Watch Aziz Ansari: Dangerously Delicious (Stand Up Comedy)

[Música de Jazz]

[gritos alegres e aplausos] Obrigado.

Muito obrigado.

Muito obrigado.

Muito obrigado.

Certo.

Washington, Distrito da Columbia.

Muito obrigado por virem para a gravação

do meu segundo especial de stand-up.

[gritos alegres e aplausos] Muito animado
de estar aqui.

Hum... Antes de começar o show,
eu sei que é provável que tenham

alguns cartazes que dizem,
sem fotos e coisas dessa natureza,

e isso é porque
obviamente estamos gravando isso.

E também, quando eu faço esses shows,
as pessoas podem começar tirando fotos,

e terão muitos flashes e luzes alaranjadas,

e pode me distrair um pouco quando
eu estou tentando

me concentrar na performance.

Mas o que eu percebi é que, hum, as
pessoas estão "cagando e andando"

e elas tiram fotos do mesmo jeito
porque existem umas "bostas de pessoas"

que vêm nesses shows.

Quero dizer, olhe quantas pessoas
estão aqui.

Alguns de vocês são "bostas de pessoas".

Não há dúvida.

Se nos conhecêssemos em qualquer outro
contexto outro que você me pagando

para me ver contar piadas,
eu tenho certeza que alguns

de vocês me odiariam com paixão.

Sem dúvidas disso.

Eu realmente odeio muito alguns de vocês.

Então eu pensei que nós poderíamos
nos comprometer com um acordo

agora mesmo, antes de
começar o show,

eu entendo que as pessoas
gostam de fotos e tal,

então agora mesmo, antes de
começar o show,

eu vou fingir que estou
no meio de uma piada,

e vocês podem tirar quantas fotos
vocês quiserem,

e daí depois disso,
nós teremos um grande show, ok?

(risadas) (gritos alegres)

Então lá vamos nós,
se você quiser tirar uma foto

vá em frente.

(risadas)

(risadas e risos abafados)

Alguma piada falsa onde eu
eu preciso atravessar

um lugar para rastejar.

Vamos agir como ahn, vamos agir como se um

incidente aconteceu com um membro
do público.

Como o Senhor, poderia levantar-se e agir
como se você estivesse berrando comigo

por alguma coisa?

(risadas e aplausos)

Então... vocês podem mostrar essa foto
pras pessoas e contar

"É, uma hora no show esse cara
simplesmente levantou

e era todo tipo "os brancos são a raça superior""

E o Aziz era tipo "Ohh, isso não é legal,
Senhor, você precisa se sentar."

Certo, legal, todo mundo com
boas fotos e tudo?

Muito obrigado por terem vindo
Eu realmente aprecio vocês terem vindo

Muito obrigado

Eu vivo, ah, eu vivo em Nova York neste momento.

[público vibra] E -- sim.

E eu estou solteiro neste momento, e

(público vibra) Oh, calem a boca.

Vocês não querem dizer isso. (riso)

E sempre que eu vou em bares lá,

eu tenho esse um amigo.

Ele é um desses caras
ele é tipo "Ah, cara.

Qualquer garota bonitinha que você vir,
vai falar com ela, cara.

O que vai acontecer?

O que vai acontecer?

O que vai acontecer?

Qualquer garota bonitinha que você vir,
simplesmente diga algo.

qualquer coisa, não importa o quê.

O que vai acontecer?

O que vai acontecer?

O que vai acontecer?"

Eu te digo o que vai acontecer.

Aquela garota vai ser cruel pra caramba
comigo sem motivo algum.

Por que eu vou querer lidar com isso?

- Oi, como você está?
- Foda-se!

Certo, eu te vejo depois.

Vou falar com o meu amigo Brian.
Ele é sempre legal comigo.

E, claro, eu estou exagerando um pouco,

mas é como eu me sinto às vezes.

Uma vez eu cheguei em uma garota
porque eu pensei que

ela tinha uma bolsa legal no ombro dela.

Eu disse "Ei, essa é uma bolsa legal"
e ela disse, "Obrigada,"

e nós começamos a conversar,
e ela pareceu legal.

