三個改變人生的字｜馬克•霍德｜TEDxKelowna

在這場鼓舞人心的演說中，馬克•霍德博士探討了正向心理學及正確人際關係的培養。他提供了足以改變人生的三個字，從改善與朋友及所愛的人的關係、讓自己更快樂，進而改變生命。三個隨即可用的簡單的字！

TEDx 由地區社群獨立舉辦，演講採 TED 大會形式。更多相關資訊：http://ted.com/tedx

謝謝你們給我這個機會，

來談一個我非常熱衷的主題：

快樂。

我在英屬哥倫比亞大學
帶領一個研究團隊，

研究快樂這門科學。

帶領一個研究團隊，

聽起來多自大啊？

讓我告訴你們，我到底在做什麼。

我和一些非常聰明的大學生、

研究生、及教授合作，

他們每個都表現傑出，
而我就厚著臉皮居功。

此時此地正是如此，

我在這裡講述整個團隊的成就。

這就是我過去十年的工作。

我在這過去十年間發現了三個字。

三個可以改變你的人生，
讓你更快樂的字。

但，就像其他的分時演說，

（笑聲）

得聽到最後才知道壓軸的好康，

我要到最後才說是哪三個字。

（笑聲）

當我得知這場演說的主題是

「我長大後的願望是...」，

我認為很切題、很完美。

對大部份的人來說，排名前幾名，

或是排在第一位的，

是「快樂」。

這讓我想起一個故事，
約翰•藍儂的故事，

他是早年披頭四的成員。

約翰•藍儂說，

當他還是個年輕男孩，成年之前，

他的媽媽對他說：

「約翰，人生中最重要的事，

最最重要的事就是快樂。」

所以，當約翰進入小學，

老師給了全班一個作業，

讓每個孩子回答一個問題。

題目是：

「你長大後的願望是什麼？」

約翰•藍儂說：
「我想要成為快樂的人！」

老師說：「不對，約翰。

你沒搞懂問題。」

約翰•藍儂：「不，是你沒搞懂人生。」

（笑聲）

我認為約翰•藍儂回應
他老師的批判，

也可以拿來批判

研究健康保健及醫護專業人員。

甚至包括像我這類的人士。

因為我們忽略了人生的真實意義：

快樂。

讓我用下面這句話，
來展示這個現象。

「我們最大的成就就是
幫你把歇斯底里的痛苦

轉化成尋常、些微的不快樂。」

真的假的？！

我討厭這句話。

之所以討厭的第一個原因
是它根本就錯了。

我們已經實際測量了

數以千計的孩童、青少年、
成人的快樂程度。

我們測量的對象，

從尚比亞人到新德里人，

從杜拜人到西加拿大人。

我們發現，快樂才是共通點，

而非不快樂。

我不喜歡這段話的第二個理由，

是因為它的標準設得太低了。

只要我們能成功助人
從情緒的泥淖中拉出來，

向上提升到不快樂的程度，
那就算成功了。

真的假的？

我們可以做的更多，

我們也可以做更好。

「做更多、更好」這個部份，

就是能改變你人生的那三個字。

剛剛那句話是佛洛依德說的，

精神分析理論之父，

他用這麼負面的視角，

傳授心理學根基，

其實不僅是心理學基礎，
而是整個當代心理學。

在我的辦公室裡有一本字典。

又大又厚，裡面包含了
所有心理學家所用的詞彙。

我打開字典翻到「憂鬱」這個詞，

