Sherry Turkle: Verbunden und doch allein?

Erwarten wir immer mehr von Technologie und dabei immer weniger voneinander? Sherry Turkle untersucht, wie unsere elektronischen Geräte und Onlinepersönlichkeiten menschliche Verbindungen und Kommunikation neu definieren – und bittet uns, gut über die neue Art der Verbindung, die wir anstreben, nachzudenken.

Gerade eben

wünschte meine Tochter Rebecca mir in einer SMS viel Glück.

Die SMS lautete:

"Du wirst sie umhauen, Mama."

Ich mag das.

Diese SMS zu bekommen

war wie eine Umarmung.

Und da haben Sie es.

Ich verkörpere

das zentrale Paradoxon.

Ich bin eine Frau,

die es mag, SMS zu bekommen,

die Ihnen aber erzählen wird,

dass zu viele ein Problem sein können.

Diese Nachricht meiner Tochter

bringt mich eigentlich an den Anfang meiner Geschichte.

Als ich 1996 meinen ersten TEDTalk gab,

war Rebecca fünf Jahre alt

und saß genau hier

in der ersten Reihe.

Ich hatte gerade ein Buch geschrieben,

das unser Leben im Internet feierte,

und ich war im Begriff, auf der Titelseite

des Wired Magazins zu sein.

In diesen aufregenden Tagen

experimentierten wir

mit Chaträumen und virtuellen Onlinegemeinschaften.

Wir erforschten unterschiedliche Seiten von uns selbst.

Und dann zogen wir den Stecker heraus.

Ich war so aufgeregt.

Und als Psychologin begeisterte mich

die Vorstellung am meisten,

dass wir das, was wir in der virtuellen Welt über uns gelernt hatten,

und über unsere Identität, nutzen konnten,

um ein besseres Leben in der realen Welt zu leben.

Nun zurück ins Jahr 2012.

Ich bin wieder hier auf der TED-Bühne.

Meine Tochter ist 20. Sie ist Universitätsstudentin.

Sie schläft mit ihrem Mobiltelefon,

so wie ich auch.

Und ich habe gerade ein neues Buch geschrieben,

aber dieses Mal ist es keins,

das mich auf die Titelseite

des Wired Magazins bringen wird.

Was ist passiert ?

Ich bin immer noch begeistert von Technologie,

aber ich glaube,

und ich bin hier um dafür zu plädieren,

dass wir uns von ihr an Orte führen lassen,

wo wir nicht hinwollen.

In den letzten 15 Jahren

habe ich die Technik der mobilen Kommunikation studiert

und habe hunderte und aberhunderte von Leuten befragt,

jung und alt,

über ihr Leben im Netz.

Und ich fand heraus,

dass unsere kleinen Helfer,

diese kleinen Dinger in unseren Taschen,

so psychologisch mächtig sind,

dass sie nicht nur verändern, was wir tun,

sondern sie verändern auch, wer wir sind.

Einiges davon, was wir heute mit unseren Geräten tun,

sind Sachen, die wir noch vor ein paar Jahren

seltsam gefunden hätten

oder gar störend.

Aber sie wurden sehr schnell als normal angesehen,

so machen wir das eben.

Nur um eben ein paar Beispiele zu zeigen:

Leute senden SMS oder E-Mails

während Vorstandssitzungen.

Sie schreiben SMS und besuchen Facebook

während der Schulstunde, während Vorträgen,

tatsächlich während aller Besprechungen.

Leute reden mit mir über die neue wichtige Fertigkeit,

Augenkontakt herzustellen,

während sie SMS schreiben.

(Lachen)

Sie erklären mir,

dass es schwierig ist, aber machbar.

Eltern schreiben SMS und E-Mails

beim Frühstück und Abendbrot,

während ihre Kinder sich beschweren,

dass sie nicht die volle Aufmerksamkeit ihrer Eltern bekommen.

Aber dieselben Kinder

verwehren sich selbst ihre volle Aufmerksamkeit.

Das ist ein aktuelles Foto

von meiner Tochter und ihren Freundinnen

beim Zusammensein,

während sie nicht zusammen sind.

Und selbst auf Beerdigungen schreiben wir SMS.

