Dix façons d'améliorer ses conversations

Lorsque son travail dépend de la manière dont on parle avec les gens, on en apprend beaucoup au sujet du déroulement des conversations. On apprend aussi que la plupart des gens ne conversent pas très bien. Celeste Headlee travaille comme animatrice à la radio depuis des dizaines d'années et sait quels sont les ingrédients d'une bonne conversation : l'honnêteté, la concision, la clarté et beaucoup d'écoute. Au cours de cet exposé, elle nous présente dix règles pour de bonnes conversations. « Sortez, parlez avec les gens, écoutez-les, dit-elle, et le plus important, soyez prêts à être étonnés. »

Faisons un vote à main levée :

avez-vous déjà retiré une personne de

votre liste d'amis Facebook parce qu'elle
a dit des choses choquantes sur la

la politique, la religion,

les garderies, la nourriture?
(Rires)

Et connaissez-vous au moins une
personne que vous évitez

parce que vous ne voulez simplement
pas lui parler?

(Rires)
Vous savez, auparavant,

pour une conversation polie,
on n'avait qu'à suivre le conseil

de Henry Higgins
dans My fair lady :

tenez-vous-en à la météo
et à la santé.

Or, de nos jours, avec les
changements climatiques

les « anti-vaccination »,
(rires)

ce sujets ne sont plus
sans danger.

Ainsi, le monde
où nous vivons,

ce monde où
toute conversation

a le potentiel de dégénérer
en conflit,

où nos politiciens
ne peuvent se parler,

et où même le sujet le plus banal

a ses défenseurs et ses détracteurs,
s'attaquant de façon passionnée,

ce n'est pas normal. La firme
Pew Research a mené une étude

auprès de 10 000 adultes américains,
et a trouvé que nous sommes

plus polarisés, plus divisés

que nous ne l'avons jamais été.
Nous avons moins

tendance à faire des compromis,

ce qui veut dire que nous ne nous
écoutons pas

les uns les autres. Et nous prenons des
décisions

concernant l'endroit où nous vivons,
notre conjoint,

nos amis- basées sur

ce que nous croyons déjà. Encore
une fois, cela signifie que

nous ne nous écoutons pas.
Les conversations exigent un équilibre

entre parler et écouter, et, il y a un
certain temps,

nous avons perdu cet
équilibre.

À cause de la technologie,
en partie, des téléphones

dans vos mains
ou à portée de la main.

Selon Pew Research,

environ un tier des adolescents américains
envoie plus de cent textos par jour.

Nombreux sont ceux, presque la plupart,
qui ont plus de chance de texter leurs

amis que de leur parler
en personne.

Il y a un article dans
le magasine The Atlantic,

écrit par Paul Barnwell,
enseignant au secondaire.

Il avait donné un projet de
communication

à ses élèves : chacun devait enseigner
comment parler d'un sujet sans utiliser

de notes. Et il a dit « J'ai réalisé...

(Rires)

« J'ai réalisé que la compétence à
tenir une conversation

était peut-être l'aptitude la plus
négligée dans l'éducation des jeunes.

Ils passent plusieurs heures par jour,
avec des idées et d'autres jeunes

à travers leur écran, mais ont rarement

la chance d'affiner leurs aptitudes
à la communication

interpersonnelle. Cela peut paraître
drôle comme question, mais

y a-t-il une aptitude, au 21e siècle,

qui soit plus importante que d'être
capable de soutenir, en toute confiance

une conversation cohérente?
Je gagne ma vie

en parlant aux gens : des prix Nobel,

des camionneurs, des milliardaires,

des prof. de maternelle, des chefs
d'État, des plombiers.

Je parle à des gens que j'aime bien,
à d'autres que

je n'aime pas, et à des gens avec qui
je suis en profond désaccord.

Mais j'ai tout de même une bonne
conversation avec eux.

Alors, j'aimerais prendre 10 minutes
pour vous enseigner comment parler

et comment écouter.

Beaucoup d'entre vous avez déjà
entendu ces conseils :

regardez la personne dans les yeux;

pensez à l'avance à des sujets de
conversation intéressants;

regardez, faites oui de la tête et souriez
pour montrer que vous êtes attentifs;

répétez ce que vous venez d'entendre
ou faites-en un résumé.

Je veux que vous oubliiez tout cela.

Ce sont des bêtises.

(Rire)

Il n'y a aucune raison d'apprendre
à montrer qu'on est attentif

si on est réellement attentif.

