Terhubung, tapi sendirian?

Seiring kita berharap lebih banyak dari teknologi, apakah kita berharap lebih sedikit dari satu sama lain? Sherry Turkle mempelajari bagaimana gawai dan citra daring kita mendefinisi ulang keterhubungan dan komunikasi manusia -- dan meminta kita berpikir lebih dalam tentang bentuk keterhubungan baru yang kita inginkan.

Beberapa saat lalu,

anak saya, Rebecca, mengirim sms
mendoakan saya.

SMS-nya mengatakan,

"Ibu akan tampil keren."

Saya suka ini.

Menerima SMS itu

seperti mendapat pelukan.

Begitulah adanya.

Saya menjelma jadi

paradoks utamanya.

Saya seorang perempuan

yang suka menerima SMS,

yang akan memberi tahu Anda

bahwa terlalu banyak SMS
malah bisa jadi masalah.

Sebenarnya ingatan pada anak saya

membawa saya pada awal dari cerita ini.

1996, pertama kali saya
menyampaikan TEDTalk,

Rebecca masih berumur lima tahun

dan dia duduk di sana,

di baris paling depan.

Saya baru saja menulis buku

yang merayakan hidup kita di internet

dan foto saya akan jadi sampul

majalah Wired.

Pada masa yang hebat itu,

kita bereksperimen

dengan ruang obrolan
dan komunitas dunia maya.

Kita menjelajah aspek-aspek diri kita
yang berbeda.

Kemudian kita memutuskan koneksi.

Saya sangat bersemangat.

Dan, sebagai psikolog,
yang paling menyemangati

adalah gagasan

bahwa kita akan menggunakan
pelajaran dari di dunia maya

tentang diri kita, tentang identitas kita,

untuk hidup lebih baik di dunia nyata.

Sekarang percepat waktu ke 2012.

Saya kembali ke panggung TED lagi.

Anak saya sudah 20 tahun. Dia mahasiswa.

Dia tidur dengan ponselnya,

begitu juga saya.

Dan saya baru saja menulis buku baru,

tapi kali ini bukan buku

yang akan menempatkan saya pada sampul

majalah Wired.

Jadi, apa yang terjadi?

Saya masih bersemangat dengan teknologi,

tapi saya percaya,

dan saya di sini untuk menegaskan,

bahwa kita membiarkannya
mengantar kita ke

tempat yang tidak diinginkan.

Selama 15 tahun terakhir,

saya mempelajari
teknologi komunikasi bergerak

dan mewawancarai beratus-ratus orang,

muda maupun tua,

tentang hidup yang terkoneksi.

Dan saya menemukan

bahwa gawai kecil kita,

gawai kecil dalam kantong kita itu,

sangat kuat secara psikologis

hingga mereka tidak hanya mengubah
kelakuan kita,

mereka juga mengubah identitas kita.

Hal-hal yang kini
kita lakukan dengan gawai

adalah hal-hal yang,
hanya beberapa tahun lalu,

akan kita anggap janggal

atau mengganggu,

tapi dengan cepat menjadi tampak akrab,

seperti sudah semestinya.

Mari lihat contoh yang mudah:

Orang-orang mengirim SMS atau surel

selama rapat perusahaan.

Mereka ber-SMS, berbelanja,
dan masuk ke Facebook

selama kelas, selama presentasi,

benar-benar sepanjang
seluruh rapat.

Orang-orang menyampaikan
pentingnya keahlian baru

melakukan kontak mata

sambil ber-SMS.

(Tawa)

Orang-orang menjelaskan pada saya

bahwa itu sulit, tapi bisa dilakukan.

Orangtua mengirim SMS dan surel

saat sarapan maupun makan malam

sementara anak-anak mereka mengeluh

tak mendapat
perhatian penuh orangtuanya.

Akan tetapi anak-anak ini pun

tidak saling memberi perhatian penuh.

