Meg Jay: Perché i 30 non sono i nuovi 20

La psicologa Meg Jay ha un forte messaggio per i ventenni: contrariamente al credo popolare, la fascia dei 20 anni non è un'età da sprecare. In questo discorso provocatore, Jay afferma che solo perché il lavoro, il matrimonio e i figli arrivano più tardi, non significa che non si debba cominciare a pianificarli ora. E offre tre consigli affinché i ventenni possano rivendicare il loro essere adulti in questa fascia di età così importante per le loro vite.

Quando avevo vent'anni,

vidi il mio primo cliente di psicoterapia.

Ero una dottoranda in Psicologia Clinica a Berkeley.

Lei aveva 26 anni e si chiamava Alex.

Arrivò alla prima seduta

indossando un paio di jeans e un grande top sformato

e si sedette sulla poltrona del mio ufficio,

si tolse le scarpe

e mi disse che era lì per parlare di problemi di ragazzi.

Fui molto sollevata nel sentirglielo dire.

La mia compagna aveva avuto un piromane
come primo cliente

(Risate)

E io avevo una ventenne che voleva parlare di ragazzi.

Pensai che potevo farcela.

Ma non ne fui capace.

Ai buffi racconti di Alex

era facile per me annuire,

mentre rimandavamo conclusioni definitive.

"I trent'anni sono i nuovi vent'anni", diceva Alex,

e per quello che ne sapevo, aveva ragione.

Si cominciava a lavorare più tardi, ci si sposava più tardi,

si avevano figli più tardi,
persino la morte arrivava più tardi.

I ventenni come Alex e me avevamo tempo in abbondanza.

Ma non molto tempo dopo,
il mio supervisore mi spinse

a far parlare Alex della sua vita sentimentale.

Io ribattei,

e dissi, "Certo, sta con qualcuno che non è alla sua altezza,

convive con un buono a nulla,

ma non è che abbia intenzione di sposare quel tipo".

E allora il mio supervisore disse,

"Non ancora, ma potrebbe sposare il prossimo".

In più, il momento migliore per lavorare
sul matrimonio di Alex

è prima che ciò accada.

È ciò che gli psicologi chiamano un momento "Aha!".

Quello fu l'attimo in cui capii
che i 30 anni non sono i nuovi 20 anni.

Certo, le persone si sistemano più tardi
di quanto succedeva un tempo,

ma ciò non rendeva i vent'anni di Alex
un momento di pausa nello sviluppo.

Rendeva i vent'anni di Alex
un momento cruciale nello sviluppo,

e noi eravamo sedute lì a farcelo scappare.

Capii che questa sorta di trascuratezza benigna

era un problema serio, e aveva reali conseguenze,

non solo per Alex e la sua vita amorosa,

ma per la carriera, la famiglia e il futuro

di tutti i ventenni di ogni dove.

Oggigiorno ci sono circa 50 milioni di ventenni

negli Stati Uniti.

Stiamo parlando di circa
il 15 per cento della popolazione

o del 100 per cento se considerate

che nessuno diventa veramente adulto

se prima non supera la fase dei vent'anni.

Alzate la mano se siete dei ventenni.

Voglio vedere se ci sono dei ventenni qui.

Oh, sì! Meraviglioso.

Se lavorate con dei ventenni, se amate qualche ventenne,

se non dormite la notte a causa di qualche ventenne,
voglio vedere --

Bene. Meraviglioso, i ventenni sono davvero importanti.

Quindi mi sono specializzata nella fascia dei ventenni
perché credo

che ognuno di quei 50 milioni
di ventenni

meriti di conoscere ciò che gli psicologi,

i sociologi, i neurologi e gli esperti sulla fertilità

sanno già:

affermare i vostri vent'anni è la cosa più semplice,

ma che di fatto arreca maggiore cambiamento,
che potete fare

per il lavoro, per gli affetti, per la vostra felicità,

forse persino per il mondo.

Non è una mia opinione. Sono fatti.

Sappiamo che l'80 per cento dei momenti
più significativi della vita

avviene entro i 35 anni.

Ciò significa che 8 su 10 delle decisioni

e delle esperienze e dei momenti "Aha!"

che rendono la vostra vita quello che è

accadono entro i vostri 35 anni.

Per chi è sopra i 40, niente panico.

State andando bene, credo.

Sappiamo che i primi dieci anni di lavoro

hanno un impatto esponenziale

su quanto una persona riuscirà a guadagnare.

Sappiamo che più della metà degli Americani

è sposata o convive o ha una relazione

con il futuro partner entro i 30 anni.

Sappiamo che il cervello completa la sua seconda

e ultima crescita durante il periodo dei vent'anni

mentre che si "ricabla" per l'età adulta,

il che significa che se c'è qualcosa di voi
che desiderate cambiare

ora è il momento giusto per farlo.

Sappiamo che la personalità cambia maggiormente
nel periodo dei vent'anni

che in qualsiasi altra età della vita,

e sappiamo che la fertilità femminile ha i suo picco
all'età di 28 anni

e che le cose si complicano dopo i 35 anni.

