Para los padres, la felicidad es una vara demasiado alta.

La sección para padres de las librerías es abrumadora: es "un monumento gigante color golosina a nuestro pánico colectivo", al decir de la escritora Jennifer Senior. ¿Por qué ser padres genera tanta ansiedad? Porque la meta de los padres modernos de clase media —criar hijos felices— es muy difícil de conseguir. En esta sincera charla, Jennifer nos propone algunas metas más amables y más fáciles de alcanzar.

Cuando nací, había realmente solo
un libro sobre la crianza de niños

y lo había escrito el Dr. Spock.

(Risas)

Gracias por ser complacientes.

Siempre quise hacer esto.

No. ¡Fue Benjamin Spock!
Y su libro se tituló

"El libro del sentido común
en el cuidado del bebé y el niño".

Para cuando murió, se habían vendido
casi 50 millones de ejemplares.

Como madre de un niño de 6 años,
hoy día entro a Barnes y Noble y veo esto.

Es increíble la variedad
que se encuentra en esos estantes.

Hay guías para criar
a un niño ecológico, a un niño sin gluten,

a uno a prueba de enfermedades,
que si me lo preguntan, es escalofriante.

Hay guías para criar a un chico bilingüe,
así en la casa solo se hable un idioma.

Hay guías para criar a un chico que entienda
de finanzas, a uno con espíritu científico,

y a uno que sea un prodigio del yoga.

Salvo una para enseñar a su hijo
cómo desactivar una bomba nuclear,

hay prácticamente una guía para todo.

Todos son libros bienintencionados.

Estoy segura de que muchos son geniales.

Pero en conjunto, si me disculpan,
no veo nada que ayude

cuando miro esa estantería.

Veo ansiedad.

Veo un monumento color golosina
a nuestro pánico colectivo

que me hace querer saber:
¿Por qué criar a nuestros hijos

está asociado con tanta angustia
y con tanta confusión?

¿Por qué estamos tan enredados
con algo que los seres humanos

hicieron exitosamente durante milenios,

desde mucho antes de que aparecieran
los foros sobre crianza

o los estudios de los expertos?

¿Por qué es que tantas madres y padres
viven la paternidad como una suerte crisis?

Crisis puede parecer una palabra fuerte,
pero hay datos que sugieren que no lo es.

Se hizo, de hecho, un trabajo
que tenía justo este nombre:

"La paternidad como crisis",
publicado en 1957,

y en los 50 años posteriores, se han hecho
cantidad de estudios académicos

que documentan un patrón bastante claro
de angustia parental.

Quienes son padres sufren más estrés
que quienes no lo son.

Su satisfacción conyugal es más baja.

Se han hecho muchos estudios
sobre cómo se sienten los padres

cuando están pasan tiempo con sus hijos,
y la respuesta frecuentemente es:

no tan bien.

El año pasado hablé con un investigador
llamado Matthew Killingsworth,

que está realizando un proyecto
muy innovador que evalúa

la felicidad de la gente,
y esto es lo que descubrió:

"Relacionarte con tus amigos
es mejor que relacionarte con tu esposa,

que es mejor que relacionarte
con otros parientes,

que es mejor que relacionarte
con conocidos,

que es mejor que relacionarte
con tus padres,

que es mejor que relacionarte
con tus hijos,

que están a la par de los extraños".

(Risas)

Y aquí está el meollo de la cosa.

He estado averiguando
lo que subyace a estos datos por 3 años

y los niños no son el problema.

Algo relacionado con la crianza
es el problema, justo en este momento.

Específicamente, no creo que sepamos
cómo debiera ser la crianza.

Criar, como verbo, se volvió de uso común
recién en 1970.

Nuestros roles como padres y madres
han cambiado.

Los roles de nuestros hijos han cambiado.

Estamos todos arrebatadamente improvisando

en una situación
para la que no tenemos un guion,

y si eres un gran músico de jazz,
entonces improvisar está genial,

pero para el resto de nosotros,
puede sentirse como una especie de crisis.

