The Basics of Non Violent Communication DVD 1 Part 1: The Purpose of Nonviolent Communication & Expressing Observations and Feelings

Workshop by Marshall Rosenberg

Fundamentos da Comunicação Não-Violenta, com o Doutor Marshall B. Rosenberg.

Esta apresentação foi filmada num workshop introdutório de um dia, que decorreu em Abril de 2000 em São Francisco, Califórnia.

Parte 1: O Objectivo da Comunicação Não-Violenta e a Expressão de Observações e Sentimentos

... mas primeiro, vamos começar por

clarificar o objectivo da

Comunicação Não-Violenta.

A sua finalidade é ajudar-vos a fazer

aquilo que vocês já sabem fazer.

Porque é que precisamos de aprender hoje

o que já sabemos fazer?

Porque às vezes esquecemos-nos de o fazer.

Esquecemos-nos porque fomos educados para esquecer.

Agora, o que é que quero dizer com isto

que já sabemos como fazer?

A finalidade deste processo é ajudar-nos

a relacionarmo-nos de uma forma que

torna possível a generosidade autêntica.

A generosidade autêntica possível.

O que quero dizer com generosidade autêntica?

Deixem-me mostrar-vos uma canção para esclarecer

o que quero dizer por generosidade autêntica.

"Eu nunca me sinto

mais generoso

do que quando recebes de mim.

Quando compreendes a alegria que sinto

por cuidar de ti.

E sabes que a minha generosidade não pretende

endividar-te para comigo,

mas porque quero viver

o amor

que sinto por ti.

Receber com bondade

poderá ser a maior dádiva.

Não me é possível

distinguir um do outro.

Quando me dás, eu dou-te a minha aceitação

e quando recebes de mim

sinto a tua generosidade.

Todos vocês conhecem esta generosidade.

Sabem como fazê-lo.

E é nisto que estou interessado,

recordarmo-nos de permanecer com essa capacidade de generosidade

momento a momento, em qualquer ligação.

Mas todos sabemos também que é fácil perdê-la.

É fácil perder a ligação,

então, em vez de

desfrutarmos da capacidade de ser generosos,

o que é possível em cada momento,

em cada contacto que temos.

Apesar da sua preciosidade, esquecemo-nos.

E em vez de jogar o jogo desta canção

que designo de "tornar a vida maravilhosa."

É o jogo mais divertido que já conheci.

Pelo contrário, na maior parte do tempo

jogamos outro jogo

chamado "quem tem razão?"

Alguma vez jogaram a esse jogo?

[risos]

É um jogo em que todos perdem,

então, não é incrível,

que todos nós conheçamos esta capacidade de ser generoso

de que tratava a canção?

É possível a cada momento,

nós... nós... descobrirmos que

é a acção mais enriquecedora possível,

e na maior parte das vezes acabamos a jogar ao "quem tem razão?"

Agora, o jogo do "quem tem razão?"

envolve duas das coisas

mais tortuosas que os seres humanos

já descobriram. Primeiro, o castigo.

Porque, estão a ver, se estiverem errados

no jogo do "quem tem razão?"

então merecem sofrer.

Conseguem imaginar uma noção mais diabólica

de educação das pessoas?

Então... se vocês ainda não se abstiveram do castigo,

Estou certo de que acabará por

deixar de fazer parte da vossa consciência.

Acaba-se com o castigo.

Não o farão nas vossas famílias,

vamos deixar de o aplicar aos criminosos, apenas aumenta a violência,

vamos encontrar outras maneiras de lidar com outras nações

para além do castigo.

Acabou-se o castigo.

Acabou-se a recompensa.

Faz parte do mesmo jogo.

Faz parte do jogo do "quem tem razão?"

Se tens razão, és recompensado.

Se estiveres errado, és castigado.

Nunca mais. Nunca mais.

Já criou violência suficiente no planeta.

Acaba-se com a sugestão de culpa. Vêem?

Acaba-se com a vergonha.

Acabará a noção de dever e de obrigação.

Precisamente o tema desta canção, generosidade natural.

Então, onde é que errámos?

Onde errámos, de acordo com

Walter Wink, um teólogo,

que escreveu no seu livro "The Powers That Be" [Os Poderes que Existem],

Errámos há cerca de 5000 anos.

Nós... nós perdemos...

Errámos, porque

começamos a ter uns "palpites".

O palpite de que

os seres humanos são naturalmente maus.

Quando se acredita que os seres humanos são naturalmente maus,

então, se as coisas não acontecem como gostaríamos,

qual é o processo de correcção?

O processo de correcção é penitência. Estão a ver?

Se as pessoas são más, crê-se que a forma de provocar a mudança

quando as pessoas se comportam de uma maneira de que você não gosta

é fazer com que as pessoas se odeiem

por causa do que estão a fazer.

Assim, por estas razões políticas

e teológicas,

começamos a desenvolver uma "Eu-linguagem",

que chamo de Eu-linguagem do chacal. É uma...

linguagem que nos arranca da vida

e, hum,

facilita muito ser-se violento.

Facilita muito ser-se violento. Na verdade,

nesse livro que mencionei,

Wink diz que as culturas de domínio...

uma das coisas que se tem que ensinar às pessoas

é fazer da violência algo agradável. Percebem?

E temos feito um bom trabalho nesse campo. Tornámos a violência agradável na nossa cultura.

