1
00:00:29,919 --> 00:00:33,439
Todos estamos programados
para amar y ser amados.

2
00:00:33,840 --> 00:00:35,260
Está en nosotros.

3
00:00:35,260 --> 00:00:39,620
Es nuestra programación genética,
necesaria para reproducirnos.

4
00:00:40,670 --> 00:00:42,340
¡Pero el amor es mágico!

5
00:00:42,340 --> 00:00:45,000
Para que esta magia funcione,

6
00:00:45,000 --> 00:00:47,610
debemos reunir ciertas condiciones.

7
00:00:47,610 --> 00:00:51,910
Pero a menudo bloqueamos
nuestras emociones

8
00:00:52,190 --> 00:00:53,960
sin darnos cuenta.

9
00:00:53,960 --> 00:00:57,800
Sin embargo, todos somos capaces,
si queremos,

10
00:00:58,120 --> 00:00:59,930
de encontrar el amor en tres meses.

11
00:00:59,930 --> 00:01:03,270
Me gustaría decirles dos cosas:

12
00:01:03,510 --> 00:01:05,370
Primero,

13
00:01:07,120 --> 00:01:11,670
es lo contrario a lo que podemos leer
en las revistas femeninas;

14
00:01:13,120 --> 00:01:14,830
segundo,

15
00:01:14,830 --> 00:01:17,360
cumple con la dinámica opuesta

16
00:01:17,360 --> 00:01:20,710
a esa que consiste
en tumbarse en un diván.

17
00:01:20,710 --> 00:01:24,050
¿Por qué es diferente a lo que se dice
en las revistas femeninas?

18
00:01:24,050 --> 00:01:26,910
Porque a menudo, en las revistas femeninas

19
00:01:26,910 --> 00:01:30,420
nos dicen que hay que hablar
sobre nuestros puntos fuertes.

20
00:01:31,010 --> 00:01:33,550
Lo que mata al amor es el control.

21
00:01:34,360 --> 00:01:36,770
El control de la propia imagen,

22
00:01:36,770 --> 00:01:39,590
el control de lo que se quiere mostrar.

23
00:01:39,590 --> 00:01:42,700
Entonces, nos dicen que debemos
hablar de nuestros puntos fuertes,

24
00:01:42,700 --> 00:01:44,900
que debemos tener confianza
en nosotros mismos,

25
00:01:44,900 --> 00:01:46,550
todo esto les parece normal.

26
00:01:46,550 --> 00:01:50,270
Con frecuencia atiendo a mujeres hermosas,

27
00:01:50,270 --> 00:01:53,979
con trabajos interesantes, inteligentes,
con confianza en sí mismas,

28
00:01:54,700 --> 00:01:56,940
pero que no encuentran el amor.

29
00:01:56,940 --> 00:01:59,940
Y si tuviéramos que esperar
a tener confianza en nosotros

30
00:02:01,100 --> 00:02:04,389
para encontrar el amor, no habría
tantos bebés en la Tierra.

31
00:02:05,670 --> 00:02:09,179
Me gustaría poner de ejemplo
a dos solteros:

32
00:02:09,179 --> 00:02:11,229
Imaginen a Paul y Virginie.

33
00:02:11,229 --> 00:02:14,489
Se encuentran por primera vez
para tomar una copa.

34
00:02:14,489 --> 00:02:17,419
Paul es un hombre serio,

35
00:02:17,419 --> 00:02:22,199
quiere mostrarse inteligente,
pero también simpático.

36
00:02:22,899 --> 00:02:26,170
Virginie, quien es un poco más bohemia, 
quiere demostrar

37
00:02:26,169 --> 00:02:31,089
lo ecléctica que es su vida,
lo originales que son sus actividades,

38
00:02:31,089 --> 00:02:34,099
y después le gustaría
hablar también de sus viajes.

39
00:02:34,099 --> 00:02:37,989
Así que con este intercambio
tenemos una catástrofe asegurada.

