Todos estamos programados para amar y ser amados.
Está en nosotros.
Es nuestra programación genética, necesaria para reproducirnos.
¡Pero el amor es mágico!
Para que esta magia funcione,
debemos reunir ciertas condiciones.
Pero a menudo bloqueamos nuestras emociones
sin darnos cuenta.
Sin embargo, todos somos capaces, si queremos,
de encontrar el amor en tres meses.
Me gustaría decirles dos cosas:
Primero,
es lo contrario a lo que podemos leer en las revistas femeninas;
segundo,
cumple con la dinámica opuesta
a esa que consiste en tumbarse en un diván.
¿Por qué es diferente a lo que se dice en las revistas femeninas?
Porque a menudo, en las revistas femeninas
nos dicen que hay que hablar sobre nuestros puntos fuertes.
Lo que mata al amor es el control.
El control de la propia imagen,
el control de lo que se quiere mostrar.
Entonces, nos dicen que debemos hablar de nuestros puntos fuertes,
que debemos tener confianza en nosotros mismos,
todo esto les parece normal.
Con frecuencia atiendo a mujeres hermosas,
con trabajos interesantes, inteligentes, con confianza en sí mismas,
pero que no encuentran el amor.
Y si tuviéramos que esperar a tener confianza en nosotros
para encontrar el amor, no habría tantos bebés en la Tierra.
Me gustaría poner de ejemplo a dos solteros:
Imaginen a Paul y Virginie.
Se encuentran por primera vez para tomar una copa.
Paul es un hombre serio,
quiere mostrarse inteligente, pero también simpático.
Virginie, quien es un poco más bohemia, quiere demostrar
lo ecléctica que es su vida, lo originales que son sus actividades,
y después le gustaría hablar también de sus viajes.
Así que con este intercambio tenemos una catástrofe asegurada.
Ocurre que, cuando queremos mostrar nuestra mejor cara,
cuando queremos suscitar admiración,
bloqueamos, sin darnos cuenta, la circulación de nuestras emociones.
Y eso es catastrófico.
Imaginen un cursor con el alcance de su personalidad:
En un extremo ponen todos sus motivos de alegría:
lo que les anima, lo que les despierta por la mañana,
lo que les hace muy felices,
y en el otro extremo ponen lo que, en su vida,
forman sus objetivos y también sus dudas,
sus interrogantes.
Cuanto más avanzamos en edad,
más tendencia tenemos a colocar el cursor en el centro.
Lo que hacemos, nuestros cines, nuestras lecturas, salidas, viajes.
Cuanto más avanzamos en edad, más ganas tenemos de tranquilizarnos.
En realidad, hay que hacer lo contrario.
A veces solo tenemos una oportunidad de encontrarnos con alguien,
y por consiguiente ser uno mismo pero con mayor intensidad,
porque es la única forma de alejar nuestra personalidad,
de relajar el control,
y establecer un punto de intercambio para que las emociones circulen.
En segundo lugar: ¿por qué enamorarse o encontrar el amor
eleva la dinámica totalmente opuesta a tumbarse en un diván?
Porque cuando estamos en el psicólogo estamos en la introspección,
en el análisis.
Cuando queremos enamorarnos, estamos en la acogida, en la apertura.
Cuando estamos en el psicólogo, buscamos comprendernos,
comprenderse a uno mismo,
comprender nuestras expectativas.
Y cuando nos enamoramos estamos ante una receptividad total,
tenemos que dejarnos sorprender por una personalidad,
hay que dejarse llevar
y ante todo no hay que escuchar a esa vocecita que juzga
que va a decirnos que esa persona no corresponde a nuestras expectativas.
Para que Paul y Virginie tengan una historia increíble
tienen que situarse en el papel de un adolescente.
Imaginen, este adolescente, con sus emociones, sus estados de ánimo,
y esta actividad algo ciclotímica de su estado de ánimo.
Imaginen que sale de una fase de ensimismamiento,
y entonces se abre al mundo, está receptivo a los demás,
y capta, no a la primera o segunda que pasa,
sino a la tercera;
está conectado con esta persona que pasa
y no se controla bien
y puede estar completamente receptivo.
Van a decirme Uds.: De acuerdo, es bonito, pero en concreto
¿cómo se hace tomando una copa?
Para crear una reciprocidad amorosa
hay que despertar un ser dormido.
Despertar en uno mismo, pero también a un ser que duerme, lo cual quiere decir
que uno hará resonar cuerdas que no suelen vibrar mucho.
Se trata de formular preguntas,
preguntas sobre nuestras motivaciones, lo que nos anima,
lo que nos hace felices,
o tal vez sobre una experiencia difícil,
cómo hemos sentido esta experiencia.
Ya oigo a algunos decirme:
"¡Ah no! En la primera cita
no se trata de plantear cuestiones íntimas".