¿Cómo es eso de que todos
navegamos por el universo

de la crianza de los niños
sin ninguna norma que nos guíe?

Bien, para empezar, ha habido
un cambio histórico importante.

Hasta hace bastante poco,
los chicos trabajaban,

en nuestras granjas principalmente,
pero también en fábricas, molinos, minas.

Los niños eran considerados
activos económicos.

En algún momento de la Era Progresista,
pusimos fin a este acuerdo.

Reconocimos que los niños tenían derechos,
prohibimos el trabajo infantil,

y en lugar de eso nos enfocamos
en la educación y la escuela pasó a ser

el nuevo trabajo del niño.

Y gracias a Dios así fue.

Pero eso hizo el rol de los padres
en cierta forma más confuso.

El viejo acuerdo puede no haber sido
muy ético, pero era reciproco.

Proveíamos alimento, vestimenta, techo
e instrucción moral a nuestros niños,

y ellos, a cambio, aportaban ingresos.

Cuando los niños dejaron de trabajar,
la economía de la crianza cambió.

Los niños se convirtieron, en palabras
de un brillante y despiadado sociólogo,

en algo "Sin valor económico,
aunque emocionalmente inestimable".

En lugar de que ellos trabajaran
para nosotros,

empezamos a trabajar para ellos,
pues en solo cuestión de décadas

quedó claro que si queríamos
que nuestros hijos triunfaran,

la escuela no bastaba.

Hoy, las actividades extracurriculares
son el nuevo trabajo de los chicos,

pero también es un trabajo para nosotros,
porque somos nosotros

quienes los llevamos a practicar fútbol.

Las montañas de tareas
son el nuevo trabajo de un niño,

pero también son trabajo para nosotros,
porque tenemos que revisarlas.

Hace unos tres años,
una mujer de Texas me dijo algo

que rompió por completo mi corazón.

Me dijo, de una manera casi casual,
"La tarea es la nueva cena".

La clase media dedica hoy en día todo
su tiempo, energía y recursos a los hijos,

a pesar de que tiene cada vez menos
de estas cosas para dar cada día.

Las mamás pasan hoy más tiempo
con sus hijos que en 1975,

cuando la mayoría de las mujeres
no eran aún parte de la fuerza de trabajo.

Probablemente sería más fácil
cumplir con los nuevos roles,

si los papás supieran
para que están preparando a sus hijos.

Esta es otra cosa que hace
que la crianza moderna sea tan confusa.

No tenemos ni idea de qué parte
de lo que sabemos les puede servir

a nuestros hijos,
si es que hay algo.

El mundo está cambiando tan rápidamente
que es imposible saberlo.

Esto era así inclusive
cuando yo era joven.

Cuando era niña, más exactamente
en la secundaria,

me decían que estaría perdida
en la nueva economía global

si no sabía japonés.

Y con el debido respeto
hacia los japoneses, no fue así.

Hoy día, hay un cierto tipo
de padres clase media obsesionados

con enseñarle a sus hijos mandarín,
y tal vez tengan razón,

pero no podemos asegurarlo.

Así que, siendo incapaces
de anticipar el futuro,

lo que hacemos, como padres,
es tratar de preparar a nuestros hijos

para cualquier clase posible de futuro,
esperando que alguno de nuestros esfuerzos

dé en el blanco.

Les enseñamos a nuestros niños
a jugar ajedrez, pensando que tal vez

necesiten capacidades de análisis.

Los inscribimos en equipos deportivos,
pensando que tal vez necesiten

capacidades para el trabajo en equipo,
ya saben, para cuando vayan

a la Escuela de Negocios de Harvard.

Les enseñamos a ser buenos en la economía,

a tener espíritu científico y a ser
ecológicos y libres de gluten,

aunque tal vez sea hora de decirles
que yo no era ecológica

ni libre de gluten cuando era niña.

Comía olladas de puré de macarrones y carne.