Ini adalah gambar terakhir

dari anak saya dan teman-temannya

sedang bersama-sama

sambil tidak bersama-sama.

Kita bahkan ber-SMS saat pemakaman.

Saya mempelajari ini.

Kita melepas diri

dari duka atau lamunan kita

dan beralih ke ponsel kita.

Kenapa ini penting?

Ini penting bagi saya

sebab saya pikir kita sedang
membangun masalah --

tentunya masalah

dalam berhubungan dengan satu sama lain,

tapi juga masalah

dalam berhubungan dengan
diri sendiri

dan kapasitas kita
untuk merefleksikan diri.

Kita mulai terbiasa dengan
keadaan baru

yakni sendirian saat bersama-sama.

Orang-orang ingin saling berdampingan,

tapi juga ada di tempat lain --

terhubung dengan tempat-tempat berbeda
yang mereka inginkan.

Orang ingin memodifikasi hidupnya.

Mereka ingin datang dan pergi
dari tempatnya berada

karena hal yang terpenting bagi mereka

adalah mengendalikan
titik perhatiannya sendiri.

Jadi Anda ingin datang ke pertemuan,

tapi hanya ingin memperhatikan

penggalan yang menarik bagi Anda.

Dan sebagian orang berpikir
itu adalah hal yang baik.

Tapi bisa jadi Anda malah

saling bersembunyi dari
satu sama lain,

bahkan ketika kita
terus terhubung satu sama lain.

Seorang wirausahawan berumur 50 tahun

mengeluh pada saya

bahwa dia merasa tidak lagi
memiliki rekan dalam bekerja

Ketika bekerja, dia tak mampir
berbincang dengan siapa pun,

dia tidak menelpon.

Dan katanya, dia tak ingin
mengganggu rekannya

karena, katanya,
"Mereka terlalu sibuk dengan surel."

Namun kemudian dia berhenti

dan bilang, "Saya tidak berkata jujur.

Sayalah yang tidak ingin diganggu.

Saya pikir, seharusnya saya ingin,

tapi saya lebih memilih
bekerja dengan Blackberry saya."

Melintas generasi,

saya lihat orang-orang
sangat menikmati hubungan mereka,

jika dan hanya jika

ada jarak di antara mereka,

dalam tingkat yang bisa mereka kendalikan.

Saya menyebutnya efek Goldilocks:

tak terlalu dekat, tak terlau jauh,

tapi pas.

Namun yang terasa pas

untuk eksekutif setengah baya

bisa bermasalah bagi remaja

yang perlu membangun hubungan tatap muka.

Seorang anak usia 18 tahun

yang menggunakan SMS
hampir untuk segala hal

berkata dengan sedih kepada saya,

"Suatu hari nanti,

tapi tentunya tidak sekarang,

saya ingin belajar bercakap-cakap."

Ketika saya tanya orang-orang,

"Apa yang salah dengan bercakap-cakap?"

Mereka bilang, "Saya akan beritahu Anda
apa yang salah dengan percakapan.

Hal itu terjadi secara aktual

dan Anda tak bisa mengendalikan
perkataan Anda."

Jadi ini yang harus digarisbawahi.

SMS, surel, posting,

semua hal itu

mengizinkan kita menyajikan diri
seperti yg kita inginkan.

Kita bisa mengubah,

dan itu artinya kita bisa menghilangkan,

juga bisa meretus,

wajah, suara,

fisik, badan --

tak terlalu sedikit, tak terlalu banyak,

tapi pas.

Hubungan manusia

amatlah kaya dan kacau

dan menuntut banyak.

Dan kita mensterilkannya dengan teknologi.

Dan ketika melakukannya,

salah satu hal yang bisa terjadi

adalah kita mengorbankan percakapan

untuk keterhubungan belaka.

Kita mengelabui diri kita.

Dan dari waktu ke waktu,

sepertinya kita melupakan ini

atau berhenti mempedulikannya.

Saya tersentak

ketika Stephen Colbert

melontarkan pertanyaan yang dalam,

pertanyaan yang dalam.

