Sou atriz.
Eu tinha dois sonhos na vida, quando era pequena.
O primeiro era ser atriz.
E o segundo era combater as desigualdades,
porque achava injusto que, para mim, ser atriz
fosse uma possibilidade, um sonho realizável,
enquanto para certas pessoas, menos favorecidas do que eu,
nem sequer pudessem pensar nisso.
Porque, como diz Oscar Wilde,
"num país, há uma parte da população
"que pensa mais no dinheiro do que os ricos.
"São os pobres.
"Os pobres não conseguem pensar noutra coisa.
"É nisso que consiste a maldição da pobreza".
Consegui realizar o primeiro sonho mas o segundo ainda não.
Decidi que ia encontrar uma técnica
para erradicar as desigualdades:
casar com um milionário.
Calculei que, se os 7000 milhões de seres humanos casassem
com um dos 1826 multimilionários em regime de comunidade.
numa geração apenas podíamos erradicar as desigualdades.
Bom, eu talvez não seja muito boa em matéria de probabilidades,
sou melhor em estatística.
Calculei que, hoje,
havia uma hipótese em seis de casar com alguém que tivesse fome.
Mas não um anoréxico: um mal alimentado.
Uma hipótese em quatro de casar com alguém
que viva com menos de 1,25 dólares por dia,
um muito pobre da Ásia ou de África.
Uma hipótese em duas de casar com alguém que viva com menos de 2 dólares por dia
O mesmo é dizer que, mesmo na Europa, não fazemos nada...
E uma hipótese em...
oito milhões de casar com um multimilionário.
Há aqui na sala alguém que ganhe mais de 10 milhões de euros por ano?
Mais uma sala de pobres...
(Risos)
Oh, não é grave, somos pobres mas somos felizes!
Pois.
Então, um multimilionário — passo a explicar —
porque, para os pobres, as somas podem parecer um pouco vagas.
Um multimilionário é alguém que tem 999 milhões mais 1.
Só há 1826 no mundo. Não é nada.
Se fossem animais, seria uma espécie protegida.
(Risos)
É por isso que não temos o direito de os matar para lhes tirar a pele
(Risos)
nem de fazer "sushi" com eles.
À cabeça, o homem mais rico do mundo é Bill Gates.
Em segundo lugar, está Carlos Slim Helú.
Possui 15% do México,
tem os telefones, os hotéis, a televisão.
É melhor não jogar o Monopólio com ele.
A minha casa... a minha casa...
(Risos)
E, logo a seguir, Warren Buffett.
É o presidente da Berkshire Hathaway, um fundo de investimentos.
Compra ações para as vender.
Não fabricou nada, não inventou nada, tem 50 mil milhões.
Adoro Warren.
(Risos)
Nunca muda de carro, tem sempre a mesma casa,
casou com a empregada do café em frente,
só viajou uma vez na vida.
Foi à China e não gostou nada.
Gosta de comer um bife "T-bone" à sexta-feira.
É o número 3, em 7000 milhões
e, quando morrer, vai doar toda a fortuna a Bill Gates.
(Risos)
Para a sua associação filantrópica, pintam as escolas de novo.
(Risos)
Mas muito bem pintadas. A pincel.
(Risos)
Vai devolver tudo aos pobres!
Isso é que eu não compreendo.
Viveu toda a vida do trabalho dos pobres,
tentou não lhes pagar muito, e conseguiu.
E, no fim, o que é que lhes diz?
"Surpresa! Era uma partida..."
(Risos)
Não precisavas de explorar as pessoas se não querias ganhar dinheiro.
É como as pessoas que pescam pelo prazer
e, depois, devolvem o peixe à água.
"Fair play", um bonito gesto?
Eu não acho que seja um bom gesto
humilhar um peixe e furar-lhe a boca.
Warren empobrece as pessoas apenas por desporto.
(Risos)
Vocês poderão dizer:
"É muito bonito erradicar as desigualdades,
"Mas o que fazer para casar com um multimilionário?"
É muito simples, é preciso estudar a lista da Forbes.
