부모들에게, 행복은 아주 높은 목표입니다.

책장에서 육아에 관한 부분은 엄청납니다. 우리 모두가 공황에 빠진 것을 기리는 다양한 색의 거대한 기념비입니다. 라고 작가 제니퍼 시니어(Jennifer Senior)는 말합니다. 왜 육아는 이렇게 많은 불안으로 가득할까요? 왜냐하면 현대의 중산층 부모가 행복한 아이를 키우는 목표는 찾기 어렵습니다. 이렇게 솔직한 강연에서 그녀는 일종의 성취할 수 있는 목표를 제시합니다.

제가 태어났을 무렵에

아이를 키우는 법에 관한 책은

딱 한 권뿐이었습니다.

스폭 박사님이 쓴 책이었죠.

(웃음)

제 농담을 받아주셔서 감사합니다.

정말 해보고 싶었어요.

책을 쓴 분은 벤자민 스폭이고

책 제목은 "아기와 아동을
돌보기 위한 상식"입니다.

그 책은 그분이 돌아가실 때까지
거의 5천만권이 팔렸습니다.

저는 6살짜리 아이의 엄마로서

반스 앤 노블 책방으로 들어가

이것을 마주칩니다.

책장에서 찾을 수 있는

다양한 책들은 놀랍기만 합니다.

친환경적인 아이 키우기,

글루텐 없이 아이 키우기,

질병 없는 아이 키우기,

좀 오싹하네요.

1개 국어밖에 쓰지 않는 집에서도

아이가 2개 국어를 말할 수 있게
키우는 안내서도 있습니다.

경제 관념이 확실한 아이 키우기,

과학적 사고를 하는 아이 키우기,

요가를 잘 하는 아이 키우기에
관한 책도 있습니다.

갓난 아기에게 핵폭탄 해체하는 법을

가르치는 책을 제와하면

거의 모든 방법에
관한 책이 다 있습니다.

모두 좋은 의도로 쓴 책들입니다.

이 중 많은 책들이 내용도 훌륭하겠죠.

미안한 말이지만 종합해서

이 책장을 쳐다봤을 때

'도움'이 보이지 않습니다.

오히려 '불안'이 보입니다.

우리가 다함께 공황상태에 놓인 것을

기리는 화려한 색의 기념비가 보입니다.

이것을 보면서 아이를 키우는 것이

왜 이렇게 많은 괴로움과

혼란을 동반하는지

궁금해졌습니다.

아이 키우기 게시판과

검증된 연구가 있기 훨씬 전 부터

몇 천년 동안 인류가

잘 해오던 일을

왜 혼란스러워 하는 것일까요?

왜 수많은 어머니 아버지들이

부모가 되는 것을 위기로 여길까요?

위기라는 단어가 강하게 들릴 수 있지만

자료에 의하면 그렇지도 않습니다.

똑같은 이름의 논문인

"부모의 위기"는 1957년 나왔습니다.

그뒤로 50년이 넘는 동안

다양한 연구가 진행되어

육아의 괴로움에 관해

어떤 뚜렷한 패턴이 나타났습니다.

부모는 아이가 없는 사람들보다
더 많은 스트레스를 느낍니다.

결혼의 만족도가 더 낮습니다.

부모가 자식들과 시간을 보낼 때

어떤 감정을 느끼는지

조사한 연구들이 많은데

그 결과는 그리 좋지 않습니다.

작년에 매튜 킬링즈워스라는 연구원과

대화를 나눴는데

그는 사람들의 행복을 추적하는

아주 창의적인 프로젝트를
진행하고 계십니다.

그가 알아낸 사실은 다음과 같습니다.

"친구들과 교류하는 것이

배우자와 교류하는 것 보다 낫고,

이건 친척들과 교류하는 것 보다 낫고,

이건 지인들과 교류하는 것 보다 낫고,

이건 부모와 교류하는 것 보다 낫고,

이건 자식들과 교류하는 것 보다 나은데,

자식이 낯선 사람과 동급이라는 거죠."

(웃음)

요점을 말씀 드리자면

저는 삼년 동안 이 연구의

원인을 조사해봤는데,

자식들이 문제가 아니더군요.

요즘의 자식을 키우는 방식이

문제입니다.

특히 육아가 무엇인지

잘 모르는 것 같습니다.

동사로서, "아이를 키우다"는 말은

1970년대 부터 사용되기 시작했습니다.

부모로써의 역할이 바뀌었습니다.

자식들의 역할도 바뀌었습니다.

지금 우리는 모두

대본이 없는 상황을

즉흥적으로 대처하고 있습니다.