¡Pero no son cuestiones íntimas!
En lugar de preguntar:
"¿Cuál es tu trabajo, en qué consiste?"
Diremos: "¿por qué escogiste este trabajo?"
En lugar de preguntar:
"Ah, juegas al golf... ¿y dónde juegas?
¿cuántas veces vas a jugar?" Sería...
"¿Por qué juegas al golf? ¿Por qué juegas al tenis?
¿Por qué has hecho este cambio?"
Es la única forma de expresar lo que tenemos en nuestro interior.
Y finalmente, Uds. se darán cuenta que no todos los días
tenemos ocasión de buscar en nosotros mismos
las respuestas a esas cuestiones sobre nuestras elecciones.
Es la única forma de liberar
y garantizar este intercambio que permite circular las emociones.
Nos enamoramos de alguien no por lo que hace o como lo hace,
sino por qué lo hace.
Uds. conocen las muñecas rusas,
pues imaginen que Uds. tienen varias muñecas rusas:
La mayor es la que controla.
Si realmente queremos enamorarnos
y estar en un intercambio donde haya esta circulación de emociones,
habrá que buscar no la muñeca que controla, que juzga,
que reflexiona, que es inteligente,
sino la muñeca completa, la más pequeña, en el fondo,
que es la que quiere crecer, como el árbol, recibir la luz,
transformarse, ser tocada.
Porque todos Uds. saben que el enamoramiento,
que enamorarse, es revelarse a sí mismo.
Oigo ya a algunas personas que me dicen:
"No, yo no funciono así. Yo me dejo guiar
por el atractivo físico, o yo me dejo guiar
por el atractivo intelectual".
Muy bien.
Pero podemos estrellarnos contra la pared
si no enriquecemos esos atractivos
con esta materia prima que nos constituye.
Muchas personas vienen a verme,
algunas a veces divorciadas, o solteras, y me dicen:
"Hace años que no me enamoro"
o "Yo soy muy exigente, no llego a encontrar la persona correcta"
o "no conozco a mucha gente"
o "¡no hay nadie que me interese en este momento!"
Pues bien se trata de hecho de un error de interpretación.
En realidad esas personas, cuando se encuentran con alguien,
no captan más que el 10 % de su personalidad.
Porque si establecieran realmente un intercambio
donde las emociones circularan,
recibirían el 100 % de la persona.
Uds. me dirán que en las parejas "De acuerdo, está bien,
pero volverse a enamorar de su pareja,
¿es igual? ¿Funciona de la misma manera?"
Y yo les digo un sí rotundo.
En el caso de la pareja se trata de volver a tocar regularmente
lo que nos conmueve del otro.
Cuando nos separamos, cuando se engaña, cuando nos distanciamos,
es porque hemos perdido la conexión juntos.
¡Todos evolucionamos!
15 o 20 años después, ¡ya no somos los mismos!
¡No es tan grave!
Pero si gracias a los intercambios,
nos conectamos regularmente con aquello que nos hace vibrar,
con aquello que nos sensibiliza,
entonces tocaremos la vulnerabilidad del otro.
Saben, la vulnerabilidad no tiene nada que ver con la debilidad.
La vulnerabilidad, lo sensible,
son nuestras dudas, son nuestros interrogantes.
Porque, saben, la fuerza de alguien la vemos,
la vemos todo el tiempo.
Por el contrario, la vulnerabilidad, la mostramos muy raramente.
Nos separamos a menudo por los mismos motivos
por los que nos hemos amado.
Se acuerdan de Paul:
quince años y tres hijos después,
va a ponerse nervioso, a enfadarse por la parte bohemia de Virginie.
Y Virginie va a enfadarse por la rigidez de su Paul
y por su visión muy ordenada de las cosas y sobre el mundo.
Y sin embargo,
se sintieron atraídos precisamente quince años antes
por esta diferencia, por esta forma tan diferente
que quizás despertó algo en ellos
que había sido inhibido por su educación.
Si la pareja se conecta regularmente,
si la pareja pone en práctica esos intercambios,
entonces será más fácil aceptar la idea
de la diferencia del otro.
Si queremos salir de la fase "me molestan las diferencias"
es ahí cuando comprendemos realmente para qué sirve el amor con una enorme A,
para qué sirve la pareja duradera.
Porque es más fácil aceptar la diferencia del otro
si conectamos regularmente,
cuando nos entregamos regularmente.
Lo que quería decirles de importancia sobre la pareja,
es eso, es que cuando nos conectamos
es mucho más fácil comprender al otro,
de hecho es una invitación a despertar en nosotros esta parte
que nuestra educación enterró, inhibió.
Lo otro es una invitación a revelar colores,
otros colores de nuestra personalidad.
¡Love!
(Aplausos)