لماذا الـ30 هي ليست الـ 20 الجديدة

لدى طبيبة النفس الاكلينيكي ميج جاي رسالة جريئة للأشخاص في العشرينيات من عمرهم: على عكس الاعتقاد السائد، فإن العشرينيات ليست عقد لا أهمية له. في هذا الحديث المثير، تقول جاي فقط لأن الزواج، و العمل و الأطفال يحصلون متأخراً في الحياة، فإن هذا لا يعني أنك لا تستطيع البدء بالتخطيط الآن. إنها تعطي ثلاثة نصائح متعلقة بكيف يستطيع الأشخاص في العشرينات عيش سن الرشد من جديد في العقد المصيري في حياتهم.

عندما كنت في العشرينيات من عمري،

قابلت أول مريضة نفسية لي.

كنت أدرس الدكتوراه في علم النفس السريري في "بيركيلي."

كانت امرأة في ال26 تدعى ألكس.

دخلت ألكس لجلستها الأولى

و هي تلبس الجينز و قميصاً كبيراً فضفاضاً،

و ارتمت على أريكة مكتبي

و خلعت نعليها

ثم قالت لي إنها أتت لتتحدث عن مشاكلها مع الرجال.

الآن عندما سمعت هذا، شعرت بالارتياح.

فقد كان مريض صديقتي الأول عبارة عن مضرم نيران.

(ضحك)

وأنا لدي مريضة في العشرينات من عمرها تريد التحدث عن الصبيان.

و قد ظننت أنه بمقدوري التعامل مع هذا.

لكني لم أتعامل معه.

و في حضرة القصص المضحكة التي قصَّتها ألكس في الجلسة أثناء الجلسة

كان من السهل علي أن أومئ برأسي

بينما كنا نمضي الوقت.

قالت ألكس: "الثلاثون هي الـ20 الجديدة"،

و بحسب رأيي فهي صائبة.

فالعمل يأتي متأخراً، و الزواج يأتي متأخراً،

و الأطفال يأتون في وقت متأخر، و حتى الموت يأتي متأخراً.

فالأشخاص الذين هم في العشرينيات مثلي و مثل ألكس ليس لديهم شيء غير الوقت.

لكن بعد فترة قصيرة، دفعني مشرفي

لأدفع "ألكس" لتخبرني عن حياتها الرومانسية.

لكنني قاومته.

بكل تأكيد هي تواعد شخصاً أقل من مستواها فقلت:

هي تعاشر غبياً،"

لكن، لا يبدو أنها ستتزوج منه."

و آنذاك، قال مشرفي:

"ليس بعد، لكن يمكن أن تتزوج الشخص التالي.

علاوة على ذلك، فإن أفضل وقت لتعد ألكس لزواجها

هو قبل الزواج."

و هذا ما يسميه الأطباء النفسانيون بـ "لحظة التبصر المفاجئة."

و كانت تلك هي اللحظة التي أدركت فيها أن الـ30 ليست هي الـ20 الجديدة.

لكن بالرغم من ذلك لا يزال الناس يستقرون متأخراً.

لكن ذلك لم يوقف النمو ألكس في فترة العشرينيات.

بل جعله أكثر فعالية،

و كنا نجلس هناك و نضيع الفرصة.

هنا قد أدركت أن هذا يعد نوع من الإهمال الغير مقصود

الذي هو مشكلة حقيقية، مع عواقب ملموسة،

ليس فقط بالنسبة لألكس و لحياتها العاطفية

لكن للمهن و للعائلات و لمستقبل

الأشخاص في العشرينات في كل مكان.

يوجد 50 مليون شخص في هذا العمر

في الولايات المتحدة الآن.

نحن نتحدث عن 15% من السكان،

أو 100% إن اخذت بعين الاعتبار

أنه لا أحد يمر في مرحلة الرشد

دون المرور بمرحلة العشرينيات أولاً.

ارفع يدك إن كنت في العشرينيات من عمرك.

أنا حقاُ أريد أن أرى أشخاصاً في العشرينيات هنا.

أه، مرحاً! أنتم جميعاً رائعون.

إن كنت تعمل مع شخص في العشرينيات، أو كنت تحب شخص في العشرينيات،

إن كنت تسهر بسبب عشريني، أود أن أرى --

حسناً. رائع، إن الأشخاص في العشرينات لهم أهمية حقاً.

لذا تخصصت في مرحلة العشرينيات لأني أؤمن

أن كل شخص من هؤلاء ال50 مليون عشريني

يستحق أن يعلم أن ما الذي يعلمه علماء النفس،

علماء الاجتماع، علماء الأعصاب و علماء الخصوبة

مسبقاً:

أن مرورك بالعشرينيات هو واحد من أبسط،

الأشياء التي يمكنك القيام بها، لكن أكثرها تأثيراً

بالنسبة لعملك، لحياتك العاطفية، لسعادتك،

حتى بالنسبة للعالم.

