Che cos'è l'amore?
È un termine difficile da definire
in quanto ha una vasta applicazione.
Io posso amare il jogging.
Posso amare un libro, un film.
Posso amare le scaloppine.
Oppure mia moglie.
(Risate)
Ma c'è una grande differenza
tra una scaloppina e mia moglie, per esempio.
Vale a dire, se io apprezzo la scaloppina,
la scaloppina, da parte sua, non apprezza me.
Mentre mia moglie, mi chiama
la sua stella.
(Risate)
Perciò, soltanto un'altra coscienza desiderante
può concepire me come essere desiderabile.
Questo è certo ed è perciò
che l'amore può essere più precisamente definito come
il desiderio di essere desiderati.
Di qui, l'eterno problema dell'amore:
come diventare e rimanere desiderabili?
L'individuo trovava di solito
una risposta a questo problema
sottoponendo la propria vita alle regole della comunità.
Ciascuno aveva un ruolo specifico
in base a sesso, età,
status sociale
e bastava recitare la propria parte
per essere valorizzati ed amati da tutta la comunità.
Pensate alla giovane donna che deve rimanere casta prima del matrimonio.
Oppure al figlio più giovane che deve obbedire a quello più anziano,
il quale, a sua volta, deve obbedire al patriarca.
Ma c'è un fenomeno,
iniziato nel tredicesimo secolo,
per lo più nel Rinascimento, in Occidente,
che ha provocato la più grande crisi d'identità
nella storia del genere umano.
Questo fenomeno è la modernità
che può essere sostanzialmente riassunta attraverso un triplo processo.
Primo, un processo di razionalizzazione della ricerca scientifica,
che ha accelerato il progresso tecnico.
Quindi, un processo di democratizzazione della politica,
che ha sviluppato i diritti dell'individuo.
E infine, un processo di razionalizzazione della produzione economica
e di liberalizzazione del commercio.
Questi tre processi intrecciati fra loro
hanno annientato completamente
tutti i tradizionali riferimenti delle società occidentali,
con conseguenze estreme per l'individuo.
Ora gli individui sono liberi
di valutare o meno
ogni atteggiamento, ogni scelta od oggetto.
Di conseguenza, però, gli individui devono confrontarsi
con questa stessa libertà che gli altri hanno
di attribuire loro un valore positivo o negativo.
In altre parole, una volta il mio valore era assicurato
se mi sottoponevo alle autorità tradizionali.
Ora è quotato in borsa.
Sul libero mercato dei desideri individuali,
devo negoziare il mio valore ogni giorno.
Di qui, l'ansia dell'uomo contemporaneo.
È un'ossessione: "Sono desiderabile? Quanto sono desiderabile?
Quante persone mi ameranno?"
E come risponde a quest'apprensione?
Beh, lo fa collezionando istericamente simboli di desiderabilità.
(Risate)
Definisco questo atto del collezionare,
insieme ad altri, come capitale di seduzione.
Di fatto, la nostra società dei consumi
è ampiamente fondata sul capitale di seduzione.
A proposito di questo consumo, si dice che la nostra era sia materialista.
Ma non è vero! Noi accumuliamo oggetti
allo scopo di comunicare con la mente degli altri.
Lo facciamo per far sì che ci amino, per sedurli.
Non c'è nulla di meno materialistico, nulla di più sentimentale
di un adolescente che compra un paio di jeans nuovi
e se li strappa sulle ginocchia,
per piacere a Jennifer.
(Risate)
Il consumismo non è materialismo.
Si tratta piuttosto di ciò che viene inghiottito
e sacrificato in nome del dio dell'amore,
o meglio, in nome del capitale di seduzione.
Alla luce di questa osservazione sull'amore contemporaneo,
in che modo si può pensare all'amore negli anni a venire?
Possiamo immaginare due ipotesi:
la prima consiste nella probabilità
che questo processo di capitalizzazione narcisistica si intensifichi.
Non è facile dire quale forma assumerà questa intensificazione
perché dipende in gran parte
dalle innovazioni sociali e tecnologiche,
che, per definizione, sono difficili da prevedere.
