Há vários anos que estamos
envolvidos num debate nacional

sobre agressões sexuais nas universidades.

Sem dúvida,

é fundamental que os jovens percebam 
as regras básicas do consentimento,

mas é aí que acabam
as conversas sobre sexo.

Nesse vácuo de informação

os "media" e a Internet

— essa nova esquina da rua digital —

estão a educar as nossas crianças por nós.

Se realmente queremos que os jovens 
se envolvam com segurança, com ética,

e sim, com prazer,

está na altura de termos
uma discussão aberta e franca

sobre o que acontece depois do "sim".

Isso inclui quebrarmos 
o maior tabu de todos

e falarmos com os nossos jovens

sobre a capacidade e o direito 
das mulheres ao prazer sexual.

Sim.

(Aplausos)

Vamos lá, minhas senhoras!

(Aplausos)

Eu passei três anos a falar com raparigas
entre os 15 e os 20 anos

sobre as suas atitudes 
e experiências sexuais.

E descobri que,

enquanto as jovens se podem sentir
com o direito de se envolverem sexualmente

elas não se sentem necessariamente
com o direito a ter prazer.

Uma estudante de uma 
universidade da Ivy League disse-me:

"Eu venho de uma longa linha 
de mulheres fortes e inteligentes.

"A minha avó era uma guerreira,

"a minha mãe é uma profissional.

"A minha irmã e eu somos barulhentas,
e esta é a nossa forma de poder feminino."

Depois passou a descrever-me
a sua vida sexual:

uma série de encontros esporádicos

que começaram quando ela tinha 13 anos,

que não foram

especialmente responsáveis,

nem especialmente recíprocos

nem especialmente agradáveis.

Ela encolheu os ombros.

"Eu acho que nós raparigas somos 
educadas para sermos criaturas dóceis

"que não expressam desejos 
ou necessidades."

"Espera aí" — disse-lhe eu.

"Não acabaste de me dizer
que és uma mulher forte e inteligente?"

Calou-se e hesitou.

"Eu acho", disse-me finalmente,

"que ninguém me disse que essa imagem 
forte e inteligente se aplica ao sexo."

Provavelmente, eu devia ter dito
logo de início que, apesar da publicidade,

os adolescentes não estão a ter 
relações sexuais mais frequentemente

ou mais cedo do que há 25 anos.

No entanto, estão envolvidos 
noutros comportamentos.

E quando ignoramos isto,

quando rotulamos isso
como não sendo sexo,

isso abre a porta a comportamentos 
de risco e desrespeito.

Isto é particularmente verdade 
para o sexo oral,

que os adolescentes consideram ser 
menos íntimo do que a relação sexual.

As raparigas diziam-me:
"Não é nada de especial,"

como se todas tivessem lido o mesmo 
manual de instruções

— pelo menos se os rapazes estavam 
na posição passiva.

As jovens têm muitas razões 
para participar.

Fazia-as sentirem-se desejadas;

era uma maneira de aumentar 
o estatuto social.

Às vezes, era uma forma de saírem 
de uma situação desconfortável.

Como uma caloira de uma faculdade 
da Costa Oeste me disse:

"Uma rapariga vai fazer um bico 
a um rapaz no final da noite

"porque não quer ter
relações sexuais com ele,

"e ele quer ser satisfeito.

"Se eu quiser que ele se vá embora,

"e não quero que nada aconteça..."

Ouvi tantas histórias de raparigas 
a fazerem sexo oral unilateral

que comecei a perguntar:

"Se todas as vezes
que estás sozinha com um rapaz,

"e ele te disser para lhe ires buscar 
um copo de água à cozinha,

"mas ele nunca te foi buscar
um copo de água,

"ou se foi, foi como...

"queres que vá...?

"Sabes, de má vontade.

"Tu não irias aguentar isso".

Mas nem sempre eram os rapazes 
que não queriam.

Eram as raparigas que não queriam 
que eles o fizessem.

