Esther Perel : Le secret du désir dans une relation durable

Dans une relation durable, on voudrait souvent que celui qu'on aime soit à la fois notre meilleur ami et notre partenaire érotique. Mais comme Esther Perel le démontre, une vie sexuelle de qualité avec un partenaire stable se nourrit de deux besoins contradictoires : le besoin de sécurité et le désir d'être surpris. Alors comment faire durer le désir ? Avec esprit et éloquence, Perel nous dévoile le mystère de l'intelligence érotique.

Pourquoi la qualité des relations sexuelles se dégrade-t-elle souvent

même pour les couples
qui s'aiment toujours autant ?

Et pourquoi l'intimité n'assure-t-elle pas des relations sexuelles de qualité

contrairement à ce qu'on croit généralement ?

Ou alors, la prochaine question pourrait être,

peut-on vouloir quelque chose qu'on a déjà ?

C'est la question à un million de dollars, non ?

Et pourquoi l'interdit est-il si érotique ?

Pourquoi la transgression rend-elle
le désir si puissant ?

Et pourquoi le sexe engendre-t-il des bébés,

et les bébés engendrent ils
des désastres érotiques dans les couples ?

C'est un peu comme un coup fatal
porté à l'érotisme, non ?

Et quand on est amoureux, comment se sent-on ?

Et quand on ressent du désire,
en quoi cela est-il différent ?

Voici quelques unes des questions

qui sont au centre de mon exploration

de la nature du désir érotique

et des dilemmes qui accompagnent la forme moderne de l'amour.

Alors, je voyage autour du monde,

et je m'aperçois que

partout où le romantisme est entré,

il semble y avoir une crise du désir.

Une crise du désir, au sens de s'approprier ce qu'on n'a pas --

le désir en tant qu'expression de notre individualité,

de notre libre choix, de nos préférences,
de notre identité -

le désir qui est devenu une notion centrale

dans la forme moderne de l'amour
et les sociétés individualistes.

Vous savez, c'est la première fois
dans l'histoire de l'humanité

où on s'essaye à la sexualité dans la durée

non pas parce qu'on veut 14 enfants,

sachant qu'on devra en faire encore plus que ça car beaucoup d'entre eux ne survivront pas,

et non pas parce que c'est le devoir
marital exclusif d'une femme.

C'est la première fois qu'on veut
une sexualité dans le temps

pour le plaisir et le lien
qui sont enracinés dans le désir.

Mais qu'est-ce qui rend le désir durable, et pourquoi est-ce si difficile ?

Je pense qu'au cœur de ce qui fait durer
le désir dans une relation stable,

se trouve la conciliation de
deux besoins humains fondamentaux.

D'une part, notre besoin de sécurité,
de prévisibilité,

de sûreté, de fiabilité, de solidité, de stabilité --

toutes ces expériences qui nous permettent de nous enraciner, de prendre pied dans nos vies,

et qui constituent notre base.

Mais d'autre part, on a également un besoin tout aussi fort -- hommes et femmes --

d'aventure, de nouveauté, de mystère,
de risque, de danger,

d'inconnu, d'inattendu, de surprise --

vous voyez ce que je veux dire -- le besoin de voyager, de s'échapper.

Alors concilier notre besoin de sécurité

et notre besoin d'aventure dans une relation,

c'est-à-dire ce qu'on appelle de nos jours
un mariage passionné,

c'était une contradiction des termes.

Le mariage était une institution économique

dans laquelle on vous donnait
un partenariat pour la vie

en termes de statut social et d'enfants,

et de succession et de compagnie.

Mais maintenant on veut que
notre partenaire nous apporte tout cela,

mais aussi qu'il soit notre meilleur ami

et notre confident fiable
et notre amant passionné et encore plus

et on vit deux fois plus longtemps.

(Rires)

Alors, on trouve une personne et on lui demande

qu'elle nous donne ce qu'auparavant un village entier nous apportait :

apporte moi un sentiment d'appartenance,
une identité, la continuité,

mais apporte-moi en même temps un sentiment de transcendance, de mystère et d'admiration.

Apporte-moi le confort, apporte-moi de l'intensité.

Apporte-moi de la nouveauté,
apporte-moi la familiarité.

Apporte-moi de la prévisibilité,
apporte-moi de la surprise.