¿Y saben qué? Me está yendo bien.

Pago mis impuestos.

Tengo un trabajo estable.

Hasta me invitaron a hablar en TED.

(Risas)

Pero la presunción de ahora es
que lo que era bueno para mí entonces,

ya no alcanza.

Y entonces todos nos abalanzamos
sobre esa estantería de libros

porque creemos que si no lo intentamos todo,
es como si no hiciéramos nada,

y como si faltáramos a nuestros deberes
de padres.

Ya es bastante difícil cumplir con nuestros
nuevos roles de padres y madres.

Agreguémosle a este problema algo más:
también estamos asumiendo nuevos roles

de esposos y esposas,
porque la mayoría de las mujeres,

hoy en día, forman parte
de la fuerza laboral.

Esta es otra razón, creo,
para que la crianza se viva como crisis.

No tenemos reglas, ni guiones, ni normas
para lo que debemos hacer

cuando llega un niño, hoy que ambos,
padre y madre, aportamos económicamente.

El escritor Michael Lewis, alguna vez,
lo expresó con mucho acierto.

Dijo que la manera más segura
de que una pareja empezara a pelear,

era que salieran a cenar con una pareja
que tuviera un reparto de tareas

ligeramente diferente al suyo,
pues la conversación en el auto

de regreso a casa,
sería más o menos la siguiente:

"¿Te fijaste que Dave es el que lleva a
los chicos a la escuela todos los días?"

(Risas)

Sin guiones que nos digan quién hace qué
en este mundo feliz,

las parejas pelean y ambos,
padre y madre,

tienen sus propias y legítimas quejas.

Las mamás son más dadas a ser multitarea
cuando están en casa,

y los papás son más dados a ser monotarea.

Encuentren un tipo en casa,
y lo más probable es

que esté haciendo solo una cosa a la vez.

De hecho, la Universidad de California
recientemente hizo un estudio

para investigar la configuración más común
de los miembros de familias clase media.

¿Adivinen qué se supo?

El papá en un cuarto solo.

Según la "Encuesta norteamericana
del uso del tiempo",

las madres hacen el doble que los padres,

en cuanto al cuidado de los hijos,
lo cual está mejor de lo que era

en los tiempos de Erma Bombeck,
aunque todavía pienso

que algo de lo que escribió
es absolutamente relevante:

"No he estado sola en el baño
desde octubre".

(Risas)

Pero esta es la cuestión:
los hombres están haciendo mucho.

Ellos pasan más tiempo con los hijos
del que sus padres

nunca pasaron con ellos.

Trabajan más horas pagadas en promedio
que sus esposas,

y quieren, genuinamente, ser padres
buenos y comprometidos.

Hoy, son los padres, no las madres,
los que informan la mayoría de los conflictos

entre el trabajo y sus vidas.

De cualquier manera, a propósito,
si Uds. piensan que es difícil

para las familias tradicionales
lidiar con estos nuevos roles,

solo imagínense cómo son ahora las cosas
para las familias no tradicionales:

familias con dos padres, con dos madres,
hogares con un solo padre.

Ellos en verdad están improvisando
por el camino.

En países más progresistas,
y discúlpenme por recurrir al cliché

e invocar, sí, a Suecia,
los padres pueden recurrir al Estado

por ayuda.

Hay países que reconocen las angustias
y los cambios de roles de padres y madres.

Desafortunadamente, los EE. UU.
no es uno de ellos,

así que si se estaban preguntando
qué tienen los EE. UU. en común

con Papúa Nueva Guinea y Liberia,
es esto:

Nosotros tampoco tenemos política
de licencia de maternidad pagada.

Somos uno de los 8 países
del mundo que no la tienen.

En esta época de confusión intensa,
hay solo una meta

con la cual todos los padres concuerdan,
y es que así se sea

mamá tigre o hippie, helicóptero o drone,

la felicidad de nuestros hijos es primordial.

