura?

Il desiderio è profondo.

Il tradimento è profondo.

Ma può essere curato.

Alcune storie sono le campane a morto

per relazioni che stanno
già avvizzendo.

Ma altre ci daranno la scossa
per nuove possibilità.

Il fatto è che la maggior
parte delle coppie

che hanno provato il tradimento,
restano insieme.

Ma alcune di queste
si limiteranno a sopravvivere,

mentre altre saranno davvero in grado
di trasformare la crisi in un'opportunità.

Saranno in grado di trasformarla in una
esperienza di crescita.

E penso davvero che sia così
ancora di più per il partner tradito,

che spesso dirà:

"Non pensi che anch'io volessi di più?

Ma non sono quello che l'ha fatto".

Ma adesso che l'avventura
è stata scoperta,

anche loro vogliono di più,

non devono più difendere lo status quo

che può non funzionare più
pure per loro.

Ho notato che molte coppie

nel periodo immediatamente
successivo a un'avventura,

a causa di questo nuovo disordine possono
davvero giungere a un nuovo ordine,

avranno la profondità di conversazioni
con onestà e franchezza

che non hanno avuto per decenni.

Partner che erano
sessualmente indifferenti

si ritrovano all'improvviso
così bramosamente voraci

che non si spiegano cosa sia successo.

Qualcosa relativo
alla paura della perdita

ravviverà il desiderio

e farà spazio a un tipo di verità
completamente nuova.

Così quando un'avventura viene scoperta,

quali sono le cose specifiche
che le coppie possono fare?

Sappiamo che i traumi iniziano a guarire

quando il colpevole riconosce
la propria colpa.

Così per il partner che
ha avuto un'avventura,

per Nick,

una cosa è porre fine all'avventura,

un'altra è l'essenziale,
importante atto di esprimere

senso di colpa e rimorso per
aver ferito la moglie.

Ma la verità è che

ho notato che parecchie persone
che hanno avuto un'avventura

possono sentirsi terribilmente in colpa
per aver ferito il proprio partner,

ma non si sentono in colpa
per l'esperienza in sé del tradimento.

La distinzione è importante.

È necessario che Nick mantenga
l'attenzione sulla relazione.

È necessario che diventi, per un po',
il custode dei confini.

È sua la responsabilità di ristabilirli,

perché se ci si dedica,

lui può dare sollievo
all'ossessione di Heather,

assicurandosi che
l'avventura non sarà dimenticata,

e questo, di per sé,
comincia a ripristinare la fiducia.

Ma per Heather,

o per i partner traditi,

è essenziale fare cose che
gli ridiano un senso di autostima,

circondarsi d'amore,
di amici e di attività

che ridiano gioia,
senso e identità.

Ma anche più importante

è tenere a freno la curiosità
di cercare di scoprire i sordidi dettagli.

Dove eri? Dove l'hai fatto?

Quante volte? Lei è meglio di me a letto?

Domande che infliggono
soltanto ulteriore dolore,

e che ci tengono
sveglie la notte.

E invece, sostituirle con quelle che
chiamo domande di esplorazione,

quelle che fanno uscire
il senso e le motivazioni.

Cosa ha significato per te questa storia?

Cosa riuscivi ad esprimere
o a provare

che non riesci più a provare con me?

Come ti sentivi quando tornavi a casa?

Che cosa di noi due ha valore per te?

Sei contento che sia finita?

Ogni avventura ridefinisce la relazione,

e ogni coppia deciderà

quale sarà l'eredita dell'avventura.

Ma le avventure sono qui per rimanere,
e non se ne andranno.

Il dilemma fra amore e desiderio,

non si piega a risposte semplici:
bianco e nero, buono e cattivo,

vittima e carnefice.

Il tradimento in una relazione
si manifesta sotto molti aspetti.

Ci sono molti modi
in cui tradiamo il nostro partner:

con il disprezzo, con la trascuratezza,

con l'indifferenza, con la violenza.

Il tradimento sessuale è solo uno
dei modi per ferire il partner.

In altre parole,
la vittima di un'avventura

non è sempre la vittima del matrimonio.

Mi avete ascoltato,

so cosa state pensando:

lei ha un accento francese,
deve essere favorevole alle avventure.

(Risate)

Vi sbagliate.

Non sono francese.

(Risate)

(Applausi)

E non sono favorevole
alle avventure.

Ma poiché ritengo che
da un'avventura possa uscire del bene,

mi è stata spesso posta
questa domanda davvero strana:

Potrei consigliarla?

Non vi consiglierei
di concedervi un'avventura

più di quanto vi raccomanderei
di avere il cancro,

anche se sappiamo che le persone
che sono state male

spesso parlano di come la malattia
abbia fornito loro una nuova prospettiva.

Tornando alla domanda iniziale
che mi è stata posta

quando sono arrivata a questa conferenza,

cioè se avrei parlato
a favore o contro l'infedeltà.

Ebbene, la risposta è "sì".

(Risate)

Guardo alle avventure
da una doppia prospettiva:

da un lato dolore e tradimento,

dall'altro crescita e scoperta del sé,

quello che fa a voi
e quello che significa per me.

Quando una coppia viene da me
nel periodo successivo a un'avventura

che è stata scoperta,

dico loro sempre così:

oggi in Occidente

la maggior parte di noi avrà
due o tre relazioni

o matrimoni,

alcuni di noi l'avranno
con la stessa persona.

Il vostro primo matrimonio è finito.

Vi piacerebbe ricostruirne
un secondo insieme?

Grazie.

(Applausi)