40
00:02:37,989 --> 00:02:42,959
Ocurre que, cuando queremos
mostrar nuestra mejor cara,

41
00:02:42,959 --> 00:02:45,809
cuando queremos suscitar admiración,

42
00:02:46,369 --> 00:02:51,019
bloqueamos, sin darnos cuenta,
la circulación de nuestras emociones.

43
00:02:52,599 --> 00:02:54,869
Y eso es catastrófico.

44
00:02:56,139 --> 00:03:00,539
Imaginen un cursor
con el alcance de su personalidad:

45
00:03:01,559 --> 00:03:04,799
En un extremo ponen
todos sus motivos de alegría:

46
00:03:04,799 --> 00:03:08,079
lo que les anima,
lo que les despierta por la mañana,

47
00:03:08,089 --> 00:03:09,779
lo que les hace muy felices,

48
00:03:09,779 --> 00:03:13,029
y en el otro extremo ponen
lo que, en su vida,

49
00:03:13,029 --> 00:03:16,829
forman sus objetivos
y también sus dudas,

50
00:03:16,829 --> 00:03:19,409
sus interrogantes.

51
00:03:19,409 --> 00:03:21,049
Cuanto más avanzamos en edad,

52
00:03:21,049 --> 00:03:25,739
más tendencia tenemos a colocar
el cursor en el centro.

53
00:03:25,769 --> 00:03:30,010
Lo que hacemos, nuestros cines,
nuestras lecturas, salidas, viajes.

54
00:03:30,010 --> 00:03:33,679
Cuanto más avanzamos en edad,
más ganas tenemos de tranquilizarnos.

55
00:03:34,599 --> 00:03:37,189
En realidad, hay que hacer lo contrario.

56
00:03:37,189 --> 00:03:40,990
A veces solo tenemos una oportunidad
de encontrarnos con alguien,

57
00:03:41,139 --> 00:03:45,289
y por consiguiente ser uno mismo
pero con mayor intensidad,

58
00:03:45,359 --> 00:03:51,089
porque es la única forma de alejar
nuestra personalidad,

59
00:03:51,089 --> 00:03:53,439
de relajar el control,

60
00:03:54,059 --> 00:03:59,339
y establecer un punto de intercambio
para que las emociones circulen.

61
00:03:59,949 --> 00:04:04,029
En segundo lugar: ¿por qué enamorarse
o encontrar el amor

62
00:04:04,029 --> 00:04:07,439
eleva la dinámica totalmente opuesta
a tumbarse en un diván?

63
00:04:08,209 --> 00:04:11,509
Porque cuando estamos en el psicólogo
estamos en la introspección,

64
00:04:12,089 --> 00:04:13,899
en el análisis.

65
00:04:13,899 --> 00:04:19,619
Cuando queremos enamorarnos,
estamos en la acogida, en la apertura.

66
00:04:19,759 --> 00:04:22,430
Cuando estamos en el psicólogo,
buscamos comprendernos,

67
00:04:22,430 --> 00:04:24,270
comprenderse a uno mismo,

68
00:04:24,270 --> 00:04:26,059
comprender nuestras expectativas.

69
00:04:26,699 --> 00:04:33,079
Y cuando nos enamoramos
estamos ante una receptividad total,

70
00:04:33,349 --> 00:04:35,949
tenemos que dejarnos sorprender
por una personalidad,

71
00:04:35,949 --> 00:04:37,284
hay que dejarse llevar

72
00:04:37,284 --> 00:04:40,494
y ante todo no hay que escuchar
a esa vocecita que juzga

73
00:04:41,219 --> 00:04:45,089
que va a decirnos que esa persona
no corresponde a nuestras expectativas.

74
00:04:45,150 --> 00:04:52,760
Para que Paul y Virginie
tengan una historia increíble

75
00:04:53,430 --> 00:04:57,370
tienen que situarse
en el papel de un adolescente.

76
00:04:57,370 --> 00:05:03,880
Imaginen, este adolescente,
con sus emociones, sus estados de ánimo,

77
00:05:03,880 --> 00:05:07,320
y esta actividad algo ciclotímica
de su estado de ánimo.

