Warum die 30er nicht die neuen 20er sind

Die klinische Psychologin Meg Jay hat eine gewagte These für Leute in den 20ern: Entgegen der allgemeinen Auffassung ist dieses Jahrzehnt nicht zum Wegwerfen. In diesem provozierenden Vortrag sagt Meg Jay, dass nur, weil Heirat, Arbeit und Kinder später kommen, dies nicht bedeutet, dass man in seinen 20ern nicht anfangen kann, zu planen. Sie gibt drei Ratschläge, wie Leute in den 20ern ihr Leben als Erwachsene in diesem wichtigen Jahrzehnt verbessern können.

Als ich in meinen 20ern war,

hatte ich meine erste Psychotherapie-Patientin.

Ich war Doktorandin und studierte
Klinische Psychologie in Berkeley.

Sie war eine 26-jährige Frau namens Alex.

Als Alex in die erste Sitzung kam,

trug sie Jeans und ein ausgebeultes Top.

Sie fiel auf das Sofa in meinem Büro,

schleuderte ihre Sandalen von sich

und erzählte mir, sie wäre da,
um über Männerprobleme zu reden.

Und als ich das hörte,
war ich erleichtert.

Meine Kommilitonin bekam nämlich
einen Brandstifter als ersten Patienten.

(Gelächter)

Und ich bekam eine Frau in den 20ern,
die über Jungs reden wollte.

Das kriege ich hin,
dachte ich mir.

Aber ich habe es nicht hingekriegt.

Mit den lustigen Geschichten,
die Alex mit in die Sitzung brachte,

war es leicht für mich,
einfach mit dem Kopf zu nicken,

während wir die Probleme
vor uns herschoben.

"30 ist das neue 20", sagte Alex

und soweit ich das einschätzen konnte,
hatte sie recht.

Arbeit kam später,
Heiraten kam später,

Kinder kamen später,
selbst der Tod kam später.

Leute in den 20ern wie Alex und ich
hatten nichts als Zeit.

Aber bald drängte mich mein Betreuer,

Alex' Liebesleben in Frage zu stellen.

Ich hielt dagegen.

Ich sagte: "Ja klar, sie trifft sich mit Männern
unter ihrem Niveau,

sie schläft mit einem Schwachkopf,

aber sie wird ihn nicht heiraten."

Und da sagte mein Betreuer:

"Noch nicht, aber vielleicht
heiratet sie den nächsten.

Außerdem ist die beste Zeit
an Alex' Ehe zu arbeiten,

die, bevor sie verheiratet ist."

Das ist es, was Psychologen
einen Aha-Moment nennen.

Das war der Moment, in dem mir bewusst wurde,
dass 30 nicht die neuen 20 sind.

Ja, die Leute lassen sich später
häuslich nieder als früher,

aber das machte Alex' 20er
nicht zum Entwicklungsausfall.

Das machte Alex' 20er zur
optimalen Entwicklungszeit

und wir saßen da
und verschwendeten sie.

Da wurde mir klar, dass diese Art
von harmloser Vernachlässigung

ein ernsthaftes Problem mit
realen Konsequenzen war.

Nich nur für Alex und ihr Liebesleben,

sondern für die Karrieren,
Familien und Aussichten

aller Leute in den 20ern.

Zu diesem Zeitpunkt gibt es
in den Vereinigten Staaten

50 Millionen Leute in den 20ern.

Wir reden über etwa 15% der Bevölkerung,

oder 100%, wenn man bedenkt,

dass keiner das Erwachsenenalter erreicht,

ohne durch die 20er zu gehen.

Meldet euch, wenn ihr in euren 20ern seid.

Ich möchte ein paar von euch sehen.

Oh, yeah! Ihr seid alle unglaublich.

Wenn ihr mit jemanden in den 20ern
arbeitet, einen liebt,

wegen einem in den 20ern
Schlaf verliert, ich möchte euch sehen...

O.k. Großartig. Leute in den 20ern
sind wirklich wichtig.

Mein Spezialgebiet sind Leute
in den 20ern, denn ich glaube,

dass jeder einzelne dieser 50 Millionen

wissen sollte, was Psychologen

Soziologen, Neurologen
und Fruchtbarkeitsspezialisten

längst wissen:

die Einforderung der 20er
ist eines der einfachsten

und doch umwälzendsten Dinge,
die man machen kann

für die Arbeit, für die Liebe, für das Glück,

vielleicht sogar für die Welt.