Quindi l'età dei vent'anni è il momento in cui educarci

riguardo al nostro corpo e alle nostre possibilità.

Così quando pensiamo allo sviluppo del bambino,

sappiamo tutti che i primi cinque anni sono critici

per la formazione del linguaggio
e delle connessioni neuronali.

È un'età in cui la nostra vita quotidiana

ha un impatto enorme su chi diventeremo.

Ma ciò di cui sentiamo poco parlare
è questa cosa chiamata

sviluppo dell'adulto, e l'età dei ventanni

è un momento cruciale per lo sviluppo dell'adulto.

Ma non è quello che i ventenni si sentono dire.

I giornali parlano dei cambiamenti di programma
dell'età adulta

I ricercatori definiscono l'età dei 20 anni
un'adolescenza prolungata.

I giornalisti coniano sciocchi nomignoli
per i ventenni

come "Twixters" e "kidults".

È vero.

La nostra cultura ha banalizzato quella che in realtà

è la decade che definisce
l'età adulta.

Leonard Bernstein disse che
per raggiungere grandi obiettivi

bisogna avere un piano e mancanza di tempo.

Non è forse vero?

Allora che cosa credete accada

quando date una pacca
sulla spalla a un ventenne e dite,

"Hai ancora altri 10 anni per farti una vita?"

Non accade nulla.

Avete derubato quella persona
della sua energia e ambizione,

e non accade proprio nulla.

E così ogni giorno, persone sui vent'anni,
intelligenti, brillanti

come voi e come i vostri figli e figlie

vengono nel mio ufficio e dicono cose del tipo:

"So che il mio ragazzo non va bene per me,

ma questa relazione non conta.
Sto solo ammazzando il tempo".

Oppure dicono, "Tutti mi dicono che fintanto che
comincio una carriera

entro i 30 anni, va tutto bene".

Ma poi si comincia a pensare in modo diverso,

"Ho quasi 30 anni e non ho nulla
da mostrare a me stesso.

Avevo un curriculum migliore il giorno dopo la laurea."

E si comincia a dire:

"Avere il ragazzo a vent'anni era come giocare
alle "sedie musicali".

Tutti giravano in tondo e si divertivano,

ma poi verso i 30 anni è stato come
se avessero fermato la musica

e tutti hanno cominciato a sedersi.

Non volevo essere l'unico a rimanere in piedi,

quindi qualche volta penso di aver sposato mio marito

perché era quello che mi era seduto più vicino all'età di 30 anni".

Dove sono i ventenni qui?

Non fatelo.

Lo so, adesso sembra un po' assurdo,
ma non fate l'errore,

la posta in gioco è molto alta.

Quando si punta molto sulla fascia dei 30 anni

si crea un'enorme pressione

per crearsi una carriera,
scegliere dove e con chi vivere

e fare due o tre figli in un periodo di tempo molto breve.

Molte di questa cose sono incompatibili tra loro,

e come la ricerca sta dimostrando,

sono difficili e stressanti da realizzare

tutte insieme quando si arriva ai 30 anni.

La crisi di mezz'età del secondo millennio

non è comprare una macchina sportiva rossa.

È realizzare che non puoi avere quella carriera che ora volete.

È realizzare che non potete avere quel figlio che ora volete

o che non potete dare un fratello a vostro figlio.

Troppi trentenni e quarantenni si guardano,

e mi guardano, seduti nel mio studio,

e parlano della loro vita a vent'anni,

"Cosa stavo facendo? A cosa pensavo?"

Voglio cambiare il modo in cui i ventenni

pensano e agiscono.

Vi racconto ora una storia su come può andare.

Questa storia parla di una donna di nome Emma.

A 25 anni, Emma venne nel mio studio,

perché stava attraversando, secondo lei,
una crisi di identità.

Disse che pensava di voler lavorare
nel mondo dell'arte

o dell'intrattenimento,
ma che non aveva ancora deciso,

e che invece aveva trascorso gli ultimi anni a servire ai tavoli.

Siccome costava meno, viveva con il suo ragazzo,

che dava sfogo al suo temperamento
più che alla sua ambizione.

E gli anni della sua gioventù erano

stati ancora più difficili di allora.

Spesso piangeva durante le nostre sedute,

ma poi si ricomponeva e diceva,

"Non puoi sceglierti la famiglia,
ma puoi sceglierti gli amici."

Bene, un giorno Emma entrò nello studio

e tenendosi la testa tra le mani

pianse per quasi un'ora.

Aveva appena comprato una nuova rubrica telefonica

e aveva trascorso la mattinata
a trascrivere i vari contatti

ma poi si era fermata
ad osservare quello spazio vuoto

dopo le parole

"In caso di emergenza, contattare....".

Era quasi isterica quando mi guardò e mi disse,

"Chi ci sarà per me se faccio un incidente d'auto?"

"Chi ci sarà per me se mi ammalo di cancro?"

In quell'istante, mi ci volle tutta me stessa

per non rispondere "Ci sarò io".

Quello di cui aveva bisogno Emma
non era un terapista

che ci tenesse davvero a lei.

Emma aveva bisogno di una vita migliore,
e sapevo che quella era la sua occasione.