Então uma hora a amiga dela chega,

e quando a amiga dela chega,

ela fala "Oh, ei. Esse é o Aziz.

Ele veio falar comigo porque
ele pensou que eu tinha uma bolsa legal."

e revirou os olhos.

E eu pensei, "Uau, isso foi realmente rude.

Sem motivo para fazer aquilo.

Eu só estava sendo agradável", certo?

Então eu falei pra mim mesmo
naquele momento,

"Assim que eu deixar essa conversa,

eu vou fazer essa garota ter certeza
que eu não dou a mínima para ela,

e... Eu realmente gosto da bolsa dela."

Então, em um momento,

nós estamos sentados e conversando,

e eu tava tipo, "(finge riso)"

"Ei, o que é aquilo lá?"

e então eu roubei a bolsa dela.

Sim.

Aquela bolsa é minha agora.

Eu nunca sei o que dizer
para as garotas em situações como aquela.

É sempre tão estranho.

Eu estava almoçando com
um amigo meu uma vez,

e eu falei pra ele,
"Ei, tem essa garota

que trabalha nesse restaurante.

Ela é tão bonitinha, mas eu não sei o que
falar para ela

e ele fala "Oh, cara, tudo que você
tem que fazer

é ir até lá e ser honesto
com ela por um minuto."

Sério? Isso é tudo que eu tenho que fazer?

Então eu simplesmente preciso chegar

"Com licença, Senhorita.

Eu só tenho que ser honesto com você por um minuto.

Eu como aqui sempre, e quando eu como,
eu fico encarando o seu rosto.

E eu imagino nós dois fazendo sexo
enquanto eu como meus sanduíches.

Me avise se você quiser transformar
a minha fantasia na sua realidade."

Eu não tenho tanta certeza se isso
funcionaria muito bem.

As pessoas sempre te dão
o mesmo conselho idiota

em situações como aquela.

Eles vão te dizer coisas como,
"Ah, simplesmente deixe uma boa gorjeta."

Como isso funciona?

Eu simplesmente ando até ela "Sim,
pode me dar um muffin, por favor?

Aqui está $100.

Eu acho que você sabe o que significa.

Eu estou disponível para fazer sexo
com você pelo preço de $98."

Eu tava fazendo essa piada
uma noite, e esse cara

no público simplesmente grita,
"Só diga para ela que você está na TV."

Sim

De jeito algum eu vou parecer um babaca
se eu fizer isso, certo?

"Com licença, senhorita.

Eu estou na TV.

(limpa a garganta)... Eu disse...

Eu estou na TV.

Eu não sei o que está acontecendo aqui,
mas esta é a parte

na qual você começa a "chupar o meu pau"

Eu acho que é assim que alguns caras acham
que estar na TV é.

Eu simplesmente chego nos bares
"E aí, pessoal?

Só para vocês saberem, alguém que apareceu
na TV está aqui.

Então se você estiver interessado em me
masturbar no banheiro, vamos fazer fila

para a esquerda."

Não. Não é nem de perto assim que funciona.

Como funciona é que eu entro num bar e
5 caras estão tipo

"Oh, cara, é aquele cara marrom
que eu vi naquela coisa!"

Eeeeeeeei, oh, cara, oh cara, irmão eu não
posso acreditar que você está aqui

Você precisa tirar uma foto comigo e com o
meu filhote. Mas meu filhote está

na minha casa, então temos que dirigir até
lá agora." Isso não parece muito seguro.

Eu estive em um relacionamento por muitos
anos e eu penso que

enquanto eu estava em um relacionamento
toda a comunicação de encontros tornou-se

exclusivamente por mensagens de texto.
Você não pode mais ligar para ninguém.

Você liga para alguém e eles ficam tipo
"O quê? Você está pegando fogo?

Pare de me fazer perder tempo, me mande
essa merda por mensagem"

E eu não gosto de mandar mensagens para as
pessoas. Especialmente para garotas porque

sempre há erros de comunicação.

Esta é uma situação em que eu me
meto todo o tempo.

Eu mando uma mensagem para uma garota,
ela manda outra mensagem na hora.

