Ce nu ştii despre mariaj

În această discuţie amuzantă de la TEDx, scriitoarea Jenna McCarthy ne împărtăşeşte studii surprinzătoare despre cum mariajele (în special cele fericite) chiar funcţionează. Un pont: nu încerca să câştigi un Oscar pentru cea mai bună actriţă.

În fiecare an, doar în Statele Unite,

2.077.000 cupluri

iau o decizie legală şi spirituală

să-şi petreacă restul vieţii împreună...

(Râsete)

şi să nu facă sex cu nimeni altcineva,

niciodată.

El cumpără un inel, ea cumpără o rochie.

Merg la cumpărături

pentru tot felul de lucruri.

Ea îl duce la Arthur Murray

pentru lecţii de dans de societate.

Şi vine şi ziua cea mare.

Iar ei vor sta în faţa
lui Dumnezeu şi a familiei

şi a vreunui tip cu care tatăl
ei a făcut afaceri cândva,

şi vor jura că nimic,

nici sărăcia cea mai abjectă,

nici bolile care ne ameninţă viaţa,

nici cea mai completă şi crâncenă mizerie

nu le va afecta câtuşi de puţin

dragostea eternă şi devotamentul.

(Râsete)

Aceşti netrebnici tineri optimişti

promit să se onoreze
şi să se preţuiască unul pe celălalt

pe perioada bufeurilor

a crizelor de la mijlocul vieţii

şi a unei continue creşteri
în greutate de vreo 22 de kg,

până în acea îndepărtată zi

în care unul dintre ei
va fi în sfârşit capabil

să se odihnească în pace.

(Râsete)

Ştiţi, pentru că nu-l mai poate
auzi pe celălalt cum sforăie.

Iar apoi se vor îmbăta prosteşte

şi-şi vor arunca cu prăjituri în faţă
şi vor dansa „Macarena”,

iar noi vom fi acolo

dăruindu-le din belşug prosoape
şi prăjitoare de pâine

şi bând băutura lor gratuită

şi aruncând cu orez în ei

de fiecare dată...

cu toate că ştim,

că statistic

jumătate din ei vor fi divorţaţi
în următorii zece ani.

(Râsete)

Desigur, cealaltă jumătate
nu vor divorţa, nu-i aşa?

Îşi vor uita într-una aniversările

şi se vor certa unde
să-şi petreacă concediile

şi vor dezbate din ce parte

hârtia de toaletă

ar trebui să se desfăşoare de pe rolă.

(Aplauze)

Iar unii dintre ei

încă se vor bucura de compania celuilalt

pe când niciunul dintre ei
nu mai poate mesteca mâncare solidă.

Iar cercetătorii vor să afle de ce.

Vreau să spun că nu e nevoie de un
studiu dublu-orb, controlat prin placebo

ca să îţi dai seama
de ce un mariaj nu merge.

Lipsa de respect, plictiseala,

prea mult timp pe Facebook,

sex cu alte persoane.

Dar poţi avea exact opusul
la toate aceste lucruri:

respect, bucurie,

o conexiune de Internet defectă,

o monogamie plictisitoare...

şi lucrurile tot se pot duce
pe apa sâmbetei.

Deci ce se petrece atunci când nu merge?

Ce au indivizii care reuşesc

până la capăt, în locurile de veci,

în comun?

Ce fac ei aşa cum trebuie?

Ce putem învăţa de la ei?

(Râsete)

Şi dacă încă mai dormi fericit singur,

de ce să te opreşti din ce faci

şi să-ţi faci un ţel în viață

în a găsi acea persoană specială

pe care s-o agasezi
pentru tot restul vieţii?

(Râsete)

Cercetătorii cheltuiesc miliarde
de dolari din taxele voastre

încercând să-şi dea seama.

Urmăresc cupluri fericite

şi le studiază fiecare
mişcare şi particularitate.

Şi încearcă să scoată în evidenţă ce anume

îi diferenţiază

de vecinii lor mizerabili şi de prieteni.

Şi se pare că,

poveştile de succes

au câteva lucruri în comun,

chiar dincolo de faptul
că nu fac sex cu alte persoane.

De exemplu, în cele mai reuşite mariaje,

soţia e mai slăbuţă
şi mai drăguţă decât soţul.

(Râsete)

Este evident, nu-i aşa?