Eso es lo que significa educar a los hijos
en una época en la que no tienen

valor económico,
pero son emocionalmente invaluables.

Todos somos custodios de su autoestima.

El único mantra
que ningún padre cuestiona es:

"Todo lo que quiero
es que mis hijos sean felices".

Y no me entiendan mal:
creo que la felicidad

es una maravillosa meta
para cualquier niño.

Pero es una meta demasiado escurridiza.

La felicidad y la autoconfianza,
enseñarle eso a los niños

no es como enseñarles a arar un campo.

No es como enseñarles a andar en bici.

No hay un currículo para eso.

La felicidad y la autoconfianza pueden ser
productos derivados de otras cosas,

pero no pueden ser metas en sí mismas.

Es muy injusto cargar sobre los hombros
de los padres

la felicidad de sus hijos.

Y es todavía más injusto cargar la felicidad
sobre los hombros de los niños.

Y tengo que decirles que creo que conduce
a algunos excesos muy extraños.

Estamos hoy tan ansiosos
por proteger a nuestros hijos

de la hostilidad del mundo,
que los protegemos de "Plaza Sésamo".

Quisiera poder decir que es un chiste,
pero si van a comprar el DVD

de los primeros episodios de "Plaza Sésamo",
como hice yo por nostalgia,

se encontrarán con una advertencia
al comienzo

que dice que el contenido
no es apropiado para niños.

(Risas)

¿Puedo repetirlo?

El contenido del "Plaza Sésamo" original
no es apropiado para niños.

Cuando el New York Times
le preguntó por esto

a una productora del show,
dio un sinnúmero de explicaciones.

Una fue que el Monstruo Galletero
fumaba pipa en una escena

y luego se la tragaba.

Mal ejemplo. ¡Supongo!

Pero lo que más se me grabó
fue cuando dijo que no sabía

si Oscar El Gruñón podría utilizarse hoy,
porque era demasiado depresivo.

No puedo decirles cuánto me aflige
todo esto.

(Risas)

Están viendo a una mujer
que tiene una tabla periódica

de los Muppets colgando
de la pared de su cubículo.

El ofensivo muppet, justo ahí.

Ese es mi hijo el día que nació.

Yo volaba como cometa por la morfina.

Me habían hecho una
cesárea inesperada.

Pero incluso en mi nube de opio,
me las arreglé para tener una idea clara

la primera vez que lo alcé.

Se lo susurré al oído. Le dije:

"Intentaré por todos los medios
no herirte".

Fue un juramento hipocrático,
y no sabía que lo era.

Pero se me ocurre ahora
que el juramento hipocrático

es una meta mucho más realista
que la felicidad.

De hecho, como puede decírselos
cualquier padre,

es una meta dificilísima.

Todos hemos hecho o dicho cosas hirientes

de las que desearíamos con todo el alma poder retractarnos.

Creo que en otra época,
no hubiéramos esperado tanto

de nosotros mismos y es importante
que todos lo recordemos

la próxima vez que estemos mirando
con nuestro corazón agitado

esas estanterías de libros.

No sé exactamente cómo crear
normas nuevas para este mundo,

pero sí creo
que en nuestro desesperado afán

por hacer niños felices,
podemos estar asumiendo

cargas morales equivocadas.

Me convence más, como una mejor meta,
y una más virtuosa, me atrevo a decir,

que nos concentremos en lograr
niños productivos y niños morales,

y que esperemos que sencillamente
la felicidad les llegue

en virtud del bien que hagan,
de sus logros

y del amor que reciban de nosotros.

Eso, de alguna forma, es una respuesta
al hecho de no tener un guion.

Como no tenemos guiones nuevos,
solo sigamos los más viejos del libro

—decencia, trabajo ético, amor—
y dejamos que para la felicidad y la autoestima

se las arreglen por sí mismas.

Creo que si todos hiciéramos eso,
los chicos estarían muy bien,

al igual que sus padres,
y posiblemente en ambos casos,

incluso mejor.

Gracias.

(Aplausos)