Et on pense que c'est un dû, et que des "sex toys" et de la lingerie fine vont nous sauver.

(Applaudissements)

Alors maintenant on en arrive à la réalité existentielle de tout ça, non ?

Parce que je pense que, d'une certaine façon
-- et je reviendrai sur ce sujet --

la crise du désir est souvent
une crise de l'imagination.

Alors pourquoi la qualité des relations sexuelles
se dégrade-t-elle si souvent ?

Quelle est la relation entre l'amour et le désir ?

En quoi sont-ils liés l'un à l'autre
et en quoi sont-ils opposés ?

Parce que c'est là que réside
le mystère de l'érotisme.

Alors pour moi, s'il y a un verbe qui est associé à l'amour, c'est le verbe "avoir".

Et s'il y a un verbe qui est associé au désir,
c'est le verbe "vouloir".

En amour, on veut avoir, on veut
connaître celui qu'on aime.

On veut réduire la distance.
On veut contracter cet espace.

On veut neutraliser les tensions.
On veut la proximité.

Mais dans le cas du désir, on ne souhaite pas vraiment revenir à des endroits qu'on a déjà explorés.

Toute conclusion évidente
ne soutient pas notre intérêt.

En matière de désir, on veut l'Autre, quelqu'un de l'autre coté à qui on peut rendre visite,

avec qui on peut passer du temps,

quelqu'un avec qui on peut aller voir ce qui se passe dans son quartier chaud.

En matière de désir, on veut traverser un pont.

Ou en d'autres termes, je dis parfois que
le feu à besoin d'air.

Le désir a besoin d'espace.

Et quand on dit ça,
c'est généralement assez abstrait.

Eh puis j'ai apporté une question avec moi.

Et je suis allée dans plus de vingt pays
au cours des dernières années

avec “Accouplement en Captivité,”
et j'ai demandé aux gens,

quand votre partenaire vous attire-t-il le plus ?

Pas attiré sexuellement, à proprement parler,
mais quand vous attire-t-il le plus ?

Et à travers les cultures, les religions et les genres,

il y a quelques réponses qui reviennent tout le temps, à l'exception d'une.

Alors le premier groupe de réponse est le suivant : Je suis vraiment attiré par ma partenaire

quand elle est loin, quand on est séparé,
quand on se retrouve.

En gros, quand on reprend contact

avec la capacité à s'imaginer avec son partenaire,

quand notre imagination se manifeste à nouveau,

et quand on peuxt l'enraciner dans l'absence
et dans la convoitise,

ce qui est un des composants essentiels du désir.

Mais le deuxième groupe
est encore plus intéressant :

Je suis vraiment attiré par mon partenaire

quand je le vois dans le studio,
quand elle est sur scène,

quand il est dans sont élément, quand elle fait quelque chose qui la passionne,

quand on fait la fête et que
les gens sont attirés par lui,

quand je la vois être le centre d'attention.

En gros, quand on voit son partenaire
rayonnant et ayant confiance en lui,

c'est probablement ce qu'il y a de plus excitant
pour la plupart d'entre nous.

Rayonnant, dans le sens d'être autosuffisant.

Je regarde cette personne
- d'ailleurs, en matière de désir

on en parle rarement,
quand on se rapproche de l'autre,

à cinq centimètres de distance.
Je ne sais pas combien ça fait en pouces.

Mais c'est aussi quand l'autre
est éloigné de cette distance

qu'on ne le voit plus.

C'est quand je regarde mon partenaire
d'une distance confortable,

quand cette personne qui est tellement familière,
tellement connue,

redevient momentanément mystérieuse,
d'une certaine manière insaisissable.

Et dans cet espace entre l'autre
et moi-même se trouve l'élan érotique,

se trouve le mouvement en direction de l'autre.

Parce que, parfois, comme dit Proust,

le mystère n'est pas de voyager
en des endroits différents,

mais de regarder avec des yeux nouveaux.

Alors quand je vois mon partenaire tout seul,

en train de faire quelque chose qui les enveloppe,

je regarde cette personne et j'ai momentanément un décalage de perception,

et je reste ouverte aux mystères
qui vivent juste à côté de moi.

Puis, encore plus important,
dans cette description de l'autre,

ou de moi-même -- c'est pareil --
ce qui est le plus intéressant

c'est qu'il n'y a pas de nécessité dans le désir.