一共有十八個不同的定義。

看來我們對憂鬱知道很多。

接著我去查「快樂」，

憂鬱有十八個定義，

那快樂呢？

它不在字典中。

它不在當代心理學家的字彙中，

這不僅只是對心理學的批判。

心理學、醫學、
精神病學及神經科學，

傳統上都把焦點放在

哪裡不對、醫哪裡。

專注在健康赤字、疾病、功能障礙。

那真的很好。

之所以好，

是因為這些幫我們確診及協助

心理或生理健康出問題的人。

這的確是好事。

我只是不認為這是唯一。

再說一次，我們能做的遠超過這些，

且能做得更好。

做到更多、更好的一個方法
是一個新興的心理學領域──

這個領域叫「正向心理學」。

正向心理學

它的重點不是哪裡不對及如何補救。

正向心理學

著眼於你哪裡很好、如何可以更好。

你對的、健全的地方──

也就是指你愛人及被愛的能力。

是你的仁慈、感恩的心。

也是你的力量、勇氣及魄力。

所有那些促成你成功茁壯的因子。

那也正是讓人生有意義的元素，

當然，快樂就是其一。

過去二十年來，正向心理學的研究
發現的其中一件事情就是

世界上沒有所有人都通用的快樂模型。

讓我快樂的事物
可能和讓你快樂的很不一樣。

現在讓你快樂的事物

也不會和十年前或二十年後
讓你快樂的事物一樣。

當然也沒有可以讓所有人無論何時

都能提高快樂指數的偏方。

正向心理學還教會了我們一件事，

那就是快樂的人有一個共通點。

他們都有強大優質的人際關係。

在快樂的人中很難找到
人際關係不好的人，

甚或同時也情場失意的人。

那，好的人際關係有何益處呢？

其實，無論在文學和科學

都有許多例子顯示

有人際關係的成年人過得比較快樂。

在我們自己的研究中，
我們也包含了孩童，

我們發現孩童如果有

友情的滋潤及常見面的朋友，
他們會比較快樂。

事實上，即使只是
想像的朋友也有幫助。

那些有想像朋友的孩子們比較快樂。

開懷大笑、微笑都比較多；

真的比較快樂。

除了一般大眾，

我們也探究了弱勢族群。

比如，我們探究了
有後天腦部創傷的人，

那些因車禍或中風而腦部受傷的人。

他們雖然沒有很快樂。

但並不是所有人，因為其中
有些人還是很快樂。

這些有腦傷卻仍然快樂的人，

似乎有辦法能緩衝還是免疫於

因腦傷引起的缺失或失調，

他們也正是有優質人際關係的人；

他們的人際關係
保護他們免於不快樂。

我們也探究了有情緒處理障礙的人。

其中包括了述情障礙。

述情障礙是一種失調，

有這個問題的人

很難辨識及溝通自己和他人的情緒。

假設你跟一個有述情障礙的人約會，

你問：「你今天覺得怎樣？」

他們可能會說：
「我晚點要去買東西。」

你想：「聽起來似乎不太對。」

於是你說：「不是啦，我是指內在。
你心裡的感覺如何？」

於是他們可能會說：
「嗯，我有點餓。」

他們不懂情緒的世界，
而且他們不快樂。

而他們的不快樂有一部份
是因為他們的人際關係很糟。

我們也探究精神病態和快樂的關係。

精神病態是真實社會中的泰德•邦迪。
（著名連環殺手。)