Ma possiamo, ad esempio,
immaginare un un sito di incontri
che, un po' come quelle raccolte di punti fedeltà,
usi punti di capitale di seduzione
variabili in relazione ad età, rapporto peso/altezza,
grado d'istruzione, stipendio
o numero di click sul profilo.
Si può anche immaginare
un trattamento chimico che, in caso di rottura,
attenui i sentimenti di attaccamento.
A questo proposito, c'è già un programma su MTV
in cui maestri di seduzione
trattano il tormento amoroso come una malattia.
Questi insegnanti si definiscono "pick-up artists."
"Artist" in francese è facile, significa "artista."
"Pick-up" significa andare a prendere qualcuno,
ma non una persona qualsiasi... significa andare a prendere ragazze, rimorchiare.
Dunque loro sono artisti nel rimorchiare ragazze.
(Risate)
E definiscono il mal d'amore come "one-itis."
In inglese, "itis" è un suffisso che vuol dire infezione.
One-itis può essere tradotto come "un'infezione da uno".
Alquanto disgustoso. Per i pick-up artist, infatti,
innamorarsi di qualcuno
è una perdita di tempo,
equivale a dilapidare il capitale di seduzione,
quindi è un comportamento da eliminare
come una malattia, un'infezione.
Possiamo anche immaginare
un uso romantico del genoma.
Ciascuno potrebbe portarlo in giro,
presentandolo come un biglietto da visita
per verificare che la seduzione possa procedere verso la riproduzione.
(Risate)
Naturalmente, questa corsa alla seduzione,
come ogni feroce concorrenza,
creerà enormi disparità di soddisfazione narcisistica
e conseguentemente molta solitudine e frustrazione.
Quindi possiamo aspettarci che la modernità stessa,
che è l'origine del capitale di seduzione, venga messa in discussione.
Sto pensando, in particolare, alla reazione
delle comuni neofasciste o religiose.
Ma non è detto che un futuro del genere debba necessariamente avverarsi.
Si può pensare ad un altro percorso per l'amore.
Ma quale?
Come posso rinunciare al bisogno isterico di vedermi attribuire un valore?
Beh, diventando consapevole della mia inutilità.
(Risate)
Si,
Io sono inutile.
Ma state tranquilli:
lo siete anche voi.
(Risate)
(Applausi)
Siamo tutti inutili.
Questa inutilità è facilmente dimostrabile,
perché per essere valorizzato
è necessario che un altro mi desideri,
il che dimostra come io non abbia alcun valore mio proprio.
Io non posseggo alcun valore intrinseco.
Tutti fingiamo di avere un idolo,
tutti fingiamo di essere un idolo per qualcun altro, ma in realtà
siamo tutti degli impostori, un po' come un uomo per strada
dall'aspetto assolutamente freddo e indifferente,
che in realtà abbia previsto e calcolato il suo comportamento
in modo da essere al centro dell'attenzione.
Penso che divenire consapevoli
di questa impostura generalizzata,
che ci riguarda tutti,
renderebbe più semplici le nostre relazioni amorose.
È solo perché voglio essere amato
dalla testa ai piedi
e giustificato in ogni scelta che faccio
che l'isteria della seduzione ha ragione di esistere.
È perciò che voglio apparire perfetto
di modo che un altro possa amarmi.
E voglio che gli altri siano perfetti,
così posso essere rassicurato riguardo al mio valore.
Questo conduce a coppie
ossessionate dalla performance
che vanno in crisi, così,
al minimo calo di rendimento.
In contrasto con questo atteggiamento,
io invito alla tenerezza... all'amore come tenerezza.
Che cos'è la tenerezza?
Essere teneri significa accettare le debolezze dell'amato.
Non significa diventare una triste coppia di badanti.
(Risate)
Non è proprio il massimo.
Al contrario,
nella tenerezza ci sono fascino e felicità in abbondanza.
Mi riferisco in particolare a un tipo di umorismo purtroppo sottoutilizzato.
È una specie di poetica della goffaggine deliberata.
Mi riferisco all'autoironia.
Per una coppia che non è più sostenuta, supportata
dai vincoli della tradizione,
credo che l'autoironia
sia uno degli strumenti migliori per rendere duratura la relazione.