Ligados, mas sós?

Se esperamos cada vez mais da tecnologia, será que esperamos menos uns dos outros? Sherry Turkle estuda como os nossos dispositivos e personalidades virtuais estão a redefinir a ligação e a comunicação humana — e pede-nos para refletirmos sobre que tipo de ligações novas queremos.

Há momentos,

a minha filha Rebecca mandou-me
uma mensagem de boa sorte.

A mensagem dizia:

"Mãe, vais arrasar".

Eu adoro isto.

Receber aquela mensagem

foi como receber um abraço.

Então, a situação é esta.

Eu personifico

o paradoxo central.

Sou uma mulher

que adora receber mensagens

mas que vos vai dizer

que, em demasia, podem ser um problema.

Na verdade, esta recordação da minha filha

leva-me ao princípio da minha história.

Em 1996, quando fiz
a minha primeira palestra no TED,

a Rebecca tinha 5 anos

e estava sentada mesmo ali
na primeira fila.

Eu tinha acabado de escrever um livro

que celebrava a nossa vida na Internet

e estava prestes a ser capa
da revista Wired.

Nesses dias de glória,

estávamos a experimentar

salas de diálogo
e comunidades virtuais online.

Estávamos a explorar os diferentes
aspetos de nós próprios.

E depois desligávamos.

Eu estava empolgada.

e, como psicóloga, o que mais me empolgou

foi a ideia de que usaríamos

o que aprendemos no mundo virtual

sobre nós próprios,
sobre a nossa identidade,

para vivermos uma vida melhor
no mundo real.

Agora avancemos rapidamente para 2012.

Estou novamente no palco do TED.

A minha filha tem 20 anos.
É uma estudante universitária.

Dorme com o telemóvel,

tal como eu.

Acabei de escrever um novo livro,

mas, desta vez, não é um livro

que me irá pôr na capa da revista Wired.

Então, o que aconteceu?

Ainda estou empolgada pela tecnologia,

mas acredito,

— e estou aqui para defender a ideia —

que estamos a deixá-la
levar-nos para sítios

para onde não queremos ir.

Nos últimos 15 anos,

tenho estudado tecnologias
de comunicação móvel

e tenho entrevistado centenas
e centenas de pessoas,

jovens e adultos,

sobre as suas vidas online.

Descobri que
os nossos pequenos aparelhos,

aqueles pequenos aparelhos
nos nossos bolsos,

são tão poderosos psicologicamente

que não só mudam o que nós fazemos,

mas mudam quem nós somos.

Algumas das coisas que fazemos agora
com os nossos aparelhos

são coisas que, há apenas uns anos.

acharíamos estranhas

ou perturbadoras,

mas que depressa se tornaram familiares,

é apenas como fazemos as coisas.

Só para dar alguns exemplos rápidos:

As pessoas mandam mensagens ou emails

durante reuniões da direção da empresa.

Mandam mensagens e fazem compras
e vão ao Facebook

durante as aulas, durante palestras,

na verdade durante todas as reuniões.

As pessoas falam-me sobre
a nova capacidade importante

de fazer contacto visual

enquanto estamos a mandar mensagens.

(Risos)

As pessoas explicam-me

que é difícil, mas pode ser feito.

Os pais mandam mensagens e emails

ao pequeno-almoço e ao jantar

enquanto os filhos se queixam

de não ter a atenção total dos pais.

Mas depois estas mesmas crianças

negam umas às outras a sua atenção total.

Esta é uma foto recente

da minha filha e das suas amigas

juntas

embora não estando juntas.

Até mandamos mensagens durante funerais.

Eu estudo isto.

Nós alienámo-nos

da nossa dor ou dos nossos devaneios

e vamos para os nossos telefones.

Porque é que isto é importante?

Para mim, é importante

porque penso que estamos
a preparar-nos para ter problemas,

problemas certamente

na forma como nos relacionamos
uns com os outros,

mas também problemas

na forma como nos relacionamos
com nós próprios

e na nossa capacidade
para a autorreflexão.

Estamos a habituar-nos a uma nova forma

de estarmos sozinhos e juntos.

As pessoas querem estar
umas com as outras,

mas também noutro lado,

ligadas a todos os diferentes sítios
onde querem estar.

As pessoas querem personalizar a sua vida.

Querem entrar e sair
de todos os sítios onde estão

porque a coisa mais importante
para a maior parte delas

é controlar o foco da sua atenção.