(Rire)

(Applaudissements)

J'utilise les mêmes aptitudes
comme intervieweuse professionnelle

et dans la vie ordinnaire.

Je vais vous montrer comment
interviewer des gens,

et cela vous aidera à apprendre comment
converser avec plus d'aisance, apprendre

à avoir de la conversation

sans perdre votre temps,
sans que ce soit

ennuyeux, et, de grâce! sans offenser
qui que ce soit.

On a tous eu de
bonnes conversations.

On en a déjà eu.
On sait ce que c'est.

Le genre de conversation dont on retire
un sentiment d'engagement et

d'inspiration, et l'impression
d'avoir établi

une vraie connexion,
d'avoir été

parfaitement compris.

Rien n'empêche qu'il en soit de même
pour toutes nos interactions.

J'ai 10 règles de base, que je
vais vous présenter, mais en vérité,

si vous n'en choisissez qu'une et que
vous la perfectionnez,

vous aurez de meilleures conversations.

Règle 1 : Ne faites pas de multitâche.

Je ne veux pas dire
déposer votre téléphone,

votre tablette, vos clefs de voiture,
ou autre chose

dans vos mains. Je veux dire :
soyez présent.

Soyez dans le moment.

Ne pensez pas à une dispute
passée avec votre patron.

Ne pensez pas à ce que vous
mangerez au souper.

Si vous voulez sortir de la conversation,

sortez-en,

mais n'y soyez pas présent qu'à moitié.

Règle 2 : Ne donnez pas de leçon.

Si vous voulez faire connaître
votre opinion,

sans possibilité de réponse, de débat,
de réticence ou de croissance,

écrivez un blogue.

(Rires)

Je ne permets jamais à des commentateurs
de venir à mon émission

parce qu'ils sont très ennuyeux.

S'ils sont conservateurs, ils détesteront
Obama, les coupons alimentaires

et l'avortement. S'ils sont libéraux,

ils détesteront les banques, les
pétrolières

et Dick Cheney. C'est

complètement prévisible.

Ne soyez pas comme ça.
Entrez dans toute

conversation en présumant que
vous aurez quelque

chose à apprendre.
Scott Peck, thérapeute

célèbre, a dit que l'écoute véritable
requiert qu'on se laisse de côté

ce qui veut parfois dire mettre ses
opinions en sourdine.

Il a dit que la personne
se sentant acceptée,

deviendra de moins en moins vulnérable

et de plus en plus encline à partager
ce qui se trouve

dans les recoins de son esprit.
Encore une fois,

présumez que vous avez
quelque chose à apprendre.

Bill Nye a dit : « tous les gens qu'on
rencontre savent une chose qu'on ignore. »

Je l'envisage ainsi :

chacun est expert en quelque chose.

Règle 3 : Posez des questions ouvertes.

Faites comme les journalistes.

Commencez avec qui, que (quoi), quand,
où, pourquoi ou comment.

Si vous posez une question compliquée,
vous obtiendrez une réponse simple.

Si je vous demande :
«étiez-vous terrifié?»,

vous réagirez au mot le plus puissant
dans la phrase,

soit «terrifié», et la réponse sera
«oui, je l'étais»,

«non, je ne l'étais pas». «Étiez-vous

fâchés?». «Oui, j'étais très fâché».
Laissez à la personne

le soin de décrire son expérience.
C'est elle qui le sait.

Demandez plutôt : «comment

vous sentiez-vous?». De cette façon,
elle aura sans doute à y penser,

et vous obtiendrez une réponse beaucoup
plus intéressante.

Règle 4 : Suivez le courant.

Des pensées vous viendront à l'esprit,

et vous devez vous en débarrasser.

Qui n'a souvent entendu une entrevue

dans laquelle un invité parle
assez longtemps,

puis l'animateur de poser une question
qui semble

sortie de nulle part, ou pour laquelle
on a déjà une réponse?

L'animateur a probablement cessé
d'écouter il y a 2 minutes

parce qu'il a pensé à une question
vraiment ingénieuse,

et qu'il était déterminé à la poser.

Et nous faisons exactement la même chose.

On est en pleine discussion avec une
personne,

puis on se rappelle la fois où on a
rencontré Hugh Jackman dans un café.

(Rires)

Et on arrête d'écouter.

Des histoires et des idées vous viendront

à l'esprit. Il faut laisser ces pensées
venir et passer.