Duas horas por noite, entre as 7 e as 9, quando

as crianças estão, na sua maioria, a ver televisão,

em 75% dos programas que assistem,

o herói ou mata alguém

ou bate em alguém. Estão a ver?

E quando é que isto acontece? No clímax do programa.

Fomos educados já há algum tempo

para tornar a violência agradável,

Assim, mesmo que eu pense que esta canção seja sobre

o que realmente está mais perto da nossa natureza,

esta generosidade natural,

fomos educados para tornar a violência em algo agradável,

e fomos educados de forma a podermos

ser violentos para com as nossas crianças.

Então, como é a linguagem do chacal?

Estão a ver? A linguagem do chacal, como já mencionei, é uma linguagem de

julgamentos moralistas.

Pensa-se em termos de quem está certo, quem está errado,

quem é bom, quem é mau,

e quando se fala de mudança,

sim, às vezes queremos mudança,

como é que se obtém mudança no sistema-chacal?

Vejam um pai a tentar provocar a mudança numa criança.

Este é um pai a ensinar uma criança pequena,

que diz algumas das palavras mais importantes em "chacal":

- "Pede desculpa."

- "Desculpa..."

- "Não estás realmente arrependido. Noto que não estás realmente arrependido."

[choro]

- "Desculpa"

- "OK, eu perdoo-te."

Conseguem imaginar um jogo destes?

Conseguem imaginar um pai a responder a uma criança desta maneira?

E se um pai faz isso com uma criança da própria família,

o que farão

a pessoas de outras culturas que se comportam

de uma maneira que não lhes agrada?

Então, é claro que vai haver violência sempre que houver este tipo de pensamento.

Nas culturas que não têm este [tipo de] pensamento,

Não se vê violência, percebem?

Portanto... Foi esse o nosso erro.

Mesmo que pudéssemos jogar ao

"Tornar a vida maravilhosa" a cada momento,

fomos educados durante bastante tempo

para jogar outro jogo: "quem tem razão?"

Então, quais são as partes deste jogo do "quem tem razão?"

Acabei de falar de uma delas.

Uma parte são os julgamentos moralistas são uma parte...

Ansiando por nos subir à cabeça

e que funcionam em termos básicos de certo e errado,

bom e mau,

normal/anormal.

Eu aprendi muito bem a jogar este jogo.

Falo vários dialectos de "chacal".

[risos]

Eu cresci a falar... Eu cresci em Detroit.

Falávamos um dialecto bastante duro de "chacal".

Podem chamá-lo "chacal de Detroit".

Por exemplo, se estou a conduzir

e alguém está a conduzir de uma maneira que não me agrada,

mais uma vez quero instalar uma mudança, estão a ver?

Abro o vidro e grito "Idiota!"

[risos]

Em teoria, a pessoa devia arrepender-se.

Vêem? [Risos]

"Confesso que estava errado, senhor.

Vou mudar o meu comportamento erróneo."

É uma bela teoria. E não funcionou.

Tentei mais que uma vez. Não funciona.

Então pensei que talvez fosse por causa

desse dialecto particular de chacal.

Então decidi começar a utilizar um chacal mais culto,

então fui para a universidade e obtive o grau de doutor

em chacal profissional.

[risos]

Agora, quando alguém conduz de uma maneira que não me agrada,

Abro o vidro e grito "psicopata!"

[risos]

Ainda não funciona!

Vêem?

Há outra parte desta linguagem de chacal.

"Amtssprache"

"Amtssprache". Isso é muito importante. Estão a ver?

Uma linguagem que nega a escolha,

que nega a responsabilidade pelas nossas acções.

Uso a palavra "amtssprache" para esta parte,

depois de ler uma entrevista com o criminoso de guerra nazi

Adolf Eichmann

Durante o seu julgamento por crimes de guerra em Jerusalém.

perguntaram a Eichmann: "foi difícil conduzir dezenas de

milhares de pessoas à morte?"

e Eichmann respondeu candidamente.

Ele disse: "para dizer a verdade, foi fácil.

A nossa linguagem facilitou."

Essa entrevista foi chocante,

a resposta chocou o entrevistador,

e o entrevistador perguntou "que linguagem?"

Eichmann disse "de facto, eu e os meus colegas oficiais nazis,

tínhamos o nosso próprio nome para a nossa linguagem.

chamámo-la Amtssprache"

Amt em alemão significa "escritório", e Sprache significa "linguagem"

Eu chamar-lhe-ia "linguagem burocrática".

Pediram-lhe para dar alguns exemplos.

Eichmann disse: "é uma linguagem

pela qual se nega a responsabilidade pelas suas... suas próprias acções.

Então, se alguém perguntar porquê, você diz "Tive que o fazer".

assim não se sente tão mal. Se você tiver que fazê-lo,

percebem, não são responsáveis.

"Mas porque é que o teve de fazer, chacal?"

"Ordens superiores".

"Política da empresa".

"Fui obrigado"

"Não podia fazer de outra forma"

Uma linguagem muito perigosa esta, Amtssprache.

Muito perigosa.

Temos "escolas-girafa".

Eu uso a palavra "girafa", vejam, como um

símbolo de não-violência.

Vamos ver hoje que

a linguagem que vamos estudar é a linguagem do coração.

Então, uso a linguagem da girafa para isso,

porque as girafas têm o maior coração

de entre os animais terrestres, então...

a girafa exige...

estar sempre consciente de escolha. Estão a ver?