On n'a besoin de personne.

On ne prend soin de personne dans le désir.

Prendre soin de l'autre, c'est aimer avec force.
C'est l'opposé très puissant d'un aphrodisiaque.

Je n'ai encore jamais vu quelqu'un être excité

par quelqu'un qui a besoin de lui.

Désirer l'autre, c'est une chose.
Avoir besoin de l'autre, c'est un "tue l'amour"

et les femmes savent ça depuis toujours,

parce que tout ce qui concerne la parentalité

diminue généralement la charge érotique.

Pour de bonnes raisons, non ?

Et normalement, le troisième groupe
de réponses est le suivant :

quand je suis surpris, quand on rit ensemble,

comme quelqu'un m'a dit aujourd'hui au bureau,

quand il est dans son smoking, et je lui dis, tu sais,

c'est soit le smoking, soit les bottes de cowboy.

Mais, en gros, c'est quand il y a de la nouveauté.

Mais la nouveauté, ça n'est pas des
positions nouvelles. Ce n'est pas un répertoire de techniques.

La nouveauté, c'est
quelles parties de toi dévoiles-tu ?

Quelles parties de toi dévoiles-tu
pour la première fois?

Parce que d'une certaine façon on pourrait dire

la sexualité n'est pas
quelque chose qu'on fait, non ?

La sexualité est un endroit où on va.
C'est un espace dans lequel on entre

en soi-même et avec l'autre ou d'autres.

Alors, où ta sexualité te mène-t-elle ?

Avec quelles parties de toi-même te connectes-tu ?

Que cherches-tu à exprimer une fois là ?

Est-ce un lieu de transcendance
et d'union spirituelle ?

Est-ce un lieu pour être coquin,
un lieu où être agressif en toute sécurité ?

Est-ce un lieu où on peut finalement abdiquer

et ne pas avoir à être responsable de tout ?

Est-ce un lieu où exprimer ses désirs infantiles ?

Que se passe-t-il là ? C'est une langue.

Ce n'est pas uniquement un comportement.

Et c'est la poésie de cette langue qui m'intéresse,

ce qui explique que j'ai commencé à explorer
cette notion d'intelligence érotique.

Vous savez, les animaux ont
des relations sexuelles.

C'est central, c'est biologique,
c'est l'instinct naturel.

Nous sommes les seuls à avoir une vie érotique,

c'est-à-dire la sexualité transformée
par l'imagination humaine.

Nous sommes les seuls à faire l'amour
pendant des heures,

passer un moment délicieux,
avoir des orgasmes multiples,

sans toucher personne,
seulement parce que nous l'imaginons.

il suffit d'y faire allusion.
On n'a même pas besoin de le faire.

On peut vivre cette chose puissante
qu'on appelle l'imagination,

qui est un ciment du désir,

la capacité d'imaginer quelque chose,
comme si cela arrivait

le vivre comme si ça se passait
alors que rien ne se passe

et tout se passe en même temps.

Alors quand j'ai commencé à penser à l'érotisme,

j'ai commencé à penser à la poésie du sexe,

et si je la considère comme une intelligence,

alors c'est quelque chose qu'on cultive.

Quels sont les ingrédients ? L'imagination, le jeu,

la nouveauté, la curiosité, le mystère.

Mais l'élément central, c'est vraiment
ce qu'on appelle l'imagination.

Mais le plus important,
pour que je commence à comprendre

quels sont les couples qui font l'expérience
d'une vie érotique épanouie,

et qu'est ce qui fait durer le désir,
il me fallait revenir

à la définition originelle de l'érotisme,

la définition mythique, et je l'ai parcourue

à travers une bifurcation en regardant le trauma,

qui est l'autre face, et je l'ai regardée

en observant la communauté
dans laquelle j'avais grandi,

qui était une communauté en Belgique,
faite uniquement de survivants de l'Holocauste,

et dans ma communauté, il y avait deux groupes :

ceux qui ne sont pas morts
et ceux qui sont revenus à la vie.