Règle 5 : Si vous ne le savez pas,
dites-le. Les gens à la radio,

surtout à la NPR
[National Public Radio],

sont très conscients de s'exprimer
publiquement,

alors ils prennent la peine de clairement
délimiter leur champ d'expertise,

ce qu'ils affirment savoir
avec certitude.

Faites-en de même.
Faites preuve de prudence.

Les paroles ont une valeur.

Règle 6 : N'assimilez pas l'expérience
de votre interlocuteur à la vôtre.

S'il parle de la perte d'un membre
de sa famille,

ne commencez pas à parler de la fois
où vous avez perdu

un membre de votre famille. S'il parle
d'un problème

au travail, ne lui dites pas
à quel point vous

détestez votre emploi.
Ce n'est pas

la même chose. Ce n'est jamais la

même chose : chaque expérience
est unique. Aussi, vous n'êtes pas

le sujet de conversation. Il ne faut pas
profiter de la conversation pour prouver

à quel point on est extraordinaire,

ou combien on a souffert. À la personne
qui lui demandait quel

était son QI, Stephen Hawking a répondu :
« Je n'en sais

rien; les gens qui se vantent de leur QI
sont des ratés ». (Rires)

Les conversations ne sont pas
des occasions d'auto-promotion.

Règle 7 :

Évitez de vous répéter.

C'est condescendant, et très
ennuyeux,

et on a tendance à le faire

particulièrement dans les conversations au
travail ou avec nos enfants,

On a un message à

faire passer, alors on reformule
encore et encore.

Ne faites pas ça.

Règle 8 : Laissez faire les détails.

Le gens se fichent complètement

des années, des noms

des dates, et autres détails

qu'on peine à se rappeler.
Ils s'en fichent.

Ce qui les intéresse, c'est vous.

Ils veulent savoir comment

vous êtes,

ce que vous avez en commun.
Alors oubliez les détails.

Règle 9 :

Ce n'est pas la dernière, mais c'est
la plus importante.

Écoutez.

Je ne peux vous dire combien de gens
vraiment importants ont dit

qu'écouter était l'aptitude peut-être
la plus importante

à cultiver.

Buddha a dit que, et je paraphrase,

si votre bouche est ouverte, vous
n'apprenez pas.

Et Calvin Coolidge a dit «Personne
n'a jamais été congédié pour

avoir trop écouté.» (rires)

Pourquoi est-ce que nous ne
nous écoutons pas?

Premièrement, nous préférons parler.

Si je parle, je tiens les commandes.

Je n'ai pas à entendre ce qui
ne m'intéresse pas.

Je suis le centre de

l'attention. Je renforce mon identité.

Il y a une autre raison :

on est distrait.

La personne moyenne parle à
un taux d'environ 225 mots à la minute,

mais on écoute à un taux allant
jusqu'à 500 mots à la minute.

Alors notre esprit s'occupe
des 275 mots manquants.

Je sais, ça exige des efforts
et de l'énergie,

être vraiment attentif
à quelqu'un, mais

si vous ne pouvez pas le faire,
ce n'est pas une conversation,

plutôt deux personnes qui
crient des phrases sans rapport,

au même endroit.

(Rires)

Vous devez vous écouter
les uns les autres.

Stephen Covey l'a très bien dit :

« La plupart d'entre nous n'écoute pas
avec l'intention de comprendre.

Nous écoutons avec
l'intention de réagir. »

Règle 10 : La dernière.
Soyez bref.

[Une bonne conversation est comme une
mini-jupe : assez courte

pour retenir l'intérêt, assez longue
pour couvrir le sujet (Ma soeur)]

(Rires)

(Applaudissement)

Tout cela se résume au même
concept de base :

intéressez-vous aux autres personnes.

J'ai grandi avec un grand-père très
célèbre, et il

y avait une sorte de rituel à la maison.

Des gens venaient voir mes grands-parents,

et, après leur départ, ma mère

nous disait : « Savez-vous qui c'était?

Elle a été finaliste à Miss America;

il était maire de Sacramento;

elle a remporté un prix Pulitzer;
il est danseur de ballet russe. »

J'ai alors grandi en présumant que chaque
personne

renfermait quelque chose de
caché et d'extraordinaire.

Et en vérité, je pense que c'est ce qui
fait de moi une

bonne animatrice. Je me tais
aussi souvent que possible,

je garde l'esprit ouvert,

et je suis toujours prête
à être étonnée,

et je ne suis jamais déçue.

Faites-en de même.

Sortez et parlez aux gens.

écoutez-les,

et le plus important, soyez
prêts à être étonnés.

Merci.

(Applaudissements)