Dies ist nicht meine Meinung.
Das sind Fakten.

Wir wissen, dass 80%
der prägendsten Momente,

in der Zeit bis 35 passieren.

Das bedeutet,
dass 8 von 10 Entscheidungen,

Erfahrungen und Aha-Erlebnissen,

die aus eurem Leben, das machen, was es ist,

bis ihr Mitte 30 seid, schon passiert sind.

Werdet nicht panisch,
wenn ihr über 40 seid.

Dieser Gruppe wird es gut gehen,
glaube ich.

Wir wissen, dass die ersten
10 Jahre eines Berufes

eine exponentielle Auswirkung
darauf haben,

wie viel Geld man verdienen wird.

Wir wissen, dass mit 30
mehr als die Hälfte der Amerikaner

verheiratet ist oder mit dem
zukünftigen Partner zusammenlebt

oder eine Beziehung hat.

Wir wissen,
dass das Gehirn sein zweites

und letztes großes Wachsen
in den 20ern abschließt

und sich für das Erwachsenenalter verdrahtet,

was bedeutet, dass was auch immer ihr
an euch verändern wollt,

jetzt die Zeit wäre, dies zu tun.

Wir wissen, dass die Persönlichkeit
sich während der 20er öfter verändert

als irgendwann sonst im Leben

und dass die Fruchtbarkeit der Frauen
mit 28 ihren Höhepunkt erreicht

und dass nach 35
die Dinge kompliziert werden.

In den 20ern sollte man sich also weiterbilden

über den Körper
und die eigenen Möglichkeiten.

Wenn wir an die Entwicklung
eines Kindes denken,

wissen wir alle,
dass die ersten 5 Jahre

für Spracherwerb und Bindung
im Gehirn entscheidend sind.

Es ist die Zeit, in der
das gewöhnliche, alltägliche Leben

einen übermäßigen Einfluss
auf die Zukunft hat.

Aber wir hören wenig darüber,
dass es da so etwas gibt

wie Erwachsenen-Entwicklung
und unsere 20er

eine ausschlaggebende Zeit dafür sind.

Aber das bekommen Leute
in den 20ern nicht zu hören.

Die Presse redet über die Zeitverschiebung
des Erwachsenwerdens.

Wissenschaftler nennen die 20er
eine verlängerte Pubertät.

Journalisten denken sich dumme Spitznamen
für Leute in den 20ern aus

wie "Twixters" oder
"Kidults" [Kind-Erwachsene].

Das stimmt.

Als Kultur haben wir das trivialisiert,
was jetzt

das entscheidende Jahrzehnt
für das Erwachsenwerden ist.

Leonard Bernstein meinte, dass große Dinge

mit einem Plan und etwas zu wenig Zeit erreicht werden.

Stimmt das nicht?

Was passiert also,

wenn man jemandem in den 20ern
den Kopf tätschelt und sagt:

"Du bekommst 10 Jahre zusätzlich,
um etwas aus deinem Leben zu machen"?

Gar nichts.

Dieser Mensch ist der Ambition
und der Dringlichkeit beraubt worden.

und es passiert gar nichts.

Und so kommen jeden Tag intelligente,
interessante Leute in den 20ern

wie ihr oder wie eure
Söhne und Töchter zu mir

in mein Büro und sagen so etwas wie:

"Ich weiß, mein Freund tut mir nicht gut,

aber diese Beziehung zählt nicht.
Ich schlage bloß die Zeit tot."

Oder sie sagen: "Alle sagen, solange ich es

mit 30 Jahren geschafft habe,
meine Karriere zu starten, ist alles gut."

Aber später hört es sich so an:

"Meine 20er sind fast vorbei
und ich habe nichts vorzuweisen.

Ich hatte einen besseren Lebenslauf,
als ich gerade die Uni abgeschlossen hatte."

Und danach hört es sich so an:

"In meinen 20ern war Partnersuche wie
die Reise nach Jerusalem.

Alle liefen umher und hatten Spaß,

aber dann mit 30 ging die Musik plötzlich aus

und jeder fing an, sich hinzusetzen.

Ich wollte nicht die Einzige sein,
die stehen blieb.

Ich denke manchmal,
ich habe meinen Mann geheiratet,

weil er in meinen 30ern
der nächste Stuhl war."

Wo sind die Leute in den 20ern hier?

Macht das nicht.