Et ceux qui ne sont pas morts vivaient
souvent très attachés au sol,

ils ne pouvaient pas ressentir de plaisir,
ils ne pouvaient pas faire confiance,

parce que quand on est vigilant,
préoccupé, anxieux,

et sans confiance en soi,
on n'arrive pas à lever la tête

pour se laisser emporter dans l'espace,
être joueur et en sécurité et rempli d'imagination.

Ceux qui ont revenus à la vie étaient ceux qui

voyaient l'érotisme comme un antidote à la mort.

Ils savaient comme se tenir vivants.

Et quand j'ai commencé à entendre le déficit de sexe des couples avec qui je travaillais,

parfois, les gens disaient,
“je veux davantage de sexe,”

mais, en général, les gens veulent
une sexualité de meilleure qualité,

et meilleure ça veut dire reprendre contact
avec cette sensation d'être vivant,

cette qualité de vigueur, de renouvellement,
de vitalité, d'éros, d'énergie

que la sexualité leur apportait, ou l'espoir

qu'elle leur apporterait.

Alors j'ai commencé à poser une autre question.

"Je me renferme quand...” fut une question.

“J'arrête mes désirs quand...” ce qui n'est pas la même question que,

“Ce qui stoppe mon désir...” et
“Tu m'excites quand...”

Et les gens on commencé à dire,
“Je me renferme quand

quand je me sens mort,
quand je n'aime pas mon corps,

quand je me sens vieux,
quand je n'ai pas de temps pour moi,

quand je n'ai même pas eu le temps
de converser avec toi,

quand ça se passe mal au travail,

quand j'ai une faible opinion de moi-même,
quand je pense que je ne vaux rien,

quand je sens que je n'ai pas le droit
de désirer, de prendre,

de recevoir du plaisir.”

Eh puis, j'ai commencé à poser
la même question à l'envers.

“Je suis excité quand...”
Parce que la plupart du temps,

les gens aiment demander, “Tu m'excites,

Qu'est-ce qui m'excite,” et on ne sais pas répondre. Vous voyez ?

Donc, si tu es mort, l'autre peut essayer
beaucoup de choses pour la Saint Valentin.

Ça ne fera aucune différence.
Il n'y a personne à la réception.

(Rires)

Donc, je suis excité quand,

j'enflamme mes désirs, je me réveille quand...

Mais dans ce paradoxe entre l'amour et le désir,

ce qui semble si énigmatique
c'est que les mêmes ingrédients

qui nourrissent l'amour
-- la solidarité, la réciprocité,

la protection, se soucier et
prendre soin de l'autre --

sont parfois les mêmes ingrédients
qui étouffent le désir.

Parce que le désir s'accompagne
d'un tas de sentiments

qui ne sont pas toujours du goût de l'amour :

la jalousie, la possession, l'agression,
le pouvoir, la dominance,

les cochonneries, la malice.

En gros, la plupart d'entre nous est excité le soir

par ces mêmes choses que
l'on combat pendant la journée.

Vous savez, la pensée érotique n'est pas
très politiquement correcte.

Si tout le monde fantasmait dans un lit de roses,

on n'aurait pas de conversations
si intéressantes sur le sujet.

Mais non, là-haut dans nos pensées

un tas de choses se passent sans
qu'on sache tout le temps

comment en parler à la personne qu'on aime,

parce qu'on pense que l'amour c'est l'altruisme

mais en fait, le désir s'accompagne
d'une certaine dose d'égoïsme

dans le meilleur sens du mot :

la capacité de rester connecté avec soi-même

en présence de quelqu'un d'autre.

Alors je veux dessiner cette petite image pour vous

parce qu'on naît avec cette nécessité de concilier

ces deux types de besoins,

Notre besoin d'être connecté
et notre besoin d'être à part,

ou notre besoin de sécurité et d'aventure,

ou notre besoin de compagnie et d'autonomie,

et si vous pensez à l'enfant
qui est assis sur vos genoux

et qui est niché là bien confortablement,
en sûreté et à l'aise

et à un moment donné, il nous faut tous sortir

pour découvrir et explorer le monde.

C'est là que commence le désir,

cette exploration requiert de la curiosité,
de la découverte.

Et à un moment donné, il vous regarde,

et si vous lui dites,

“ Eh bien petit, le monde est vaste. Vas-y.

Il y a de quoi s'amuser là dehors,”

il peut se retourner, partir et faire l'expérience

de la connexion et de la séparation en même temps.