Avevo imparato troppo da quel primo lavoro
con Alex,

per rimanere lì seduta mentre i dieci anni
più significativi per la vita di Emma

stavano sfumando.

Così, nelle settimane e mesi successivi,

dissi ad Emma

tre cose che ogni ventenne, maschio o femmina,

merita di sentirsi dire.

Innanzitutto, le dissi di scordarsi
di avere una crisi di identità

e di investire nella sua identità.

Con questo, intendo dire di fare qualcosa

che aggiunga valore a ciò che siamo.

Fate qualcosa che sia un investimento

in chi volete essere in futuro.

Non conoscevo il futuro lavorativo di Emma,

e nessuno lo può conoscere, ma so che

investire sulla propria identità è produttivo.

Allora è il momento per quel lavoro,

quel tirocinio, quella startup che volete provare.

Non sto sminuendo l'esplorazione dei ventenni,

ma sto dando meno credito a quel tipo di esplorazione che non dovrebbe contare

che, tra l'altro, non è esplorazione.

È procrastinare.

Dissi ad Emma di esplorare il mondo del lavoro
e di darci importanza.

Inoltre, le dissi che la tribù urbana è sovrastimata.

I migliori amici sono bravissimi nel darvi
un passaggio all'aeroporto,

ma i ventenni che fanno gruppo

con i loro simili che la pensano uguale,
limitano le loro conoscenze,

quello che sanno, come pensano, come parlano

e dove lavorano.

Quel nuovo pezzetto di capitale,
quella persona nuova con cui uscire

quasi sempre provengono
dall'esterno della solita cerchia.

Le novità vengono da quello che noi chiamiamo legami deboli,

gli amici degli amici degli amici.

Perciò, metà dei ventenni
sono disoccupati o sotto-occupati.

Ma l'altra metà non lo è, e i legami deboli

sono ciò che vi fanno entrare in quel gruppo.

La metà dei nuovi posti di lavoro non viene pubblicizzata

perciò entrare in contatto con il capo del vostro vicino

è un buon modo per ottenere quel posto di lavoro.

Non è imbrogliare. È la scienza che spiega come
si diffonde l'informazione.

E non ultimo, Emma credeva che

non potete scegliervi una famiglia,
ma potete scegliervi gli amici.

Questo era vero per la sua famiglia di origine,

ma ben presto Emma avrebbe scelto la sua famiglia

nel momento in cui avesse trovato un compagno

e costruito la sua famiglia.

Dissi ad Emma che era arrivato il momento
di scegliersi una famiglia.

Ora voi penserete che 30 anni

è un momento migliore per sistemarsi

piuttosto che a 20, o anche 25 anni,

e sono d'accordo con voi.

Ma attaccarsi a chiunque viva con voi o dorma con voi,

quando tutti su Facebook cominciano a sposarsi

non è fare progressi.

Il momento migliore per pensare al vostro matrimonio,

è quando ancora non ne avete uno,

e questo significa avere delle motivazioni nell'amore

così come nel lavoro.

Farsi una famiglia significa scegliere coscentemente

chi e cosa volete

piuttosto che farlo semplicemente funzionare
o ammazzare il tempo

con il primo che è interessato a voi.

E allora, cosa è accaduto a Emma?

Beh, leggemmo tutta la rubrica,

e trovammo il cugino
di una vecchia compagna di stanza

che lavorava in un museo d'arte
in un altro stato.

Quel debole legame la aiutò a trovare un lavoro lì.

Quel lavoro le diede la motivazione

per lasciare il suo convivente.

Ora, cinque anni più tardi, Emma è diventata
una organizzatrice di eventi museali speciali.

È sposata con un uomo
che ha scelto consapevolmente.

Ama la sua nuova carriera,
ama la sua nuova famiglia,

e mi ha spedito una cartolina dicendomi,

"Ora lo spazio vuoto nel contatto
da chiamare in caso di emergenza

non sembra più abbastanza grande".

Ora, la storia di Emma fa sembrare tutto facile,

ma è quello che amo nel mio lavoro
con i ventenni.

È davvero facile aiutarli.

I ventenni sono come gli aerei
che decolanno da Los Angeles

verso qualche meta in occidente.

Subito dopo il decollo,
una leggera variazione di rotta

fa la differenza tra atterrare in Alaska o nelle Fiji.

Similmente, a 21, 25 o 29 anni,

una buona conversazione, una buona pausa,

un buon discorso TED,
possono avere un enorme effetto

nel tempo e anche sulle generazioni future.

Allora, ecco un'idea che vala la pena divulgare

tra tutti i ventenni che conoscete.

È semplice come ciò che ho imparato a dire ad Alex.

Ed ho il privilegio di dirlo

ogni giorno ai ventenni come Emma:

I trenta non sono i nuovi venti,
perciò affermate il vostro essere adulto

investite sulla tua identità, usate i vostri legami deboli,

scegliete la vostra famiglia,

Non lasciatevi definire da ciò che non sapevate

o non avete fatto.

State scegliendo la vostra vita ora.

Grazie.

(Applausi)