Freude: Für Eltern eine hohe Messlatte

Die Kindererziehung-Abteilung in der Buchhandlung ist überwältigend -- es ist "ein riesiges bonbonfarbenes Denkmal unserer gemeinsamen Panik", wie es Autorin Jennifer Senior formuliert. Warum ist Elternschaft mit so viel Angst gefüllt? Weil das Ziel von modernen, bürgerlichen Eltern -- ein glückliches Kind zu erziehen -- so flüchtig ist. In diesem ehrlichen Vortrag bietet sie einige freundlichere und erreichbare Absichten.

Als ich geboren wurde,
gab es nur ein Buch darüber,

wie man seine Kinder erziehen sollte.

Geschrieben war es von Dr. Spock.

(Gelächter)

Danke für Ihre Nachsicht.

Das wollte ich schon immer mal machen.

Nein, es war Benjamin Spock
und sein Buch hieß

"Säuglings- und Kinderpflege".

50 Millionen Exemplare
wurden bis zu seinem Tod verkauft.

Heute, als Mutter
eines sechsjährigen Kindes,

gehe ich in die Buchhandlung

und sehe dies.

Es ist unglaublich,

welche Auswahl man
in diesen Regalen findet.

Es gibt Ratgeber dafür,
wie man ein umweltbewusstes Kind heranzieht,

ein glutenfreies Kind,

ein krankheitsresistentes Kind,

was, wenn Sie mich fragen,
etwas gruselig ist.

Es gibt Ratgeber,
wie man sein Kind bilingual erzieht,

auch wenn Sie zu Hause
nur eine Sprache sprechen.

Es gibt Ratgeber,
wie man ein Finanztalent heranzieht,

ein wissenschaftlich denkendes Kind

oder sein Kind zu einem Yoga-Guru macht.

Bis auf das Entschärfen einer Atombombe

gibt es zur Erziehung Ihres Kleinkinds

für so ziemlich alles einen Ratgeber.

All diese Bücher sind gut gemeint.

Ich bin mir sicher, dass
viele von ihnen toll sind.

Aber wenn ich sie
alle zusammen im Regal sehe,

so leid es mir tut,
dann sehe ich da keine Hilfe.

Ich sehe Angst.

Ich sehe ein riesiges,
bonbonfarbenes Mahnmal

unserer kollektiven Panik

und das weckt meine Neugier:

Warum ist die Erziehung unserer Kinder

mit so viel Angst
und Verwirrung verbunden?

Warum sind wir so unentschlossen
bei dieser einen Sache,

die Menschen
seit Jahrtausenden erfolgreich machen,

lange bevor es
Internetforen über Kindererziehung

und von Experten geprüfte Studien gab?

Warum erleben so viele Mütter und Väter

Elternschaft als eine Art Krise?

Krise ist vielleicht ein extremes Wort,

aber die Fakten deuten darauf hin,
dass es genau zutrifft.

Tatsächlich wurde ein Artikel
mit genau diesem Titel,

"Elternschaft als Krise",
im Jahr 1957 veröffentlicht

und in den letzten 50 Jahren

hat genügend Forschung

ein klares Muster
elterlicher Angst verzeichnet.

Eltern sind gestresster als Nicht-Eltern.

Ihre eheliche Zufriedenheit ist niedriger.

Eine Reihe von Studien haben untersucht,

wie Eltern sich fühlen, wenn sie
Zeit mit ihren Kindern verbringen,

und die Antwort
fällt nicht gerade gut aus.

Letztes Jahr unterhielt ich mich
mit dem Forscher Matthew Killingsworth,

der ein sehr, sehr kreatives Projekt leitet,

das die Zufriedenheit
von Menschen aufzeichnet.

Folgendes berichtete er mir
über seine Ergebnisse:

"Mit Freunden zu interagieren

ist besser als mit Ehegatten zu interagieren,

was besser ist, als mit anderen
Verwandten zu interagieren,

was besser ist, als mit
Bekanntschaften zu interagieren,

was besser ist,
als mit Eltern zu interagieren,

was besser ist,
als mit Kindern zu interagieren,

die gleichgestellt sind
mit Fremden."