Então, vocês querem ir
àquela reunião da direção

mas só querem prestar atenção

às partes que vos interessam.

Algumas pessoas pensam
que isso é uma coisa boa.

Mas podem acabar

por se esconderem uns dos outros

mesmo que estejam constantemente
ligadas umas às outras.

Um homem de negócios de 50 anos

queixou-se

de que sente já não ter
colegas no trabalho.

Quando vai para o trabalho,
não para, para falar com ninguém,

não telefona.

E diz que não quer interromper
os seus colegas, porque:

"Estão demasiado ocupados
com os seus emails".

mas depois ele interrompe-se
a si mesmo e diz:

"Sabe, não lhe estou a dizer a verdade.

"Eu é que não quero ser interrompido.

"Eu acho que devia querer,

"mas, na realidade, preferia simplesmente
fazer coisas no meu Blackberry".

Ao longo das gerações,

vejo que as pessoas
não se fartam umas das outras,

se e apenas se

podem estar longe umas das outras,

em quantidades que podem controlar.

Chamo-lhe o efeito Goldilocks:

não muito perto, não muito longe,

a medida certa.

Mas o que pode parecer a medida certa

para aquele executivo de meia-idade

pode ser um problema para um adolescente

que precisa de desenvolver
relações cara a cara.

Um rapaz de 18 anos

que usa mensagens para quase tudo

diz-me melancolicamente:

"Qualquer dia, qualquer dia,

"mas certamente não agora,

"gostaria de aprender a ter uma conversa".

Quando pergunto às pessoas

"O que há de errado em ter uma conversa?"

as pessoas dizem:

"Eu digo-lhe o que está errado
com ter uma conversa.

"Passa-se em tempo real

"e não pode controlar o que vai dizer".

Então, esse é o ponto principal.

Enviar mensagens, email, publicar,

todas essas coisas

permitem que nos apresentemos
como queremos ser.

Temos a possibilidade de editar,

e isso significa que podemos apagar,

e isso significa que podemos retocar,

a face, a voz,

a carne, o corpo,

não de menos, não demais,

na medida certa.

As relações humanas

são ricas e são confusas

e são exigentes.

Quando as limpamos com tecnologia.

quando o fazemos,

uma das coisas que pode acontecer

é sacrificarmos a conversa

por uma simples ligação.

Nós defraudamo-nos a nós próprios.

E ao longo do tempo,

parece que esquecemos isto,

ou parece que deixamos de nos preocupar.

Eu fui apanhada de surpresa

quando Stephen Colbert

me fez uma pergunta profunda,

uma pergunta profunda.

Ele disse:

"Esses pequenos tweets todos

"esses golinhos todos

"de comunicação online,

"não se somam num grande gole

"de conversa real?"

A minha resposta foi não,

eles não se somam.

Ligar-se aos bocadinhos pode resultar

para recolher bocados
discretos de informação,

pode funcionar para dizer:
"Estou a pensar em ti",

ou até para dizer: "Amo-te",

Vejam como me senti

quando recebi aquela mensagem
da minha filha.

Mas não funcionam realmente

para aprendemos uns com os outros,

para nos conhecermos
e percebermos uns aos outros.

E nós usamos as conversas
uns com os outros

para aprender como
ter conversas com nós mesmos.

Então, uma fuga à conversa

pode ser importante

porque pode comprometer

a nossa capacidade de autorreflexão.

Para os miúdos em crescimento,

essa capacidade
é a base do desenvolvimento.

Oiço repetidamente,

"Prefiro mandar mensagens do que falar".

E o que estou a ver

é que as pessoas habituam-se tanto
a serem defraudadas

de uma conversa real,

tão habituadas a safar-se com menos,

que se tornaram quase dispostas

a dispensar totalmente as pessoas.

Assim, por exemplo,

muitas pessoas partilham
comigo este desejo,

de que algum dia uma versão
mais avançada do Siri,

o assistente digital no iPhone da Apple,

será mais como um melhor amigo,

alguém que vai ouvir

quando os outros não o fazem.

Eu acredito neste desejo

reflete uma verdade cruel

que aprendi nos últimos 15 anos.

Aquela sensação
de que ninguém está a ouvir-me

é muito importante

nas nossas relações com a tecnologia.

É por isso que é tão apelativo

ter uma página no Facebook

ou um feed no Twitter,

tantos ouvintes automáticos.