Ich untersuche das.

Wir entfernen uns selbst

von unserer Trauer oder unseren Tagträumen

und tauchen ab in unsere Mobiltelefone.

Warum ist das wichtig?

Es ist mir wichtig,

weil ich denke, dass wir uns selbst eine Falle stellen –

bezogen auf die Art,

wie wir Beziehungen zueinander herstellen,

aber auch auf die Art,

wie wir mit uns selbst umgehen

und auf unsere Fähigkeit zur Selbstreflexion.

Wir gewöhnen uns an eine neue Art,

gemeinsam allein zu sein.

Menschen wollen zusammen sein,

aber ebenso woanders –

verbunden mit all den Orten, an denen sie sein möchten.

Menschen möchten ihr Leben individuell einrichten.

Sie wollen an all ihren Orten ein- und ausgehen,

denn was ihnen am wichtigsten ist,

ist Kontrolle darüber, wohin sie ihre Aufmerksamkeit richten.

Sie möchten an der Vorstandssitzung teilnehmen,

aber nur bei den Teilen aufmerksam sein,

die sie interessieren.

Einige denken, das ist eine gute Sache.

Aber sie kann darin enden,

dass wir uns voreinander verstecken,

sogar dann, wenn wir alle permanent miteinander verbunden sind.

Ein 50-jähriger Geschäftsmann

beklagte sich bei mir,

dass er das Gefühl habe, keine Kollegen mehr auf der Arbeit zu haben.

Wenn er zur Arbeit geht, schaut er bei niemanden kurz vorbei, um zu reden,

und er ruft nicht an.

Er sagt, er möchte seine Kollegen nicht unterbrechen,

denn, so sagt er: "Sie sind zu beschäftigt mit ihren E-Mails."

Aber dann hält er inne

und sagt: "Wissen Sie, ich erzählen Ihnen nicht die Wahrheit.

Ich bin derjenige, der nicht unterbrochen werden möchte.

Ich denke, ich möchte,

aber genau genommen mache ich Dinge lieber an meinem Blackberry."

Über alle Generationen hinweg

sehe ich Menschen, die nicht genug voneinander bekommen,

falls und nur falls

sie einander auf Distanz nahe sein können,

in einem kontrollierbaren Maß.

Ich nenne es den Goldlöckcheneffekt:

nicht zu nah, nicht zu weit weg,

gerade richtig.

Aber was sich gerade richtig anfühlt

für die Führungskraft im mittleren Alter,

kann ein Problem für einen Jugendlichen sein,

der Beziehungen von Angesicht zu Angesicht entwickeln muss.

Ein 18-jähriger Junge,

der das Medium SMS für fast alles benutzt,

sagt zu mir sehnsüchtig:

"Eines Tages, eines Tages,

aber sicherlich nicht jetzt,

möchte ich lernen, eine Unterhaltung zu führen."

Wenn ich Leute frage:

"Was ist verkehrt daran, eine Unterhaltung zu führen?"

sagen sie, "Ich sage dir, was verkehrt daran ist.

Es findet in Echtzeit statt

und du kannst nicht kontrollieren, was du sagen wirst."

Das ist die Quintessenz.

SMS schreiben, E-Mails und Interneteinträge,

all diese Dinge

lassen uns das Ich präsentieren, welches wir sein wollen.

Wir können es bearbeiten,

und das heißt, wir können löschen,

und das heißt, wir können retuschieren,

das Gesicht, die Stimme,

den Körper retuschieren –

nicht zu wenig, aber auch nicht zu viel,

gerade richtig.

Menschliche Beziehungen

sind üppig, chaotisch

und fordernd.

Wir bereinigen sie mit Technik.

Und wenn wir das machen,

kann es passieren,

dass wir eine Unterhaltung

für eine bloße Verbindung opfern.

Wir hauen uns selbst übers Ohr.

Und mit der Zeit

scheinen wir das zu vergessen,

oder wir hören auf, uns darum zu kümmern.

Ich war überrascht,

als Stephen Colbert

mir eine tiefsinnige Frage stellte,

eine fundierte Frage.

