Meg Jay: Por qué los 30 no son los nuevos 20

La psicóloga clínica Meg Jay tiene un mensaje importante para los veinteañeros: contrario a la creencia popular, tus veintes no son una década para desperdiciar. En esta charla provocadora, Jay dice que solo porque el matrimonio, el trabajo y los hijos pasan después en la vida, no significa que no debes empezar a planearlos hoy. Ella da 3 consejos de cómo los veinteañeros pueden reclamar su adultez en la década que definirá sus vidas.

Cuando estaba en mis 20s,

vi a mi primer cliente
de psicoterapia.

Yo era una estudiante doctoral en
psicología clínica en Berkeley.

Ella era una mujer de
26 años llamada Alex.

Alex entró a la
primera sesión

usando vaqueros y
un top holgado,

se tiró en el sofá
de mi oficina

se quitó los zapatos

y me dijo que quería hablar de
sus problemas con los hombres.

Cuando escuché esto,
me sentí tan aliviada.

Mi compañera de clase tuvo
un pirómano como primer cliente.

(Risas)

Y a mí me tocó una veinteañera
que quería hablar de hombres.

Creí que podía manejarlo.

Pero no lo hice.

Con las historias chistosas
que Alex traía a las sesiones,

se me hizo fácil solo
mover la cabeza

mientras que retrasabamos la solución.

"Los treinta son los nuevos
veinte", decía Alex,

y por lo que yo veía,
ella tenía razón.

Uno empieza a trabajar después,
se casa después,

tiene hijos después, hasta
la muerte pasa después.

Para veinteañeros como Alex
y yo había tiempo de sobra.

Pero poco después,
mi supervisor me presionó

para presionar a Alex que hablara
sobre su vida amorosa.

Yo me resistí.

Dije, "Claro, está saliendo con
tipos debajo de su categoría,

se acuesta con un
cabeza hueca,

pero no es como si fuera
a casarse con él".

Y entonces mi supervisor dijo,

"Todavía no, pero tal vez
se case con el próximo.

Además, el mejor momento para
trabajar en el matrimonio de Alex

es antes de que se case".

Esto es lo que los psicólogos
llaman un momento "¡Ajá!".

Fue cuando me di cuenta que los
los 30s no son los nuevos 20s.

Sí, la gente sienta cabeza
después de lo que se acostumbraba,

pero esto no hizo que los 20s de Alex
fueran una pausa en su desarrollo.

Esto hizo que los 20s de Alex
fueran el momento perfecto

y lo estábamos desperdiciando.

Entonces me di cuenta, que
esta clase de negligencia benigna

era un problema real y
tenía consecuencias reales,

no solo para Alex y
su vida amorosa

sino para las carreras,
las familias y los futuros

de veinteañeros de todos lados.

Hay 50 millones
de veinteañeros

en Estados Unidos, hoy día.

Esto significa el
15% de la población,

o el 100% si consideran

que nadie llega a la adultez

sin pasar antes
por los 20s.

Levanten la mano
si están en sus 20s.

Quiero ver a los
veinteañeros de aquí.

Oh, ¡Sí! Son increíbles.

Si trabajan con veinteañeros,
aman a un veinteañero,

les quita el sueño
un veinteañero, quiero ver.

Está bien. Increíble,
los veinteañeros de verdad importan.

Yo me especializo en los
veinteañeros porque creo

que cada uno de esos
50 millones de veinteañeros

merecen saber lo que
los psicólogos,

sociólogos, neurólogos y
especialistas en fertilidad

ya saben:

que reclamar sus 20s es una
de las cosas más simples,

y más transformadoras,
que pueden hacer

por trabajo, por amor,
por su felicidad,

tal vez hasta para el mundo.

Esta no es solo mi opinión.
Estos son los hechos.

Sabemos que el 80% de
los momentos claves en la vida

pasarán a los 35 años.

Esto significa que 8 de
cada 10 decisiones

y experiencias y
momentos "¡Ajá!"

que le dan forma a su vida

habrán pasado para
cuando tengan 30 y tantos.

Personas de más de 40,
no entren en pánico.

Este público va a
estar bien, creo.

Sabemos que los primeros
10 años de una carrera

tienen un impacto exponencial

sobre la cantidad de
dinero que ganarán.

Sabemos que más de la mitad
de los estadounidenses

están casados, viven
o están saliendo

con su pareja futura
a los 30 años.

Sabemos que el cerebro
termina su segunda

y última etapa de
crecimiento en sus 20s

y se reprograma
para la adultez,

lo que significa que si hay algo
que quieran cambiar de sí mismos,

ahora es el momento
para cambiarlo.

Sabemos que la personalidad
cambia más veces durante sus 20s

que en cualquier otro
momento de la vida

y sabemos que la fertilidad
femenina llega a su tope a los 28,

y las cosas se vuelven
complicadas a los 35.

Los 20s son el momento
para educarse

sobre su cuerpo y
sus opciones.