Nunca fazemos nada que não escolhamos fazer.

Mas eu estava a ensinar "girafa" a um grupo de pais

e professores numa comunidade,

e nós temos "escolas-girafa" em todo o mundo.

Temos 5 em Israel, 4 na Palestina,

algumas na Sérvia, e assim por diante.

E nas "escolas-girafa", claro, queremos

certificar-nos de que os professores e pais

nunca usem Amtssprache.

Uma das linguagens mais perigosas do mundo.

Para ensinar uma criança tem que se fazer algo.

Então, uma vez, eu estava a dizer isto em St. Louis, Missouri,

a um grupo de pais e professores,

e uma mãe ficou muito chateada. Ela disse

"Mas há algumas coisas que você tem que fazer, quer goste de as fazer ou não.

É o nosso dever como pais ensinar aos nossos filhos o que eles têm de fazer.

Quero dizer, há coisas que eu faço todos os dias que odeio fazer,

mas simplesmente há algumas coisas que você tem que fazer".

"Bem", eu disse, "Pode dar-me um exemplo?"

Ela disse: "Bem, é fácil, há muitos. Deixe-me pensar.

Ok. Por exemplo quando eu for embora daqui hoje.

Tenho que ir para casa e cozinhar.

Odeio cozinhar.

Odeio mesmo, mas tenho feito isso todos os dias durante 20 anos,

mesmo quando estava doente".

[risos]

Bem, disse eu, "vou ficar muito contente hoje

por lhe mostrar outra maneira de pensar,

Outra linguagem que, espero , abra possibilidades mais felizes para si"

Bem, tenho prazer em informar que ela era uma veloz estudante de 'girafa'.

Nessa mesma noite, ela foi para casa

e anunciou à sua família que não queria cozinhar mais.

[risos]

Recebi alguns comentários da família dela.

[risos]

As reacções chegaram duas semanas mais tarde, quando eu

visitei outra vez essa cidade

e estava a fazer um workshop ao fim da tarde,

e quem é que aparece? Os dois filhos mais velhos dela. Ela tinha 4 filhos.

Vieram no início para se apresentar, e

eu disse: "Ei, ainda bem que vieram.

Estou muito curioso sobre a vossa família

A vossa mãe tem-me telefonado regularmente

a contar tudo o que ela mudou na sua vida

desde a formação.

Por exemplo "o que é que aconteceu na primeira noite, quando chegou a casa

e anunciou que não queria cozinhar mais?"

O filho mais velho disse-me:

"Marshall, eu disse a mim mesmo, graças a Deus"

[risos]

Pedi-lhe: "ajuda-me a perceber isso."

Ele respondeu "eu disse a mim mesmo,

talvez agora deixe de se queixar todas as refeições", está a ver?

Estão a ver, a generosidade natural, quando comecei o dia com aquela canção,

qualquer coisa que façamos na vida que não vem dessa energia,

pagamos por isso, e todos os outros pagam também.

Tudo que fazemos por medo de um castigo,

é pago por todos.

Tudo que fazemos por uma recompensa, é pago por todos.

Tudo que fazemos para que as pessoas gostem de nós,

é pago por todos.

Tudo que fazemos por culpa, vergonha,

dever, obrigação, é pago por todos.

Não foi para isso que fomos criados.

Mas sim para desfrutar do acto de dar.

Dar a partir do coração.

- Hã... Marshall?

- Sim? - Estou aqui.

O meu filho trouxe-me a um dos seus seminários,

e conheci-o há uns 10 anos atrás, - Sim.

- Em Oakland. - Sim.

- Agora, estou a tentar trazer o meu filho de volta.

Estou aqui, e ele

disse ontem à noite, quando eu lhe disse que vinha aqui,

"bem, porque não vais? Eu tenho alguns compromissos.

Talvez possas ensinar-me alguma coisa".

Então pensei que poderia vir para aprender algo.

Talvez eu possa ensinar-lhe.

Mas apesar de querer ensinar-lhe, não sei como fazê-lo.

Gostaria de ensinar-lhe a,

pelo menos, disponibilizar-me uma hora por dia

para comunicar com ele. Ele não o faz de bom grado.

E se tento exigir isso dele,

torna-se pior. - Sim.

- Como posso fazer isso?

- Bem, essa seria uma boa situação para trabalharmos hoje,

porque vou pedir a todos que

pensem agora numa situação, em que

alguém se está a comportar de uma maneira de que não vos agrada.

Portanto, neste caso, é o seu filho que, quando

você lhe pede para comunicar, ele diz que não.

A primeira coisa que sugiro é que vocês não podem ensinar nada a ninguém.

lsso mesmo.

E ter isso como um objectivo, é criar problemas.

Então, vamos mudar o objectivo.

Vamos tentar nunca ensinar nada a alguém ou mudar alguém.

Se esse for o objectivo,

irão criar resistência.

Então, essa é a minha primeira sugestão de hoje.

Nunca tente ensinar seja o que for, ou mudar alguém.

Está claro? - Sim.

- OK.

- O fazer, então? Desistir? - Oh, não, não, não,

Vejam, este é... este é o pensamento que tem sido inculcado em nós pelos chacais, vêem?

O jogo do "quem tem razão?", vitória-derrota.

Então, se não podemos mudar

e vencer, então a opção que consideramos

é ser estúpido e perder. Estão a ver?

Fomos educados para pensar dessas duas formas, vitória-derrota.

certo-errado.

