Я мусульманка американо-иранского происхождения, как и вы все. По совместительству я социальный комик, и да, я настаиваю, что есть такая работа. Чтобы объяснить, что это такое, расскажу, как я сюда попала. Я выступала по всей стране. И знаете, Америка волшебна, да? Тут такая умопомрачительная природа, придорожные кафе и диабет куда ни глянь. Просто нечто. Население Америки можно разделить на три основные категории: замечательные люди, хейтеры и Флорида. (Смех) Если не считать Флориду, хейтеры беспокоят нас больше всего. Они в меньшинстве, но с лихвой компенсируют малочисленность крикливостью. Из-за демографии у них комплекс Наполеона, и некоторые мужчины даже носят каблуки. Как социальный комик я ставлю целью образумить этих хейтеров, потому что они ненавидят всё подряд, и от этого происходят ужасные вещи: например, расизм, насилие и Тед Ньюджент. Это неполный список, не хватает ещё пунктов трёх или семи. Но смысл в том, что нам приходится считаться с хейтерами. В группе существуют отклонения, и следить за всеми неэффективно, так? Поэтому я разработала весьма научную классификацию хейтеров. Для этого я взяла всех хейтеров, как настоящий учёный, поместила их в чашку Петри, и вот что я обнаружила. (Cмех) Для начала у нас есть «тролли». Подвид Компьютерный хейтер обыкновенный. Они бросают работу, чтобы днями и ночами комментировать видео на YouTube. Есть хейтеры из серии «мимо проходил». Эти останавливаются на светофоре, дожидаются зелёного сигнала и орут: «Вали в свою страну!» Раньше они выходили из машины и выражали свою ненависть вам в лицо. Но сейчас таких всё меньше. Вот вам ещё один признак упадка Америки. (Смех) Следующая категория — окрылённые-своей-миссией-фанатики- ненавидящие-под-эгидой-своей-группы. Эти товарищи любят ненавидеть из недр внешне пристойной организации, например, церкви или некоммерческого фонда. Частенько они говорят: «вот в наше время...» Но меня больше интересует другой вид — неопределившиеся хейтеры. Неопределившиеся хейтеры сродни неопределившимся избирателям — они никак не могут решить! Это идеологические проститутки, мечущиеся от ненависти к её отсутствию. Они так поступают из-за недостаточной информированности. Именно они — целевая аудитория моего социального юмора. Почему юмор? Потому что по шкале от юмора к брошюрам, как следует из этого графика, средний американец предпочитает юмор. (Смех) Юмор очень популярен. Кстати, это математически верный график, основанный на сфабрикованных цифрах. (Смех) Возникает вопрос: почему социальный юмор работает? Во-первых, вам становится смешно, а когда вы смеётесь, вы становитесь более открытыми. И в этот момент просветления хороший социальный комик может донести до вас море информации. А очень талантливый комик проведёт колоноскопию. (Смех) Вот основные правила социального комика. Первое: мы беспартийны. Дело не в политике, а в социальной справедливости. Все хотят справедливости. Второе: быть комиком заманчиво и уютно. Чувствуешь себя, как будто завернулся в буррито. Третье: быть комиком весело, но гадко. Как если слышишь интересный научный труд о неравенстве доходов, поданный в форме изощрённой шутки ниже пояса. (Смех) Вот как я вижу эффективность социального юмора. Несколько лет назад я собрала группу американо-мусульманских комиков. Обошлось без насилия. (Смех) Мы ездили по стране, посетили Алабаму, Аризону, Теннесси, Джорджию — там обожают мусульман — и давали стендап-представления. Мы назвали тур «Мусульмане идут!» (Смех) Об этой поездке сделали фильм, после выхода которого известная группа хейтеров потратила 300 000 долларов на то, чтобы разместить в нью-йоркском метро антимусульманские плакаты. Эти плакаты были оскорбительными, о дизайне вообще молчу. Если уж доходить до фанатизма, то можно выбрать шрифт получше. (Смех) Появилась идея, почему бы нам самим, рекламируя свой фильм, не устроить кампанию в поддержку мусульман. Так что я и ещё один комик Дин Обидалла начали кампанию по борьбе-с-мракобесием- с-помощью-красивых-плакатов. Мы собрали деньги, более пяти месяцев работали с метрополитеном Нью-Йорка, добились одобрения плакатов, но через два дня после их предполагаемого появления в метро руководство метрополитена их запретило, ссылаясь на политическое содержание. Взглянем на несколько из тех постеров. Вот один. Факты о мусульманах: мусульмане придумали больницы. Хорошо. Факт: взрослые мусульмане могут отжаться больше раз, чем мусульманские младенцы. (Смех) Факт: мусульмане придумали Джастина Тимберлейка. (Смех) Вот ещё один факт. Ужасная правда о мусульманах: они знают, как приготовить лучшую фриттату. Теперь ясно, что транспортная компания находит фриттату политизированной. Либо это, либо простое упоминание мусульман в хорошем свете считается политизированным — а это не так. Дело в справедливости. Мы превратили нашу кампанию по борьбе-с-мракобесием- с-помощью-красивых-плакатов в кампанию по борьбе-с-мракобесием- с-помощью-красивых-судебных-исков. (Смех) По сути, я говорю о том, как несколько презренных комиков выдвинули иск против крупнейшей транспортной компании Нью-Йорка и победили. (Аплодисменты) Спасибо. Победа вызвала очень странные чувства. Я недоумевала: «Что? Блондинки всегда так себя чувствуют? Да это же потрясающе!» (Смех) А вот ещё пример: куда бы я ни пришла, меня спрашивают: «Почему мусульмане не осуждают терроризм?» Осуждаем. Но, допустим, я проглотила наживку. Я решила создать сайт thedailydenouncer.com, на котором пять дней в неделю осуждают терроризм. Суббота и воскресенье — выходные. Рассмотрим следующий пример. Часто это карикатуры: «Я осуждаю терроризм! А ещё я осуждаю тех, кто не докладывает бумагу в принтер!» Смысл сайта в осуждении терроризма, при этом подчёркивая, что быть обязанным постоянно его осуждать — нелепо. Если мракобесие не ваша тема, социальный юмор можно направить в другое мирное русло. К примеру, я и ещё один комик Ли Кэмп отправились на Каймановы острова изучить офшорные банки. Сегодня США теряют около 300 миллиардов долларов в год из-за офшорных зон. Не хочу хвастать, но к концу месяца в моём распоряжении остаётся порядка 5–15 долларов. И вот мы заходим в эти банки на Кайманах и спрашиваем, нельзя ли открыть счёт и положить на него 8 долларов 27 центов. (Смех) Менеджер банка любезно ожидает 30–45 секунд, прежде чем звать охрану. Затем, размахивая оружием, появляется охрана, при виде которой мы вскрикиваем и бросаемся наутёк, потому что — и это последнее правило социального комика — иногда от всей этой работы ты готов наложить в штаны. Почти всё, что я делаю, задумано быть смешным, устанавливать контакт и вызывать смех. Не отрицаю, что иногда приходится убегать от охраны. Порой я получаю злые комментарии и письма. Иногда мне приходят голосовые сообщения, что если я продолжу шутить, меня убьют и мою семью убьют. Эти угрозы ни разу не смешные. И пусть иногда юмор бывает опасен, он — наше сильнейшее оружие. В стремлении к социальной справедливости мы многое перепробовали: от войн до танцев на льду. Тем не менее многое оставляет желать лучшего. Думаю, сейчас самое время для первоклассного сортирного юмора. Спасибо. (Аплодисменты)