Cuando pensamos en
el desarrollo del niño,

todos sabemos que
los primeros 5 años son cruciales

para el lenguaje y
el apego en el cerebro.

Es un momento en el
que su vida diaria y común

tiene un impacto desmedido
en la persona que se convertirán.

Pero lo que no escuchamos
con frecuencia es que hay algo llamado

desarrollo adulto
y nuestros 20s

son un momento crítico
en el desarrollo adulto.

Pero esto no es lo que
los veinteañeros están escuchando.

Los periódicos hablan sobre cambios
en la línea del tiempo de la adultez.

Los investigadores llaman a los 20s
una adolescencia extendida.

Los periodistas le acuñan
nombres ridículos a los veinteañeros

como "twixters"
y "kidults."

Es verdad.

Como cultura, hemos considerado
una trivialidad lo que en realidad

es la década que
define la adultez.

Leonard Bernstein decía que
para lograr grandes cosas,

necesitas un plan y
no suficiente tiempo.

¿No es verdad?

¿Qué creen que pasa

cuando le dan palmadas a
un veinteañero en la cabeza y le dicen,

"tienes otros 10 años
para empezar tu vida"?

No pasa nada.

Le robaron a esa persona el
sentido de urgencia y su ambición

y no pasa absolutamente nada.

Y luego todos los días, veinteañeros
inteligentes, interesantes

como ustedes o
sus hijos e hijas

llegan a mi oficina
y dicen algo así:

"Ya sé que mi novio
no es bueno para mí,

pero esta relación no cuenta.
Solo estoy matando tiempo".

O dicen, "Todos dicen
que mientras empiece

una carrera antes de
los 30, todo estará bien".

Pero luego empieza
a sonar algo así:

"Mis 20s están por terminarse y
todavía no tengo nada que mostrar.

Tenía mejor currículum el día
que me gradué de la universidad".

Y después empieza
a sonar algo así:

"Mis citas durante los 20s eran
como el juego de las sillas.

Todos corrían y se divertían,

pero luego en algún momento
alrededor de los 30, se apagó la música

y todos comenzaron
a sentarse.

Yo no quería ser la única
que se quedara parada,

así que a veces pienso que
me casé con mi esposo

porque él era la silla
más cercana cuando tenía 30".

¿Dónde están los veinteañeros aquí?

No hagan eso.

Bueno, eso suena un poco extremo,
pero no se equivoquen,

los riesgos son muy altos.

Cuando se dejan muchas
cosas para los 30s,

hay una enorme presión
a los treinta y tantos

de empezar una carrera, elegir
una ciudad, elegir una pareja,

y tener dos o tres hijos en un periodo
de tiempo mucho más corto.

Muchas de estas cosas
no son compatibles,

y hay investigaciones
que empiezan a mostrar,

que es mucho más difícil
y estresante hacer

todo de una vez
a los 30s.

La crisis de la mediana
edad post-milenio

no se trata de comprar
autos deportivos rojos.

Se trata de darte cuenta que no puedes
tener la carrera que quieres ahora.

Darte cuenta que no puedes
tener el hijo que quieres ahora,

o que no le puedes dar
un hermano a tu hijo.

Muchos treintañeros
y cuarentones

se ven a sí mismos, y a mí,
sentados en la habitación,

y hablan sobre sus 20s,

"¿Qué estaba haciendo?
¿En qué estaba pensando?"

Quiero cambiar lo que
los veinteañeros

estén haciendo y pensando.

Aquí les va una historia
de cómo podría ser.

Es una historia sobre
una mujer llamada Emma.

A los 25, Emma
llegó a mi oficina

porque estaba, en sus propias palabras,
teniendo una crisis de identidad.

Decía que le gustaría
trabajar en el arte

o en el entretenimiento,
pero todavía no se podía decidir,

así que pasó los últimos años
trabajando como mesera.

Como era más barato,
vivía con un novio

que mostraba más temperamento
que ambición.

Y a pesar de vivir
unos 20s muy difíciles,

su vida anterior había
sido aún más difícil.

Lloraba frecuentemente
en nuestras sesiones,

pero luego se levantaba
ella misma al decir,

"Uno no elige a su familia,
pero puede elegir a sus amigos".

Bueno, un día
Emma llegó

puso su cabeza
sobre sus piernas

y lloró durante
casi toda la hora.

Acababa de comprar una
nueva libreta para directorio,

y había pasado toda la mañana
llenándola con sus muchos contactos,

pero luego se quedó
viendo el espacio vacío

que sigue después
de las palabras

"En caso de emergencia,
por favor llame a..."

Estaba a punto de la histeria
cuando me vio y dijo,

"¿Quién va a estar para mí
si tengo un accidente automovilístico?

¿Quién me va a cuidar
si me da cáncer?"

En ese momento,
me costó mucho trabajo

resistir y no decir, "Yo".

Lo que Emma necesitaba
no era una terapista

que de verdad
se preocupara.

