J'aimerais que tout le monde ferme les yeux.
J'aimerais que vous imaginiez être amoureux.
Peut-être avez-vous déjà été amoureux,
peut-être espérez-vous être amoureux.
Comment était-ce ?
Votre cœur s'accélère,
votre estomac se retourne.
Vous appelez votre meilleur ami et dites :
« Mon Dieu, je pense que j'ai rencontré l'amour de ma vie ! »
En trois semaines.
Nous en venons à le penser si vite.
Nous prenons des décisions très rapides.
Nos émotions se bousculent.
Mais, que se passe-t-il ensuite ?
Nous réalisons : « A quoi pensions-nous ? »
50% des mariages échouent. Pourquoi ?
Deux de mes amis proches m'ont appelée la même semaine
et m'ont dit que leur mariage de plus de 10 ans avait échoué,
même si, sur le moment, toute personne de leur entourage savait
qu'ils avaient fait un mauvais choix.
Ma meilleure amie,
il y a plus de dix ans que sa mère et moi savions
que le gars qu'elle avait choisi voulait avoir le contrôle :
il était condescendant envers les femmes,
il voulait une femme qui reste à la maison
pour cuisiner, nettoyer et élever leur enfant.
Cela n'intéressait pas du tout mon amie,
elle chantait du jazz à New York.
Elle était heureuse de la vie qu'elle menait,
mais lui n'était pas intéressé par cela.
A un moment donné,
elle est tombée amoureuse de lui
et elle s'est donc sacrifiée pour la famille.
Elle s'est sacrifiée pour ce qu'elle pensait être la bonne décision.
Et dix ans après,
elle réalise qu'elle ne se reconnaissait pas
et elle décide de partir.
L'autre jour, une femme m'a demandé --
elle se plaignait, à 40 ans,
qu'il n'y ait plus d'hommes biens libres.
Elle disait que les seuls qui restaient
étaient des Peter Pan.
Des hommes qui, selon elle, ne veulent pas grandir,
ne veulent pas d'enfants, ne veulent pas se marier,
ne veulent pas se fixer.
Elle passait tout son temps à essayer de les « dé-peterpanner ».
Elle me demandait mon avis sur pourquoi cela se passe ainsi,
pourquoi elle ne trouve personne et ne peut pas régler la situation.
Je lui ai dit : « Quel degré d'honnêteté veux-tu ? »
Elle m'a dit : « Très honnête !
Je suis très sérieuse. Je veux régler ce problème. Comment je fais ? »
Je lui ai dit : « Je pense que tu investis ton énergie
dans des gens qui sont très heureux.
Ils vont très bien.
Pourquoi devraient-ils se marier, avoir des enfants et se fixer ?
Ils ne le veulent pas, c'est toi qui le veux. »
Le problème est ce sur quoi tu te concentres, ta perspective.
Comment sélectionnons-nous des partenaires ?
Pourquoi essayons-nous de les forcer à changer ?
Ou pourquoi ignorons-nous qui ils sont,
ou les drapeaux rouges qui sont juste sous nos yeux ?
J'ai des femmes de 30, 40, 50 ans qui se plaignent
de ne pas pouvoir trouver l'homme dont elles rêvent
ou la femme dont elles rêvent.
Et des hommes qui se plaignent d'être négligés
car ils sont le gars bien, le gars sympa, l'ami,
et ils se rendent compte
que les gens sortent avec la personne indisponible,
le joueur, le menteur pathologique,
la personne déjà mariée.
Nous prenons ces décisions dans nos relations
et, deux ou trois ans plus tard, dix ans plus tard,
nous finissons désespérés.
Nous avons du mal à trouver la relation que nous voulons,
qu'elle finisse en mariage ou en engagement à long terme.
Pourquoi répétons-nous ce cycle encore et encore ?
La femme qui m'a demandé plus tôt --
dont j'ai parlé, qui m'a demandé conseil sur pourquoi cela se produit --
elle dit : « Oh non ! Je ne sors pas avec des Peter Pan.
Je les vois juste là-dehors.
Exception faite de mes deux dernières relations, c'étaient des Peter Pan. »
« Donc tu sors avec eux. Pourquoi les choisis-tu ? »
Elle n'a pas su l'expliquer.
Elle continuait à y revenir
et à dire : « Non, je ne sors pas avec eux. »
« Sauf les deux derniers. »
Durant la conversation, elle était sur la défensive
et niait la vérité
que toute autre personne voyait,
les gens qui l'aimaient le plus, ses amis, sa famille.
