Meg Jay: Por que os 30 não são os novos 20

A psicóloga clinica Meg Jay tem um recado audacioso para os de 20 e poucos anos: ao contrário da crença popular, os seus 20 anos não é uma década perdida. Nesta apresentação provocativa, Jay aponta que não é porque o casamento, trabalho e filhos acontecem mais tarde, que não se pode começar a planejar agora. Ela dá três conselhos de como as pessoas de 20 e poucos anos podem reivindicar sua vida adulta na década decisiva de suas vidas.

Quando eu tinha meus 20 anos,

atendi minha primeira cliente de psicoterapia.

Eu era doutoranda de psicologia clínica
em Berkeley.

Ela tinha 26 anos de idade e se chamava Alex.

Bem, Alex entrou para a sua primeira sessão

vestindo jeans e uma blusa folgada,

e se jogou no sofá do consultório,

tirou suas sapatilhas

e me disse que estava ali para falar
sobre problemas com rapazes.

Quando eu escutei aquilo, senti um alívio.

O primeiro cliente de minha colega
havia sido um incendiário.

(Risos)

E eu atendi uma de vinte e poucos que queria conversar sobre rapazes.

Pensei que isto eu poderia dar conta.

Mas eu não consegui.

Com as histórias engraçadas que Alex
trazia para a consulta,

era fácil para mim apenas assentir com a cabeça

enquanto empurrávamos o problema com a barriga.

"Os trinta são os novos vinte", diria Alex,

e ao meu ver, ela tinha razão.

Começou-se a trabalhar mais tarde, casar mais tarde,

ter filhos mais tarde, até mesmo morrer mais tarde.

Assim como Alex e eu, aqueles de vinte e poucos anos tinham tempo de sobra.

Antes que se estendesse,
meu supervisor me pressionou

a pressionar Alex a falar sobre sua vida amorosa.

Eu me opus.

Eu disse, "Claro, ela está de namorico,

está dormindo com um cabeça oca,

mas não parece que ela vai casar com ele."

E então meu supervisor disse,

"Com esse não, mas talvez ela se case com o próximo.

Além disso, o melhor momento de trabalhar o casamento de Alex

é antes que ela se case."

Isto é o que os psicólogos chamam
de momento "Aha!" .

Este foi o momento que percebi que
os 30 não são os novos 20.

Sim, as pessoas se estabilizam mais tarde
do que costumavam,

mas isso não tornava os 20 anos de Alex um tempo de inatividade de desenvolvimento.

Isso tornava esses 20 anos de Alex um momento de desenvolvimento perfeito,

e estávamos lá estragando tudo.

Foi quando percebi que este tipo de
negligência benigna

era um problema real, e tinha consequências reais,

não apenas para Alex e sua vida amorosa

mas para a carreira e as famílias e o futuro

de todos os jovens de 20 e poucos anos por aí afora.

Existem 50 milhões de jovens nessa idade

nos Estados Unidos atualmente.

Falamos de cerca de 15% da população,

ou 100% se considerar

que ninguém atinge a fase adulta

sem antes passar pelos 20 anos.

Levante a mão se você está em seus 20 anos.

Quero ver alguns jovens de 20 anos aqui.

Ah, sim! Vocês são demais.

Quando você trabalha com alguém de 20 e poucos anos, você ama alguém de 20 e poucos anos,

você perde o sono por eles, quero ver.

Ok. Legal, 20 e poucos são realmente importantes.

Então me especializei em jovens dessa idade
porque acredito

que cada um dos 50 milhões de 20 e poucos anos

merecem saber o que psicólogos,

sociólogos, neurologistas e
especialistas em fertilidade

já sabem:

que reivindicar seus 20 anos é a coisa mais simples,

e mais transformadora, que você pode fazer

para o trabalho, para o amor, para a sua felicidade,

talvez até para o mundo.

Esta não é a minha opinião. Esses são fatos.

Sabemos que 80% dos momentos
mais decisivos da vida

acontecem aos 35 anos.

Isto quer dizer que 8 de 10 decisões

e experiências e momentos "Aha!"

que tornam a sua vida como ela é

irão acontecer em meados dos seus 30 anos.

As pessoas acima dos 40 anos, não se desesperem.

Este pessoal vai ficar bem, eu acho.

Sabemos que os primeiros 10 anos de carreira

têm um impacto exponencial

sobre quanto dinheiro se ganhará.

Sabemos que mais da metade dos americanos

são casados ou vivem juntos ou namoram

seu futuro parceiro por volta dos 30 anos.

Sabemos que o cérebro finaliza seu segundo

e último impulso de crescimento
aos 20 anos

quando ele se reprograma
para a vida adulta,

e isto quer dizer que se há algo
que queira mudar em você,

esta é a hora.