Não, vou mostrar-vos uma maneira.

Outra opção.

OK. Vamos lá. Vamos dar-vos a oportunidade de praticar isto.

Alguns de vocês já pensaram em situações,

em que querem que alguém comunique convosco, mas diz que não.

Então, pensem em alguém que agora se está a comportar

de uma maneira que não torna a vossa vida maravilhosa,

e vocês gostariam de chegar àquele lugar de que fala a canção,

onde as necessidades de todos podem ser satisfeitas,

e as pessoas dão umas às outras a partir do coração, de bom grado.

Não por coerção. Percebem?

Vamos ver se podemos mostrar um processo para chegar lá, nesta situação,

Para satisfazermos as necessidades de todos,

e onde as pessoas dão de bom grado, sem qualquer coerção.

Então, talvez quando estiverem em casa,

hoje, talvez escolham trabalhar com uma criança com quem vivam

que diz coisas-de-chacal horríveis, como

"não."

[risos]

Oh, vocês riem-se. Experimentem viver com uma durante algum tempo.

"Escova os dentes, por favor", "não"

Talvez estejam a viver com um parceiro que fala "chacal",

que vos diz coisas-chacais horríveis, como

"magoas-me quando dizes isso."

Vamos ver hoje como é um acto violento

dizer que os outros nos fazem sentir da forma como nos sentimos. Percebem?

Dar a entender que os outros são capazes de nos fazer sentir magoados ou zangados.

Talvez no trabalho alguém se esteja a comportar de uma maneira que não nos agrada. Chegam atrasados.

Não estão a produzir tão bem como gostaríamos.

Talvez o vosso vizinho tenha andado a molestar sexualmente crianças.

Escolham quem quiserem, alguém que se comporta de uma maneira que não vos agrada,

e vocês gostariam de ver como

chegaríamos ao objectivo de criar a qualidade da ligação

que irá satisfazer as necessidades de todos

através da generosidade natural. Esse é o nosso objectivo.

OK? Agora, abram as vossas fotocópias

na última página.

Na penúltima página. No topo está escrito

"Expressar como somos e o que gostaríamos"

e no ponto "a" diz para pensar em alguém

que faz algo que torna a sua vida menos maravilhosa"

então esta pessoa na qual peço que pensem

a qual se comporta actualmente de uma forma que vos é pouco agradável,

e gostaria que respondessem a esta pergunta.

Escrevam aqui uma coisa que a pessoa faz de que vocês não gostem.

Vamos trabalhar numa acção específica

que a pessoa faz e de que vocês não gostam.

Para que se familiarizem com o processo hoje.

Talvez a pessoa faça várias coisas, mas vamos mostrar-vos como funciona o processo

mostrando-vos como comunicar com a pessoa sobre algo específico que eles façam.

Então escrevam em "a" uma coisa que esta pessoa faz que vocês não gostam.

- Quando eu estava aqui em São Francisco

a trabalhar com o sistema escolar nos anos 70,

o superintendente das escolas pediu-me para ir a uma escola primária.

Ele disse que os pais se estavam a queixar sobre a qualidade do relacionamento entre os professores

e o director. Disseram que a tensão dentro da escola

era tanta, que os pais queriam tirar os filhos de lá.

Então ele perguntou se eu podia ir lá, a ver se melhorava comunicação entre a equipa

e o director.

O plano era encontrar-me com os professores primeiro

e, em seguida, juntar os professores e o director.

Então, na minha reunião com os professores, eu comecei com a questão

que acabei de vos perguntar. Perguntei aos professores

"Podem dizer-me uma coisa que o director faz

que dificulta o vosso trabalho com ele?"

Estava a pedir uma observação.

Um comportamento concreto.

Uma coisa que ele faz?

O primeiro professor a responder disse isto:

"Tem uma grande boca" [é um 'desbocado']

Agora, podem ver a diferença entre a pergunta que fiz e a resposta que tive?

Eu não perguntei "qual o tamanho da boca do director?"

[risos]

Portanto, este professor estava a dar-me uma avaliação,

uma análise que assumia um erro. Percebem?

Temos sido tão treinados a pensar dessa forma

que às vezes não conseguimos separar facto e opinião.

Tudo o que vemos é a imagem do inimigo.

Quer se trate de um indivíduo ou de uma nação,

fomos treinados para pensar

em termos de imagens dos erros dos nossos inimigos.

Isso esconde a realidade. Não vemos o comportamento.

Vemos apenas a imagem do inimigo.

No seu livro "Out Of Weakness" [Por Causa da Fraqueza]

Andrew Schmookler diz que, quando as culturas são ensinadas a pensar desta forma,

e não para olhar para a pessoa em si,

mas para uma imagem, para uma opinião,

as bombas nunca estão longe. Percebem?

Então, chamei a atenção do senhor para isto,

que aquilo não era uma resposta à minha pergunta,

Eu queria saber uma coisa que o director tivesse feito.

O homem tinha emperrado. Simplesmente não conseguia perceber.

A mulher sentada ao lado dele tentou ajudar. Ela disse:

"Bem, eu sei a que é que ele se refere"

Eu disse, "OK, ajude-o.

O que é que o director faz?"

"Ele fala demais."

Não, "demais" é um juízo de valor.

Pedi uma observação, não um julgamento.

Vêem, isto é como as pessoas que falam 'chacal' pensam.