Tanyanya, "Tidakkah semua twit singkat,

semua penggalan kecil

dalam komunikasi daring,

menghimpun jadi sebongkah besar

percakapan nyata?"

Jawab saya, tidak,

tidak begitu.

Penggalan keterhubungan bisa berhasil

untuk mengumpulkan
informasi yang terpisah-pisah.

Bisa untuk menyampaikan,
"Aku sedang memikirkanmu,"

atau bahkan, "Aku cinta kamu," --

maksud saya, lihat bagaimana perasaan saya

saat menerima SMS dari anak saya --

tapi tidak berfungsi dengan baik

untuk mengenal satu sama lain,

untuk benar-benar kenal
dan mengerti satu sama lain.

Dan kita menggunakan
percakapan dengan sesama

untuk belajar bercakap-cakap

dengan diri sendiri.

Jadi menghindari percakapan

bisa menjadi masalah

karena dapat merusak

kapasitas kita untuk merefleksikan diri.

Bagi anak yang sedang tumbuh,

kemampuan itu adalah dasar perkembangan.

Saya terus-terusan mendengar,

"Saya memilih SMS daripada berbicara."

Dan saya melihat bahwa

orang-orang terbiasa dikelabui

dari percakapan nyata,

terbiasa mendapatkan yang kurang layak,

hingga mereka hampir bersedia

meninggalkan manusia sama sekali.

Contohnya,

banyak orang berbagi harapan ini,

bahwa suatu saat versi canggih dari Siri,

asisten digital pada iPhone,

akan lebih seperti sahabat,

seseorang yang akan mendengar

ketika yang lain tidak.

Saya percaya harapan ini

mencerminkan kebenaran yang menyakitkan

dari yang saya pelajari selama 15 tahun.

Perasaan bahwa kita tak didengar

sangatlah penting

dalam hubungan kita dengan teknologi.

Karena itu, sangatlah menarik

untuk memiliki laman Facebook

atau linimasa Twitter --

begitu banyak pendengar otomatis.

Dan perasaan tak didengar itu

membuat kita ingin menghabiskan waktu

dengan mesin
yang terlihat peduli tentang kita.

Kita mengembangkan robot,

disebut dengan robot supel,

yang khusus didesain
menjadi pendamping --

kaum lanjut usia,

anak-anak kita,

dan kita.

Sudahkah kepercayaan diri kita hilang

bahwa kita akan selalu ada untuk sesama?

Selama penelitian,

saya bekerja di panti wreda,

dan membawa robot-robot supel ini

yang didesain untuk
memberi manula

perasaan bahwa mereka dimengerti.

Suatu hari saya datang

dan perempuan
yang kehilangan anaknya

sedang berbicara pada robot

berbentuk bayi singa laut.

Robot itu seperti sedang menatap matanya.

Seperti sedang mengikuti percakapan.

Ini membuatnya nyaman.

Dan banyak orang
memandang ini menakjubkan.

Tapi perempuan itu sedang
mencoba memahami hidupnya

bersama mesin yang tak punya pengalaman

tentang lengkung kehidupan manusia.

Robot itu pandai berpura-pura.

Dan kita rapuh.

Orang-orang mengalami empati palsu

seolah-olah hal itu nyata.

Maka selama momen

ketika perempuan itu

mengalami empati palsu,

saya berpikir,
"Robot itu tidak bisa berempati.

Tidak menghadapi kematian.

Tidak tahu tentang kehidupan."

Dan saat perempuan itu merasa tenang

ditemani robotnya,

saya tidak menganggapnya hebat;

saya menganggapnya sebagai
momen yang rumit dan memilukan

dalam 15 tahun karier saya.

Tapi ketika saya berhenti,

saya merasa berada

pada pusat yang dingin dan keras

dalam suatu badai besar.

Kita berharap lebih banyak dari teknologi,

tapi lebih sedikit dari satu sama lain.

