Amore... Lo facciamo nel modo sbagliato - Yann Dall'Aglio a TEDxParis

In questo piacevolissimo discorso, il filosofo Yann Dall'Aglio esplora la ricerca universale di tenerezza e di connessione in un mondo sempre più concentrato sul singolo. Pare proprio che sia più facile di quanto si pensi. Una riflessione saggia e arguta sullo stato dell'amore nell'età moderna.

Che cos'è l'amore?

È un termine difficile da definire

in quanto ha una vasta applicazione.

Io posso amare il jogging.

Posso amare un libro, un film.

Posso amare le scaloppine.

Oppure mia moglie.

(Risate)

Ma c'è una grande differenza

tra una scaloppina e mia moglie, per esempio.

Vale a dire, se io apprezzo la scaloppina,

la scaloppina, da parte sua,
non apprezza me.

Mentre mia moglie, mi chiama

la sua stella.

(Risate)

Perciò, soltanto un'altra coscienza desiderante

può concepire me come essere desiderabile.

Questo è certo ed è perciò

che l'amore può essere
più precisamente definito come

il desiderio di essere desiderati.

Di qui, l'eterno problema dell'amore:

come diventare e rimanere desiderabili?

L'individuo trovava di solito

una risposta a questo problema

sottoponendo la propria vita
alle regole della comunità.

Ciascuno aveva un ruolo specifico

in base a sesso, età,

status sociale

e bastava recitare la propria parte

per essere valorizzati ed amati
da tutta la comunità.

Pensate alla giovane donna
che deve rimanere casta prima del matrimonio.

Oppure al figlio più giovane
che deve obbedire a quello più anziano,

il quale, a sua volta, deve obbedire al patriarca.

Ma c'è un fenomeno,

iniziato nel tredicesimo secolo,

per lo più nel Rinascimento, in Occidente,

che ha provocato la più grande crisi d'identità

nella storia del genere umano.

Questo fenomeno è la modernità

che può essere sostanzialmente riassunta
attraverso un triplo processo.

Primo, un processo di razionalizzazione
della ricerca scientifica,

che ha accelerato il progresso tecnico.

Quindi, un processo di
democratizzazione della politica,

che ha sviluppato i diritti dell'individuo.

E infine, un processo di razionalizzazione
della produzione economica

e di liberalizzazione del commercio.

Questi tre processi intrecciati fra loro

hanno annientato completamente

tutti i tradizionali riferimenti delle società occidentali,

con conseguenze estreme per l'individuo.

Ora gli individui sono liberi

di valutare o meno

ogni atteggiamento, ogni scelta od oggetto.

Di conseguenza, però,
gli individui devono confrontarsi

con questa stessa libertà che gli altri hanno

di attribuire loro un valore positivo o negativo.

In altre parole, una volta il mio valore era assicurato

se mi sottoponevo
alle autorità tradizionali.

Ora è quotato in borsa.

Sul libero mercato dei desideri individuali,

devo negoziare il mio valore ogni giorno.

Di qui, l'ansia dell'uomo contemporaneo.

È un'ossessione: "Sono desiderabile?
Quanto sono desiderabile?

Quante persone mi ameranno?"

E come risponde a quest'apprensione?

Beh, lo fa collezionando istericamente
simboli di desiderabilità.

(Risate)

Definisco questo atto del collezionare,

insieme ad altri, come capitale di seduzione.

Di fatto, la nostra società dei consumi

è ampiamente fondata sul capitale di seduzione.

A proposito di questo consumo,
si dice che la nostra era sia materialista.

Ma non è vero! Noi accumuliamo oggetti

allo scopo di comunicare con la mente degli altri.

Lo facciamo per far sì che ci amino, per sedurli.

Non c'è nulla di meno materialistico,
nulla di più sentimentale

di un adolescente che compra un paio di jeans nuovi

e se li strappa sulle ginocchia,

per piacere a Jennifer.

(Risate)

Il consumismo non è materialismo.

Si tratta piuttosto di ciò che viene inghiottito

e sacrificato in nome del dio dell'amore,

o meglio, in nome del capitale di seduzione.

Alla luce di questa osservazione
sull'amore contemporaneo,

in che modo si può pensare
all'amore negli anni a venire?

Possiamo immaginare due ipotesi:

la prima consiste nella probabilità

che questo processo di capitalizzazione
narcisistica si intensifichi.