Eles foram educados para pensar que existe realmente uma tal coisa,

uma "quantidade certa" para tudo.

E "demais", e "muito pouco",

e que reconhecem cada uma das quantidades. Percebem?

Então pensam dessa forma.

Isto não facilita a resolução de conflitos entre eles, quando

as pessoas têm a ideia de que existe uma quantidade certa e

um "demais" e um "muito pouco" e que sabem reconhecê-las.

Especialmente quando misturam isto com uma observação.

Eu estava só a perguntar "o que é que a pessoa faz?"

e, novamente, pela segunda vez, essa pessoa não conseguia ver o comportamento

separado do juízo de valor.

Uma terceira pessoa tentou ajudar.

"Bem, eu sei do que estão a falar" "OK, o que é?"

"Ele pensa que é o único que tem alguma coisa válida a dizer".

Não. Dizerem-me o que vocês acham que ele pensa

é uma avaliação que estão a fazer baseada no que acham que ele está a pensar.

Eu perguntei "o que é que ele faz?"

Uma quarta mulher disse:

"Ele quer ser sempre o centro das atenções."

Eu disse, "agora está a dar-me uma opinião ou um diagnóstico dos motivos dele."

"Mesmo que seja correcto, é um diagnóstico dos motivos dele. Não é um comportamento observável."

"A minha pergunta era 'o que é que ele faz?"

Agora, todo o corpo docente fica calado.

Ninguém consegue responder à pergunta.

E uma das mulheres disse para mim: "Caramba, Marshall, isto é difícil."

Sim. De facto, o filósofo Krishnamurti diz que

"Observar sem avaliar é a mais elevada forma de inteligência humana"

Assim, aqueles de nós que foram ensinados a pensar nestas imagens do inimigo

Imediatamente a pensar em termos de certo-errado, bom-mau, normal-anormal, adequado-inadequado,

demasiado disto, demasiado daquilo...

Não conseguimos ver a realidade. Tudo o que vemos são as nossas imagens do inimigo.

Bem, com grande ajuda... com grande esforço da minha parte,

finalmente consegui que se livrassem das imagens

e respondessem a esta simples pergunta, "o que é que ele faz?"

Eram várias coisas, mas havia algo em particular que queriam abordar

para começar a trabalhar com ele, que era isto,

durante as reuniões semanais de professores,

independentemente do que estava agendado,

ele tornava a reunião numa experiência de guerra ou numa experiência da sua infância,

as as reuniões duravam em média mais 20 minutos do que o programado.

OK. Isso respondeu à questão acerca do que ele fazia.

Ele falava sobre as experiências de guerra, experiências da infância,

em vez de seguir a ordem de trabalhos.

Eu perguntei, "Chamaram-lhe a atenção para isso?"

eles disseram, "Bem, agora vemos que, quando tentamos falar com ele sobre isso,

misturamos os outros juízos de valor, e ele torna-se defensivo."

Então pensaram que seria uma boa ideia falar com ele sobre isto,

mas pediram-me para ir à reunião, por precaução.

Então assisti à reunião seguinte do pessoal docente,

e vi muito rapidamente aquilo a que se referiam,

porque assim que um problema fosse abordado, o director dizia,

"Oh, isso lembra-me de uma vez que..."

e começava a contar uma história.

e eu estava à espera que alguém o confrontasse sobre isto, "em girafa",

mas em vez disso, começou a haver imensas "chacalices" não-verbais.

As pessoas estavam assim, a revirar os olhos,

a dar cotoveladas na pessoa ao lado,

a bocejar,

a olhar para os relógios,

a segurar os relógios ao lado das orelhas.

[risos]

E assisti a este cenário durante algum tempo, e disse: "hmhm. Desculpem, mas...

ninguém vai dizer nada?"

Agora há um silêncio, e o homem que

falou no nosso primeiro encontro, eu estava mesmo a vê-lo a ganhar coragem,

e ele olha para o director e diz: "Ed,

você tem uma grande boca."

[risos]

Então, vamos se o que escreveram responde à pergunta que fiz.

É um comportamento observável? Ou misturaram avaliações?

E estes meus dois amigos aqui vão-nos ajudar a fazer esta avaliação.

Este animal foi ensinado

mais ou menos como um cão-policia para farejar estupefacientes,

se houver alguma mistura de 'chacal', ele vai uivar,

Se responderam à pergunta, este animal vai dançar.

Então o que é que escreveu o senhor?

- O meu pai culpa a minha esposa...

- [uivos]

- pelas minhas escolhas.

- Ele faz o quê?

- O meu pai culpa a minha esposa pelas minhas escolhas.

- Sim. 'Culpa' é um juízo de valor. Estão a ver?

Já está a misturar uma avaliação.

Pai, achas que estás a culpá-la?

"Não. Acho que estou a chamar-lhe a atenção para os factos."

Estão a ver? O papá não vê isso como 'culpar'.

"Não, estou a educar." Obrigado, papá. Sim. OK.

Então, como dizemos isto? Precisamos de uma citação directa.

Precisamos de dar... para descrever um comportamento observável, temos de dizer

"O meu pai diz..." o quê?

- " Todos os problemas dele..."

- "És responsável por todos os problemas dele."

Ele diz isso à sua esposa: "és responsável por todos os problemas dele."

- É isso. - Sim. OK. Essa é uma citação directa. Isso é o que ele diz.

Isso é linguagem girafa. Você fez uma citação directa. OK?

