Я мусульманка американо-иранского происхождения,
как и вы все.
По совместительству я социальный комик,
и да, я настаиваю, что есть такая работа.
Чтобы объяснить, что это такое, расскажу, как я сюда попала.
Я выступала по всей стране.
И знаете, Америка волшебна, да?
Тут такая умопомрачительная природа,
придорожные кафе
и диабет куда ни глянь.
Просто нечто.
Население Америки можно разделить
на три основные категории:
замечательные люди,
хейтеры
и Флорида.
(Смех)
Если не считать Флориду, хейтеры беспокоят нас больше всего.
Они в меньшинстве,
но с лихвой компенсируют малочисленность крикливостью.
Из-за демографии у них комплекс Наполеона,
и некоторые мужчины даже носят каблуки.
Как социальный комик
я ставлю целью образумить этих хейтеров,
потому что они ненавидят всё подряд, и от этого происходят ужасные вещи:
например, расизм, насилие и Тед Ньюджент.
Это неполный список,
не хватает ещё пунктов трёх или семи.
Но смысл в том,
что нам приходится считаться с хейтерами.
В группе существуют отклонения,
и следить за всеми неэффективно, так?
Поэтому я разработала весьма научную классификацию хейтеров.
Для этого я взяла всех хейтеров,
как настоящий учёный, поместила их в чашку Петри,
и вот что я обнаружила.
(Cмех)
Для начала у нас есть «тролли».
Подвид Компьютерный хейтер обыкновенный.
Они бросают работу,
чтобы днями и ночами комментировать видео на YouTube.
Есть хейтеры из серии «мимо проходил».
Эти останавливаются на светофоре,
дожидаются зелёного сигнала
и орут: «Вали в свою страну!»
Раньше они выходили из машины
и выражали свою ненависть вам в лицо.
Но сейчас таких всё меньше.
Вот вам ещё один признак упадка Америки.
(Смех)
Следующая категория —
окрылённые-своей-миссией-фанатики-
ненавидящие-под-эгидой-своей-группы.
Эти товарищи любят ненавидеть из недр внешне пристойной организации,
например, церкви или некоммерческого фонда.
Частенько они говорят: «вот в наше время...»
Но меня больше интересует другой вид — неопределившиеся хейтеры.
Неопределившиеся хейтеры сродни неопределившимся избирателям —
они никак не могут решить!
Это идеологические проститутки,
мечущиеся от ненависти к её отсутствию.
Они так поступают из-за недостаточной информированности.
Именно они — целевая аудитория моего социального юмора.
Почему юмор?
Потому что по шкале от юмора к брошюрам,
как следует из этого графика, средний американец предпочитает юмор.
(Смех)
Юмор очень популярен.
Кстати,
это математически верный график,
основанный на сфабрикованных цифрах.
(Смех)
Возникает вопрос:
почему социальный юмор работает?
Во-первых, вам становится смешно,
а когда вы смеётесь, вы становитесь более открытыми.
И в этот момент просветления
хороший социальный комик может донести до вас море информации.
А очень талантливый комик
проведёт колоноскопию.
(Смех)
Вот основные правила социального комика.
Первое: мы беспартийны.
Дело не в политике, а в социальной справедливости.
Все хотят справедливости.
Второе: быть комиком заманчиво и уютно.
Чувствуешь себя, как будто завернулся в буррито.
Третье: быть комиком весело, но гадко.
Как если слышишь интересный научный труд
о неравенстве доходов,
поданный в форме изощрённой шутки ниже пояса.
(Смех)
Вот как я вижу эффективность социального юмора.
Несколько лет назад я собрала группу американо-мусульманских комиков.
Обошлось без насилия.
(Смех)
Мы ездили по стране,
посетили Алабаму, Аризону, Теннесси, Джорджию —
там обожают мусульман —
и давали стендап-представления.
Мы назвали тур «Мусульмане идут!»
(Смех)
Об этой поездке сделали фильм,
после выхода которого
известная группа хейтеров потратила 300 000 долларов на то,
чтобы разместить в нью-йоркском метро
антимусульманские плакаты.