As raparigas exprimiam
uma certa vergonha dos seus genitais.

Uma sensação de que eram ao mesmo 
tempo nojentos e sagrados.

Os sentimentos das mulheres 
sobre os seus genitais

têm sido ligados diretamente 
ao seu prazer com o sexo.

Contudo, Debby Herbenick, uma 
investigadora na Universidade do Indiana

acredita que a autoimagem genital 
das raparigas está sob cerco,

com mais pressão do que nunca

para vê-los como inaceitáveis 
no seu estado natural.

De acordo com investigação,

cerca de 3/4 das universitária
rapam os pelos púbicos — totalmente —

pelo menos de vez em quando,

e mais de metade fazem-no regularmente.

As raparigas disseram-me que isso 
as fazia sentir mais limpas,

que era uma escolha pessoal.

Mas eu duvidava que, se estivessem
sozinhas numa ilha deserta,

elas escolheriam gastar assim
o seu tempo.

(Risos)

Quando as pressionei,

surgiu uma motivação mais obscura:

evitar a humilhação.

"Os rapazes agem como se ficassem
enojados com isso",

disse-me uma jovem.

Ninguém quer que falem delas assim.

O aumento da depilação púbica 
fez-me lembrar os anos 20,

quando as mulheres começaram a fazer 
a depilação nas pernas e nas axilas.

Foi quando ficaram na moda
os vestidos curtos e sem mangas

e os membros das mulheres
passaram a ser visíveis,

abertos ao escrutínio público.

De certa forma acho que isto 
também é um sinal

de que a parte mais íntima das raparigas 
está aberta ao escrutínio público,

aberta a crítica,

a começar a ser mais sobre o que 
parece às outras pessoas

do que como as faz sentir.

A tendência de depilar provocou 
um aumento nas labioplastias.

A labioplastia, que é o corte dos lábios 
internos e externos,

é a cirurgia estética que está a aumentar
mais rapidamente entre as adolescentes.

Aumentou 80% entre 2014 e 2015.

Enquanto as raparigas com menos de 18 anos 
são 2% de todas as cirurgias plásticas,

nas labioplastias são 5%.

Aliás, o aspeto mais procurado,

em que os lábios externos parecem 
fundidos como uma amêijoa,

chama-se...

esperem só...

"A Barbie".

Espero não ter de vos dizer

que a Barbie 
a) é feita de plástico

e b) não tem genitais.

(Risos)

A moda das labioplastias
tornou-se tão preocupante

que a Faculdade Americana
de Obstetras e Ginecologistas

emitiu uma declaração
sobre o procedimento,

que raramente é indicado pelos médicos,

que não está provado ser seguro

e que os efeitos secundários
incluem cicatrizes, dormência, dor

e uma diminuição da sensação sexual.

Agora, reconhecidamente,

e abençoadamente,

o número de raparigas envolvidas 
ainda é bem pequeno,

mas podem vê-las como canários 
numa mina de carvão,

a dizerem-nos algo importante sobre
como as raparigas veem o seu corpo.

Sara McClelland,

uma psicóloga na Universidade do Michigan,

cunhou a minha frase favorita 
para falar de tudo isto:

"Justiça íntima".

É a ideia de que o sexo
tem implicações políticas e pessoais,

ao estilo, "quem lava a loiça 
lá em casa",

ou "quem aspira os tapetes".

E levanta problemas similares 
sobre a desigualdade,

sobre disparidades económicas,

sobre a violência,

sobre a saúde física e mental.

A justiça íntima pede-nos que consideremos

quem tem o direito
de participar numa experiência.

Quem tem direito a desfrutá-la?

Quem é o principal beneficiário?

E como cada parceiro define 
"suficientemente bom"?

Honestamente, acho que estas perguntas
são difíceis e às vezes traumáticas

quando as mulheres adultas 
são confrontadas com elas,

mas quando estamos a falar de raparigas,

eu continuava a voltar à ideia de que 
as suas primeiras experiências sexuais

não deveriam ter que ser algo 
que elas têm de superar.