E evident că asta duce
la fericirea conjugală.

pentru că noua femeilor
ne pasă foarte mult

să fim subţiri şi să arătăm bine,

în timp ce bărbaţilor, în mare parte
le pasă doar de sex...

ideal cu femei

care sunt mai slăbuţe
şi mai atrăgătoare decât ei.

Totuşi frumuseţea acestei cercetări

e că nimeni nu sugerează

că femeile trebuie să fie slăbuţe
pentru ca să fie fericite;

Trebuie doar să fim mai slăbuţe
decât partenerii noştri.

Aşadar în loc de acele

diete şi exerciţii grele,

trebuie doar să aşteptăm
ca ei să se îngraşe,

(Râsete)

poate să coacem câteva plăcinte.

Aceasta e o informaţie bine de ştiut,

şi nu e chiar atât de complicat.

Cercetări sugerează de asemenea

că cele mai fericite cupluri

sunt acelea care se concentrează
pe părţile bune.

De exemplu, soţia fericită.

În loc să arate spre burta
crescândă a soţului

sau să-i sugereze să iasă la o alergare

ar putea să spună:

„Vai, dragul meu,
îţi mulţumesc că te străduieşti

să mă faci să par mai slăbuţă”.

Acestea sunt cupluri care pot
vedea binele în orice situaţie.

„Da, a fost devastator

atunci când am pierdut totul
în acel incendiu,

dar e drăguţ într-un fel
să dormim sub cerul înstelat,

şi e bine că avem toată această grăsime

să ne ţină de cald.”

(Râsete)

Unul dintre studiile mele
favorite a descoperit că

pe măsură ce bărbatul
e dispus să facă treabă în casă,

cu atât mai atrăgător
îl va considera soţia sa.

Pentru că ne trebuie
un studiu ca să ne spună asta.

Dar iată ce se întâmplă aici.

Cu cât mai atrăgător îl găseşte ea,
cu atât au mai mult parte de sex.

Cu cât fac sex mai mult,
cu atât mai drăguţ se poartă el cu ea;

cu cât e mai drăguţ cu ea,

cu atât mai puţin îl bate la cap
când lasă prosoapele ude pe pat,

şi, în cele din urmă, trăiesc fericiţi
până la adânci bătrâneţi.

Cu alte cuvinte, bărbaţi,
poate că vreţi să ridicaţi puţin ştacheta

în sectorul casnic.

Aici e unul interesant.

Un studiu a găsit

că persoanele care zâmbesc
în fotografiile din copilărie

sunt mai puţin predispuse să divorţeze.

Acesta e un studiu real,

şi daţi-mi voie să clarific.

Cercetătorii nu s-au uitat

la rapoarte documentate
despre fericirea din copilărie

şi nici măcar nu au studiat jurnale vechi.

Datele s-au bazat în întregime

pe cât de fericiţi păreau oamenii

în fotografiile timpurii.

Acum nu ştiu cât de bătrâni
sunteţi voi toţi,

dar pe când eram copil,

părinţii voştri făceau
poze cu un aparat special

care avea ceva numit film,

şi, pentru numele lui Dumnezeu,
filmul costa mult.

Nu vă făceau 300 de poze

ca în acel mod video digital rapid

pentru ca apoi să o aleagă pe cea
mai drăguţă şi mai zâmbitoare

pentru felicitarea de Crăciun.

Oh, nu.

Te îmbrăcau, te aliniau,

şi zâmbeai către aparat
aşa cum îţi spuneau ei să faci

sau puteai să-ţi iei la revedere
de la petrecerea de ziua ta.

Dar, cu toate acestea,
am o grămadă mare

de poze din copilărie care mimează bucuria

şi mă bucur că asta mă face
mai puţin predispusă decât alți oameni

să divorţez.

Aşa că ce altceva mai puteţi face

ca să vă protejaţi căsnicia?

Nu câştigaţi un Oscar
pentru cea mai bună actriţă.

(Râsete)

Vorbesc serios.

Bettie Davis, Joan Crawford,
Hallie Berry, Hillary Swank,

Sandra Bullock, Reese Witherspoon,

toate singure

la scurt timp după ce
au dus acasă statuia aceea.

I se spune de fapt „blestemul Oscarului”.

E sărutul de moarte dat mariajului

şi ar trebui evitat.