Sabemos que a personalidade
se transforma mais durante os 20 anos

do que em qualquer outra época da vida,

e que a fertilidade feminina atinge
seu pico aos 28 anos,

e que diminui depois dos 35 anos.

Então os 20 anos é o momento de educar-se

sobre seu corpo e sua opções.

Então quando pensamos sobre o
desenvolvimento infantil,

todos nós sabemos que os primeiros
cinco anos são críticos

para a linguagem e a conexão cerebral.

É um tempo quando a sua vida diária

tem um impacto insignificante
em quem você se tornará.

Mas o que ouvimos pouco a respeito
é que existe algo

do tipo desenvolvimento na fase adulta,
e os nossos 20 anos

são este período crítico.

Mas não é isso que os de 20 e poucos anos
estão ouvindo.

Os jornais falam sobre a mudança da
linha do tempo na fase adulta.

Os pesquisadores chamam os 20 anos de adolescência estendida.

Os jornalistas dão apelidos jocosos para os
20 e poucos anos

como "adolescente permanente" e "criançadulto".

É verdade.

Culturalmente temos banalizado qual é na verdade

a década que define a fase adulta.

Leonard Bernstein disse que para
realizar grandes coisas,

você precisa de um plano e pouco tempo.

Isto não é verdade?

Então o que vocês acham que acontece

quando se dá um tapa na cabeça de um jovem de
20 e poucos anos e diz,

"Você tem 10 anos a mais para começar sua vida"?

Nada acontece.

Você roubou a urgência e a ambição dessa pessoa

e absolutamente nada acontece.

E então todo dia jovens inteligentes e interessantes de 20 e poucos anos

como você ou como os seus filhos e filhas

entram em meu consultório e dizem coisas como:

"Eu sei que meu namorado não é bom para mim,

mas esta relação não conta. Estou só
passando tempo."

Ou dizem, " Todos dizem que desde que eu comece

a carreira lá pelos 30 anos, está tudo certo."

Mas então acontece algo assim:

"Meus 20 anos estão quase terminando,
e não tenho nada a mostrar.

Eu tinha um currículo melhor
quando terminei a faculdade."

E então começa a soar assim:

"Namorar aos 20 anos era como uma
dança de cadeiras.

Todo mundo corria em volta e se divertiam,

mas em algum momento dos 30 anos',
desligaram a música

e todo mundo começou a sentar.

Não queria ser a única a ficar em pé,

então às vezes eu acho que casei com meu marido

porque ele estava na cadeira mais próxima
de mim aos 30 anos."

Onde estão os 20 e poucos anos aqui?

Não façam isso.

Ok, parece meio extremo, mas não se enganem,

vocês têm muito a perder.

Quando se adia tudo para os 30 anos,

há uma enorme pressão nos de 30 anos

para começar uma carreira, escolher uma cidade,
um parceiro,

e ter dois ou três filhos em um tempo curto.

Muitas dessas coisas são incompatíveis,

e como a pesquisa mostra,

é mais difícil e mais estressante fazer

tudo de uma só vez aos 30 anos.

A crise da meia-idade pós-milênio

não é comprar um carro esporte vermelho.

É perceber que não pode ter
aquela carreira que você queria.

É perceber que não pode ter o filho que você queria,

ou que não pode dar um irmãozinho a seu filho.

Muitos das pessoas de 30 e 40 anos

olham para si, e para mim, sentada
do outro lado do consultório,

e falam sobre seus 20 anos,

"O que eu estava fazendo? Em que pensava?"

Quero mudar o que os de 20 anos

estão fazendo e pensando.

Aqui uma história sobre o que pode ser.

É a história de uma mulher chamada Emma.

Aos 25 anos, Emma entrou no meu consultório

porque, conforme ela disse, ela estava
com uma crise de identidade.

Ela disse que pensava que gostaria de
trabalhar com artes

ou no show business, mas ela ainda
não havia se decidido,

então passou seus últimos anos como garçonete.

Porque era mais barato, morava com um namorado

que mostrava mais seu temperamento
do que sua ambição.

Por mais duro que seus 20 anos fossem,

seu começo de vida foi ainda mais difícil.

Ela chorava frequentemente nas consultas,

mas então se recompunha dizendo,

"Você não pode escolher sua família,
mas pode escolher seus amigos."

Um dia, Emma entrou,

colocou sua cabeça sobre as coxas,

e soluçou por quase um hora.

Ela havia comprado uma nova agenda de endereços,

e passou a manhã escrevendo seus contatos,

mas ela parou e comtemplou o espaço vazio

que vem logo após as palavras

"em caso de emergência, por favor ligue..."

Ela estava histérica quando olhou para mim e disse,

"Quem estará lá para me ajudar se eu tiver
problemas com meu carro?

Quem vai cuidar de mim se eu tiver câncer?"

Naquele momento, custou-me muito resistir

em dizer, "eu vou."