Ok, das ist zwar leicht gesagt,
aber macht keinen Fehler,

denn es geht um sehr viel.

Wenn vieles auf die 30er
übertragen worden ist,

gibt es da einen enormen Druck,
in den 30ern

schnell eine Karriere zu starten,
eine Stadt auszuwählen, einen Partner

und zwei oder drei Kinder zu haben
in einer viel kürzeren Zeitspanne.

Viele dieser Dinge sind inkompatibel

und wie Forschungsergebnisse jetzt zeigen

einfach mühsamer und stressiger

so alles auf einmal in den 30ern.

Die Post-Milleniums-Midlife-Krise

bedeutet nicht, sich
einen roten Sportwagen zu kaufen.

Es bedeutet, dass man die Karriere,
die man machen will, nicht machen kann.

Zu merken, dass man dieses Kind
nicht haben kann, das man haben will,

oder dem Kind keine
Geschwister geben kann.

Zu viele Leute in den 30ern und 40ern

schauen auf sich selbst und auf mich

und sagen über ihre 20er:

"Was habe ich da gemacht?
Was habe ich bloß gedacht?"

Ich möchte das ändern,
was Leute in den 20ern

tun und denken.

Dies ist eine Geschichte, die zeigt,
wie es ablaufen kann.

Es ist die Geschichte von Emma.

Emma kam in mein Büro, als sie 25 war,

weil sie, wie sie es ausdrückte,
eine Identitätskrise hatte.

Sie sagte, sie würde gerne
im Bereich Kunst arbeiten

oder im Entertainment, aber
sie hätte sich noch nicht entschieden,

deshalb hätte sie in
den vergangenen Jahren gekellnert.

Weil das billiger war, lebte sie
mit ihrem Freund zusammen,

der mehr sein Temperament
als seine Ambitionen walten ließ.

Und obwohl ihre 20er hart waren,

waren ihre Jahre davor
noch viel schlimmer.

Sie weinte oft in den Sitzungen,

aber dann sammelte sie sich und sagte:

"Deine Familie kannst du dir nicht aussuchen,
aber deine Freunde schon".

Eines Tages kam Emma

sehr niedergeschlagen an

und weinte fast die ganze Stunde lang.

Sie hatte sich ein Adressbuch gekauft

und sie verbrachte den ganzen Morgen damit,
ihre vielen Kontakte einzutragen,

aber dann starrte sie auf die leere Stelle,

die nach den Wörtern kam:

"Im Notfall benachrichtigen Sie bitte...".

Sie war fast hysterisch,
als sie mich ansah und sagte:

"Wer wird für mich da sein,
wenn ich einen Autounfall habe?

Wer wird mich versorgen,
wenn ich Krebs habe?"

In dem Moment musste
ich mich zusammenreißen,

um nicht zu sagen: "Ich".

Aber Emma brauchte keine Therapeutin,

die sich wirklich, wirklich um sie kümmerte.

Emma brauchte ein besseres Leben
und ich wusste, dies war ihre Chance.

Ich hatte seit meiner ersten Patientin Alex
zu viel dazugelernt,

um nur zuzusehen, wie Emmas
ausschlaggebendes Jahrzehnt

sich in Wohlgefallen auflöste.

In den nächsten Wochen und Monaten

gab ich Emma

drei Ratschläge, die jeder 20-jährige,
egal, ob Mann oder Frau,

hören sollte.

Erstens, erzählte ich Emma,
sie hätte keine Identitätskrise,

sie solle sich vielmehr
ein Identitätskapital aneignen

Damit meinte ich,
sie solle sich etwas suchen,

das sie weiterbringen würde.

Macht etwas,
das für euch eine Investition ist,

investiert in etwas,
was ihr als Nächstes sein wollt.

Ich wusste nichts über Emmas
beruflichen Werdegang

und keiner weiß, wie die Zukunft
der Arbeit aussieht. Aber ich weiß:

Identitätskapital erzeugt Identitätskapital.

Jetzt ist also die Zeit
für diesen internationalen Job,

dieses Praktikum, diesen Startup,
den ihr versuchen wolltet.

Ich schmälere hier nicht
die Entdeckungsreisen der 20er

aber schon die, die nicht zählen,

die übrigens auch gar
keine Entdeckungsreisen sind.

Das ist Prokastination.

Ich sagte zu Emma: Erkunde die Arbeitswelt,
aber mach was draus.

Zweitens, sagte ich: die
urbane Sippschaft ist überbewertet.