(Gelächter)

Aber hier ist der Clou:

Ich habe mir angesehen,
was diesen Daten zugrunde liegt,

drei Jahre lang,

und Kinder sind nicht das Problem.

Etwas an der Elternschaft,
in unserer heutigen Zeit,

ist das Problem.

Ich glaube nicht,
dass wir wissen,

wie Elternschaft sein sollte.

Das englische Verb "to parent"
("Eltern sein")

ist erst seit 1970
im allgemeinen Sprachgebrauch.

Unsere Rollen als Eltern
haben sich verändert.

Die Rollen unserer Kinder
haben sich verändert.

Wir improvisieren jetzt alle wie wild

unseren Weg durch eine Situation,

für die es kein Drehbuch gibt.

Und wenn man
ein virtuoser Jazzmusiker ist,

dann ist Improvisation toll,

aber für den Rest von uns

kann es sich wie eine Art Krise anfühlen.

Wie sind wir dazu gekommen?

Warum versuchen wir alle
gerade einen Weg

durch das "Universum" der Kindererziehung
zu bahnen,

ohne jegliche Norm, die uns leitet?

Erst einmal hat sich

ein bedeutender historischer Wandel vollzogen.

Es ist noch nicht so lange her,

dass Kinder arbeiteten.

Meistens auf unseren Bauernhöfen,

aber auch in Fabriken, Mühlen und Minen.

Kinder wurden als wirtschaftliche
Vorteile angesehen.

Irgendwann während des Progressivismus

haben wir diesem Arrangement
ein Ende gemacht.

Wir haben anerkannt,
dass Kinder Rechte haben,

wir haben Kinderarbeit verboten,

wir konzentrierten uns
eher auf Ausbildung

und Schule wurde
die neue Arbeit des Kindes.

Und Gott sei Dank war das so.

Doch das hat die Elternrolle nur

noch verwirrender gemacht.

Das alte Arrangement war vielleicht
moralisch nicht einwandfrei,

aber es beruhte auf Gegenseitigkeit.

Wir stellten unseren Kindern

Nahrung, Kleidung, Schutz
und moralische Führung bereit

und als Gegenleistung
lieferten sie Einkommen.

Doch als die Kinder
mit dem Arbeiten aufhörten,

veränderte sich
die wirtschaftliche Situation der Eltern.

Kinder wurden,
in den Worten eines brillanten,

wenn auch skrupellosen Soziologen,

"wirtschaftlich wertlos,
aber emotional unbezahlbar".

Anstatt sie für uns arbeiten zu lassen,

haben wir angefangen,
für sie zu arbeiten,

weil uns innerhalb von nur
ein paar Jahrzehnten klar wurde:

Wenn wir erfolgreiche Kinder wollen,

dann ist Schule nicht genug.

Heute sind außerschulische Aktivitäten
die neue Arbeit des Kindes,

aber das ist auch Arbeit für uns,

weil wir diejenigen sind,
die sie zum Fußballtraining fahren.

Riesige Hausaufgabenstapel
sind die neue Arbeit des Kindes,

aber das ist auch Arbeit für uns,

weil wir es überprüfen müssen.

Vor etwa drei Jahren
sagte mir eine Frau aus Texas etwas,

das mir das Herz brach.

Fast beiläufig sagte sie:

"Hausaufgaben sind das neue Abendessen."

Die Mittelklasse
schenkt jetzt all ihre Zeit,

alle Energie und Ressourcen
ihren Kindern,

auch wenn die Mittelklasse

immer weniger davon zu geben hat.

Mütter verbringen jetzt
mehr Zeit mit ihren Kindern,

als sie es 1965 taten,

als die meisten Frauen
noch nicht einmal erwerbstätig waren.