Je me suis demandé :
que se passe-t-il sur le chemin de l'amour ? Que faisons-nous ?
Quand cela commence, c'est beau, génial, parfait.
Vous êtes très vite complètement amoureux de cette personne.
Puis, nous voyons un drapeau rouge mais nous l'ignorons,
parce que nous pensons que c'est nous, que nous sommes fous, trop pointilleux.
Le problème est que nos amis et notre famille le voient aussi.
Et ils sont inquiets. Ils peuvent dire ou non quelque chose.
Et alors, quelle est notre réponse ?
Nous les attaquons.
« Tu ne seras jamais content de me savoir content. »
« J'ai fini par trouver quelqu'un que j'aime et tu ne l'acceptes pas. »
« Tu ne le connais pas. Il est différent quand on est tous les deux. »
Nous nous disons toujours cela.
Puis il y a une combinaison de drapeaux rouges.
Nous nous disons : « Toute relation nécessite du travail. »
Ce qui est vrai, mais nous nous le disons de manière erronée,
alors nos amis et notre famille expriment leur inquiétude.
Alors que faisons-nous ? Nous les attaquons, nous sommes défensifs.
Nous nous isolons d'eux.
Ils essaient d'intervenir et disent :
« Écoute, je suis très inquiet à propos de la personne avec qui tu sors.
J'aimerais que tu y penses.
J'aimerais que tu essaies de sortir avec quelqu'un d'autre,
que tu y mettes un terme. »
Nous admettons même :
« Oui, je devrais y mettre un terme.
Cette personne n'est pas la bonne pour moi. »
Mais nous ne le faisons pas.
Ensuite --
parce que la famille, les amis, quelqu'un dans notre vie, des collègues,
parce qu'ils s'opposent à nous et disent :
« Il y a un problème »,
nous sommes embarrassés, nous avons honte.
Que faisons-nous après ? Nous nous séparons d'eux.
Nous n'allons plus chez ces amis,
parce qu'ils se plaignent tout le temps.
La famille s'énerve,
elle se sépare de nous, arrête d'essayer.
Finalement, nous réalisons aussi
que nous avions tort et qu'ils avaient raison.
Nous détestons cela, nous en devenons fous.
Ensuite, nous désespérons
et disons : « Allons-nous trouver quelqu'un ? »
Nous aurions pu économiser tant de temps, d'énergie et de désespoir
si nous avions écouté notre entourage
et pas tant été sur la défensive.
Pourquoi répétons-nous ce cycle ? Pourquoi ?
Nous le faisons tout le temps.
Notre cerveau --
je crois que c'est la même partie du cerveau qui contrôle l'addiction
qui contrôle nos sentiments amoureux
parce que nos sentiments amoureux,
cette connexion intense que nous ressentons avec quelqu'un,
qui est totalement irrationnelle
-- nous ne le connaissons pas vraiment,
nous avons peu de choses en commun,
mais nous voulons croire le contraire --
c'est comme être dépendant aux drogues ou à l'alcool.
C'est une addiction.
Et sans raison, nous ne sommes pas assez sages pour le comprendre.
Nous ne sommes pas assez sages
parce que notre émotion, notre perception, nos sentiments amoureux
contrôlent notre cerveau, notre esprit,
notre cortex préfrontal qui est à l'avant du cerveau.
Le cortex préfrontal est la partie du cerveau
qui est rationnelle, qui prend des décisions rationnelles.
Elle dit aux autres parties du cerveau de se taire.
Quand vous voulez frapper quelqu'un et que vous réalisez :
« Non, c'est mon patron, je ne peux pas. » (Rires)
c'est le cortex préfrontal qui vous dit de vous taire.
Mais nous n'autorisons pas le cortex préfrontal
à contrôler notre cœur et nos sentiments amoureux.
C'est ainsi qu'on se retrouve dans de telles situations.
C'est peut-être génétique, ou lié à nos modèles,
peut-être que nous ne connaissons personne d'heureux
en mariage ou dans sa relation.
Certains pensent que nous sommes attirés par le danger.
Pourquoi sortons-nous avec la personne
qui, nous le savons, est historiquement infidèle er menteuse ?
Ils nous parlent de leur ancien partenaire qu'ils ont trompé,
mais nous pensons toujours :
« Ils seront différents avec nous. »
Pendant ce temps, la bonne personne est là,
le gars bien est honnête, fidèle, digne de confiance, qui vous aime
mais nous l'ignorons.