No seu trabalho,

McClelland descobriu que as jovens
são mais propensas do que os jovens

a usar o prazer dos seus parceiros
como uma medida da sua satisfação.

Assim, diziam coisas como:

"Se ele está satisfeito sexualmente,

"então eu estou satisfeita sexualmente".

Os rapazes são mais propensos a medir 
o seu prazer pelo seu próprio orgasmo.

As raparigas também definem 
o sexo mau, de forma diferente.

No maior inquérito já realizado

sobre o comportamento sexual americano,

reportaram dor nos seus encontros sexuais

30% das vezes.

Também usaram palavras como "deprimente",

"humilhante",

"degradante".

Os rapazes nunca usaram 
este tipo de linguagem.

Quando as raparigas relatam 
níveis de satisfação sexual

iguais ou melhores 
do que a dos rapazes

— e isso acontece na investigação —

isso pode ser enganador.

Se uma rapariga vai a um encontro
esperando que não vai doer,

querendo sentir-se mais perto 
do seu parceiro

e à espera que ele tenha um orgasmo,

ela ficará satisfeita se estes critérios
forem cumpridos.

Não há nada de errado em querer
sentirem-se perto do parceiro,

ou quererem que ele fique feliz,

e o orgasmo não é a única medida 
de uma experiência,

mas a ausência de dor

é um padrão muito baixo
para a nossa satisfação sexual.

Ao ouvir isto tudo e ao pensar nisto,

comecei a perceber que fazemos 
um tipo de clitoridectomia psicológica

nas raparigas americanas.

A começar na infância,

os pais de rapazes são mais propensos 
a nomear todas as partes do corpo,

pelo menos, vão dizer,
"Isto é a tua pilinha".

Os pais das raparigas passam diretamente 
do umbigo para os joelhos,

e deixam toda esta parte aqui sem nome.

(Risos)

Não há melhor forma de impedir
que se fale numa coisa

do que não lhe dar um nome.

Depois as crianças vão para as aulas 
de educação sexual

e aprendem que os rapazes 
têm ereções e ejaculações,

e as raparigas têm...

períodos e uma gravidez indesejada.

E veem aquele diagrama interno
de um sistema reprodutivo feminino

— sabem, aquele que parece 
uma cabeça de boi —

(Risos)

e ficam com uma zona cinzenta 
entre as pernas.

Nós nunca dizemos vulva,

e certamente que nunca dizemos clitóris.

Não é surpresa nenhuma

que menos de metade das adolescentes
entre os 14 e os 17 anos

nunca se masturbaram.

Depois partem para as suas experiências 
com parceiros

e esperamos que, de alguma forma,
elas pensem que o sexo é sobre elas,

que consigam articular as suas 
necessidades, desejos e limites.

É irrealista.

No entanto, aqui há qualquer coisa.

O investimento das raparigas
no prazer do parceiro permanece,

independentemente do sexo do parceiro.

Então, em encontros do mesmo sexo,

a lacuna do orgasmo desaparece.

As raparigas atingem o clímax 
com a mesma frequência que os homens.

As raparigas lésbicas 
e bissexuais disseram-me

que se sentiam libertas 
para sair do roteiro

— libertas para criar um encontro 
que funcionasse para elas.

As raparigas "gay" também desafiaram 
a ideia da primeira relação sexual

como a definição de virgindade.

Não porque a relação sexual 
não seja importante,

mas vale a pena questionar
porque consideramos que este ato,

— que a maior parte das raparigas 
associa a desconforto e dor —

seja a meta para a idade sexual adulta,

seja muito mais significativo,

muito mais transformadora
do que qualquer outra coisa.

Vale a pena considerar
como isto serve as raparigas;

se as está a manter a salvo de doenças,

de coação, de traições, de agressões.

se se trata de incentivar 
a mutualidade e o carinho;

o que isto significa sobre o modo 
como veem outros atos sexuais;

se lhes está a dar um maior controlo

e prazer nas suas experiências,

e o que isto significa 
para adolescentes "gays",

que podem ter múltiplos parceiros 
sexuais sem terem sexo heterossexual.