他們不是好人。

他們操弄、他們欺騙。

他們利用他人、毫無愧疚。

他們沒有同理心。

他們利用人。

我以為或許精神變態者

會是快樂的一群。

畢竟，他們得到他們想要的。

也不覺得利用他人有何不對。

另一方面，我也猜，
他們其實很不快樂。

畢竟，他們的人際關係很糟，

因為他們就是擅長操弄他人。

研究結果顯示，
精神變態者很不快樂，

他們的不快樂完全可以用
他們很糟的人際關係來解釋。

通常我們是這樣認定的：

我們認為人際關係讓我們快樂。

是的，研究文獻正是這樣說的。

反過來說也一樣，

快樂能改善我們與他人的關係。

正因為我們的人際關係
與我們的快樂指數密切相關，

因此當我們發展一段關係時，
更該要考慮到「快樂」。

無論你正在與某人交往，
或打算向某人求愛，

還是在網上找約會對象，

看到一個頗具魅力的人時，

你就：「哇！加入購物車。」

（笑聲）

當你在做這些事時，
更應把快樂納入考量。

有一項針對大學生做的調查，

問卷中說：

「你的擇偶條件，

你尋找能長久相愛的另一半時，
最重要的條件是什麼？」

因為調查的對象是大學生，

所以你得解釋清楚。

你想，

大學生會說：「一段
長長久久的愛情關係？

你是指持續一整個週末嗎？」

那完全不是我們的意思，

我們說的長長久久的關係，

指的是你會考慮要和對方生孩子，

且一輩子與對方生活在一起。」

這些大學生聽懂後，回答如下：

53% 的人說「愛」最重要。

32% 選擇「陪伴」。

4% 選「浪漫」，

2% 認為是「財務安全」，

還有 1% ── 只有 1% 的人，
選擇「性」。

這份調查結果很重要，原因有二，

第一個原因，它讓我們知道，

只有 1% 的大學生誠實作答。

（笑聲）

（掌聲）

謝謝。

第二個原因，調查結果
顯示我們都錯了。

要預測你有多快樂，

其中一個最重要的變數是
你的另一半的快樂程度。

這說明他人對我們的影響。

我知道你們現在在想什麼。

拜心理學背景及讀心術所賜，

你們在想：

是啊，人際關係和快樂的確相互關聯。

你們覺得自己做得還不錯。

因為你的臉書上有 6,318 個朋友。

但那不是此刻討論的重點。

重點是人際關係的品質，不是數量。

有一句很美的蘇格蘭諺語：

你一生真正的朋友，

用一隻手的手指頭就數得完。

那才是重點。

25 年前，當人們被問到：

請列出你的朋友，

那些當你遇到重挫，
假設心理精神疾病時，

可以求援的朋友。

你會找誰？

25 年前，答案平均是三個朋友。

但時代不同了。

現在有臉書、SnapChat、
推特及電子郵件。

25 年前平均三個朋友的數據，

現在一路上升到… 1.5 個朋友

我們走錯方向了。

你在臉書上發文，在推特上推文，

在 eHarmony 上，你說謊。
（約會網站）

（笑聲）

但我認為，其實不難認清

社交平台其實是社交障礙，

切斷了人際關係中必要的溝通，

就像這張照片中顯示的。

（笑聲）

既然人際關係如此重要，

我們應該如何培養？

關於這點，有什麼科學依據嗎？

嗯，終於…

這就是改變人生的那三個字
發揮作用的時候了。

這三個字其實是我們訪查

慢性糖尿病患者後發展出來的。

這些人是醫院患者。

研究人員去醫院探視病人，

只用了三個簡單的字，

就讓病人產生連結感、更有歸屬感、

和訪談者建立起情誼，
靠的就只是三個字。

那就是「Tell me more」。
（中文：多告訴我一點）

當你開始與某人談話建立關係時，

身體前傾，凝視著對方的眼睛，

說：「多告訴我一點。」

那意味著：我專心聽你說。

我不會用我自己的事打斷你。

你所述說的對我來說是重要的。

多告訴我一點。

這就是傾聽的價值。

當我問我的學生們：
「在談話中，你為什麼會傾聽？」

他們提到傾聽的價值。

他們說，我們傾聽以取得資訊。

沒錯，那是個好理由。

但如果這是傾聽的唯一理由，

那麼一旦你取得資訊，

一旦你認為知道對方所要說的，

你就停止傾聽，並且打斷。

忽略了傾聽這個動作
對發言者的價值。

當我們傾聽對方說話，

其實是讓對方有機會去表達
他們的想法和感受。

當我們傾聽，

等於是在告訴對方，
我們重視他們所說的。

當我們傾聽，

就給對方一個機會，
藉由訴說而找到解決方案。

當我們傾聽，其實也是在
分享對方成功的喜悅，

或是安慰對方挫折只是一時的。

多告訴我一點。

「多告訴我一點」其實是
認同、認可對方的一個方式。

我還有額外三個字送你們。

還好大家只是來一個下午，

不然我的字可能撐不到一天。

（笑聲）

研究人員同時用到另外三個字是：

「What happened next?」
（中文：然後呢？）

這三個字一樣也是認定、肯定對方。

「多告訴我一點。」
「然後呢？」

兩個句子，每句都是三個字。

簡單的三個字就能改變你的人生。

改善你的人際關係，
進而改變你的人生。

提高你的快樂指數，
改變你的生命。

三個簡單的字。

「多告訴我一點」和「然後呢？」

就是如此簡單的字句，

就能改變你和陌生人的關係，

甚至進一步成為朋友。

當然也可以改善你的親子關係、

你與同事、家人、另一半，
以及朋友們的關係。

三個簡單的字，

就能改善你的人際關係，讓你更快樂。

靠著這三個簡單易行的字。

你可以做得更多，

也可以做得更好。

謝謝大家。

（掌聲）