Es wäre wohl einfacher für Eltern,

ihre neuen Rollen zu spielen,

wenn sie wüssten,
worauf sie ihre Kinder vorbereiten.

Das ist noch eine andere Sache,

die moderne Elternschaft
so verwirrend macht.

Wir wissen nicht,
inwiefern unsere Weisheit,

falls überhaupt,
unseren Kindern von Nutzen ist.

Die Welt verändert sich so schnell,

dass man es unmöglich vorhersagen kann.

Das war auch
in meiner Kindheit der Fall.

Damals wurde mir gesagt,
vor allem in der Schule,

in der neuen globalen Wirtschaft
bekäme ich riesige Probleme,

wenn ich kein Japanisch spräche.

Und mit allem Respekt für die Japaner:

Das war am Ende nicht der Fall.

Jetzt gibt es eine bestimmte Art
von bürgerlichen Eltern,

die davon besessen sind,
ihren Kindern Mandarin beizubringen.

Vielleicht sind sie da etwas auf der Spur,

aber wir können es nicht genau wissen.

Da wir also nicht die Zukunft
vorhersagen können,

müssen wir alle als gute Eltern versuchen,

unsere Kinder für jede mögliche Art
von Zukunft vorzubereiten,

in der Hoffnung, dass sich auch nur
eine unserer Bemühungen lohnt.

Wir bringen unseren Kindern Schach bei,

falls sie eines Tages
analytische Fähigkeiten brauchen sollten.

Wir schreiben sie
für Mannschaftssportarten ein,

falls sie eines Tages
Team-Fähigkeiten brauchen sollten,

zum Beispiel wenn sie
an die Harvard Business School gehen.

Wir versuchen, ihnen
einen Sinn für Finanzen

und Naturwissenschaften zu geben,

sie umweltbewusst
und glutenfrei zu erziehen,

obwohl jetzt wahrscheinlich
ein guter Zeitpunkt ist, Ihnen zu sagen,

dass ich als ich Kind
keines von beidem war.

Ich bekam pürierte Nudeln
mit Rindfleisch aus dem Glas.

Und wissen Sie was? Es geht mir gut.

Ich bezahle meine Steuern.

Ich habe eine Festanstellung.

Ich wurde sogar eingeladen,
bei TED zu sprechen.

Aber heute wird angenommen,

dass das, was damals gut genug für mich
oder für meine Mitmenschen war,

heute nicht mehr gut genug ist.

Also rasen wir alle wie verrückt
zu diesem Bücherregal,

weil wir denken, dass,
wenn wir nicht alles versuchen,

es so ist, als ob wir tatenlos blieben

und unsere Verpflichtungen
unseren Kindern gegenüber nicht einhielten.

Es ist also schon schwierig genug,
unsere neuen Rollen

als Mütter und Väter zu steuern.

Jetzt kommt zu diesem Problem
noch etwas anderes dazu:

Wir steuern ebenfalls unsere neuen Rollen

als Ehemänner und Ehefrauen,

weil die meisten Frauen
heute erwerbstätig sind.

Dies ist ein anderer Grund,

warum Elternschaft
sich wie eine Krise anfühlt.

Wir haben keine Regeln,
kein Drehbuch, keine Normen dafür,

was wir machen,
wenn ein Kind hinzukommt,

jetzt, wo Mama und Papa
beide Brotverdiener sind.

Der Autor Michael Lewis hat dies einmal

sehr, sehr schön formuliert.

Er sagte, der sicherste Weg,

damit ein Paar anfängt sich zu streiten, ist der,

mit einem anderem Paar Essen zu gehen,

dessen Arbeitsaufteilung

sich minimal von seiner unterscheidet.

Das Gespräch im Auto auf dem Heimweg

läuft dann ungefähr so ab:

"Hast du mitbekommen,
dass Dave derjenige ist,

der sie jeden Morgen zur Schule bringt?"

(Gelächter)

Ohne Vorgaben wer von uns was macht
in dieser schönen neuen Welt,

fangen Paare an sich zu streiten,

und Mütter als auch Väter haben beide

ihre gerechtfertigten Meckereien.