Emma necesitaba una vida mejor,
y yo sabía que esta era su oportunidad.

Yo había aprendido mucho
desde que trabajé con Alex

como para solo sentarme mientras
la década decisiva de Emma

pasaba delante.

Así que, durante las siguientes
semanas y meses,

le dije a Emma

tres cosas que todo
veinteañero, hombre o mujer,

merece saber.

Primero, le dije a Emma que
se olvidara de esa crisis de identidad

y consiguiera capital de identidad.

Por capital de identidad,
me refiero a hacer algo

que agregue valor
a su persona.

Hacer algo que sea
una inversión

en lo que quieren
ser después.

No sabía el futuro
de la carrera de Emma,

y nadie sabe el futuro
del trabajo, pero sí sé esto:

capital de identidad genera
capital de identidad.

Así que ahora es el momento para
ese trabajo del otro lado del país,

de ese internado, de esa empresa
que quieren probar.

No estoy descartando
la exploración veinteañera,

estoy descartando la exploración
que no debería de contar,

que, por cierto,
no es exploración,

es procrastinación.

Le dije a Emma que explorara
trabajos y que los hiciera contar.

Segundo, le dije a Emma que las
tribus urbanas están sobrevaloradas.

Los mejores amigos son excelentes
para llevarte al aeropuerto,

pero los veinteañeros
que se juntan

con amigos con mentes similares
se limitan en cuanto a quién conocen,

qué conocen, cómo piensan,
cómo hablan,

y dónde trabajan.

Esa nueva pieza de capital,
esa nueva persona con quien salir

casi siempre viene de fuera
de su círculo más cercano.

Las cosas nuevas vienen de lo
que se llaman vínculos débiles

amigos de amigos
de sus amigos.

Sí, la mitad de los veinteañeros tienen
un mal trabajo o no tienen trabajo.

Pero la otra mitad no,
y los vínculos débiles

son la forma de
colarte a este grupo.

La mitad de los trabajos
creados nunca se publican,

entonces, conocer
al jefe de tu vecino

es la forma de conseguir
un trabajo no publicado.

No es hacer trampa. Es la ciencia
de cómo la información se pasa.

Por último pero no menos
importante, Emma creía que

uno no elige a su familia,
pero sí a sus amigos.

Esto era verdad
cuando estaba creciendo,

pero como veinteañera, Emma
pronto eligirá a su familia.

cuando tenga una pareja

y forme su propia familia.

Le dije a Emma que el tiempo
para elegir su familia había llegado.

Tal vez piensan que los 30

es mejor edad
para sentar cabeza

que los 20 o incluso los 25

y estoy de acuerdo con ustedes.

Pero elegir a la persona con la
que vives ahora o te acuestas ahora

cuando todos en Facebook
comienzan a caminar hacia el altar

no es progreso.

El mejor momento para
trabajar en tu matrimonio

es antes de que lo tengas,

y eso implica ser tan
intencional en el amor

como lo eres en el trabajo.

Elegir tu familia debe ser
una elección consciente

de quién y qué
es lo que quieren

en lugar de solo hacerlo
funcionar o matar tiempo

con quien sea que
los elija a ustedes.

¿Entonces, qué pasó con Emma?

Bien, revisamos ese directorio,

y ella encontró al compañero
de cuarto de un primo

que trabajaba en un museo
de arte en otro estado.

Este vínculo débil le ayudó a
conseguir un trabajo ahí.

Esa oferta de trabajo
le dio una razón

para dejar al novio
con el que vivía.

Ahora, 5 años después, es organizadora
especial de eventos en museos.

Esta casada con un hombre
que eligió conscientemente.

Ama su nueva carrera,
ama su nueva familia,

y me envío una carta
que decía,

"Ahora los espacios
de contactos de emergencia

no son lo suficientemente grandes".

La historia de Emma
puede sonar fácil,

pero eso es lo que me encanta
de trabajar con veinteañeros.

Es muy fácil ayudarles.

Los veinteañeros son como aviones
que salen del aeropuerto de Los Ángeles,

que salen a algún
lugar del oeste.

Justo antes del despegue,
un ligero ajuste en su trayectoria

hace la diferencia entre
aterrizar en Alaska o en Fiji.

De la misma manera, a los 21 o
a los 25 e incluso a los 29,

una buena conversación,
un buen descanso,

una buena charla TED
puede tener enormes efectos

en los años siguientes o incluso
en las generaciones siguientes.

Aquí esta mi idea
digna de difundir

a todos los veinteañeros
que conozcan.

Es tan simple como lo que
aprendí a decirle a Alex.

Es lo que ahora
tengo el privilegio

de decirle a veinteañeros
como Emma todos los días:

Los treintas no son los nuevos 20s,
reclamen su adultez,

consigan capital de identidad,
usen sus vínculos débiles,

elijan a tu familia.

No se dejen definir
por lo que no sabían

o lo que no hicieron.

Están decidiendo
su vida hoy.

Gracias.

(Aplausos)