Eu respondo no mesmo instante.
Ela me responde no mesmo instante.

Eu respondo no mesmo instante.
Ela me responde no mesmo instante.

Eu respondo no mesmo instante.
Ela me responde no mesmo instante.

Daí eu vou falar algo tipo "Certo, legal,
então você quer comer uma pizza

na Terça?"
E eu não ouço mais nada.

E eu fico tipo "O que acabou de acontecer?
Eu sei que você leu essa merda. Você

respondeu outras 20 coisas que eu acabei
de mandar. O que, você não gosta mais de mim?

Você não tem dois segundos para dizer
'sim, eu quero comer pizza?'

ou 'não, eu não quero comer pizza'?

O que, você trancou o seu telefone num
armário e foi andar numa montanha-russa

por algumas horas? Qual é o caso?

E depois de algumas horas sem resposta
eu fico bem chateado.

E eu só quer mandar uma mensagem que diz
algo tipo

"Bem, adivinha quem acabou de ser
desconvidada para a festa da pizza?

Você, porque eu te odeio agora!"

A garota me responde algo
"Desculpe, eu estava no recital de balé

da minha sobrinha e nós tínhamos que
desligar os nossos telefones."

Não importa, acabou tudo.
Eu acabei com aquela pizza horas atrás.

Eu estou com o meu amigo Brian e ele
é legal comigo.

Eu saí com essa garota em Los Angeles algumas vezes.

Ela era bem legal e a última vez que eu
estava em Los Angeles eu liguei pra ela.

E chamei ela pra jantar e ela
"Sim, claro"

Daí duas horas antes do nosso encontro
ela me liga e fala

"Aziz, eu realmente quero sair para jantar
com você, mas eu meio que tenho um namorado.

Agora, isso é um problema?"

E eu disse "Sim, é tipo o maior problema
que nós poderíamos ter.

Por que eu sairia com você se você meio
que tem um namorado agora?"

O que vem depois? Ei, Aziz, eu tenho
ingressos para esse parque de diversões, mas você não

pode ir em nenhuma das atrações, é um problema?
Sim, é um problema! Eu queria ir nas...

naquelas atrações, é todo o motivo para
eu ir no parque de diversões.

Esses ingressos que você me deu são inúteis.

Ei, Aziz, eu comprei pra você uma prensa
de panini da Amazon, mas mandei entregar

na minha amiga Lisa ao invés de você,
é um problema?

Sim, é um problema,
esse não é o meu endereço!

E eu não tenho as informações de contato
da Lisa e agora ela faz os seus paninis,

eu realmente quero um.
Qual é o melhor cenário?

Nós saímos nesse maravilhoso encontro com
jantar, passamos momentos fantásticos, voltamos

para a minha casa. Ela "Aziz, eu realmente
me diverti no jantar hoje de noite e gostaria

de fazer sexo oral em você. Mas, eu vou
usar o pinto do meu namorado ao invés do seu.

É um problema?"

Sim, é um problema. Parece que você vai
chupar o pau do seu namorado

na minha casa.

É sempre meio deprimente para mim quando
eu falo com garotas que têm namorados.

Porque quando eu pergunto como eles se
conheceram, nunca é uma história fofa.

Tipo "Ah, ele era esse cara legal e ele tava
fazendo trabalho voluntário e um dia ele disse

algo legal para mim e me deu uma flor
e nós começamos a sair."

Não. É sempre alguma história tipo "Eu tava
na balada e esse cara veio até mim e

falou "Eu estive encarando a sua bunda a
noite toda. Tudo bem se eu te levar para sair

em algum momento? E eu falei "Sim!"

Por que você diria sim para aquilo?

'Eu não sei, o que seria o pior que
poderia acontecer?'

O que seria o pior que poderia acontecer?
Ele poderia pôr algo na sua bebida

e te estuprar,
isso é o pior que poderia acontecer.

Ele poderia te matar e usar as suas pernas
para fazer pernas de pau que parecem pernas.

Outra coisa que poderia acontecer.

Mas esse é o meu problema, eu penso muito.