A sensação de que ninguém está a ouvir-nos

faz-nos querer gastar tempo

com máquinas que parecem
importar-se connosco.

Estamos a desenvolver robôs,

chamamos-lhes robôs sociais,

que são especificamente concebidos
para serem companheiros para idosos,

para as nossas crianças

para nós.

Será que perdemos a confiança

de que estaremos lá uns para os outros?

Durante a minha pesquisa

trabalhei em lares,

e introduzi estes robôs sociáveis

que foram concebidos para dar aos idosos

a sensação de que eram percebidos.

Um dia entrei

e uma mulher que tinha perdido uma criança

estava a falar para um robô

com a forma de uma foca bebé.

Parecia estar a olhá-la nos olhos.

Parecia estar a acompanhar a conversa.

Isso confortou-a.

Muita gente acha isto extraordinário.

Mas aquela mulher estava a tentar
dar um sentido à sua vida

com uma máquina que nunca teve experiência

da curva de uma vida humana.

Aquele robô deu um grande espetáculo.

E nós somos vulneráveis.

As pessoas vivem a empatia simulada

como se fosse a verdadeira.

Assim, durante aquele momento

quando aquela mulher

estava a viver aquela empatia simulada,

eu fiquei a pensar:
"Aquele robô não pode sentir empatia.

"Não enfrenta a morte.

"Não conhece a vida".

E como aquela mulher encontrou conforto

no seu companheiro robótico,

não o achei extraordinário.

Achei um dos momentos
mais dolorosos e complicados

nos meus 15 anos de trabalho.

Mas quando dei um passo atrás,

senti-me no centro frio e duro

de uma tempestade perfeita.

Nós esperamos mais da tecnologia

e menos uns dos outros.

E eu pergunto-me:

"Como é que as coisas
chegaram a este ponto?"

E acredito ser porque

a tecnologia apela à maioria de nós

onde somos mais vulneráveis.

E nós somos vulneráveis.

Sentimo-nos sós,

mas temos medo da intimidade.

Portanto, das redes sociais
a robôs sociáveis,

estamos a conceber tecnologias

que nos darão a ilusão de companheirismo

sem as exigências de uma amizade.

Recorremos à tecnologia para nos ajudar
a sentirmo-nos ligados

de maneiras que podemos
controlar facilmente.

Mas não estamos tão confortáveis.

Não estamos tão em controlo.

Hoje em dia, estes telefones
nos nossos bolsos

estão a mudar as nossas mentes e corações

porque nos oferecem

três fantasias gratificantes.

Primeiro, que podemos
colocar a nossa atenção

onde quisermos que ela esteja.

Segundo, que iremos ser sempre ouvidos.

E terceiro, que nunca teremos
de estar sozinhos.

Esta terceira ideia,

de que nunca teremos de estar sozinhos.

é fulcral para mudar as nossas mentes.

Porque a partir do momento
em que as pessoas estão sozinhas,

mesmo que por alguns segundos,

elas ficam ansiosas, entram em pânico,
ficam nervosas,

agarram-se a um aparelho.

Pensem nas pessoas numa fila de espera

ou num semáforo vermelho.

Estar sozinho parece ser um problema
que necessita de ser resolvido.

E então, as pessoas tentam-no
resolver ao ligarem-se.

Mas neste caso, a ligação

é mais como um sintoma do que uma cura.

Exprime mas não resolve,

um problema de fundo.

Mas mais que um sintoma,

a ligação constante está a mudar

a maneira como as pessoas
pensam de si próprias.

Está a modelar uma nova maneira de ser.

A melhor maneira para o descrever é,

"eu partilho, logo existo".

Usamos a tecnologia para nos
definirmos a nós mesmos

partilhando os nossos pensamentos
e sentimentos

mesmo enquanto os estamos a ter.

Então, antes era:

"Eu tenho um sentimento,
quero fazer uma chamada".

Agora é: "Eu quero ter um sentimento,
preciso de enviar uma mensagem".

O problema com este novo regime

de "eu partilho, logo existo"

é que, se não tivermos uma ligação,

não nos sentimos como nós próprios.

Nós quase não nos sentimos a nós próprios.

Então, o que fazemos?
Ligamo-nos cada vez mais.

Mas no processo,

predispomo-nos a estar isolados.

Como é que vamos da ligação ao isolamento?

Acabamos isolados

se não cultivarmos
a capacidade para a solidão,

a capacidade de ser separado,

para se reunirem a si próprios.