Vêem? Assim que virem... tiverem a palavra "culpa" na vossa consciência,

isso mudará toda a energia com que

abordam a pessoa, porque no fundo estão

a criticá-los por estarem a culpar,

o que, como sabemos, é errado, percebem?

- Sim? - Sou eu que tenho o microfone...

Ultimamente, o meu filho não tem feito os trabalhos de casa de História.

- Hmhm. OK.

- O meu pai faz... julgamentos severos e comentários insultuosos.

- Oh, meu Deus. Você matou o meu pobre chacal.

[risos]

- Ele poderia ter lidado com "severos", que foi apenas um julgamento, mas

"insultuosos", severos e insultuosos...

como vêem, são dois julgamentos.

- Ele usa mesmo palavras insultuosas.

»Não, tal coisa não existe. Depois de hoje, na verdade,

a sério, às 4 e meia da tarde,

nunca mais ouvirão nenhum insulto. Deixarão de existir. Não existirão mais insultos.

Vou-vos mostrar a utilidade de uma das tecnologias de hoje

que remove os insultos e o criticismo das ondas... das ondas sonoras.

[risos]

De modo que não importa o que o seu pai diz,

nunca mais ouvirá declarações severas

ou insultos, porque hoje vamos mostrar-vos como utilizar esta tecnologia.

[risos]

E com esta tecnologia,

ser-vos-á impossível ouvir críticas,

comentários duros, insultos...

Com estas orelhas,

tudo que poderão ouvir é aquilo que os seres humanos estão sempre a dizer:

"Por favor" e "obrigado",

É só isso... vamos mostrar-vos hoje

que tudo o que costumava soar como críticas, julgamentos, culpa,

são simplesmente expressões trágicas e suicidas de "por favor".

- O meu irmão grita-me para que eu entre no carro para ir para escola,

e acaba por me fazer chegar tarde à escola.

- Quem grita?

- Este aqui.

»Mas, estão a ver? 'grita'... 'grita' é... hmmm... de certa forma uma avaliação.

Ele fala num tom de voz.

- Sim. - Ok. É o tom de voz.

Perguntaram-me em "Lincoln High School"... "Lincoln High School" fica em San Francisco?

Há muitos anos atrás, fui convidado para trabalhar lá com o corpo docente. Estava com uma série de

tensões entre eles, a nivel racial, étnico.

havia imensas tensões, e o director pediu-me para trabalhar lá, e

comecei o dia com a seguinte pergunta:

"digam-me alguma coisa que outro professor faça de que você não gostem."

Um homem vira-se para a mulher ao lado dele e diz:

"Eu não gosto quando gritas nas nossas reuniões de professores".

Ela pergunta: "quem é que grita?"

[risos]

Ela vinha de uma cultura diferente deste homem.

Gritar na cultura dela era muito diferente.

Cerca de 10 minutos depois, quando ela começou a gritar com ele segundo a definição dela,

eu vi a diferença, percebem?

Então ele levanta a voz quando te pede para preparares para ir para a escola. Sim.

- Ou, por exemplo, fica furioso comigo...

- Fica furioso... talvez seja exacto, mas é um diagnóstico.

Não sabemos se ele está furioso. Pode estar com medo que faltes à escola, percebes?

Pode soar como raiva. Talvez seja, talvez não. Mas

"Levanta a voz,"

"há fumo a sair dos ouvidos dele..."

Isso podem ver. Percebem? É observável.

Sim?

»O meu aluno do quinto ano, Jesse, recusa-se a fazer os seus exercícios.

- [uivos!] 'Recusa' é um diagnóstico.

Talvez um diagnóstico preciso, mas não explicita o que ele faz.

- Ele diz: "não, não quero fazê-lo." - Diz "não, não quero fazê-lo."

Esse é o comportamento.

- O meu marido não me diz coisas que me afectariam profundamente.

- OK. Esse é o primeiro marido 'chacal' de que já ouvi falar.

[risos]

- Esta é uma experiência nova para mim hoje.

- Um aluno meu fala alto incessantemente

e nunca se senta ou está sempre a mexer-se.

- Ouvi cerca de 3 juízos de valor aí.

Hmm... vamos devagar agora, porque ouvi 3 diagnósticos.

Repita lá, para ouvirmos os 3 diagnósticos.

- Fala alto incessantemente...

- Alto é uma interpretação. Mais alto do que você gostaria.

Se quiser dizê-lo, diga dessa forma. "Mais alto do que eu gostaria"

- Nunca se senta.

- 'Nunca' é um diagnóstico. "Não fica sentado no seu lugar depois de lhe ter mandado".

Poderá [ficar sentado] no futuro. Não sabemos, de modo que isso é um diagnóstico.

'Não' neste momento. 'Não' quando lhe peço para ficar sentado.

- E está sempre a mexer-se.

- "E está sempre a mexer-se." [Mm-hmm]

- OK. Desde que cheguei à apresentação introdutória, na terça à noite,

prestei muita atenção a avaliações auditivas.

- Sim. - Comigo, e especialmente com outras pessoas.

E então comecei a perguntar-me, sabem, se aquelas comunicações são todas violentas?

Ou haverá alguma maneira de que algumas sejam,

de acordo com este modelo, não-violentas?

- Eu diria que qualquer

avaliação dos outros que implique erro [alheio]

é uma expressão trágica de uma necessidade não satisfeita.

trágica no sentido... por 2 motivos. Em primeiro lugar,

diminui a probabilidade de conseguirmos o que queremos.