Mas o que Emma precisava não era de uma terapeuta

que realmente se importava com ela.

Emma precisava de uma vida melhor, e eu sabia que essa era sua chance.

Aprendi muito desde que atendi Alex

para apenas ficar sentada enquanto a década decisiva da vida de Emma

passava em desfile.

Então, nas semanas e meses seguintes,

eu disse a Emma

três coisas que cada homem e mulher
de 20 e poucos anos

merece ouvir.

Primeiro, eu disse a Emma para esquecer
a crise de identidade

e adquirir algum capital de identidade.

O que eu quis dizer com isso é fazer algo

que agregue valor a quem você é.

Faça algo que seja um investimento

em quem você quer ser.

Eu não sabia o futuro da carreira de Emma

e ninguém sabe o futuro do trabalho, mas sei isso:

Capital de identidade gera capital de identidade.

Então agora é hora daquele emprego do
outro lado do país,

aquele estágio, aquela nova empresa
que você quer começar.

Não estou desconsiderando a exploração
dos 20 e poucos anos,

mas estou desconsiderando a exploração
que não vale a pena,

que, aliás, não é exploração.

É procrastinação.

Disse a Emma para examinar os trabalhos e fazer com que valesse a pena.

Segundo, disse a Emma que
as tribos urbanas são superestimadas.

Os melhores amigos são ótimos para dar
carona até o aeroporto,

mas os 20 e poucos anos que andam juntos

com pensamentos parecidos ficam limitados
a quem eles conhecem,

o que sabem, como pensam, como falam,

e onde trabalham.

Essa nova peça de capital, esse novo namorado

quase sempre vem de fora desse
círculo mais próximo.

As coisas novas vêm do que chamamos
de laços frágeis,

amigos de amigos de amigos.

Então é sim, metade dos 20 e poucos anos estão subempregados ou desempregados.

Mas a outra metade não, e laços frágeis

são a forma de entrar nesse grupo.

A metade de novas vagas
de trabalho nunca são anunciadas,

então conhecer o chefe do seu vizinho

é como se consegue um emprego não publicado.

Não é trapacear. É a ciência de como
a informação se espalha.

Por último mas não menos importante,
Emma acreditava que

não se pode escolher família,
mas se pode escolher seus amigos.

Isto era verdade enquanto ela crescia,

mas aos 20 e poucos anos,
Emma escolheria logo sua família

quando encontrasse um parceiro

e formasse a sua própria família.

Eu disse a Emma que o momento de
escolher sua família é agora.

Você pode estar pensando que os 30

é um melhor momento para assentar a cabeça

do que os 20 ou 25 anos,

concordo com você.

Mas agarrar a pessoa com quem se mora
ou se dorme

quando todo mundo no Facebook começa a casar

não é progresso.

O melhor momento de trabalhar seu casamento

é antes que você tenha um,

e isso significa ser tão intencionado no amor

como se é no trabalho.

Eleger sua família é saber escolher conscientemente

quem e o que você quer

em vez de fazer funcionar ou matar o tempo

com quem seja que o escolheu.

Então o que aconteceu com Emma?

Bem, analisamos aquela agenda de endereços,

e ela encontrou um primo de uma
antiga companheira de quarto

que trabalhava em um museu de arte
em outro Estado.

Aquele laço frágil a ajudou a conseguir
um emprego lá.

Aquela proposta de trabalho deu a ela a oportunidade

de deixar seu namorado com quem vivia.

Atualmente, cinco anos depois, ela é promotora especial de eventos para museus.

Está casada com um homem escolhido conscientemente.

Ela adora sua nova carreira,
ela ama sua nova família,

e ela me enviou um cartão que dizia,

"Agora aquele espaço em branco de
contato para emergências

não parece tão grande."

A história de Emma parece fácil,

mas é por isso que adoro trabalhar com
os 20 e poucos anos.

Eles são tão fáceis de ajudar.

São como aviões decolando do aeroporto
de Los Angeles,

em direção a algum lugar ao oeste.

Logo após a decolagem, um pequeno desvio de curso

é a diferença entre aterrissar no Alaska
ou nas ilhas Fiji.

Assim como, aos 21, 25 ou 29,

uma boa conversa, uma boa pausa,

uma boa apresentação TED podem
ter um efeito enorme

por anos e até gerações futuras.

Então aqui está uma ideia que merece ser difundida

para cada 20 e poucos anos que você conheça.

É tão simples como o que aprendi a dizer a Alex.

E é o que tenho agora o privilégio

de dizer para os 20 e poucos anos
como Emma, todos os dias:

Os 30 não são os novos 20, então
reivindique sua vida adulta,

tenha algum capital de identidade,
use seus laços frágeis,

escolha sua família.

Não se defina pelo que não sabia

ou não fez.

Você está decidindo sua vida agora mesmo.

Obrigada.

(Aplausos)