A solidão é onde nos encontramo
a nós próprios

de forma a alcançar as outras pessoas

e formar ligações reais.

Quando não temos a capacidade
para a solidão,

viramo-nos para as outras pessoas,
de forma a sentirmo-nos menos ansiosos

ou de forma a nos sentirmos vivos.

Quando isto acontece,

quando não somos capazes
de apreciar quem eles são,

é como se os estivéssemos a usar

como peças sobresselentes

para apoiar o nosso sentido frágil do ser.

Caímos no pensamento de que,
estarmos sempre ligados

vai fazer-nos sentir menos sozinhos.

Mas estamos em risco,

porque, na realidade,
o contrário é que é verdade.

Se não somos capazes de estar sozinhos,

vamos estar ainda mais solitários.

E se não ensinarmos às nossas crianças
a estarem sozinhas,

elas só vão saber

como estar solitárias.

Quando falei no TED em 1996,

relatando os meus estudos

das primeiras comunidades virtuais,
eu disse:

"Aqueles que passam a maior parte

"da vida no ecrã

"chegam a ela num espírito
de autorreflexão".

E é isso que estou a pedir aqui, agora:

reflexão e, mais do que isso, uma conversa

sobre onde é que o uso atual da tecnologia

estará a levar-nos,

o que nos poderá estar a custar.

Estamos apaixonados pela tecnologia.

E temos medo, como jovens apaixonados,

de que demasiada conversa
possa estragar o romance.

Mas é tempo de falar.

Nós crescemos com a tecnologia digital

e assim vemo-la como desenvolvida.

Mas não está, ainda é cedo.

Há muito tempo

para reconsiderarmos a forma de usá-la,

como a construímos.

Não estou a sugerir

que desliguemos os nossos aparelhos,

apenas que desenvolvamos
uma relação mais autoconsciente

com eles, uns com os outros

e com nós próprios.

Vejo alguns primeiros passos.

Comecem a pensar na solidão

como uma coisa boa.

Deem-lhe espaço.

Encontrem maneiras de demonstrar isso

enquanto um valor para os vossos filhos.

Criem espaços sagrados em casa

— a cozinha, a sala de jantar —

e recuperem-nas para conversar.

Façam a mesma coisa no trabalho.

No trabalho, estamos
tão ocupados a comunicar

que, muitas das vezes,
não temos tempo para pensar,

não temos tempo para falar,

sobre as coisas que realmente importam.

Mudem isso.

Acima de tudo, todos nós precisamos
de nos ouvir uns aos outros,

incluindo as partes aborrecidas.

Porque é quando tropeçamos

ou hesitamos ou perdemos as palavras

que nos revelamos uns aos outros.

A tecnologia está a fazer uma proposta

para redefinir a ligação humana

— como nos preocupamos uns com os outros,

como nos preocupamos com nós próprios —

mas está também a dar-nos a oportunidade

de afirmar os nosso valores

e o nosso caminho.

Eu sou otimista.

Temos tudo o que precisamos para começar.

Temo-nos uns aos outros.

E temos a maior probabilidade de sucesso

se reconhecermos a nossa vulnerabilidade.

Que escutemos

quando a tecnologia diz

que pegará em algo complicado

e promete algo mais simples.

Assim, no meu trabalho,

oiço que a vida é difícil,

as relações estão cheias de risco.

E depois há a tecnologia,

mais simples, esperançosa,

otimista, sempre jovem.

É como chamar a cavalaria.

Uma campanha publicitária promete

que online e com avatares, podem:

"Finalmente, gostar dos vossos amigos

gostar do vosso corpo,
gostar da vossa vida,

online e com avatares".

Somos atraídos para um romance virtual,

para jogos de computadores
que se parecem com mundos,

para a ideia que os robôs

serão um dia
os nossos verdadeiros companheiros.

Passamos um serão na rede social

em vez de ir a um bar com os amigos.

Mas as nossas fantasias de substituição

têm-nos custado.

Agora todos temos de nos focar

nas muitas, muitas maneiras

em que a tecnologia
nos pode fazer regressar

à nossa vida real, ao nosso próprio corpo,

às nossas próprias comunidades,

às nossas próprias políticas,

ao nosso próprio planeta.

Eles precisam de nós.

Vamos falar sobre

como podemos usar a tecnologia digital,

a tecnologia dos nossos sonhos,

para fazer desta vida

a vida que podemos amar.

Obrigada.

(Aplausos)