J'ai un exemple, ne riez pas.
C'est la bachelorette.
Quelqu'un a regardé l'émission Bachelor récemment ?
Public : Oui. AR : Une personne, merci.
Des, la bachelorette,
il ne lui reste que 3 gars,
dont deux qui sont fous amoureux d'elle.
Fous amoureux d'elle.
Ils le lui disent, sont affectueux, écrivent des poèmes, chantent,
toutes ces choses merveilleuses.
De qui tombe-t-elle amoureuse ?
Du gars qui ne l'aime pas.
Il lui dit, lui brise le cœur
-- je ne sais pas ce qu'il va se passer, il ne reste qu'un épisode --
mais je pense que c'est la symbolique de la vie.
Nous faisons toujours cela, nous voyons nos amis prendre ces décisions.
L'amour contrôle nos esprits.
On dirait que nous sommes dépendants à la drogue,
nous sommes obsédés, compulsifs quant à cette idée d'amour,
nous ne dormons pas.
Nous ne pouvons pas non plus manger, ou un cheeseburger, qui est si bon
car maintenant que nous sommes amoureux, tout est amplifié.
Voici ma citation préférée.
Elle me rappelle la femme qui voulait faire des gars avec qui elle sortait
des non-Peter Pan.
« N'essayez jamais d'apprendre à chanter à un cochon.
Cela embête le cochon et vous perdez votre temps. »
Je ne dis pas que les hommes sont des cochons
-- et s'ils l'étaient,
les femmes le seraient tout autant --
mais pourquoi essayons-nous toujours de changer les gens ?
Nous entrons dans ces relations et les cochons ne chantent pas.
Pourtant, nous essayons toujours de les faire chanter, c'est juste --
cela est embêtant et vous perdez votre temps.
Pendant ce temps,
vous êtes dans cette relation depuis 2 ans et vous avez perdu votre temps,
alors qu'il y a tellement d'opportunités pour vous.
Comment arranger cela ?
La liste est courte, mais difficile.
Nous devons ouvrir notre cœur à une vraie analyse personnelle.
La femme qui m'a demandé conseil s'est assise dans un cercle d'amis
-- nous étions dans un jardin, faisant un barbecue --
et elle a refusé d'écouter chacun d'entre eux,
ils disaient tous la même chose.
Nous devons ouvrir notre cœur à une analyse personnelle.
Que se passe-t-il en nous ?
En quoi contribuons-nous à ces relations ?
De quoi avons-nous peur ? Pensons-nous ne pas le mériter ?
Pensons-nous que nous devons nous contenter de cette personne ?
Vous devez devenir plus sain.
Pour devenir plus sain, nous devons apprendre à nous connaître.
Je ne peux pas dire combien de personnes disent --
elles ont un rencard et disent :
« J'espère lui plaire. »
Et je dis : « Quoi ? J'espère que toi, tu vas l'apprécier !
On se fiche que tu lui plaises ! »
Vous devez évaluer cette personne pour déterminer
si elle est bien pour vous.
Si votre concentration est : « J'espère lui plaire »,
il n'est pas étonnant que nous prenions de mauvaises décisions.
Et puis il y a la personne qui dit toujours :
« Laisse-moi jouer carte sur table.
Je vais te dire tout ce que je cherche.
Je veux quelqu'un qui fait cela, qui est intéressé par cela. »
La personne peu scrupuleuse
qui ne veut que vous mettre dans son lit,
va vous dire toutes ces choses que vous venez de dire.
Au lieu de tout exposer et la laisser devenir
la personne que vous voulez, temporairement,
pour obtenir ce qu'elle veut,
vous devez prendre du recul
et déterminer les choses qui sont importantes pour vous.
Pensez à trois questions.
Si vous voulez vous marier et avoir des enfants et avez 35 ans,
cela devrait être une de vos premières questions :
veux-tu te marier ?
Je ne dis pas avec moi, ni demain,
mais prévois-tu de te marier ?
Parce qu'il y a tant de personnes qui disent :
« Pas question. Si je ne me marie pas, je serais heureux. »
Nous devons être plus audacieux.
Nous devons savoir ce que nous voulons,
et être têtus uniquement sur les sujets importants.
J'ai une amie qui disait --
elle ne voulait sortir avec personne
qui avait déjà pris des drogues, incluant la marijuana,
et j'ai dit :
« La plupart des gens ont pris de la drogue au moins une fois.