Vá num bar e observe as pessoas, você vê
dois tipos diferentes de caras.

Existe um tipo de cara,
o tipo de cara que eu sou.

Nós geralmente estamos numa esquina
falando um com o outro'

'Eee, ee. Eu não sei, oooohhhh, eu não
sei, eu não sei, eu não sei.

Vamos simplesmente falar um com
o outro esta noite, Brian.'

Daí, tem o segundo tipo de cara:
os burros.

Eles estão no bar, eles não se importam
com nada. Eles são tipo

"Me dê um shot de Jagermeister, jogue
numa cerveja com um monte de outras merdas

Ubleeeeheeeeheee, eu vou cantar
qualquer coisa para qualquer um

Ublaaaagagaaaagaga."

Daí eles vão até alguma garota e eles falam
"Com licença, com licença,

Ah, eu só queria dizer que você está muito
bonita hoje de noite, e eu estava torcendo

que um dia eu pudesse colocar minhas mãos
nos seus peitos. Meu nome é Kevin."

"Oi, Kevin, eu sou a Lisa, quer ser meu
namorado por 3 anos?"

"Eu não sei, tudo bem se eu for um merda
pra você? Trair você sempre

que eu quiser?"

"Sim, tudo bem. Eu nunca vou
terminar com você."

E daí eles vão embora juntos. Enquanto
isso... Eu finalmente reúno minha coragem:

"Hum, essa é uma jaqueta bonita."

"Sai da porra da minha frente."

E então um indiano me
reconhece da TV

e vai me convidar para o seu dormitório
para jogar video games.

Me falem se isso nunca aconteceu com
vocês, caras.

Você já esteve numa festa e você está falando
com um cara e você pensa "Uau, esse cara

é tão burro, ele é o cara mais burro que
eu já conheci em todo o ano, que cara burro

Eu não posso esperar para me livrar dessa
conversa com esse cara burro"

E eles dizem algo como "Sim, e eu tenho
dois filhos,"

E você fica tipo [engasgo] "Nãaaaaaaaaaao. Você
não pode ter dois filhos porque você é tão estúpido.

O que você está fazendo criando crianças? Você
é tão burro! Você está criando assassinos."

Isso acontece comigo todo o tempo. É
tão aterrorizante.

Eu tava falando com um cara numa festa que
tem 26 anos, tinha um filho de três anos.

E eu tava tipo "Uau, que incrível"
E daí alguns minutos depois

Eu ouço ele contando para um grupo de
pessoas a história de como uma semana antes

ele tentou fazer sexo com uma tigela
de macarrão com queijo.

E eu disse "Uou, uou, uou, uou, uou, uou,

Você não pode ser um pai e daí foder uma
tigela de macarrão com queijo. Uma vez que

você tenha um filho, os dias de foder o
macarrão com queijo estão acabados.

E aqui está ele, sentando cotando essa
história para as pessoas. E ele "Sim, e daí

eu coloco a camisinha" e eu tava tipo "Pra
que você colocou uma camisinha?"

E ele tipo "Ugh, eu não estou tentando ficar
com queijo em todo o meu pau."

Como se isso fosse uma coisa totalmente
sensata para se dizer.

Como se eu fosse o estranho por ter
feito a pergunta.

Sim, eu, o cara que não está fodendo o macarrão.

E eu falei para ele, "Você não entende
nessa situação, colocar a camisinha

torna tudo muito pior." 'Porque isso significa
que em todo o tempo que ele foi achar uma

caixa de camisinhas, abrir a caixa de camisinhas,
tirar uma camisinha fosa, abrir o embrulho

de camisinha, colocar a camisinha no seu
pênis, voltar para o macarrão.

Todo aquele tempo ele não pensou por uma
só vez, "Sabe, talvez eu não precise

foder uma tigela de macarrão com queijo.
Talvez eu possa fazer literalmente qualquer

outra coisa e seria um melhor uso do
meu tempo."

Como que você vai fazer alguma coisa dessas
quando você tem um filho?

E se essa criança visse aquilo? Ele nunca
seria capaz de falar nada para aquela criança.