É uma lista que aparece todos os anos
com o nome dos multimilionários, por ordem decrescente e com fotografia.
Eu faço pósteres com elas.
George Clooney é mais bonito, mas não está na lista.
(Risos)
Há o Hugh Grant.
Não, não é esse. O outro. Este é o pobre.
O seu homónimo.
(Risos)
É presidente do conselho da Monsanto.
Para ser multimilionário, basta ter uma boa ideia.
Ele teve a ideia de patentear os grãos, as sementes, as maçãs.
Era preciso pensar nisso.
Na lista da Forbes, não há nenhum ator, nenhum futebolista, nenhum cantor.
Há um palhaço.
Guy, natural do Québec, criador do Circo Soleil.
Está em 1006.º lugar.
Nada mal para um comedor de fogo.
E é um verdadeiro multimilionário.
Nas últimas férias, no seu aniversário, esteve em Soyuz.
Não é na Rússia, é um pouco mais acima. Em órbita.
Talvez não saibam,
mas está fora de moda passar as férias na Terra.
Não posso ensinar-vos
a reconhecer um multimilionário numa receção.
Ele não traz nenhum distintivo.
Mas posso ensinar-vos a reconhecer um pobre,
se ele usar marcas que todos reconhecemos
— o cavalinho de Ralph Lauren, um Rolex, um Porsche — é um pobre.
Um multimilionário não tem sinais exteriores de riqueza,
pelo menos em si mesmo.
Abramovitch, o multimilionário russo,
tem um sinal exterior de riqueza, é o Chelsea...
(Risos)
o clube de futebol inglês.
Bom, eu dei-vos umas notas.
Pus aí um bonito para não vos desencorajar.
Larry Ellison.
É presidente da Oracle e da Java, em computadores.
Uma coisa gratuita, não sabemos como é que ele faz.
(Risos)
O quê? Ele é muito bem.
Esperem até ver os outros, ainda se vão arrepender.
(Risos)
George Soros, inventou os Fundos Hedge.
Bom, depois, arruinou a Inglaterra, o franco,
e, neste momento, adora o euro.
Atenção, a mais bela progressão do ano. Graças a quem? Graças a nós:
A Zara...!
Amancio Ortega, 4.ª fortuna mundial.
Alguém aqui fala espanhol?
Acaba de perder a mulher.
(Risos)
É horrível.
Atenção, homens.
Ta-da!
(Risos)
É Jacqueline Mars. De Mars.
De "um Mars e lá vai ele..." É dela.
É super simpática.
Estão a ver quem é?
Não?
Felizmente que eu estou aqui para vos indicar os bons partidos.
Sem mim, vocês eram bons para casamentos por amor.
(Risos)
Lakshmi Mittal, fabrica aço.
O seu melhor negócio é o Cazaquistão.
Comprou um pedaço do país, uma região inteira.
As minas de ferro, de carvão, as fábricas, a central elétrica, o caminho-de-ferro.
Deram-lhe as pessoas de presente.
(Risos)
É normal, é um gesto comercial.
Todos os anos, dá 10 voltas à Terra, no seu jato.
Imaginam quantas milhas?
(Risos)
Deve ter direito a uma viagem gratuita
até Plutão.
Para discutir com os multimilionários, é preciso ser capaz de falar com eles,
conhecer um pouco o que eles fazem na vida.
Na lista da Forbes,
há os multimilionários de que conhecemos a profissão.
Ingvar Kamprad, presidente da Ikea.
Compreendemos. Fabrica móveis.
Depois, corta-os muito fininho e mete-os em pequenas caixas,
porque, em criança, era muito pobre, era vendedor de fósforos.
Ficou marcado.
Depois, há os presidentes, francamente, não percebemos.
- O que é que o seu marido faz? - Algoritmos.
- O quê? - Inventou a Google.
"É um algoritmo.
"Introduz-se uma palavra no motor de pesquisa e, graças à PageRank,
"uma linha de código de 2000 milhões de termos, 500 milhões de variáveis,
"as informações passam pelos fios do computador
"num centro de tratamento de dados na região.
"Há rampas de servidores.