여러분이 뛰어난 재즈 음악가라면

즉흥연주도 훌륭하겠지만

그렇지 못한 나머지 사람들은

일종의 위기처럼 느낄 수 있습니다.

왜 이렇게 되었을까요?

어떻게 해서 우리는

안내하는 기준도 없이

아이를 키우는 세상을
헤쳐나가고 있는 걸까요?

첫째로

커다란 역사적 변화가 있었습니다.

최근까지도

아이들은 주로 농장에서 일했고

공장, 방앗간, 광산에서도 일했고

아이들은 경제적 자산으로
취급되었습니다.

진보적인 시대에 들어와서

이런 형태가 끝났습니다.

아이들도 권리가 있음을 깨달았고

미성년 노동을 중지했습니다.

그 대신 교육에 중점을 뒀고

학교가 아이들의
새로운 일이 되었습니다.

잘된 일이죠.

하지만 그게 부모의 역할을

더 헷갈리게 만들었습니다.

예전 방식은 그다지 윤리적이라고

할 수는 없지만
서로 주고 받는 관계였습니다.

우리가 아이들에게 음식, 옷, 집,

도덕교육을 제공하면

아이들은 그 댓가로 돈을 벌어옵니다.

아이들이 일을 그만뒀을 때부터

육아의 경제학이 달라졌습니다.

냉정하면서도 훌륭한
사회학자의 말을 빌리자면

아이들은

"경제적으로는 가치가 없지만
감정적으로는 엄청난 가치를 지녔습니다."

아이들이 우리를 위해 일하는 대신

우리가 아이들을 위해 일하기 시작했고

그 이유는 수십년 안에

확실히 알게 되었습니다.

아이들이 성공하기를 바란다면

학교만으로는 충분하지 않습니다.

요즘은 과외 활동이
아이들의 새로운 일이 되었지만

부모들한테도 일이 됩니다.

아이들을 축구 연습장에
데려가는 건 우리니까요.

엄청난 양의 숙제는
아이들의 새로운 일인데

그 또한 우리 일입니다.

숙제를 검사해야 하니까요.

30년 전쯤 어느 텍사스 여자가

저한테 한 말은

제 마음을 아프게 했습니다.

그녀는 아주 가볍게

"숙제는 이제
새로운 저녁식사와 같아요."

중산층은 이제 모든 시간과

에너지와 자원을 아이들에게
퍼붓습니다.

중산층은 이제

줄 것도 그다지 많지 않습니다.

1965년 대부분의 여자들이

일을 하지 않았던 그 때보다
지금의 어머니들은

더 많은 시간을
아이들과 함께 보냅니다.

부모들이 아이들을 위해서
무엇을 준비해야 하는지 안다면

부모들은 그들이 맡은 새 역할을

해 나가기가 쉬웠을 겁니다.

현재의 육아를 아주 헷갈리게

만드는 것이 또 있는데요.

우리가 지혜가 있다면
얼마만큼이

아이들한테 도움이 되는지
전혀 알 수 없다는 것입니다.

세상은 아주 빠르게 변하고 있어서

뭐라고 말하기 어렵습니다.

제가 어렸을 때도 마찬가지였어요.

제가 어렸을 때
특히 고등학교에 다녔을 때

일본어를 모르면

새로운 세계 경제에서

어려움이 있을 거란 말을
들었습니다.

일본인을 존중하지만

결국 그렇게 되지는 않았습니다.

오늘날 아이들에게 중국어를 가르치는데

집착을 하는 중산층 부모도 있는데

그들이 뭔가에 대해
생각하고 있는지 모르지만

확신할 수는 없습니다.

미래를 예측하기 힘든 상황에서

우리가 좋은 부모로서 해야 할 일은

아이들을

미래의 어떤 가능한 상황에
대비하도록 하는 것이고

우리가 한 노력중의 하나는
결실을 맺기를 바라면서 말이죠.

우리는 아이들한테 서양장기를 가르키면서

분석 기술이 필요할 지도
모른다고 생각하죠.

우리는 아이들을 팀 운동에 보내고는

협력하는 기술이 필요할 지도
모른다고 생각합니다.

하바드 경영 학교를 간다면 말이죠.

우리는 아이들이
경제 관념이 철저하고,

과학적인 사고를 하며
친환경적이고,

글루텐에서 자유롭도록
가르치려고 합니다.

지금 여러분한테 얘기하는 게 좋겠군요.

저는 어렸을 때 친환경적이지도 않았고
글루텐도 먹고 자랐습니다.