(Râsete)

Şi nu doar să joci cu succes în filme

este periculos.

Se dovedeşte că, doar privind
o comedie romantică

face ca satisfacţia relaţiei
să plonjeze în jos.

(Râsete)

Aparent, realizarea amară

că ni se poate întâmpla nouă,

dar evident nu s-a întâmplat
şi probabil nici nu se va întâmpla,

ne face viaţa să ni se pară
insuportabil de sumbra

prin comparaţie.

Şi teoretic,

presupun că dacă alegem un film
în care cineva este ucis cu brutalitate

sau moare într-un accident
rutier în flăcări,

mai probabil vom ieşi din acel cinema

simţindu-ne că o ducem destul de bine.

(Râsete)

Consumul de alcool, se pare

că este dăunător căsniciei.

Da...

Nu vă pot spune mai multe
despre acest studiu

pentru că m-am oprit din citit la titlu.

Dar, uite asta e înfricoşătoare:

divorţul e contagios.

Aşa e: atunci când un cuplu apropiat
se desparte,

şansele de a divorţa cresc

cu 75 la sută.

Acum, la asta, trebuie să recunosc,
că nu o pricep.

Soţul meu şi cu mine

am văzut câțiva prieteni
trecând printr-un partaj

pentru ca apoi să se zbată

că sunt de vârsta noastră
şi că sunt singuri

într-o eră a sexului şi a Viagrei

şi a eArmoniei.

Şi mă gândesc că ei au făcut
mai mult pentru căsnicia mea

decât ar fi putut să facă
o viaţă întreagă de terapie.

Aşa că probabil că vă întrebaţi,

de ce se căsătoresc oamenii?

Ei bine, guvernul federal
al Statelor Unite

face mai mult de o mie de avantaje legale

de a fi soţul/soţia cuiva:

o listă care include
şi dreptul de vizită la puşcărie,

dar să sperăm că nu veţi
avea nevoie de asta.

Dar dincolo de profundele
beneficii colaterale federale

oamenii căsătoriţi fac mai mulţi bani.

Suntem mai sănătoşi,

fizic şi emoţional.

Facem copii mai fericiţi, mai stabili

şi mai realizaţi.

Facem mai mult sex decât

prietenii noștri singuri care se presupune
că pot avea mai mulți parteneri,

fie că credeţi, fie că nu.

Noi chiar şi trăim mai mult,

ceea ce, din start, e un argument
destul de convingător

pentru a te căsători cu cineva

de care îţi place mult.

Dacă nu aveţi parte acum

de bucuria declarației comune de venit,

nu vă pot spune cum să găsiţi
dragostea adevărată la o persoană

de mărime şi atracţie aproximativ ideală

care preferă filmele de groază
şi nu are mulţi prieteni,

care planează pe marginea divorţului,

dar vă pot doar încuraja să încercaţi,

pentru că beneficiile,
aşa cum le-am evidenţiat,

sunt semnificative.

Până la urmă, fie că eşti căsătorit,
fie că îţi doreşti să fii,

căsătoria cred că e o instituţie

care merită să fie urmărită şi protejată.

Aşa că sper că veţi folosi informaţiile
pe care v-am oferit-o astăzi

ca să vă cântăriţi atuurile

faţă de factorii voştri de risc.

De exemplu, în căsătoria mea,

eu aş zice că mă descurc bine.

Pe de-o parte,

am un soţ care e enervant de slab

şi incredibil de frumos.

Deci e clar că va trebui să îl îngraş.

(Râsete)

Şi, cum vă spuneam,
avem acei prieteni divorţaţi

care în secret sau în subconştient

încearcă să ne despartă.

Aşa că trebuie să fim atenţi la asta.

Şi ne place câte un cocktail sau două.

(Râsete)

Pe de altă parte,

am o poză în care zâmbesc forţat.

Şi de asemenea soţul meu
face multe prin casă,

şi nu s-ar mai uita niciodată

la o altă comedie romantică
pentru tot restul vieții.

Deci am toate aceste lucruri
în favoarea mea.

Dar, pentru orice eventualitate

plănuiesc să mă străduiesc din greu

să nu câştig un Oscar prea curând.

Şi pentru binele relaţiei voastre,

vă îndemn să faceţi la fel.

Ne vedem la bar.

(Aplauze)