Mesmo que não se diga em voz alta, mesmo se pensarmos,

se pensarmos sequer que o que alguém faz é errado,

isso diminui as hipóteses de obtermos o que queremos.

E segundo, aumenta a probabilidade de violência.

O que poderá ser mais trágico que isso?

Do que expressarmo-nos de uma forma que torna difícil obtermos o que queremos,

e aumenta a violência?

Qualquer coisa que queiramos dizer que

implica erro por parte da outra pessoa, estou a sugerir, é

uma expressão suicida e trágica de uma necessidade não satisfeita.

Digam a necessidade.

Aprender a ter consciência das necessidades, que vamos abordar agora.

É assim que avaliamos, na comunicação não-violenta.

Avaliamos a partir do coração.

Fazemos julgamentos, mas fazemos julgamentos que servem necessidades.

Julgamos se as acções das pessoas estão a satisfazer necessidades ou não.

Não julgamos moralmente as pessoas pelo que fizeram.

Julgamos se estão a servir a vida ou não,

porque as necessidades são a nossa ligação directa com a vida.

São a vida que corre...

as necessidades são a nossa expressão interior de busca da vida.

Assim, podemos avaliar com esta referência,

e isso necessita de dois tipos de instrução,

sentimentos e necessidades.

Então, vamos certificar-nos de que todos falamos a mesma língua quando uso o termo

"sentimentos e necessidades".

Então, em "b" diz,

"Imaginem que falam directamente para alguém,

e expliquem como se sentem quando a pessoa age conforme descrito acima,

e use este formulário. "Mais uma vez, estamos a falar com a outra pessoa.

agora estamos a contar-lhes o que fizeram, e dizemos, "quando fazes isto,

sinto-me..." como? Como é que se sentem

quando a pessoa faz o que você escreveu em "a"?

Escrevam isso.

- Quando fazes isto, sinto-me furioso.

- OK. Raiva é um sentimento

criado pelo pensamento não natural. Falaremos disso depois.

[risos]

- Quando não estás pronto para sair à hora combinada, sinto-me ansiosa e impaciente.

- Quando falas assim tão alto, sinto-me intimidada.

- [uivos]

- 'Intimidada' é um diagnóstico. Tenham cuidado com palavras que são

mais parecidas com descrições de outros... com o que pensam que outros vos fazem, como intimidar-vos.

Por isso, tomem nota das seguintes palavras que não se relacionam com sentimentos.

Não confundam estas palavras com sentimentos.

Sinto-me incompreendido. Sinto-me usado.

Sinto-me manipulado. Sinto-me julgado.

Sinto-me criticado. Sinto-me ignorado.

Por exemplo, não há momentos em que acham que alguém vos está a ignorar?

Não se sentem aliviados?

[risos]

E outras vezes, não sentem raiva? Vêem?

Então, palavras como essas dizem muito pouco sobre o que está vivo em vocês.

Dizem muito mais sobre como estão a interpretar

o comportamento da outra pessoa,

e acima de tudo, nunca confundam a palavra "rejeitado" como um sentimento.

Sinto-me rejeitado. Não.

Isso não é um sentimento. Isso é uma interpretação suicida.

Ok, quem tem o microfone? Aqui está.

- Magoado, decepcionado, desmoralizado.

- sim.

- Sinto-me irritado e traído.

- Irritado, sim. [Uivo]... para traído.

'traído' é uma daquelas palavras do género de intimidado, ignorado, incompreendido,

usado, manipulado.

É mais um diagnóstico do outro do que um sentimento [nosso].

- E que tal contraído?

- Contraído?

Se quer dizer tenso ou algo assim. OK. Se for isso.

- Quando me ligas e me dizes em voz alta que vais cortar no financiamento,

Sinto-me com furiosa e assustada.

- Mmhmm.

- Quando deixas os pratos na pia, sinto-me

impotente em relação ao meu ambiente e ao meu tempo, o que é frustrante e assustador.

- Quando começas a falar alto enquanto estou a falar,

sinto-me magoado porque acho que não me estás a escutar.

- Sim, a parte do sentimento é formidável, mas

falha quando utiliza o "acho que" depois de "sinto"

Sempre que pensam, as vossas hipóteses de obterem o que querem diminuem imenso.

[risos]

Especialmente quando utilizam a palavra 'tu' depois de 'penso',

Assim, penso que não só não vos escutarão, como prevejo também uma reacção defensiva-agressiva.

Assim, será difícil as pessoas preocuparem-se com os vossos sentimentos

se, depois disso, fizerem um diagnóstico que assume erro [da sua parte].

Falaremos disso mais tarde, porque a seguir vamos ver que nós... nós...

Depois dos sentimentos, há dois sítios onde não vamos.

E um é a nossa cabeça.

Percebem? Ficamos no coração com os sentimentos. Não vamos à cabeça.

Ficamos no coração e ligamo-nos às necessidades.

Mais tarde, porém.

Se quisermos utilizar a comunicação não-violenta,

queremos ter a certeza de que não usamos o sentimento

de forma violenta.

Porque os sentimentos podem ligar-nos ao nível do coração

ou podem contribuir

para mais divisão e violência.

Certamente nunca queremos expressar os nossos sentimentos desta forma,

"Sinto-me assim porque tu..."