Er sagte: "Summieren sich nicht all diese kleinen Tweets,

all diese kleinen Schlückchen

der Onlinekommunikation,

zu einem großen Schluck

einer wirklichen Unterhaltung?"

Meine Antwort war: Nein,

sie summieren sich nicht.

Das Verbinden von Teilen mag

für das unaufdringliche Sammeln von Informationsteilchen funktionieren,

es mag funktionieren für Nachrichten wie "Ich denke an dich",

oder gar um zu sagen "Ich liebe dich" –

Denken Sie daran, wie ich mich fühlte,

als ich die SMS meiner Tochter bekam –

aber sie funktionieren nicht

für das gegenseitige Kennenlernen,

um einander zu verstehen und zu erfahren.

Wir benutzen die gegenseitige Unterhaltung,

um zu lernen, wie wir Gespräche

untereinander führen.

Eine Flucht vor Gesprächen

ist von Bedeutung,

weil sie unsere Fähigkeit

für Selbstreflexion gefährden kann.

Für heranwachsende Kinder

ist diese Fertigkeit das Fundament ihrer Entwicklung.

Immer und immer wieder höre ich,

"Ich würde lieber eine SMS schreiben als zu reden."

Und ich sehe,

dass Menschen sich so sehr daran gewöhnen,

bei wirklichen Gesprächen zu kurz zu kommen,

sich daran gewöhnen, mit so wenig auszukommen,

dass sie fast bereit sind,

ganz auf Menschen zu verzichten.

Ein Beispiel:

Viele teilen mit mir den Wunsch,

dass eines Tages eine fortgeschrittene Version Siris,

der digitale Assistent des iPhones,

mehr wie ein bester Freund sein wird,

jemand, der zuhören wird,

wenn andere es nicht tun.

Ich glaube, dass dieser Wunsch

eine schmerzhafte Wahrheit reflektiert,

die ich in den letzten 15 Jahren erfahren habe.

Das Gefühl, dass niemand mir zuhört,

ist sehr wichtig

in unserer Beziehung mit Technik.

Das ist der Grund, warum es so reizvoll ist,

eine Facebookseite zu haben

oder einen Twitter-Feed –

so viele automatische Zuhörer.

Und das Gefühl, dass niemand mir zuhört,

bringt uns dazu, mehr Zeit mit

Maschinen zu verbringen, die sich scheinbar um uns kümmern.

Wir entwickeln Roboter,

sie werden soziale Roboter genannt,

die speziell dafür konstruiert sind, Gefährten zu sein –

für Senioren,

für unsere Kinder,

für uns.

Haben wir so sehr das Vertrauen darin verloren,

dass wir füreinander da sein werden?

Während meiner Forschung

arbeitete ich in Altersheimen

und nahm ein paar dieser sozialen Roboter mit,

die dafür entwickelt sind, den Senioren

das Gefühl zu geben, sie werden verstanden.

Eines Tages kam ich an

und eine Frau, die ein Kind verloren hatte,

redete mit einem Roboter

in Form eines Seelöwenbabys.

Es schien in ihre Augen zu schauen.

Es schien der Unterhaltung zu folgen.

Es tröstete sie.

Und viele Menschen finden dies verblüffend.

Doch diese Frau versuchte, ihrem Leben Sinn zu verleihen,

mittels einer Maschine, die keine Erfahrung

mit dem Verlauf eines menschlichen Lebens hatte.

Der Roboter legte sich jedoch wirklich ins Zeug.

Und wir sind verletzlich.

Die Leute erleben vorgetäuschtes Einfühlungsvermögen so,

als wäre es das Original.

In diesem Moment,

in dem die Frau

dieses vorgetäuschte Einfühlungsvermögen erfuhr,

dachte ich: "Der Roboter kann sich nicht in sie hineinfühlen.

Er wird dem Tod nicht ins Auge sehen.

Er kennt das Leben nicht."

Und während die Frau in ihrem

robotischen Begleiter Trost fand,

fand ich es gar nicht verblüffend,

ich empfand es als einen der herzzerreißendsten, schwierigsten

Momente in meiner 15-jährigen Arbeit.

Aber als ich einen Schritt zurück nahm,

verspürte ich mich

genau in dem kalten Auge

eines riesigen Sturms.