Mütter werden zu Hause eher "multitasken",

während Väter zu Hause eher "mono-tasken".

Trifft man einen Mann bei ihm zu Hause an,

macht er gerade wahrscheinlich
nur eine Sache auf einmal.

Tatsächlich hat die UCLA
vor Kurzem eine Studie durchgeführt,

die sich die gängigste Anordnung
von Familienmitgliedern

in Mittelklassehaushalten angesehen hat.

Raten Sie mal, was dabei herauskam?

Papa alleine in einem Zimmer.

Laut der Amerikanischen Studie
zur Zeitnutzung,

kümmern sich Mütter immer noch zwei Mal mehr
um die Kinderbetreuung als Väter,

was besser ist als zu Erma Bombecks Zeiten.

Etwas von ihr Geschriebenes
ist immer noch höchst relevant:

"Ich bin seit Oktober nicht mehr alleine
im Badezimmer gewesen."

(Gelächter)

Doch die Sache ist die: Männer tun viel.

Sie verbringen mehr Zeit
mit ihren Kindern,

als ihre Väter
je mit ihnen verbracht haben.

Sie arbeiten im Durchschnitt

mehr bezahlte Stunden als ihre Frauen,

und sie wollen wirklich gute,
involvierte Väter sein.

Heute sind es Väter, und nicht Mütter,

die am meisten von Konflikten zwischen
Berufs- und Privatleben berichten.

Wie auch immer,
und ganz nebenbei,

wenn Sie glauben, dass es
für traditionelle Familien schwer ist,

mit diesen neuen Rollen
zurechtzukommen,

stellen Sie sich erst vor, wie es jetzt

für weniger traditionelle Familien ist:

Familien mit zwei Vätern,
Familien mit zwei Müttern,

Familien mit nur einem Elternteil.

Sie müssen ständig improvisieren.

In einem progressiveren Land,

und verzeihen Sie mir,
dass ich in Klischees verfalle

und, ja, Schweden nenne,

können Eltern sich auf den Staat

für Unterstützung verlassen.

Es gibt Länder,

die die Angst und die wechselnden Rollen

von Müttern und Vätern anerkennen.

Leider sind die USA keines von ihnen,

und für den Fall, dass Sie sich fragen,

was die USA mit Papua-Neuguinea
und Liberia gemeinsam haben,

ist es das:

Auch wir haben keinen
bezahlten Erziehungsurlaub.

Wir sind eins von acht Ländern,
bei denen das so ist.

In dieser Zeit intensiver Verwirrung

gibt es nur ein Ziel,

worüber sich alle Eltern
einig sein können,

egal, ob sie Tigermütter oder Hippiemütter,

Helikopter oder Drohnen sind:

Das Glück unserer Kinder
steht an erster Stelle.

Das bedeutet es,

Kinder zu erziehen in einer Zeit,

in der sie wirtschaftlich wertlos,

aber gefühlsmäßig unbezahlbar sind.

Wir sind alle die Hüter
ihrer Selbstachtung.

Das eine Mantra,
das kein Elternteil je bezweifelt, ist dies:

"Ich will nur,
dass meine Kinder glücklich sind."

Und verstehen Sie mich nicht falsch:

Glück ist ein wundervolles Ziel
für ein Kind.

Aber ein sehr flüchtiges.

Glück und Selbstvertrauen -

Kindern das beizubringen,
ist nicht das Gleiche wie ihnen beizubringen,

ein Feld zu pflügen.

Es ist nicht das Gleiche wie ihnen beizubringen,
wie man Fahrrad fährt.

Es gibt dafür keinen Lehrplan.

Glück und Selbstvertrauen
können Nebenprodukte sein,

aber sie können nicht an sich Ziele sein.

Das Glück eines Kindes

ist eine sehr unfaire Last,
die ein Elternteil zu tragen hat.

Und einem Kind Glück aufzubürden,
ist erst recht eine unfaire Last.