78
00:05:07,320 --> 00:05:10,440
Imaginen que sale
de una fase de ensimismamiento,

79
00:05:11,229 --> 00:05:16,060
y entonces se abre al mundo,
está receptivo a los demás,

80
00:05:16,650 --> 00:05:20,819
y capta, no a la primera
o segunda que pasa,

81
00:05:20,819 --> 00:05:22,339
sino a la tercera;

82
00:05:22,339 --> 00:05:26,100
está conectado con
esta persona que pasa

83
00:05:26,100 --> 00:05:28,830
y no se controla bien

84
00:05:28,830 --> 00:05:31,389
y puede estar completamente receptivo.

85
00:05:31,389 --> 00:05:34,400
Van a decirme Uds.: De acuerdo,
es bonito, pero en concreto

86
00:05:34,400 --> 00:05:36,219
¿cómo se hace tomando una copa?

87
00:05:36,219 --> 00:05:40,859
Para crear una reciprocidad amorosa

88
00:05:42,150 --> 00:05:45,040
hay que despertar un ser dormido.

89
00:05:45,659 --> 00:05:51,540
Despertar en uno mismo, pero también
a un ser que duerme, lo cual quiere decir

90
00:05:51,569 --> 00:05:56,619
que uno hará resonar cuerdas
que no suelen vibrar mucho.

91
00:05:56,619 --> 00:05:58,819
Se trata de formular preguntas,

92
00:05:59,430 --> 00:06:03,349
preguntas sobre nuestras motivaciones,
lo que nos anima,

93
00:06:03,379 --> 00:06:05,819
lo que nos hace felices,

94
00:06:05,819 --> 00:06:09,169
o tal vez sobre una experiencia difícil,

95
00:06:09,169 --> 00:06:12,140
cómo hemos sentido esta experiencia.

96
00:06:12,550 --> 00:06:14,229
Ya oigo a algunos decirme:

97
00:06:14,229 --> 00:06:16,199
"¡Ah no! En la primera cita

98
00:06:16,199 --> 00:06:18,539
no se trata de plantear
cuestiones íntimas".

99
00:06:18,539 --> 00:06:20,349
¡Pero no son cuestiones íntimas!

100
00:06:20,349 --> 00:06:21,999
En lugar de preguntar:

101
00:06:21,999 --> 00:06:24,169
"¿Cuál es tu trabajo, en qué consiste?"

102
00:06:24,169 --> 00:06:26,639
Diremos:
"¿por qué escogiste este trabajo?"

103
00:06:26,639 --> 00:06:28,479
En lugar de preguntar:

104
00:06:28,479 --> 00:06:32,730
"Ah, juegas al golf...
¿y dónde juegas?

105
00:06:32,730 --> 00:06:34,799
¿cuántas veces vas a jugar?"
Sería...

106
00:06:34,799 --> 00:06:37,349
"¿Por qué juegas al golf?
¿Por qué juegas al tenis?

107
00:06:37,349 --> 00:06:39,729
¿Por qué has hecho este cambio?"

108
00:06:39,729 --> 00:06:45,709
Es la única forma de expresar
lo que tenemos en nuestro interior.

109
00:06:45,709 --> 00:06:49,960
Y finalmente, Uds. se darán cuenta
que no todos los días

110
00:06:49,979 --> 00:06:53,160
tenemos ocasión de buscar
en nosotros mismos

111
00:06:53,160 --> 00:06:56,259
las respuestas a esas cuestiones
sobre nuestras elecciones.

112
00:06:56,259 --> 00:06:59,759
Es la única forma de liberar

113
00:06:59,759 --> 00:07:04,739
y garantizar este intercambio
que permite circular las emociones.

114
00:07:04,809 --> 00:07:09,259
Nos enamoramos de alguien
no por lo que hace o como lo hace,

115
00:07:10,309 --> 00:07:12,569
sino por qué lo hace.

116
00:07:13,210 --> 00:07:15,080
Uds. conocen las muñecas rusas,

117
00:07:15,080 --> 00:07:20,650
pues imaginen que Uds. tienen
varias muñecas rusas:

118
00:07:20,650 --> 00:07:22,710
La mayor es la que controla.