Então perguntei a uma rapariga "gay":

"Como é que soubeste que já 
não eras virgem?"

Ela disse-me que teve
de procurar no Google.

(Risos)

E o Google não tinha a certeza.

(Risos)

Ela decidiu finalmente
que já não era virgem

quando teve o primeiro orgasmo 
com uma parceira.

E eu pensei:

Uau!

Então, e se apenas por um segundo,

imaginássemos que esta era a definição?

Não porque a relação sexual 
não seja importante,

claro que é,

mas não é a única coisa importante.

Em vez de pensarmos no sexo como 
uma corrida para atingir um objetivo,

isto ajuda-nos a reconcetualizá-lo 
como uma piscina de experiências

que incluem calor, afeto, excitação,

desejo, toque, intimidade.

E vale a pena perguntar aos jovens:

Quem é que tem maior experiência sexual?

Aquela que está aos beijos
com um parceiro durante três horas

e experiências com tensão sexual
e comunicação,

ou aquela que se embebeda numa festa
e vai para a cama com um qualquer

para perder a sua "virgindade"
antes de ir para a universidade?

A única forma de mudar o pensamento

pode acontecer se falarmos mais
com os nossos jovens sobre sexo,

se normalizarmos essas discussões,

integrando-as nas suas vidas diárias,

falando sobre esses atos íntimos 
de forma diferente,

da mesma forma que mudámos

a forma como falamos das mulheres 
no domínio público.

Considerem uma pesquisa com 300
raparigas escolhidas aleatoriamente

de uma universidade holandesa 
e Americana,

duas universidades parecidas,

para falarem sobre as suas primeiras
experiências sexuais.

As holandesas encarnaram tudo
o que queremos das nossas raparigas.

Tinham menos consequências negativas,

como doenças, gravidezes, arrependimento,

mais resultados positivos,

como serem capazes
de comunicar com os parceiros,

que diziam conhecer bastante bem,

prepararem a experiência 
de forma responsável,

terem prazer.

Qual era o segredo delas?

As holandesas disseram que 
os médicos, professores e pais

falavam com elas, abertamente,

desde cedo,

sobre sexo, prazer e a importância 
da confiança mútua.

E mais,

enquanto os pais americanos não 
se sentem à vontade a falar de sexo,

a tendência é ter estas conversas

inteiramente em termos
de risco e de perigo,

enquanto os pais holandeses falam
de equilibrar responsabilidade e prazer.

Tenho de vos dizer,

a mim, como mãe,

isto chocou-me,

porque eu sei,

se não tivesse feito esta pesquisa,

teria falado com a minha filha
sobre contraceção,

sobre proteção contra doenças,

sobre consentimento,
porque sou uma mãe moderna,

e teria pensado:

Bom trabalho.

Agora sei que isto não chega.

Também sei o que espero 
para as nossas raparigas.

Quero que vejam a sexualidade
como uma fonte de autoconhecimento,

de criatividade e de comunicação,

apesar dos seus potenciais riscos.

Quero que sejam capazes de se reverem 
na sensualidade dos seus corpos

sem serem reduzidas a isso.

Quero que sejam capazes de pedir 
o que querem na cama,

e que o obtenham.

Quero que estejam protegidas 
duma gravidez indesejada,

de doenças,

de crueldade,

de desumanização,

de violência.

Se forem agredidas,

quero que tenham recursos 
nas suas escolas,

nos seus patrões,

nos tribunais.

É pedir muito,

mas não é demasiado.

Como pais, professores, 
defensores e ativistas,

criámos uma geração de raparigas 
para terem voz,

para esperarem um tratamento 
igualitário em casa,

na sala de aula,

no local de trabalho.

Agora é altura de exigirmos 
esta justiça íntima

também para as suas vidas pessoais.

Obrigada.

(Aplausos)