Und ich muss Ihnen sagen,

das führt zu sehr
eigenartigen Exzessen.

Wir sind jetzt so bemüht,

unsere Kinder vor der Hässlichkeit
der Welt zu beschützen,

dass wir sie jetzt sogar
vor der Sesamstraße abschirmen.

Ich wünschte, ich könnte sagen,
das sei ein Witz,

aber wenn Sie rausgehen,

um die ersten Folgen
der Sesamstraße auf DVD zu kaufen,

wie ich es aus Nostalgie gemacht habe,

werden Sie eine Warnung am Anfang finden,

die sagt, dass dieser Inhalt nicht

für Kinder geeignet ist.

(Gelächter)

Kann ich das nochmal wiederholen?

Der Inhalt der originalen Sesamstraße

ist nicht für Kinder geeignet.

Als sie von der New York Times
dazu befragt wurde,

hatte eine Produzentin der Show
eine Reihe an Erklärungen parat.

Eine davon war,
dass das Krümelmonster

in einem Sketch eine Pfeife raucht
und sie dann herunterschluckt.

Ein schlechtes Vorbild? Ich weiß nicht.

Aber was mich wirklich nicht losließ, war,

dass sie sagte, sie wüsste nicht,

ob Oscar der Griesgram
heute noch erfunden werden könne,

weil er zu depressiv sei.

Ich kann Ihnen nicht sagen,
wie sehr mich das beunruhigt.

(Gelächter)

Sie haben eine Frau vor sich,

die ein Periodensystem der Muppets

an ihrer Bürowand hängen hat.

Hier ist der Übeltäter.

Das ist mein Sohn am Tag seiner Geburt.

Ich war mit Morphinen vollgepumpt.

Ich hatte einen ungeplanten Kaiserschnitt.

Aber sogar in meinem Opiumnebel

konnte ich einen sehr
klaren Gedanken fassen,

als ich ihn zum ersten Mal hielt.

Ich flüsterte in sein Ohr:

"Ich werde mir alle Mühe geben,
dir nicht weh zu tun."

Es war der hippokratische Eid

und ich war mir dessen
nicht einmal bewusst.

Aber heute ist mir klar,

dass der hippokratische Eid

ein viel realistischeres Ziel ist
als Glück.

Wie Ihnen jedes Elternteil
bestätigen kann,

ist es furchtbar schwer.

Jeder von uns hat verletzende Sachen
gesagt oder getan,

die wir um alles in der Welt
zurücknehmen möchten.

Ich denke, dass wir in einer anderen Zeit

nicht so viel von uns selbst erwartet haben

und es ist wichtig,
dass wir uns alle daran erinnern,

wenn wir das nächste Mal
mit rasenden Herzen

auf diese Bücherregale starren.

Ich bin mir nicht ganz sicher,
wie man neue Normen

für diese Welt schaffen soll,

aber ich denke wirklich,

dass wir in unserem verzweifelten Streben,
glückliche Kinder zu erschaffen,

vielleicht eine falsche
moralische Last übernehmen.

Mir scheint es ein besseres Ziel,

und, wenn ich es so sagen darf,
ein tugendhafteres,

uns auf das Erschaffen produktiver
und moralischer Kindern zu konzentrieren

und einfach zu hoffen,
dass das Glück zu ihnen kommt

aufgrund des Guten, das sie tun,

aufgrund ihrer Leistungen

und der Liebe, die sie von uns erhalten.

Dies ist, immerhin, eine Antwort darauf,
kein Drehbuch zu haben.

Da wir keine neuen Drehbücher haben,

nehmen wir uns einfach das älteste vor --

Anstand, Arbeitsethik, Liebe --

und überlassen Glück und Selbstachtung
sich selbst.

Ich denke, wenn wir das alle täten,

ginge es den Kindern immer noch gut,

wie auch ihren Eltern,

in beiden Fällen vielleicht sogar besser.

Danke.

(Applaus)