Je ne sais pas... Est-ce si important ? »
Je comprenais pour un drogué, fumant toutes les semaines
et n'allant pas au travail, ce genre de choses.
Mais nous devons êtres sages quant à ce que nous cherchons.
Pourquoi pas « soyons têtus au sujet de l'honnêteté »
et « cette personne est-elle honnête » ?
C'est à ce sujet que nous voulons être têtus.
Quelqu'un de déraisonnable cherche le bonheur dans le lointain,
quelqu'un de sage le cherche dans le présent.
Nous devons être contents avec nous-mêmes, de notre présence,
et le bonheur viendra plus aisément.
Si nous sommes malheureux maintenant,
nous deviendrons de plus en plus malheureux
en analysant nos vies.
C'est une question de perspective.
La règle numéro un
-- beaucoup de gens pensent que c'est fou mais je la défends à 100% --
vos amis et votre famille doivent rencontrer votre prospect.
Si vous trouvez cela inconfortable ou stressant
et avez peur qu'ils vous croient fou,
c'est peut-être un problème.
Vous pouvez l'organiser, (Rires)
genre « Nous allions dans ce restaurant par hasard
et tiens, voilà ma meilleure amie.
Pourquoi ne te joins-tu pas à nous ? »
Car ils vous diront si cette personne est bien pour vous ou non.
Le problème est que nous devons les écouter
et cela doit se passer tôt, dans les 3 à 5 premiers rencards. Pourquoi ?
Car c'est à ce moment-là que nous tombons amoureux
-- les 3 à 5 premiers rencards --
que nous sommes pris au piège.
Nous ne le disons peut-être pas, ne l'admettons pas, mais c'est vrai.
C'est pendant ces premiers jours que nous nous attachons.
C'est là que nous devenons accros et que nos vies deviennent ingérables.
Nous devons donc prévenir cela,
et, dès le début, avoir la bonne impression de la personne.
S'ils vous disent de fuir, alors il faut fuir.
Fuyez !
Et ne prêtez pas attention à la personne qui vous dit toujours :
« Si cela te rend heureux. J'ai confiance en tes choix. »
Non, non, non. N'écoutez pas cette personne.
Si 3 amis sur 5, ou même 2 sur 3, disent :
« Je ne le sens pas.
Je ne pense pas que ce soit la bonne personne pour toi. »
Fuyez. Fuyez même si vous pensez :
« Il y a du potentiel. Nous avons tant en commun. »
Vous devez faire confiance à vos amis,
Non, fuyez.
ils sont plus sages que nous quand nous sommes au milieu de cela.
Demandez des conseils en permanence. Choisissez votre ami méchant.
Votre amie qui est si honnête, à qui vous ne voulez pas demander
car vous savez qu'elle va dire quelque chose de mauvais.
C'est cette amie que vous devez aller voir.
Parlez à un professionnel, un consultant, un thérapeute, peu importe,
mais parlez à quelqu'un d'autre pour avoir un avis.
Faites attention aux drapeaux rouges chaque jour.
Ayez le courage de vous en aller tôt.
Ayez le courage de partir.
Le vrai amour est possible.
La relation dans laquelle vous êtes actuellement peut aussi s'améliorer.
Ne vous découragez pas, ne vous énervez pas.
Croyez en votre capacité à analyser, faites-vous confiance,
suivez votre instinct.
N'ayez pas peur de poser ces questions. Ne soyez pas intimidé.
Si vous avez peur de poser une question importante maintenant,
comment ça sera dans 5 ans
quand vous n'aurez jamais osé demander ?
Courage, vous pouvez le faire.
L'action conquiert la peur :
plus nous agissons, plus nous sommes à l'aise.
A notre premier rendez-vous, ma femme a dit
qu'elle avait l'impression de sortir avec un agent du FBI
parce que je lui posais beaucoup de questions.
Regardez ce qu'il s'est passé. Nous nous sommes mariées.
Elle a réussi mon test.
Les miracles arrivent et vous devez croire que l'amour est possible.
C'est possible si vous suivez ces étapes : demandez conseil,
écoutez vos amis et votre famille ;
ils vous aiment, vraiment, ils veulent le meilleur pour vous.
Ne vous mentez pas en vous disant :
« Ils sont jaloux » ou « Ils n'ont jamais eu de bonne relation ».
Écoutez-les, ils vous aiment. C'est possible.
Merci.
(Applaudissements)