유리병에 든 마카로니 퓨레와
소고기를 먹었어요.

그래도 저는 잘 살고 있습니다.

저는 세금을 내고

안정한 직장도 다니고

TED 에서 강연초청도 받았습니다.

하지만 지금 추측하건대

저한테 충분했던 것이나
제 또래에게 충분했던 것들이

더는 충분하지 않다는 것이죠.

우리는 모두 미친듯이
그 책장으로 달려갑니다.

우리가 모든 것을 해보지 않으면

아무 것도 하지 않는 것처럼

아이들에 대한 의무를
다하지 않는 것처럼 느끼기 때문입니다.

그래서 어머니와 아버지로서

새로운 역할을 해나가는 것은
정말 힘듭니다.

이 문제에 다른 것을 추가해보죠.

우리는 남편과 아내라는

새로운 역할도 하고 있습니다.

왜냐하면 오늘날 대부분의 여자들이
일을 하기 때문이죠.

이것이 부모가 되는 것을
위기라고 느끼는

또다른 이유라고 생각합니다.

아이가 태어나면 어떻게 해야 되는지

규칙도, 대본도 기준도 없는데

엄마와 아버지 둘다
집안의 생계를 유지합니다.

작가 마이클 루이스는 한 때

이 상황을 이렇게 잘 표현했습니다.

부부가 싸움을 하는

가장 확실한 방법은

다른 부부와 저녁을 먹으러 갈 때인데

다른 부부의 일 분담이

약간 다를 때입니다.

집으로 가는 차 안에서

하는 대화는 이렇습니다.

"데이브가 아침마다 아이들을

학교로 데려다주는 것을 알았어요?"

(웃음)

이렇게 험한 세상에서

누가 무엇을 할지 알려주는 대본없이
부부는 싸웁니다.

어머니와 아버지는 저마다

합당한 불만을 가집니다.

어머니들은 집에 있을 때

여러 일을 동시에 합니다.

아버지들은 집에 있을 때

일을 하나씩 하죠.

집에 있는 남자를 보면 확율은

그 사람은 한 번에 하나씩
일을 합니다.

사실 로스엔젤레스에 있는
캘리포니아 대학은 최근에

중상층 가정에서 가족 구성원의

가장 흔한 구성을 연구했습니다.

결과가 어땠을까요?

아버지는 방에 혼자 있고

미국인들이 시간을
어떻게 쓰는가를 조사한 바에 따르면

어머니들은 육아를 위해
아버지들보다 2배로 일하는데

어마 봄벡(Erma Bombeck)의
시대보다는 낫습니다.

하지만 그녀가 쓴 말은

지금도 많은 공감이 갑니다.

"10월 이후로 욕실에서
혼자였던 적이 없다."

(웃음)

하지만 중요한 것이 있습니다.
남자들도 많은 일을 합니다.

남자들은 자기 아버지 때보다

더 많은 시간을 아이들과 보냅니다.

남자들은 아내보다

평균적으로 더 오랜 시간 일하고

정말로 좋은 아빠,

참여하는 아빠가 되고 싶어 합니다.

오늘날 어머니들이 아닌 아버지들이

업무와 생활 사이의 어려움을
가장 많이 보고합니다.

어쨋건

전형적인 가족이 이러한
새로운 역할을 해나가는데

어려움을 겪는다고 생각하면

전형적이지 않은 가족들은

어떨지 상상해보시죠.

아버지가 2명인 가족,
어머니가 2명인 가족,

한부모인 가정의 경우죠.

그들은 정말로
즉흥적으로 헤쳐나갑니다.

이제 좀더 진보적인 나라에서

상투적인 말을 써서 죄송합니다만

스웨덴을 예로 들자면

부모들은 정부에

도움을 청할 수 있습니다.

어머니들과 아버지들의

달라진 역할에 대한 불안감을

인식하는 나라들도 있습니다.

불행히도 미국은 그런 나라가 아닙니다.

미국이 파푸아 뉴기니아, 리베리아와

어떤 공통점을 가지는지 궁금하시다면

이런것입니다.

우리도 유급 출산휴가 정책이 없습니다.

우리는 유급 출산휴가 정책이 없는
8개 국가 중 하나입니다.

아주 혼란스런 시대에

모든 부모가 동의할 수 있는

목표가 하나 있습니다.

그것은 호랑이 엄마든,

히피 엄마든, 헬리곱터나 비행기 엄마든,

아이들의 행복이 가장 중요하다는 것이죠.

그것이야말로

경제적으로는 가치가 없지만

감정적으로는 커다란 가치가 있는

시대에 아이를 키우는 의미입니다.