Wir erwarten mehr von der Technologie

und weniger voneinander.

Und ich frage mich:

"Wie sind wir hier bloß hingekommen?"

Ich vermute, es liegt daran, dass

die Technologie uns dort am meisten anspricht,

wo wir am verwundbarsten sind.

Und wir sind alle verwundbar.

Wir sind einsam,

aber wir haben Angst vor Intimität.

Und so entwickeln wir von sozialen Netzwerken bis hin

zu sozialen Robotern Technologien,

die uns die Illusion von Begleitung geben,

ohne die Forderungen einer Freundschaft.

Wir wenden uns der Technologie zu, um uns auf Arten und Weisen

verbunden zu fühlen, die wir bequem kontrollieren können.

Aber dabei geht es uns nicht so gut.

Wir haben gar nicht die Kontrolle.

Heutzutage verändern diese Telefone in unseren Taschen

unser Bewusstsein und unser Herz,

denn sie bieten uns

diese befriedigenden Fantasien.

Zum einen können wir unsere Aufmerksamkeit

genau dort hinlenken, wo wir sie möchten,

zum anderen werden wir immer gehört,

und drittens müssen wir niemals allein sein.

Und diese dritte Idee,

dass wir nie allein sein müssen,

ist der Schlüssel zur Veränderung unserer Psyche.

Denn in dem Moment, in dem Menschen allein sind,

selbst für ein paar Sekunden,

werden sie hibbelig, angsterfüllt, bekommen Panik,

sie greifen nach einem elektronischen Gerät.

Schauen Sie sich mal die Leute an, die an der Kasse warten,

oder an einer Ampel.

Alleinsein fühlt sich an wie ein Problem, das einer Lösung bedarf.

Und so versuchen Leute es durch Verbindungen zu lösen.

Aber hier ist die Verbindung

eher ein Symptom als ein Heilmittel.

Sie verleiht einem zugrundeliegenden Problem

zwar Ausdruck, aber löst es nicht.

Aber mehr noch als das:

Die ständige Anbindung verändert

die Art, in der Leute von sich selbst denken.

Es ist der Grundstein für ein neues Sein.

Die beste Art es zu beschreiben wäre:

"Ich teile, also bin ich."

Wir verwenden Technologie, um uns zu definieren,

indem wir unsere Gedanken und Gefühle in dem Moment teilen,

in dem wir sie haben.

Vorher ging es also:

"Ich habe ein Gefühl,

ich möchte jemanden anrufen."

Jetzt ist es: "Ich möchte ein Gefühl haben,

ich muss eine SMS schicken."

Das Problem mit dieser neuen Doktrin

von "Ich teile, also bin ich" ist,

dass wir uns ohne Verbindung

nicht wie wir selbst fühlen.

Wir fühlen uns fast nicht.

Was tun wir also? Wir verbinden uns immer weiter.

Aber dabei fallen wir

der Isolation direkt vor die Füße.

Wie kommen wir aber von Verbindung zu Isolation?

Man wird isoliert,

wenn man die Möglichkeiten des Alleinseins,

die Fähigkeit, für sich selbst zu sein,

nicht kultiviert, um sich zu sammeln.

Im Alleinsein findet man sich,

damit man die Hand zu anderen Leuten ausstrecken

und wahre Bindungen formen kann.

Wenn wir diese Fähigkeit zum Alleinsein nicht haben,

dann wenden wir uns an andere Leute, um weniger angstvoll zu sein,

oder um uns lebendig zu fühlen.

Wenn das passiert,

dann können wir nicht zu schätzen wissen, wer sie sind.

Es ist so, als verwendeten wir sie

als Ersatzteile,

um unser zerbrechliches Selbstgefühl zu erhalten.

Wir gewöhnen uns eine Denkweise an, dass die stetige Verbindung

uns weniger allein fühlen lässt.

Aber wir sind in Gefahr,

denn in Wahrheit ist das Gegenteil wahr.

Wenn wir nicht allein sein können,

dann werden wir noch einsamer sein.

Und wenn wir unseren Kindern nicht das Alleinsein beibringen,

dann wissen sie am Ende nur,

wie man einsam ist.

