營造美好談話經驗的 10 個原則

當你的工作仰賴於你與他人的對話品質時，你會學到很多交流技巧——這是我們大多數人都掌握得不好的地方。瑟列絲．特海得利（Celeste Headlee） 在廣播主持領域工作了十幾年，她了解建立良好對話有幾項因素：真誠、簡潔、清晰，還有好的傾聽能力。在這場發人深省的演講中，她分享了營造良好談話的10個有效原則。「走出去跟人們談話，聽別人說，最重要的是，準備好大開眼界。」

好的，我想請大家舉個手表態：

有多少人曾在臉書上
因為對方談論了讓你很反感的

政治或信仰議題而被你刪除好友？

兒童保育、食物等？

（笑聲）

有多少人曾迴避過別人

因為你就是不想跟他們講話？

（笑聲）

要知道，在過去想要有
一段禮貌性的談話，

我們只需要遵循《窈窕淑女》裡
亨利希金斯的忠告：

只要談論天氣跟你的健康就好。

但近幾年，氣候變化
以及反對疫苗運動的議題 ——

（笑聲）

可能也會讓對方睡著。

所以我們生活的這個世界，

每個對話

都有可能發展成爭論，

政客們不能建立對話，

即使是微不足道的議題

都會因為有人激昂地贊成或
反對而爭吵，這並不正常。

皮尤研究中心對一萬名
美國成人做了個調查，

發現目前我們偏激的程度，

我們立場鮮明的程度，

比歷史上任何時期都要高。

我們更不容易妥協，

這代表我們沒有傾聽彼此。

而且連我們決定要住在哪裡、

要跟誰結婚、甚至要跟誰做朋友，

都只基於我們已有的信念。

我再說一遍，這表示
我們沒有傾聽彼此。

對話是建立在「說跟聽」的平衡之上，

然而不知自何時起
我們丟失了那個平衡。

有一部分是因為科技，

比如手機，現在就在你們手裏，

或者就在旁邊，隨手就能拿到。

根據皮尤研究中心的研究，

約三分之一的美國青少年
每天傳送超過一百條訊息，

其中許多人甚至可說是大部分的人
更傾向於發訊息給朋友，

而不是面對面的交談。

《大西洋》雜誌上有篇很棒的文章，

作者是位高中老師
保羅．巴恩威，

他給他的孩子們出了一項溝通任務

希望教會他們如何不借助筆記，
針對某一話題發表演講。

他說：「我發現......」

（笑聲）

我發現到「溝通能力」

大概是我們最忽略、
沒好好教孩子的能力之一。

孩子每天在螢幕前花好幾小時
找想法及跟同儕互動，

但他們卻少有機會

磨練他們人與人之間的溝通技巧，

這問題聽起來很好笑，
但我們得問自己：

「21世紀，有什麽技能

會比維持一段連貫、
自信的談話更為重要？」

我的職業就是跟別人談話。

諾貝爾獎得主、卡車司機

億萬富翁、幼稚園老師

州長、水電工

我得跟我喜歡的人交談
我得跟我不喜歡的人交談。

跟我個人意見極度相左的人交談。

但我還是能跟他們開心地聊上一段。

所以接下來十分鐘，
我要教各位怎麼說話，

還有怎麼傾聽。

在場許多人都聽過這一類的建議，

比如，看著對方的眼睛，

提前想好可以討論的有趣話題，

注視、點頭並且微笑表示你有在聽，

重覆你剛才聽到的，或者做總結。

我希望你們全忘掉這些，

因為全是屁話。

（笑聲）

根本沒必要去學習
如何表現你很專心，

如果你真的很......專心的話。

（笑聲）

（掌聲）

我其實只是把職業面試者
一模一樣的技巧

用在日常生活中。

所以，我要教各位怎麼面試人，

這會幫助各位成為
更棒的談話者。

學習建立起談話，

但不讓談話浪費你的時間
也不讓談話讓你覺得無聊，

還有拜託不要激怒任何人。

我們都有過很棒的談話經驗。

大家都有過經驗，
我們知道很棒的對話是什麼樣子。

那種結束之後令你感到
很享受，很受鼓舞的交談，

或者令你覺得你和別人
建立了真實的連接，

或者讓你完全得到了他人的理解。

沒有理由說

各位大部分的人際互動
不能成為那樣。

我有10條基本規則，
我會一條條向各位解釋，

但說實在的，如果你從中選一條
練到爐火純青，

你就已經可以享受
更愉快的對話了。

第一條：不要一心多用

我不是說單純放下你的手機、

平板電腦、車鑰匙，
或者隨便什麽握在手裏的東西。

我的意思是，處在當下。

進入到那個情境中去。

不要想著你之前和老板的爭吵。

不要想著你晚飯吃什麽。

如果你想退出交談，

就退出交談。

但不要心不在焉。

第二條：不要自以為是。

如果你想要表達自己的看法，

又不想讓別人有機會可以
回應、爭論、反駁或成長，

那你寫部落格就好了啊......