119
00:07:23,419 --> 00:07:28,180
Si realmente queremos enamorarnos

120
00:07:28,379 --> 00:07:31,909
y estar en un intercambio donde haya
esta circulación de emociones,

121
00:07:32,149 --> 00:07:36,450
habrá que buscar no la muñeca
que controla, que juzga,

122
00:07:36,460 --> 00:07:38,759
que reflexiona, que es inteligente,

123
00:07:38,759 --> 00:07:43,479
sino la muñeca completa,
la más pequeña, en el fondo,

124
00:07:43,819 --> 00:07:49,659
que es la que quiere crecer,
como el árbol, recibir la luz,

125
00:07:51,149 --> 00:07:53,519
transformarse, ser tocada.

126
00:07:54,050 --> 00:07:57,379
Porque todos Uds. saben
que el enamoramiento,

127
00:07:57,379 --> 00:08:01,369
que enamorarse,
es revelarse a sí mismo.

128
00:08:03,619 --> 00:08:06,010
Oigo ya a algunas personas que me dicen:

129
00:08:06,010 --> 00:08:08,950
"No, yo no funciono así.
Yo me dejo guiar

130
00:08:08,950 --> 00:08:11,859
por el atractivo físico,
o yo me dejo guiar

131
00:08:11,860 --> 00:08:14,360
por el atractivo intelectual".

132
00:08:15,000 --> 00:08:16,260
Muy bien.

133
00:08:16,679 --> 00:08:20,539
Pero podemos estrellarnos contra la pared

134
00:08:20,539 --> 00:08:23,699
si no enriquecemos esos atractivos

135
00:08:23,699 --> 00:08:26,919
con esta materia prima que nos constituye.

136
00:08:27,409 --> 00:08:29,029
Muchas personas vienen a verme,

137
00:08:29,029 --> 00:08:31,800
algunas a veces divorciadas,
o solteras, y me dicen:

138
00:08:31,808 --> 00:08:34,929
"Hace años que no me enamoro"

139
00:08:34,929 --> 00:08:38,210
o "Yo soy muy exigente, no llego
a encontrar la persona correcta"

140
00:08:38,210 --> 00:08:40,729
o "no conozco a mucha gente"

141
00:08:40,729 --> 00:08:43,179
o "¡no hay nadie que me interese
en este momento!"

142
00:08:43,179 --> 00:08:46,480
Pues bien se trata de hecho
de un error de interpretación.

143
00:08:46,480 --> 00:08:50,620
En realidad esas personas,
cuando se encuentran con alguien,

144
00:08:50,620 --> 00:08:54,250
no captan más que el 10 %
de su personalidad.

145
00:08:54,700 --> 00:08:58,120
Porque si establecieran
realmente un intercambio

146
00:08:58,120 --> 00:08:59,630
donde las emociones circularan,

147
00:08:59,630 --> 00:09:03,010
recibirían el 100 % de la persona.

148
00:09:03,010 --> 00:09:06,160
Uds. me dirán que en las parejas
"De acuerdo, está bien,

149
00:09:06,160 --> 00:09:08,090
pero volverse a enamorar de su pareja,

150
00:09:08,090 --> 00:09:10,590
¿es igual? ¿Funciona de la misma manera?"

151
00:09:10,590 --> 00:09:13,530
Y yo les digo un sí rotundo.

152
00:09:13,530 --> 00:09:18,580
En el caso de la pareja se trata 
de volver a tocar regularmente

153
00:09:18,580 --> 00:09:21,970
lo que nos conmueve del otro.

154
00:09:23,050 --> 00:09:28,590
Cuando nos separamos, cuando se engaña,
cuando nos distanciamos,

155
00:09:28,590 --> 00:09:31,570
es porque hemos perdido
la conexión juntos.

156
00:09:32,810 --> 00:09:34,560
¡Todos evolucionamos!

157
00:09:34,560 --> 00:09:37,160
15 o 20 años después,
¡ya no somos los mismos!

158
00:09:37,160 --> 00:09:39,520
¡No es tan grave!