Gute Freunde sind prima,
um zum Flughafen zu kommen,

aber 20er, die aufeinander hocken

mit Leuten, die so denken wie sie,
grenzen damit ein, wen sie kennenlernen,

was sie kennenlernen, wie sie denken,
wie sie sprechen

und wo sie arbeiten.

Dieses neue Etwas,
diese neue Person zum Verabreden

kommt meistens von außerhalb
des eigenen Umfelds.

Neue Dinge entstehen
aus sog. "schwachen Bündnissen",

also von Freunden
von Freunden der Freunde.

Es stimmt: Die Hälfte der 20er ist
unterbeschäftigt oder gar nicht beschäftigt.

Aber die andere Hälfte ist es nicht
und schwache Bündnisse

haben sie dort hingebracht.

Die Hälfte der Jobs sind
nie ausgeschrieben worden.

Wenn ihr also den Chef
eures Nachbarn kontaktiert,

erhaltet ihr einen
nicht ausgeschriebenen Job.

Das ist kein Betrug.
So verbreiten sich Informationen.

Der letzte Rat:
Emma glaubte, dass

man die Familie nicht aussuchen könne,
aber die Freunde.

Dies stimmte für sie als sie aufwuchs,

aber als 20er würde sie
schon bald ihre eigene Familie aussuchen,

wenn sie sich einen Partner aussuchte

und eine eigene Familie gründete.

Ich sagte ihr, die Zeit, eine
neue Familie auszusuchen, wäre jetzt.

Ihr werdet vielleicht denken,
dass es mit 30

besser ist, sich niederzulassen

als mit 20 oder 25,

und ich stimme euch zu.

Aber irgendeinen, mit dem du schläfst oder lebst,
in euer Leben zu lassen,

wenn jeder auf Facebook heiratet,

ist kein Fortschritt.

Die beste Zeit, um eure Ehe zu planen,

ist, bevor ihr eine habt

und das bedeutet, genauso
zielstrebig in der Liebe zu sein

wie bei eurer Arbeitssuche.

Eure Familie auszusuchen,
bedeutet, bewusst

den und das auszusuchen, was ihr wollt,

und nicht, weil es funktioniert,
oder mit irgendjemand die Zeit totzuschlagen,

der euch gerade ausgesucht hat.

Was geschah also mit Emma?

Wir gingen ihr Adressbuch durch

und sie fand den Mitbewohner einer Cousine,

der in einem anderen Bundesstaat
in einem Museum arbeitete.

Dieses schwache Band half ihr,
dort eine Arbeit zu bekommen.

Dieses Arbeitsangebot gab ihr den Grund dafür,

ihren Freund, mit dem sie lebte, zu verlassen.

Jetzt, fünf Jahre später, ist sie Event-Planerin für Museen.

Sie hat einen Mann geheiratet,
den sie bewusst gewählt hat.

Sie liebt ihre neue Karriere
und ihre neue Familie

und sie sandt mir eine Karte, in der stand:

"Jetzt ist die Zeile: 'im Notfall wenden Sie sich an'

nicht groß genug."

Emmas Geschichte klingt so,
als wäre alles einfach.

Aber das ist es,
was ich an 20-jährigen liebe.

Es ist so einfach, ihnen zu helfen.

20-jährige sind wie startbereite Flugzeuge,
die gerade den Flughafen verlassen

und sich irgendwo nach Westen begeben.

Genau nach dem Start kann ein kleiner Kurswechsel

den Unterschied machen,
ob man in Alaska oder in Fidschi landet.

Das gilt gleichermaßen für 21-, 25- oder 29-jährige,

ein gutes Gespräch, ein toller Urlaub,

ein inspirierender TEDTalk kann
eine enorme Auswirkung

noch über Jahre und sogar
über kommende Generationen hinweg haben.

Dies ist eine Idee, die

alle 20er erreichen sollte, die ihr kennt.

Es ist so einfach, wie das,
was ich zu Alex sagte.

Ich habe das Privileg,

diesen 20ern wie Emma jeden Tag mitzuteilen:

Die 30er sind nicht die neuen 20er,
macht euch also auf,

erlangt ein Identitätskapital,
nutzt eure schwachen Bande

sucht euch eure Familie selbst aus.

Definiert euch nicht darüber,
was ihr nicht wisst,

oder nicht gemacht habt.

Ihr entscheidet gerade jetzt über euer Leben .

Vielen Dank.

(Applaus)