우리는 모두 아이들의 자존심을
보호해야 합니다.

어떤 부모도 당연히 생각하는 한마디는

"나는 아이들이 행복하기를
바랄 뿐입니다."

오해하지 마세요.

행복은 아이들한테
훌륭한 목표라고 생각합니다.

하지만 찾기 어렵습니다.

행복과 자신감,

아이들에게 그것을 가르치는 것은

밭을 가는 법을
가르치는 것과 다릅니다.

자전거 타는 법을
가르치는 것과도 다릅니다.

거기에는 교과과정이 없습니다.

행복과 자신감은 다른 것을 가르칠 때
나오는 부산물일 수 있습니다.

그 자체가 목적이 될 수는 없습니다.

아이의 행복이

부모한테는 아주 부당한 짐이 됩니다.

그리고 행복은 아이한테

더 부당한 짐이 됩니다.

이걸 말씀드려야겠습니다.

이상하리만치 과잉으로 간다고 생각하는데

우리는 지금 너무 불안해서

세상의 추함에서 아이들을 보호하려고

"세서미 스트리트"를 못보게 합니다.

이게 농담이라면 좋겠지만

여러분이 밖에 나가서

디브이디로 된 "세서미 스트리트"의
초기 몇 회를 사면,

옛날 생각이 나서 제가 샀는데,

첫 화면에서

내용이 아이들한테

적합하지 않다는 경고를
볼 수 있을 겁니다.

(웃음)

다시 말씀드릴까요?

원작 "세서미 스트리트"의 내용은

아이들이 보기에 적합하지 않습니다.

뉴욕 타임즈가 여기에 대해 물었을 때

그걸 만든 프로듀서는
여러가지로 설명을 했습니다.

그 중 하나는 쿠키 몬스터가

담배를 피우고
삼키는 장면이 있다는 군요.

나쁜 본보기인지 잘 모르겠습니다.

하지만 저를 놀라게 한 것은

그녀가 한 말이었습니다.

투덜이 오스카가 요즘에
탄생할 수 있는지는 알 수 없다는 거죠.

왜냐하면 그는 너무 우울하니까요.

이게 얼마나
저를 괴롭혔는지 모르실 거에요.

(웃음)

여러분은 보고 계시는 여자는

인형으로 된 원소주기율표를

사무실 벽에 걸어두고 있습니다.

문제가 되는 인형이 바로 저기에 있죠.

제 아들이
태어난 날에 찍은 사진입니다.

저는 모르핀을 맞은 것처럼 흥분했어요.

저는 갑작스런 제왕절개를 해서

마취제 때문에 몽롱한 상태였지만

아들을 처음으로 안았을 때

아주 분명한 생각을 했습니다.

그 생각을 아들 귀에 속삭였죠.

"난 너를 다치지 않도록
최선을 다할 거야"라고요.

그것은 히포크라테스 선서였고

저는 그렇게 말하는지도 몰랐습니다.

하지만 지금 생각해보니

히포크라테스 선서는

행복보다 훨씬 더 현실적이었습니다.

사실 모든 부모가

정말 힘들다고 얘기할 겁니다.

우리는 모두
상처를 주는 말이나 행동을 했고

그걸 되돌릴 수 있기를 바랍니다.

저는 다른 시대에는

우리 스스로한테 이렇게 많은 것을
기대하지 않았다고 생각합니다.

중요한 것은

다음에 우리가 가슴을 졸이며

그 책장을 볼 때
그 사실을 기억해야 합니다.

이 세상을 위해서

어떤 새로운 기준을 만들어야
하는지 저는 모르겠습니다.

하지만 행복한 아이를 키우기 위한

절실한 탐구를 하는 과정에서

우리는 잘못된 도덕적 책임을
떠맡을지도 모릅니다.

제가 더 나은 목표,

더 도덕적인 것을 말하자면

생산적인 아이,

도덕적인 아이에 초점을 맞추면

아이들이 하는 착한 일과

결과, 그리고

부모한테 느끼는 사랑에서

행복이 올 거라고 믿습니다.

어쨋든 대본이 없어서
생기는 하나의 반응이죠.

새로운 대본이 없어도

책에 있는 오랜 방법을 따르면

예절, 근면, 사랑을 따르면

행복과 자신감이
자연히 나올 겁니다.

우리가 모두 이렇게 하면

아이들은 괜찮을 테고

부모도 괜찮을 테고

어쩌면 둘 다 더 나아질지도 모릅니다.

감사합니다.

(박수)