Als ich 1996 bei TED einen Vortrag

über meine Studien hielt,

die sich um die frühen virtuellen Gemeinden drehten,

sagte ich: "Die, die das meiste aus ihren

Leben auf dem Bildschirm machen,

betrachten es im Geiste der Selbst-Reflexion."

Und das möchte ich für hier, jetzt, fordern:

Reflexion und mehr noch als das, Konversation darüber,

wo unser aktueller Gebrauch der Technologie

uns hinbringen könnte,

und was es uns kosten könnte.

Technologie haut uns um.

Und wir haben Angst, wie junge Liebende,

dass zu viele Gespräche die Romantik zerstören.

Aber es ist an der Zeit zu sprechen.

Wir sind mit digitaler Technologie aufgewachsen

und halten sie somit für erwachsen.

Aber sie ist noch in den Kinderschuhen.

Es gibt noch viel Zeit für uns,

unseren Gebrauch davon zu überdenken,

wie wir sie aufbauen.

Ich schlage nicht vor,

dass wir uns von unseren elektronischen Geräten abwenden,

wir sollten einfach eine bewusstere Beziehung zu ihnen

entwickeln, miteinander,

und mit uns selbst.

Ich sehe da einige erste Schritte.

Machen Sie sich Alleinsein

als eine gute Sache bewusst.

Schaffen Sie dafür Raum.

Finden Sie Arten, es Ihren Kindern

als Wert zu vermitteln.

Schaffen Sie geheiligte Orte zu Hause –

die Küche, das Esszimmer –

und verlangen Sie sie für die Konversation zurück.

Tun Sie dasselbe auf der Arbeit.

Auf der Arbeit sind wir so beschäftigt mit der Kommunikation,

dass uns oft keine Zeit bleibt nachzudenken,

wir haben keine Zeit, über die Dinge zu sprechen,

die wirklich wichtig sind.

Ändern Sie das.

Das Wichtigste ist, dass wir uns wirklich zuhören müssen,

und zwar auch den langweiligen Stücken.

Denn wenn wir ins Stocken kommen

oder zögern oder uns die Worte ausgehen,

dann enthüllen wir uns einander.

Die Technologie scheint sehr naheliegend,

menschliche Verbindungen neu zu definieren –

wie wir füreinander sorgen,

wie wir für uns selbst sorgen –

aber sie gibt uns auch die Möglichkeit,

unsere Werte und unsere

Ausrichtung zu bestätigen.

Ich bin optimistisch.

Wir haben alles, was wir für den Anfang brauchen.

Wir haben uns.

Und wir haben die größte Erfolgsmöglichkeit,

wenn wir unsere Verletzlichkeit anerkennen.

Wenn wir zuhören,

wenn die Technologie sagt,

dass etwas Kompliziertes benötigt wird

und etwas Einfacheres verspricht.

In meiner Arbeit also

höre ich, dass das Leben schwer ist,

und Beziehungen voller Risiken sind.

Und dann gibt es die Technologie –

einfacher, voller Hoffnung,

optimistisch, ewig jung.

So als würden wir die Kavallerie rufen.

Eine Werbekampagne verspricht,

dass wir online und mit Avatars

"Endlich unsere Freunde, unseren Körper,

unser Leben online und mit Avatars

leben" können.

Virtuelle Romantik zieht uns an,

wie auch Computerspiele, die wie Welten scheinen,

oder wie der Gedanke, dass Roboter

eines Tages unsere wahren Begleiter sein werden.

Wir verbringen einen Abend im sozialen Netzwerk

anstatt mit Freunden in die Kneipe zu gehen.

Aber unsere Ersetzungsfantasien

haben ihren Tribut gezollt.

Wir müssen uns nun alle auf die vielen, vielen Arten

konzentrieren, auf denen die Technologie

uns zurück in unsere echten Leben,

in unsere eigenen Körper führen kann,

in unsere eigenen Gemeinschaften,

in unsere eigene Politik,

zurück zu unserem Planeten.

Sie brauchen uns.

Sprechen wir darüber,

wie wir digitale Technologie,

die Technologie unserer Träume, einsetzen können,

um aus diesem Leben

das Leben zu machen, das wir lieben.

Danke.

(Beifall)