هذا ليس رأيي. هذه الحقائق.

نحن نعلم أن 80% من اللحظات المصيرية في حياة الشخص

تحدث قبل سن ال35.

هذا يعني أن 8 من أصل 10 قرارات

و تجارب و لحظات تجلي

التي تحدد حياتك

سوف تحدث بحلول منتصف الثلاثنيات من عمرك.

أما لأشخاص الذين هم فوق ال40، فلا تفزعوا.

هذا الجمع سوف يكون على ما يرام، على ما أعتقد.

نحن نعلم أن أول 10 سنوات من مزاولة مهنة ما

له تأثير متطارد

على مقدار دخلك المستقبلي.

نحن نعلم أن أكثر من نصف الأمريكيين.

قد تزوجوا أو يعيشون مع أو يواعدون

شريكهم العاطفي المستقبلي بحلول سن ال30.

نحن نعلم أن دماغك ينهي نموه السريع الثاني

و الأخير في العشرينيات من عمرك

بينما يعيد برمجة نفسه للرشد،

الأمر الذي يعني أن أيَّما تريد تغيره في نفسك،

إنه الآن الوقت المناسب للقيام بذلك.

نحن نعلم أن الشخصية تتغير أكثر خلال العشرينيات من عمرك

أكثر من أي وقت آخر في الحياة،

نحن نعلم أن قمة خصوبة المرأة تكون في سن ال28،

و أن الأمور تصبح أصعب بعد عمر ال35.

لذا فإن العشرينيات من عمرك هو العمر لتتثقف

به عن جسمك و آرائك.

لذا عندما نفكر بتطور الطفل،

جميعنا يعلم أن أول خمسة سنوات تعد فترة حاسمة

للغة و التعلق في الدماغ.

إنه العمر حينما تصبح لحياتك العادية، اليومية

تأثير كبير على هويتك المستقبلية.

لكن الأمر الذي لا نسمع كثيراً عنه هو أنه يوجد شي يسمى

بتطور الراشدين، و مرحلة العشرينيات

هي تلك المرحلة الحاسمة لتطور البالغين.

لكن هذا ليس ما يسمعه الأشخاص في فترة العشرينيات.

تتكلم الصحف عن تغير الإطار الزمني لمرحلة الرشد.

يسمي العلماء مرحلة العشرينيات بالمراهقة الممتدة.

لقد اخترع الصحفيون أسماء ساذجة للأشخاص في العشرينيات من عمرهم

كالـ"تويكستيرز" (العالقون بين المراهقة و الرشد) و "كيدزأدلت" (الأطفال البالغين).

إنه صحيح.

كثقافة، نحن قد استهنا بما يعتبر حقاً

بالعَقد المحدد لمرحلة الرشد.

ذكر ليونارد بيرنستين أنه لتحقيق أشياء عظيمة،

أنت تحتاج إلى خطة و وقت غير كافي.

أليس ذلك صحيحاً؟

إذاً ما الذي تعتقد أنه يحدث

عندما تربت على رأس شخص في العشرينيات و تقول له:

"لديك عشرة سنوات إضافية لتبدأ حياتك"؟

لا شيء.

لقد سلبت ذلك الشخص طموحه و استعجاله،

و لن يحدث شيء على الإطلاق.

و ثم كل يوم، يدخل أشخاص أذكياء، مثيرين للاهتمام في العشرينيات

كأمثالكم أو كأبناؤكم و بناتكم

إلى مكتبي و يقولون أشياء كهذه:

"إني أعلم أن صديقي الحميم ليس جيداً لي،

لكن هذه العلاقة ليست مهمة، إنني فقط أتسلى."

أو يقولون: "الجميع يقول أنه ما دامت قد بدأت

بمهنة قبل سن ال30، سوف تكون على ما يرام."

لكن بعد ذلك يتغير الأمر إلى التالي:

"إن مرحلة العشرينات قد شارفت على الانتهاء، و لا أملك شيئاً لأثبته لنفسي."

لقد كانت سيرتي الذاتية أفضل بعد تخرجي مباشرة."

ثم يتغير الأمر ليبدو كالتالي:

"كانت المواعدة في العشرينيات كلعبة الكراسي الموسيقية.

الجميع كان يركض و يستمتع،

لكن ال30 كانت كانطفاء الموسيقى

و بدأ الجميع بالجلوس.

و لم أشأ أن أكون الواقف الوحيد ،

لذا في بعض الأحيان إني أعتقد أني قد تزوجت زوجي

لأنه كان الكرسي الأقرب لي في عمر ال30."

أين الأشخاص في العشرينيات هنا؟

لا تفعلوا ذلك.