Saya bertanya pada diri sendiri,

"Mengapa jadi begini?"

Saya percaya ini karena

teknologi menarik perhatian kita

pada titik terapuh manusia.

Dan kita memang rapuh.

Kita kesepian,

tapi takut akan keintiman.

Maka dari jejaring sosial
ke robot yang supel,

kita mendesain teknologi

yang akan memberikan kita ilusi pertemanan

tanpa tuntutan nyata persahabatan.

Kita beralih ke teknologi
yang membantu kita merasa terhubung

dengan cara yang bisa dikendalikan
dengan nyaman.

Namun kita tidak sepenuhnya nyaman.

Tidak juga berada dalam kendali.

Dewasa ini, ponsel dalam saku kita

sedang mengubah pikiran dan hati kita

karena mereka memberikan kita

tiga fantasi yang memuaskan.

Satu, kita dapat memusatkan perhatian

sesuai keinginan;

dua, kita akan selalu didengar;

dan tiga, kita tak akan pernah sendirian.

Dan ide ketiga itu,

bahwa kita tak akan sendirian,

adalah pusat perubahan jiwa kita.

Karena saat orang-orang sendirian,

bahkan untuk beberapa saat,

mereka menjadi cemas, panik, gelisah,

dan beralih ke gawainya.

Bayangkan orang-orang yang mengantre

atau menunggu lampu lalu lintas.

Sendirian terasa seperti masalah
yang perlu diselesaikan.

Dan orang mencoba menyelesaikannya
dengan menghubungkan diri.

Namun, keterhubungan ini

lebih terlihat seperti gejala
daripada obatnya.

Mengungkapkan, tapi tidak menyelesaikan,

masalah pokoknya.

Lebih dari gejala,

keterhubungan tanpa henti mengubah

cara orang berpikir tentang diri sendiri.

Hal itu membentuk cara baru untuk hidup.

Cara terbaik untuk menggambarkannya,

saya ada karena berbagi.

Kita menggunakan teknologi
untuk mendefinisikan diri

lewat berbagi pikiran dan perasaan

bahkan ketika sedang mengalaminya.

Maka, jika sebelumnya:

saya merasakan sesuatu,

saya ingin menelepon.

Kini: Saya ingin merasakan sesuatu,

saya perlu mengirim SMS.

Masalah dari era baru

"saya ada karena berbagi" ini

adalah, jika kita tidak terhubung,

kita tidak merasa seperti diri sendiri.

Kita hampir tidak merasakan diri sendiri.

Jadi, apa yang kita lakukan?
Kita terhubung lebih sering.

Namun dalam prosesnya,

kita mempersiapkan diri untuk diisolasi.

Bagaimana bisa dari terhubung
menjadi terisolasi?

Anda jadi terisolasi

jika tidak mengolah
kapasitas untuk menyendiri,

kemampuan untuk terpisah,

sebelum menggabungkan bagian diri.

Kesendirian adalah
tempat Anda menemukan diri sendiri

hingga Anda dapat menjangkau orang lain

dan membentuk ikatan yang nyata.

Ketika kita tak punya
kapasitas untuk menyendiri,

kita beralih ke orang lain
untuk mengurangi rasa cemas

atau agar merasa lebih hidup.

Ketika ini terjadi,

kita tak mampu menghargai siapa mereka.

Seolah-olah kita menggunakan mereka

sebagai suku cadang

untuk menopang rasa rapuh kita.

Kita terpeleset ke dalam pemikiran
bahwa selalu terhubung

akan membuat kita merasa tidak sendirian.

Namun sebenarnya kita berisiko,

karena ini adalah
kebalikan dari kenyataannya.

Jika kita tak mampu sendiri,

kita akan lebih kesepian.

Dan jika kita tak mengajarkan
anak-anak kita untuk menyendiri,

mereka hanya akan tahu

bagimana menjadi kesepian.