"Ei, seja legal com as pessoas, vá
bem na escola."

"Sério? Eu vi você foder uma tigela de macarrão
com queiro. Entãaaao por que eu seguiria o

seu conselho? Por sinal, eu tenho três anos,
minhas habilidades linguísticas são muito

impressionantes, talvez eu devesse cuidar
de mim mesmo."

(público vibrando)

Eu tenho, hum, acesso à Internet agora.
Porque as coisas vão indo muito bem, e

tenho certeza que alguns de vocês estão
online também. E eu gosto da Internet, mas

é realmente irritante às vezes. Por
exemplo, esta situação acontece com vocês?

Você está sentado no seu computador,
trabalhando em algo realmente importante.

E você pensa "Cara, será que Esqueceram de Mim 2
deu mais dinheiro que Esqueceram de Mim 1?

Eu preciso pesquisar agora. Desculpe,
trabalho importante, algo mais urgente

surgiu. Eu faço coisas assim o tempo todo.

E o que é mais irritante é que uma vez que
eu comece a pesquisar uma coisa,

eu vejo outra coisa que eu
quero pesquisar.

Por exemplo, na situação do Esqueceram
de Mim, eu vou pesquisar aquilo e daí

"Ah, uau, o Joe Pesci está naquele filme,
eu não sei muito sobre o Joe Pesci.

Talvez eu devesse aprender tudo sobre o
Joe Pesci." E eu vou passar horas fazendo

toda essa pesquisa sobre o Joe Pesci. E
agora eu sei tanto sobre Joe Pesci.

Mas é informação inútil, nunca vai
me ajudar.

Eu nunca ouvi falar de uma situação onde
um cara está num beco com uma faca

"Você vai morrer esta noite a menos que
você me diga o nome do álbum que o

Joe Pesci lançou quando era criancinha."
"O 'Joezinho' certamente sabe cantar."

"Droga, você está liberado. Como pode
tanta gente saber isso? Eu preciso parar

de integrar questões sobre o Joe Pesci nos
meus assassinatos. As pessoas sabem muito

mais sobre ele do que eu antecipei.

Eu sempre perco tempo assim. Na outra
noite, eu estava acordado até tarde,

e lembrei que eu nunca vi nenhum dos filmes
'Tubarão' antes. Eles não devem ser

particularmente bons. Mas meu amigo me
falou "Aziz, você tem que assistir Tubarão 1,

a reviravolta no final do tubarão 1 é louca."
E eu adoro reviravoltas nos fins dos filmes.

Então eu fui pro Youtube e teclei "fim do
Tubarão" e certamente o clipe aparece.

E eu sei o que vocês estão pensando. "Ah,
Aziz você não viu o resto do filme,

o clipe não vai fazer sentido."

Não se preocupe, eu não sou estúpido. Primeiro,
eu fui na página do wikipedia do Tubarão

e eu li o resumo do enredo e quado eu
cheguei no último parágrafo, eu parei.

Daí eu voltei e assisti aquele vídeo. E
deixa eu te dizer, eu não vi aquilo...

acontecendo."

Alguém me mandou recentemente a senha
para um daqueles sites de pornografia.

E a senha funcionou.

E eu não sei se alguém aqui já teve
acesso de membro

para nenhum desses sites,
mas é incrível.

Se você está meio em dúvida, tipo
"eu não sei, não parece que

vale a pena gastar tanto..." faça isso.

Agora a moda nesses sites é
que eles tentam fazer parecer que

aquelas coisas realmente aconteceram.

Como se fosse vida real.

Esses não são atores,
essas coisas realmente aconteceram.

Então eles tem nomes bestas tipo
"FestadoPauAoVivo.com"

e todos os vídeos são a mesma coisa.

Uns caras chegam em umas garotas,
e eles falam

"Com licença, vocês querem voltar para
a nossa casa e fazer uma festa do pau?"

e as garotas sempre falam "Sim!" e
elas entram no carro deles,

dirigem até a casa, fazem sexo,
eles filma, e daí surge

FestadoPauAoVivo.com!

Alguém pensa que esses clipes são reais?