حسناً، الآن هذا يعد نقلة كبيرة، لكن لا تخطئ

إن مجازفة كبيرة.

عندما تؤجل الكثير حتى تبلغ الثلاثنيات،

تواجه صغط هائل متعلق بالثلاثنيات

للبدء بحياة مهنية، اختيار مدينة، اختيار شريك حياتك،

إنجاب إثنين أو ثلاثة أطفال في أقصر زمن ممكن.

الكثير من هذه الأمور غير متوافقة،

و كما بدأت الأبحاث بالاكتشاف،

إنها ببساطة أصعب و أكثرإجهاداً عند القيام بها

دفعة واحد في الثلاثنيات من عمرنا.

إن كارثة منتصف العمر بعد الألفية الثانية

ليست في شراء سيارة رياضية حمراء.

بل في إدراك أنك لا تستطيع أن تحصل على المهنة التي تريدها الآن.

إدراك أنك لا تستطيع إنجاب الطفل الذي تريده الآن،

أو أنك لا تستطيع إنجاب أخ لطفلك.

إن الكثير من الأشخاص في الثلاثنيات و الأربعنيات

ينظرون إلى أنفسهم، و إليّ، يجلسون في المكان المقابل من الغرفة،

و يفكرون بالعشرينيات التي مروا بها:

"ما الذي كنت أفعله؟ ما الذي كنت أفكر فيه؟"

أريد أن أغيّر ما الذي يفعله

و يفكر به الأشخاص في العشرينيات.

و هناك قصة عن كيف يمكن أن يحصل هذا.

إنها قصة عن امرأة اسمها إيما.

في سن ال25، جاءت إيما إلى مكتبي

لأنها، بتعبيرها، تعاني من معضلة الهوية.

قالت إنها تعتقد أنها قد تود العمل في مجال الفن

أو الترفيه، لكنها لم تقرر بعد،

لذا فقد أمضت السنوات القليلة الماضية كنادلة عوضاً عن ذلك.

لأنه كان أقل تكلفة، لقد كانت تعيش مع صديقها الحميم

الذي كان غضبه أكبر من طموحه.

و بصعوبة مرحلة العشرينيات التي عاشتها،

كانت حياتها قبل ذلك أكثر صعوبة.

لقد كانت تبكي كثيراً في جلساتنا،

لكن بعد ذلك كانت تتمالك نفسها بقولها:

"أنت لا تستطيع اختيار عائلتك، لكنك تستطيع اختيار أصدقائك."

حسناً في أحد الأيام، دخلت إيما

و قد دفنت رأسها في حضنها،

و نحبت أغلب الجلسة.

كانت قد اشترت دليل عناوين جديد،

و امضت الصباح في ملئه بأرقام و عناوين الأشخاص الذين تعرفهم،

لكن بعد ذلك مضت تبحلق بذلك الفراغ

الذي يأتي بعد عبارة

"في حالة الطوارئ، يرجى الاتصال بـ... ."

لقد كانت في حالة هستيرية تقريباً عندما تظرت إلي و قالت:

"من سوف يكون بجانبي إن تعرضت إلى حادث سيارة؟

من سوف يهتم بي إن أصابني سرطان؟"

الآن في تلك اللحظة، لقد بذلت قصارى جهدي

لألّا أقول: "أنا سوف أفعل."

لكن ما كانت إيما تحتاجة حقاً ليس معالجة نفسية

تهتم كثيراً، كثيراً لأمرها.

إيما كانت تحتاج حياة أفضل، و كنت أعلم أن هذه هي فرصتها.

لقد تعلمت الكثير منذ أن عملت مع ألكس

أن أجلس و حسب بينما العقد الحاسم لإيما

يضيع هدراً.

لذا خلال الأسابيع التي تلت و الشهور،

أخبرت إيما

هناك ثلاثة أمور يستحق كل عشريني، رجل كان

أو امرأة، أن يسمعوها.

أولاً، قلت لإيما أن تنسى أنها تعاني من كارثة متعلقة بهويتها

و أن تحصل على رصيد متعلق بالهوية.

و بذلك، أعني افعلي شيئاً

يزيد من قيمة هويتك.

افعلي شيئاً يعد استثماراً

في من قد تودين أن تصبحي في المرحلة التالية.

إنني لا أعلم المستقبل المهني لإيما،

و لا أحد يعلم مستقبل العمل، لكني أعلم التالي:

الرصيد المتعلق بالهوية يولد رصيداً متعلقاً بالهوية.

لذا الآن هو الوقت المناسب لذلك العمل في الجهة الأخرى من البلد،

لذلك التدريب، لهذه البداية التي تودين تجربتها.

إني لا أقلل من شأن الإستكشاف الذي يحدث في العشرينيات هنا،

لكني أقلل من شأن الاستكشاف الذي لا قيمة له

و الذي، بالمناسبة، لا يعد استكشافاً.