Эти плакаты были оскорбительными,
о дизайне вообще молчу.
Если уж доходить до фанатизма,
то можно выбрать шрифт получше.
(Смех)
Появилась идея, почему бы нам самим, рекламируя свой фильм,
не устроить кампанию
в поддержку мусульман.
Так что я и ещё один комик Дин Обидалла
начали кампанию по борьбе-с-мракобесием- с-помощью-красивых-плакатов.
Мы собрали деньги, более пяти месяцев работали с метрополитеном Нью-Йорка,
добились одобрения плакатов,
но через два дня после их предполагаемого появления в метро
руководство метрополитена их запретило,
ссылаясь на политическое содержание.
Взглянем на несколько из тех постеров.
Вот один.
Факты о мусульманах:
мусульмане придумали больницы.
Хорошо.
Факт: взрослые мусульмане могут отжаться больше раз, чем мусульманские младенцы.
(Смех)
Факт: мусульмане придумали Джастина Тимберлейка.
(Смех)
Вот ещё один факт.
Ужасная правда о мусульманах:
они знают, как приготовить лучшую фриттату.
Теперь ясно, что транспортная компания находит фриттату политизированной.
Либо это, либо простое упоминание мусульман в хорошем свете
считается политизированным — а это не так.
Дело в справедливости.
Мы превратили нашу кампанию
по борьбе-с-мракобесием- с-помощью-красивых-плакатов
в кампанию по борьбе-с-мракобесием- с-помощью-красивых-судебных-исков.
(Смех)
По сути, я говорю о том, как несколько презренных комиков
выдвинули иск против крупнейшей транспортной компании Нью-Йорка
и победили.
(Аплодисменты)
Спасибо.
Победа вызвала очень странные чувства.
Я недоумевала: «Что? Блондинки всегда так себя чувствуют?
Да это же потрясающе!»
(Смех)
А вот ещё пример:
куда бы я ни пришла, меня спрашивают: «Почему мусульмане не осуждают терроризм?»
Осуждаем. Но, допустим, я проглотила наживку.
Я решила создать сайт thedailydenouncer.com,
на котором пять дней в неделю осуждают терроризм.
Суббота и воскресенье — выходные.
Рассмотрим следующий пример.
Часто это карикатуры:
«Я осуждаю терроризм! А ещё я осуждаю тех, кто не докладывает бумагу в принтер!»
Смысл сайта в осуждении терроризма,
при этом подчёркивая,
что быть обязанным постоянно его осуждать — нелепо.
Если мракобесие не ваша тема,
социальный юмор можно направить в другое мирное русло.
К примеру, я и ещё один комик Ли Кэмп
отправились на Каймановы острова изучить офшорные банки.
Сегодня США теряют около 300 миллиардов долларов в год
из-за офшорных зон.
Не хочу хвастать,
но к концу месяца
в моём распоряжении остаётся порядка 5–15 долларов.
И вот мы заходим в эти банки на Кайманах
и спрашиваем, нельзя ли открыть счёт
и положить на него 8 долларов 27 центов.
(Смех)
Менеджер банка любезно ожидает 30–45 секунд, прежде чем звать охрану.
Затем, размахивая оружием, появляется охрана,
при виде которой мы вскрикиваем и бросаемся наутёк,
потому что — и это последнее правило социального комика —
иногда от всей этой работы ты готов наложить в штаны.
Почти всё, что я делаю, задумано быть смешным,
устанавливать контакт и вызывать смех.
Не отрицаю, что иногда приходится убегать от охраны.
Порой я получаю злые комментарии и письма.
Иногда мне приходят голосовые сообщения, что если я продолжу шутить,
меня убьют и мою семью убьют.
Эти угрозы ни разу не смешные.
И пусть иногда юмор бывает опасен,
он — наше сильнейшее оружие.
В стремлении к социальной справедливости мы многое перепробовали:
от войн до танцев на льду.
Тем не менее многое оставляет желать лучшего.
Думаю, сейчас самое время для первоклассного сортирного юмора.
Спасибо.
(Аплодисменты)