OK? Nunca queremos expressar os nossos sentimentos dessa forma.

"Fazes-me sentir..."

No entanto, vai ser um hábito difícil de perder, porque

numa cultura 'chacal',

os sentimentos são instrumentalizados para manipular as pessoas através da culpa.

A maneira de as manipular é convencer as pessoas

de que vos fazem sentir-se assim, e que por isso devem sentir-se culpadas e mudar.

Vêem? É um formato diferente deste jogo violento.

Portanto, se por exemplo forem pais e quiserem usar os sentimentos de forma violenta

e não para favorecer a conexão, então expressar-se-iam assim.

"Quando não limpas o teu quarto, magoas-me a sério".

[risos]

OK?

Ou, "Irritas-me quando dizes isso."

No intervalo, estava a falar de um dos meus dias mais felizes como pai

quando meu filho mais velho foi para uma escola de chacal, pela primeira vez.

ele tinha frequentado durante 6 anos uma escola de girafa que eu tinha ajudado a criar,

e, hmm... mas então, eu queria que ele aprendesse a desfrutar de 'chacais' também, então,

hmm... e nas "escolas girafa", também queremos estar cientes

de que as crianças não estarão sempre neste ambiente,

por isso queremos que eles aprendam a manter os seus próprios valores

independentemente da estrutura em que se encontrem. Percebem?

No primeiro dia chega da escola, e não parecia estar muito contente. Eu disse,

"Que tal a nova escola, Rick?"

E ele respondeu: "tudo bem, papá, mas... ufa! caramba... alguns desses professores, papá..."

Perguntei, "o que aconteceu?"

Ele respondeu: "Papá, eu nem tinha chegado à porta da entrada,

estava a caminho da porta de entrada,

e um professor vem a correr e diz:

"não acredito, olhem para esta menininha."

Adivinham a que é que o professor estava a reagir?

Sim, o meu filho tinha o cabelo ao nível dos ombros.

Estão a ver, numa escola de chacal, como todos sabemos, a autoridade sabe o que está certo.

Percebem? Há uma maneira certa e uma maneira errada de usar o cabelo, como um menino.

Uma maneira correcta para tudo. E quem é que a sabe? O professor.

E o que fazem se alguém não faz isto? Usam a vergonha, a culpa, e assim por diante.

Usa a palavra "menina" como se fosse um insulto. Bem-vindo à terra do chacal.

Então começo a irritar-me, pronto para praticar um pouco de terapia da pancada com este professor,

[risos]

esquecendo todos os meus ensinamentos,

e perguntei ao meu filho: "como lidaste com isso?"

e ele disse: "Lembrei-me, papá, do que disseste, que quando estás nesse

tipo de ambiente, nunca deves dar-lhes o poder de te fazerem submeter ou rebelar. "

uma das coisas que queremos ensinar às crianças desde muito cedo,

não importa em que estrutura se encontrem,

nunca percam a noção de que são livres de escolher o que fazem.

Não permitam que as instituições determinem as vossas acções.

Eu disse, "ena, se te lembraste disso, isso é uma grande dádiva

Adorei teres-te lembrado disso nessas circunstâncias.

o que fizeste a seguir?"

"Coloquei as minhas orelhas de girafa, papá, tentei ouvir o que ele estava a sentir e a precisar"

Perguntei, "lembraste-te de fazer isso? O que é que ouviste?"

"Óbvio, papá. Ele parecia bastante irritado e queria que eu cortasse o meu cabelo".

"Uau, estou mesmo contente que te tenhas lembrado disso. Como é que te fez sentir?"

Ele disse: "Pai, senti-me triste pelo homem. Era careca e parecia ter problemas com o cabelo."

[risos]

Então, queremos para as crianças a mesma coisa que queremos ensinar aos adultos.

As instituições não vos podem forçar a nada. Hmm...

As outras pessoas não vos podem forçar a nada.

Jamais algum ser humano fez algo coisa que não tenha escolhido fazer.

Uma vez, um palestiniano na aldeia de Hebron discordou de mim.

Ele disse: "Não concordo consigo, Marshall, que só nós escolhamos o que fazer.

Onde estava a minha escolha há dois dias?

Um soldado aponta uma arma à minha cabeça e diz: tira a roupa ou disparo.

Onde estava a minha escolha?"

Eu disse, "parece-me bastante óbvio.

Você teve a escolha de tirar a roupa ou não."

Ele riu. Ele disse: "OK, eu percebo isso.

Escolhi não tirar a minha roupa.

Escolhi... aquele soldado sabia que eu não tinha armas. Fazia aquilo para me desonrar.

Escolhi arriscar a minha vida para proteger a minha honra. "OK, então...

Não digo que gostemos sempre das escolhas que fazemos, mas

ninguém nos pode obrigar a fazer algo que não escolhamos fazer.

Então eu disse, "aparentemente, o soldado também optou por não disparar.

Ou então é fraco atirador."

[risos]

Foram os meus filhos que me ensinaram isto, de que ninguém faz nada que não escolha fazer.

Desde os seus 2 anos que me foram ensinando

que não consiguia obrigá-los a fazer nada.

Só tinha o poder de fazê-los arrepender-se de não o fazer.

[risos]

E depois ensinaram-me outra lição. Que sempre que eu fazia isso,

eles faziam com que eu desejasse não tê-los feito arrepender-se.

Ensinaram-me que a violência gera violência. Percebem?