"Está tudo climatizado, não pode aquecer muito.
"E graças a um sinal elétrico,
"as informações entram no nosso computador,
"através do ar e das fibras óticas.
"Mas o que tem piada é que isso demora menos de um segundo ida e volta.
"É instantâneo.
"O meu marido é o 20.º em 7000 milhões. É super gentil.
"Mas, francamente, quando fala...
(Risos)
"Eu não compreendo nada".
Atenção aos vigaristas.
Na lista da Forbes, há poucos africanos multimilionários.
Muito poucos africanos multimilionários. Ainda não toparam o truque.
No entanto, estão a tentar.
Na Etiópia, por exemplo, foram eles que inventaram o café.
É uma bela invenção, o café.
É a matéria-prima agrícola mais trocada do mundo.
O problema é que não registaram a patente.
(Risos)
Nem sequer veem a cor dele.
Enquanto que a Nestlé, são suíços.
Registaram a patente.
(Risos)
Para casar com um multimilionário,
é preciso gostar de ópera, não percebo porquê.
Mas, sobretudo, ler o suplemento feminino do Financial Times.
Chama-se "Como gastá-lo?"
"O que é que eu hei de fazer?"
A sério, existe mesmo.
Mas, sobretudo, é preciso aprender a falar e dizer:
"Querido? Não viste as chaves do Falcon?
"Preciso de ir fazer uma compra.
"Enquanto saio, não quererás trocar de avião?
"Não me agrada ter um do ano passado.
"Tenho a sensação de voar com um vestido velho.
"O último modelo de Bombardier,
"é amoroso, parece um porta-chaves.
"60 m2, tudo de couro.
"Sabias que é o único jato
"capaz de dar a volta à Terra com uma única escala?
"É genial para ir buscar os miúdos à escola".
Quando penso que 95% da população mundial nunca andou de avião.
Mas não é grave.
Significa que são os 5% que sobram que vão pelos ares e que poluem.
Mas os pobres fazem uma coisa muito gira.
Na Índia, ao lado de Deli, instalaram um Boeing desafetado.
Por 125 rupias, o equivalente a 3 euros,
ao fim de semana, apanham o avião em família.
Vestem o bonito sari de domingo.
Picam-lhes os bilhetes,
há um comissário de bordo, hospedeiras do ar, um comandante.
Servem-lhes um refresco, uma refeição em bandejas.
Executam o programa de segurança:
"Minhas senhoras e meus senhores,
"bem-vindos a bordo para irmos... a nenhuma parte?
"Por favor, coloquem os cintos.
"É preciso levantar as linguetas metálicas, assim.
"Ao mesmo tempo, como sabem, Foram vocês que as fabricaram".
(Risos)
"No caso de despressurização do aparelho,
"provavelmente, teremos máscaras.
"Não vou mostrar a parte dos coletes de salvamento.
"Fazemos isso para os ricos, eles não gostam de não ter esperança.
"Mas, francamente, bem podíamos pôr-lhes esquis,
"uma máscara e um respirador.
"Seria a mesma coisa".
Tudo igual, exceto que eles não voam.
Ao fim de duas horas, quando descem do avião,
estão contentes na mesma.
É como em Gaza.
No zoológico deles, não há zebras.
Por isso, pintam burros,
envolvem-nos com fita adesiva para não esborratar.
Mas pintam-nos muito bem. Com pincel.
Os multimilionários inventaram uma coisa incrível.
É o aspirador de cêntimos.
É uma espécie de caminho que nós não conhecemos
em que alguns cêntimos de cada pessoa do mundo inteiro desaparecem a assobiar
e eles estão por detrás e aspiram-nos.
"O aspirador que não perde poder de aspiração".
É Dyson, é multimilionário.
E pronto.
Agora, já sabem como casar com um multimilionário.
Como falar com eles, aprender a compreendê-los, a amá-los.
Espero que vocês estejam, no próximo ano, na lista da Forbes.
Em 2009, no início da crise, eram 793.
Hoje, são 1826.
Espero que, amanhã, sejamos 7000 milhões na lista.
(Aplausos)