إنه تأجيل.

لقد قلت لإيما أن تستكشف العمل و تجعلة ذو قيمة.

ثانياً، قلت لإيما أن يكون للشخص معارف كثيرة فإنه أمر مبتذل.

إن الأصدقاء المفضلين رائعون لإقلالك إلى المطار،

لكن العشرينيين الذين يمكثون مع بعض

مع أقران ذو نفس العقلية هم يحصرون معارفهم،

و معرفتهم، و تفكيرهم، و طريقة حديثهم،

و عملهم.

هذا الرصيد الإضافي، هذا الشخص الجديد للتعارف

في أغلب الأحيان يأتون من خارج هذه الدائرة الداخلية.

إن الأشياء جديدة تأتي من ما يسمى بصلاتنا الضعيفة،

أصدقاء أصدقاء أصدقائنا.

لذا حقاً، قد نمضي نصف مرحلة العشرينيات من عمرنا بلا وظيفة أو بوظيفة دون المستوى.

لكن هذا ليس الحال في النصف الآخر، و إن الصلات الضعيفة

هي ما يوصلنا إلى تلك المجموعة.

نصف الوظائف الجديدة لا يعلن عنها أبداً،

لذا اتصالك برئيس جارك

هي الطريقة التي تستطيع الحصول بها على تلك الوظيفة الغير معلن عنها.

إنه ليس غش. إنه علم انتشار المعلومات.

أخيراً و ليس آخراً، لقد اعتقدت إيما أنك

لا تستطيع اختيار عائلتك، لكنك تستطيع اختيار أصدقائك.

الآن كان ذلك صحيحاً خلال نضوجها،

لكن كفتاة عشرينية، قريباً إيما سوف تصبح قادرة على اختيار عائلتها

عندما تجد شريكاً

و تكون عائلة لها.

الآن قد تعتقدين أن ال30

هو وقت أفضل للاستقرار

من الـ20، أو حتى الـ25،

و إني أوافقك الرأي.

لكن اختيار أي شخص تعيشين معه أو تقيمين علاقة معه كزوج

حينما يبدأ الجميع على الفيسبوك بالسير للمذبح

لا يعد تقدم.

إن أفضل وقت للتجهيز لزواجك

هو قبل أن تتزوجي،

و هذا يعني العمل على الحب

كما تعملين على الوظيفة.

إن اختيار عائلتك هو اختيارك بوعي

لمن و ماذا تريدين

عوضاً عن محاولتك لجعل العلاقة تنجح فحسب أو إضاعة الوقت

مع أي الشخص كان قد صدف و اختارك.

إذا ماذا حصل مع إيما؟

حسناً، قمنا بتصفح دليل العناوين ذلك،

و وجدت قريب لزميل سكن قديم

كان يعمل في متحف للفن في ولاية اخرى.

تلك الصلة الضعيفة ساعدتها على إيجاد عمل هناك.

لقد أعطاها عرض العمل ذلك السبب

لترك حبيبها الذي كانت تعيش معه.

الآن، بعد خمسة سنوات، لقد أصبحت منسقة مناسبات خاصة للمتاحف.

و تزوجت برجل قد اختارته بوعي.

إنها تحب مهنتها الجديدة، إنها تحب عائلتها الجديدة،

لقد بعثت لي ببطاقة كتبت فيها:

"الآن الفراغ بجوار خانة أرقام الطوارئ

لا يبدو كافياً."

الآن قصة إيما جعلت الأمر يبدو سهلاً،

لكن ذلك ما أحبه في العمل مع الأشخاص في العشرينات.

إن مساعدتهم سهلة جداً.

إن الأشخاص في العشرينيات مثل الطائرات التي تقلع للتو من مطار لوس أنجلوس،

متجة إلى مكان ما غرباً.

مباشرة بعد الإقلاع، تغير بسيط في المسار

كذلك الأمر، في سن الـ21 أو 25 أو حتى 29،

محادثة واحدة جيدة، استراحة واحدة جيدة،

حديث تيد جيد، يمكن أن يكون له أثر هائل

خلال السنوات و حتى الأجيال القادمة.

إذاً هذه فكرة تستحق النشر

بين كل الأشخاص في العشرينيات الذين تعرفهم.

إنها ببساطة ما تعلمت قوله لأكس.

إنه الامتياز الذي أملكه الآن

لقولي للأشخاص في العشرينيات مثل إيما كل يوم:

إن الـ30 لست الـ20 الجديدة، لذا عش مرحلة الرشد،

احصل على بعض الرصيد الخاص بهويتك، استخدم صلاتك الضعيفة،

اختر عائلتك.

لا تكن محدوداً بما لم تكن تعلمه

أو ما لم تفعله.

إنك تقرر حياتك الآن.

شكراً.

(تصفيق)