159
00:09:39,520 --> 00:09:42,520
Pero si gracias a los intercambios,

160
00:09:43,470 --> 00:09:48,070
nos conectamos regularmente
con aquello que nos hace vibrar,

161
00:09:48,090 --> 00:09:50,240
con aquello que nos sensibiliza,

162
00:09:50,240 --> 00:09:55,340
entonces tocaremos
la vulnerabilidad del otro.

163
00:09:56,220 --> 00:09:59,590
Saben, la vulnerabilidad no tiene
nada que ver con la debilidad.

164
00:09:59,890 --> 00:10:03,160
La vulnerabilidad, lo sensible,

165
00:10:03,160 --> 00:10:05,930
son nuestras dudas,
son nuestros interrogantes.

166
00:10:05,930 --> 00:10:08,690
Porque, saben,
la fuerza de alguien la vemos,

167
00:10:08,690 --> 00:10:10,140
la vemos todo el tiempo.

168
00:10:10,140 --> 00:10:14,200
Por el contrario, la vulnerabilidad,
la mostramos muy raramente.

169
00:10:14,580 --> 00:10:17,630
Nos separamos a menudo
por los mismos motivos

170
00:10:17,630 --> 00:10:19,880
por los que nos hemos amado.

171
00:10:19,880 --> 00:10:21,870
Se acuerdan de Paul:

172
00:10:21,870 --> 00:10:24,460
quince años y tres hijos después,

173
00:10:25,210 --> 00:10:30,030
va a ponerse nervioso, a enfadarse
por la parte bohemia de Virginie.

174
00:10:30,310 --> 00:10:35,130
Y Virginie va a enfadarse
por la rigidez de su Paul

175
00:10:35,440 --> 00:10:40,500
y por su visión muy ordenada
de las cosas y sobre el mundo.

176
00:10:40,500 --> 00:10:43,189
Y sin embargo,

177
00:10:43,460 --> 00:10:48,430
se sintieron atraídos precisamente
quince años antes

178
00:10:48,460 --> 00:10:51,850
por esta diferencia,
por esta forma tan diferente

179
00:10:52,730 --> 00:10:58,300
que quizás despertó algo en ellos

180
00:10:58,660 --> 00:11:01,470
que había sido inhibido por su educación.

181
00:11:02,560 --> 00:11:06,870
Si la pareja se conecta regularmente,

182
00:11:08,120 --> 00:11:12,290
si la pareja pone en práctica
esos intercambios,

183
00:11:12,300 --> 00:11:18,170
entonces será más fácil aceptar la idea

184
00:11:18,410 --> 00:11:20,250
de la diferencia del otro.

185
00:11:21,100 --> 00:11:24,460
Si queremos salir de la fase
"me molestan las diferencias"

186
00:11:24,710 --> 00:11:29,880
es ahí cuando comprendemos realmente
para qué sirve el amor con una enorme A,

187
00:11:29,880 --> 00:11:32,710
para qué sirve la pareja duradera.

188
00:11:32,710 --> 00:11:37,819
Porque es más fácil aceptar
la diferencia del otro

189
00:11:37,830 --> 00:11:40,630
si conectamos regularmente,

190
00:11:40,630 --> 00:11:43,150
cuando nos entregamos regularmente.

191
00:11:43,500 --> 00:11:46,619
Lo que quería decirles de importancia
sobre la pareja,

192
00:11:46,619 --> 00:11:49,590
es eso, es que cuando nos conectamos

193
00:11:49,590 --> 00:11:53,379
es mucho más fácil comprender al otro,

194
00:11:53,399 --> 00:12:01,300
de hecho es una invitación a despertar
en nosotros esta parte

195
00:12:01,300 --> 00:12:04,830
que nuestra educación enterró, inhibió.

196
00:12:04,830 --> 00:12:11,180
Lo otro es una invitación
a revelar colores,

197
00:12:11,190 --> 00:12:14,160
otros colores de nuestra personalidad.

198
00:12:14,160 --> 00:12:16,110
¡Love!

199
00:12:16,110 --> 00:12:20,110
(Aplausos)