Non è facile dire quale forma
assumerà questa intensificazione

perché dipende in gran parte

dalle innovazioni sociali e tecnologiche,

che, per definizione, sono difficili da prevedere.

Ma possiamo, ad esempio,

immaginare un un sito di incontri

che, un po' come quelle raccolte di punti fedeltà,

usi punti di capitale di seduzione

variabili in relazione ad età,
rapporto peso/altezza,

grado d'istruzione, stipendio

o numero di click sul profilo.

Si può anche immaginare

un trattamento chimico che, in caso di rottura,

attenui i sentimenti di attaccamento.

A questo proposito, c'è già un programma su MTV

in cui maestri di seduzione

trattano il tormento amoroso come una malattia.

Questi insegnanti si definiscono "pick-up artists."

"Artist" in francese è facile, significa "artista."

"Pick-up" significa andare a prendere qualcuno,

ma non una persona qualsiasi...
significa andare a prendere ragazze, rimorchiare.

Dunque loro sono artisti nel rimorchiare ragazze.

(Risate)

E definiscono il mal d'amore come "one-itis."

In inglese, "itis" è un suffisso che vuol dire infezione.

One-itis può essere tradotto come
"un'infezione da uno".

Alquanto disgustoso. Per i pick-up artist, infatti,

innamorarsi di qualcuno

è una perdita di tempo,

equivale a dilapidare il capitale di seduzione,

quindi è un comportamento da eliminare

come una malattia, un'infezione.

Possiamo anche immaginare

un uso romantico del genoma.

Ciascuno potrebbe portarlo in giro,

presentandolo come un biglietto da visita

per verificare che la seduzione
possa procedere verso la riproduzione.

(Risate)

Naturalmente, questa corsa alla seduzione,

come ogni feroce concorrenza,

creerà enormi disparità
di soddisfazione narcisistica

e conseguentemente molta solitudine e frustrazione.

Quindi possiamo aspettarci che la modernità stessa,

che è l'origine del capitale di seduzione,
venga messa in discussione.

Sto pensando, in particolare, alla reazione

delle comuni neofasciste o religiose.

Ma non è detto che un futuro del genere
debba necessariamente avverarsi.

Si può pensare ad un altro percorso per l'amore.

Ma quale?

Come posso rinunciare al bisogno isterico
di vedermi attribuire un valore?

Beh, diventando consapevole
della mia inutilità.

(Risate)

Si,

Io sono inutile.

Ma state tranquilli:

lo siete anche voi.

(Risate)

(Applausi)

Siamo tutti inutili.

Questa inutilità è facilmente dimostrabile,

perché per essere valorizzato

è necessario che un altro mi desideri,

il che dimostra come io
non abbia alcun valore mio proprio.

Io non posseggo alcun valore intrinseco.

Tutti fingiamo di avere un idolo,

tutti fingiamo di essere un idolo
per qualcun altro, ma in realtà

siamo tutti degli impostori,
un po' come un uomo per strada

dall'aspetto assolutamente freddo e indifferente,

che in realtà abbia previsto e calcolato
il suo comportamento

in modo da essere al centro dell'attenzione.

Penso che divenire consapevoli

di questa impostura generalizzata,

che ci riguarda tutti,

renderebbe più semplici le nostre relazioni amorose.

È solo perché voglio essere amato

dalla testa ai piedi

e giustificato in ogni scelta che faccio

che l'isteria della seduzione ha ragione di esistere.

È perciò che voglio apparire perfetto

di modo che un altro possa amarmi.

E voglio che gli altri siano perfetti,

così posso essere rassicurato riguardo al mio valore.

Questo conduce a coppie

ossessionate dalla performance

che vanno in crisi, così,

al minimo calo di rendimento.

In contrasto con questo atteggiamento,

io invito alla tenerezza... all'amore come tenerezza.

Che cos'è la tenerezza?

Essere teneri significa accettare
le debolezze dell'amato.

Non significa diventare una triste coppia di badanti.

(Risate)

Non è proprio il massimo.

Al contrario,

nella tenerezza ci sono fascino e felicità in abbondanza.

Mi riferisco in particolare a un tipo di umorismo
purtroppo sottoutilizzato.

È una specie di poetica della goffaggine deliberata.

Mi riferisco all'autoironia.

Per una coppia che non è più sostenuta, supportata

dai vincoli della tradizione,

credo che l'autoironia

sia uno degli strumenti migliori
per rendere duratura la relazione.