Il peut se laisser emporter par
son imagination, par son corps,

par ses jeux, tout en sachant

qu'il y aura quelqu'un quand il rentrera.

Mais si de ce côté, quelqu'un dit,

“Je suis inquiet. Je suis anxieux. Je suis déprimé.

Mon partenaire ne s'est pas occupé
de moi depuis tellement longtemps.

Qu'a-t-il de si bon là dehors ? N'a-t-on pas tout

ce dont on a besoin ensemble, toi et moi ?”

alors, il y a plusieurs petites réactions

qu'on arrive tous à reconnaître.

Certains d'entre nous reviendront,
sont revenus il y a très longtemps,

et ce petit enfant qui revient

est l'enfant qui a abandonné une partie de lui

afin de ne pas perdre l'autre.

Je vais perdre ma liberté
afin de ne pas perdre ma connexion.

Et j'apprendrai à aimer d'une certaine façon

qui deviendra un fardeau
avec des préoccupations supplémentaires

et des responsabilités supplémentaires
et une protection supplémentaire

et je ne saurai pas comment te quitter

pour aller jouer, pour avoir du plaisir,

pour découvrir, pour entrer en moi-même.

Traduisez ceci en langage adulte.

Ça commence quand on est très jeune.
Ça continue dans nos vies sexuelles

jusqu'à la fin.

L'enfant numéro deux revient

mais il regarde comme ça
derrière son épaule tout le temps.

“Est-ce que tu seras là ?

Vas-tu me maudire ? Vas-tu me gronder ?

Vas-tu être en colère avec moi ?”

Peut être qu'il est parti, mais il n'est jamais vraiment parti,

et ce sont souvent les gens qui disent,

au début c'était vraiment chaud.

Parce qu'au début, l'intimité croissante

n'était pas encore forte

au point de diminuer le désir.

Plus j'étais connecté, plus je me sentais responsable,

moins j'arrivais à me détendre en ta présence.

Le troisième enfant ne revient pas vraiment.

Alors ce qu'il se passe, si on veut faire durer le désir,

c'est cet élément vraiment dialectique.

D'une part, on veut la sécurité
pour pouvoir vous échapper.

D'autre part, si on ne s'échappe pas,
on ne peut pas avoir de plaisir,

on ne peut pas s'envoler,
on ne peut pas avoir d'orgasme,

on n'arrive pas à être excité
parce qu'on passe notre temps

dans la peau et la tête de l'autre
et pas dans la nôtre.

Donc dans ce dilemme pour concilier

ces deux groupes de besoin fondamentaux,

j'ai fini par comprendre qu'il y a des choses
que les couples érotiques font.

Premièrement, ils ont leur propres intimité sexuelle.

Ils comprennent qu'il y a un espace érotique

qui appartient à chacun d'entre eux.

Ils comprennent aussi que les préliminaires
ne sont pas quelque chose qu'on fait

cinq minutes avant l'acte sexuel lui-même.

Les préliminaires commencent plus ou moins à la fin du précédent orgasme.

Ils comprennent également qu'un espace érotique

ça n'est pas commencer à caresser l'autre.

C'est plutôt construire un espace où on laisse tomber Gestion S.A.,

peut-être où on laisse tomber
le programme de management d'agilité,

(Rires)

et on entre tout simplement cet espace

où on cesse d'être un bon citoyen

qui s'occupe de tout et qui est responsable.

La responsabilité et le désir se cognent la tête.

Ils ne s'entendent pas trop bien.

Les couples érotiques comprennent aussi
que la passion a des hauts et des bas.

En gros, c'est comme la lune.
Elle a des éclipses intermittentes.

Mais ce qu'ils savent, c'est comment la ressusciter.

Ils savent comment la ramener,

ils savent comment la ramener encore

parce qu'ils ont démystifié un grand mythe,

qui est le mythe de la spontanéité,

qu'elle tombera tout simplement du ciel
pendant que tu plis ton linge

comme une deus ex machina,
et en fait ils ont compris

que quoi qu'il arrive

dans une relation stable, est déjà arrivé.

Une sexualité avec un partenaire stable,
c'est une sexualité préméditée.

C'est voulu. C'est intentionnel.

C'est la focalisation et la présence.

Joyeuse Saint Valentin.

(Applaudissements)