（笑聲）

我不讓權威專家上我節目
是有理由的：

因為他們真的很無聊。

如果他們是保守派
他們就會討厭歐巴馬、食物券跟墮胎

如果他們是自由派
他們就會討厭

大銀行、石油公司還有迪克錢尼
（小布希政府時期的副總統）

完全猜得到。

但大家不會希望是那樣。

你需要在進入每一次談話時，
先假定自己可以學習到一些東西。

知名的治療師史考特派克說過，

「真正的傾聽需要放下自己」。

有時候可能指的是放下自己的意見。

他說，「如果說話的人感受到了你的接納，

他會變得比較不那麼敏感，

更有可能會向你
吐露自己的心聲。」

再次強調，請想著你會學到東西。

比爾奈說過：「你遇到的每個人
都知道一些你不知道的事。」

我換句話說：

每個人都是某方面的專家。

第三項：使用開放式問題，

關於這點，可以參考
記者採訪的提問方式。

從人、事、時、地、
原因、方式開始問。

如果你詢問一個複雜的問題
將會得到一個簡單的回答。

如果我問：「你害怕嗎？」

你只會針對這句子中
最有力的字——「害怕」

來做回答，並只會回應
「是」或「不是」

「你生氣嗎？」「是，我很生氣」

讓對方描述嘛，
對方才是了解事情的人。

好比問他們「那是什麽情境？」

「你感覺怎麼樣？」

因為這樣他們可能就會想一下

你也會得到更有趣的回答。

第四條：順其自然。

也就是說，想法會
自然流入你的頭腦，

你只要把它們表達出來。

我們常會聽到訪談

來賓說了好幾分鐘，

然後主持人回過來問問題，

問題卻扯不上關係或是
來賓已經回答過了。

這表示主持人可能兩分鐘前就沒在聽了，

因為他一想到
這個非常機智的問題，

就會一心一意地
想著這個問題。

我們也會這樣。

我們跟某人坐著聊天

我們突然想起那次和
休傑克曼在咖啡店的偶遇。

（笑聲）

然後我們就沒在聽對方說話了。

故事跟想法會在心中浮現，

你得學會記住，也得學會順其自然。

第五條：如果你不懂，就說你不懂。

廣播節目裏的人，尤其在
全國公共廣播電台（NPR）中，

非常明白他們的談話
會被播放出去。

所以他們對自己聲稱專業的地方

以及言之鑿鑿的東西會更加小心。

請這樣做：謹言慎行。

談話不應該隨便。

第六條：別拿自己的經驗
跟別人的相提並論。

如果他們談到親人離世

別開始說自己的親人離世，

如果他們談論到工作上的瓶頸，

別開始說你有多討厭你的工作。

不會一樣的，永遠不可能一樣。

任何經歷都是獨一無二的。

而且，更重要的是，
這不是在談論你的事。

你不用在這個時候，
證明你有多厲害

或是你有多煎熬。

有人問過史蒂芬霍金他的智商多少

他說：「我不知道，
但會吹噓自己智商的人通常是魯蛇」

（笑聲）

交談是在推銷自己。

第七條：

盡量別重覆自己的話。

這樣很傲慢也很無聊，

但我們卻常這樣做。

特別是在聊工作或是跟孩子說話時，

當我們想聲明一個觀點，

會換個方法不停地撈叨，

別這樣做。

第八條：不要細數無關緊要的事。

坦白說，沒有人會在乎

年份、名字

日期等細節，

你努力試圖在腦中
回想那些細節，

但對方其實不在乎
他們在乎的是你。

他們在乎你是什麼樣的人，

你們之間有什麼共通處。

所以忘掉細節吧，別管那些。

第九條：

這不是最後一條，但，
是最重要的一條：

「傾聽」。

我說不出有多少重要人士說過，

傾聽大概是你可以努力學習

最重要的技巧。

佛曰——我轉述一下，

「如果你開口說話，你就學不到東西」。

卡爾文．柯立芝說過：
「沒有人因為聽太多而被開除」。

（笑聲）

為什麼我們不傾聽彼此？

第一點是因為大家很愛講。

我說話的時候，我就有主控權。

我不想聽到我不感興趣的事，

我是注意力的焦點，

我可以強化自己的認同感。

但還有一個原因：

我們會分心。

一個人每分鐘平均大概會說 225 個字

但我們每分鐘可以聽進 500 個字

所以我們腦袋就會自己
補上那 275 個字。

我知道真正地專心聽別人講話
很耗費精力，

但如果你不這麽做，
你們就不是在交談。

你們就只是兩個人在同一個地方

彼此大吼著不相干的句子。

（笑聲）

你們得互相傾聽。

史蒂芬．柯维說得很棒，

他說：「我們大多數人
都不是為了理解而傾聽，

我們只是為了想要回答而聽」。

最後一條，第十條：簡明扼要。

好的談話就像迷你裙
短到能留住大家的興趣，

但又長到重點都包得到，
引用自我妹妹的話。

（笑聲）

（掌聲）

這全都能歸結成一項基本概念
那就是：

對他人產生興趣。

我在一個名人爺爺的身邊長大，

我家裏賓客絡繹不絕，

大家會來找爺爺奶奶聊天，

他們要離開的時候
我母親會過來問我們，

她說：「你知道那是誰嗎？

她是美國小姐亞軍。

他是沙加緬度市長。

她得過普立茲獎。
他是俄羅斯芭蕾舞者。

我從小就會覺得

每個人都有不為人知的精彩。

老實說，我覺得這點
讓我成為更棒的主持人。

我盡量少說話，

抱持著開放心胸，

永遠準備好大開眼界，

而且我從來不會感到失望。

各位也可以這樣，

走出去，跟別人交談，

聽別人說，

以及最重要的，準備好大開眼界。

謝謝。

（掌聲）