Ketika saya berbicara di TED pada 1996,

melaporkan studi saya

tentang awal komunitas dunia maya,

saya bilang, "Mereka yang memanfaatkan

hidupnya di layar

menjalaninya dengan
semangat refleksi diri."

Itulah yang saya tekankan
di sini, kini:

refleksi dan, lebih dari itu, percakapan

tentang ke mana teknologi saat ini

mungkin membawa kita,

apa yang mungkin ia rugikan dari kita.

Kita terpincut oleh teknologi.

Dan kita takut, seperti kekasih muda,

bahwa terlalu banyak bicara
mungkin merusak asmara.

Tapi ini waktunya untuk bicara.

Kita tumbuh dengan teknologi digital,

maka kita melihatnya seperti sudah matang.

Ternyata tidak, itu hanya masa awal.

Ada banyak waktu

untuk kita menimbang lagi
penggunaannya,

bagaimana kita membangunnya.

Saya tidak menyarankan

untuk meninggalkan gawai kita,

tapi untuk mengembangkan hubungan
yang lebih sadar diri

dengannya, dengan sesama,

dan dengan diri sendiri.

Saya melihat beberapa langkah pertama.

Mulailah berpikir tentang kesendirian

sebagai hal yang baik.

Buatlah ruang untuk itu.

Cari cara untuk menunjukkannya

sebagai nilai bagi anak-anak Anda.

Buatlah tempat nyaman di rumah --

di dapur, ruang makan --

dan rebut kembali mereka
untuk bercakap-cakap.

Lakukanlah hal yang sama saat bekerja.

Kita terlalu sibuk berkomunikasi

hingga tak punya waktu untuk berpikir,

tak punya waktu untuk berbincang

tentang hal yang benar-benar berarti.

Ubahlah itu.

Yang terpenting,
kita amat perlu saling mendengarkan,

termasuk akan hal kecil yang membosankan.

Karena saat tergagap

atau ragu atau kehilangan kata-kata,

kita sedang mengungkapkan
diri kita pada orang lain.

Teknologi menawarkan untuk

mendefinisikan kembali koneksi manusia --

bagaimana kita peduli pada sesama,

bagaimana kita peduli pada diri sendiri --

tapi juga memberikan kita kesempatan

untuk menguatkan nilai-nilai kita

dan tujuan kita.

Saya optimistis.

Kita punya semua
yang diperlukan untuk memulai.

Kita punya satu sama lain.

Dan kita memiliki
kesempatan sukses terbesar

jika kita mengenali kerapuhan kita.

Bahwa kita mendengar

ketika teknologi mengatakan

akan mengambil hal yang rumit

dan menjanjikan yang lebih sederhana.

Jadi dalam profesi saya,

saya dengar bahwa hidup sangat berat,

hubungan dipenuhi risiko.

Lalu muncullah teknologi --

lebih sederhana, penuh harap,

optimistis, selalu baru.

Seperti memanggil barisan berkuda.

Sebuah iklan yang menjanjikan

bahwa hubungan daring dan dengan avatar,

Anda bisa "akhirnya mencintai teman Anda,

tubuh Anda, hidup Anda,

secara daring dan dengan avatar."

Kita tertarik dengan romantisme maya,

dengan permainan komputer
yang mirip dunia,

dengan ide bahwa robot

suatu hari akan jadi sahabat nyata.

Kita habiskan waktu semalaman
di jejaring sosial

alih-alih pergi ke bar dengan teman.

Namun fantasi kita akan pengganti

telah merugikan kita.

Sekarang kita semua perlu fokus

pada sangat banyak cara

di mana teknologi bisa mengembalikan kita

ke kehidupan nyata, tubuh kita sendiri,

komunitas kita sendiri,

politik kita sendiri,

planet kita sendiri.

Mereka perlu kita.

Mari kita berbincang tentang

cara menggunakan teknologi digital,

teknologi impian kita,

untuk membuat hidup ini

menjadi hidup yang kita cintai.

Terima kasih.

(Tepuk tangan)