Se eles querem que as pessoas pensem que
é real, de vem em quando

eles deveriam ter algum clipe no qual
alguns caras chegam em algumas garotas, tipo,

"Com licença, vocês querem voltar para
a nossa casa

e fazer uma festa do pau?"

e as garotas "O quê?

Isso é nojento!

"Saiam daqui, seus cuzões!"
- FestadoPauAoVivo.com!

Então você está em casa e pensa
"cara, eu acho que é real.

Aquelas garotas realmente
não queriam ir na festa do pau.

Elas só continuaram indo para
a 'Whole Foods' (mercado americano)

Agora, o primeiro vídeo que eu assisti
nesse site, os caras vão

numa loja de donut, certo?

E eles estão conversando com as garotas
na loja de donut, e eles falam

"Ei, então, o que vocês acham de talvez
nos dar algum dinheiro,

e daí nós podemos nos encontrar
nos fundos da loja de donut"

e as garotas tipo
"Ah, isso parece ótimo!"

Ela não era uma atriz muito boa.

Então eles voltam,
e começam a das uns amassos.

Então tem um cara se agarrando
com uma garota no fundo

da loja de donut.

Agora, esse cara eventualmente faz
o que qualquer pessoa razoável

faz naquela situação,
e coloca um donut no seu pinto.

Agora, a mulher está realizando
serviços orais

e ela está chegando perigosamente
perto do donut dele.

E em um momento, ela simplesmente
morde um pedaço do donut.

E eu não sei por que, mas, assim
que aconteceu,

Eu pensei "Uau, isso é incrível!

Que escolha maravilhosa daquela atriz!

Será que foi improvisado, tipo o donut
tava lá...

[nhoc]... E o diretor está só [fazendo
movimentos com a boca]

Mas o que isso diz sobre mim
como pessoa que eu fiquei tão excitado?

Eu acho que eu gosto demais de comida.

É bom que eu não escrevo o roteiro
desses videos.

O meu roteiro seria tipo,
"certo, então, você pega essa garota

em Los Angeles e você deixa ela nesse
restaurante chamado Animal

e ela pede uma tostada de hamachi,
a batata poutine

as pernas de coelho, e o bolo
de morango

E eles trazem tudo e ela fala
"Ah, meu Deus,

isso parece tão bom"

E ela come tudo.

Não deixa nem um pedaço para
contar história.

E ela está toda "Nossa, isso foi delicioso.

Talvez a melhor comida que eu comi no ano
todo." - FestadoPauAoVivo.com!

Você sabe o que é estranho sobre o
vídeo do donut é que

eles filmaram em uma loja de
donut de verdade.

O que significa que eles tiveram que
pagar o dono da loja de donut

para usar aquele lugar.

Mas acredito que se você é um dono
de loja de donut, o risco é bem pequeno.

Quais são as chances de alguém em casa
estar vendo o filme e pensando

"Oh, não, é aí que eu compro
os meus donuts!

Isso é o que acontece nos fundos?

Eu simplesmente achei que eles estavam
colocando chocolate e geléia em alguns

dos donuts, mas isso tem que estar
acontecendo com algum cara."

Eles filmam todos esses videos na mesma
cidade, eu imagino.

Tem que existir algum cara
acordando toda manhã e pensando,

"Ah, não, não banco também!

Era para eu fazer um depósito hoje!

E tem esperma por tudo!"

Eu sempre achei que o melhor que
poderia acontecer no video do donut

seria a garota morder um pedaço do donut,
e daí ela começa a ir embora.

E o cara todo "Ei, onde você está indo?"

e ela "Eu não estava tentando chupar o
seu pau.

Eu só queria uma mordida daquele donut.

Parecia delicioso."

"Donuts no Bob.

O melhor donut da cidade.

Nós não vamos fazer você chupar um
pau para comer um"

Eu tava fazendo um show uma noite,
e eles colocaram uma mulher para fazer linguagem

de sinais todo o ato na esquerda do palco,
e sempre que eu chego no ponto alto da piada

onde eu digo "esperma em todo lugar!"

ela fez assim.
E... Foi maravilhoso.