Vous savez, je n'étais pas destinée à devenir une experte de la parentalité.
En réalité, la parentalité en tant que telle ne m'intéresse pas vraiment.
Mais, ces jours-ci, il y a un type de parentalité qui existe
et qui fait des dommages auprès des enfants
et qui met en péril leurs chances de s'épanouir en tant qu'individus.
Il y a un type de parentalité ces jours-ci
qui fait obstruction.
En fait, ce que je veux dire est
qu'on passe beaucoup de temps à s'inquiéter
des parents qui ne sont pas assez impliqués dans la vie de leurs enfants,
dans leurs études ou leur éducation,
et avec raison.
Mais à l'autre extrême,
beaucoup de dommage est fait de l'autre côté du spectre,
où les parents croient qu'un enfant ne peut avec du succès
que si son parent le protège et prévient les coups à chaque seconde,
que s'il veille sur tout et fait la microgestion de chaque moment,
et qu'il dirige son enfant vers un choix restreint d'universités et de carrières.
Lorsque nous élevons un enfant de cette manière,
et je dis bien « nous »,
car Dieu sait que moi-même, en élevant mes deux ados,
j'ai eu tendance à faire la même chose,
nos enfants se retrouvent à vivre une « enfance inventoriée ».
Et voici ce à quoi ressemble une enfance inventoriée.
On les garde sains et saufs
nourris et abreuvés,
et on veut s'assurer qu'ils fréquentent la bonne école,
qu'ils soient dans le bon groupe, dans la bonne école,
et qu'ils aient les bonnes notes dans le bon groupe, dans la bonne école.
Mais aussi les bons pointages,
et pas juste les notes et pointages, mais les honneurs et les prix,
les sports, les activités, puis le leadership.
On leur dit : « ne joins pas un club,
fondes-en un, ça plaira aux universités.
Coche la case « service communautaire »
Non, montre-leur que tu te soucies des autres ».
(Rires)
Et on fait tout cela pour atteindre ce degré de perfection tant souhaité.
Nous exigeons de nos enfants un niveau de perfection
que nous n'avons jamais eu à atteindre nous-mêmes,
et parce que les attentes sont si élevées,
on se dit,
que l'on se doit, comme parent, de débattre avec chaque enseignant,
avec chaque directeur d'école, entraîneur ou arbitre,
et que l'on se doit d'agir comme le majordome de son enfant,
comme son gérant
ou son secrétaire.
Quand on est avec eux, nos précieux enfants,
on passe tellement de temps à pousser,
cajoler, sous-entendre, aider, marchander ou insister, dépendamment de la situation,
pour être certain qu'ils ne gâchent pas tout,
qu'il ne ferment pas de portes,
qu'ils ne ruinent pas leur avenir,
pour cette admission tant souhaitée
dans une poignée d'universités réputées
qui refusent presque tous les postulants.
Et voici ce que ressent un enfant qui vit une « enfance inventoriée ».
Premièrement, pas de temps pour les jeux libres.
Pas de temps dans l'après-midi,
parce qu'on croit que toute activité doit être enrichissante,
comme si chaque devoir, chaque quiz, chaque activité
est décisif pour cet avenir que nous envisageons pour eux,
nous les donnons congé de travaux ménagers
et nous les dispensons même d'un sommeil suffisant
tant qu'ils cochent tous les éléments inscrits sur leur liste d'inventaire.
Dans cette « enfance inventoriée » on dit qu'on veut seulement leur bonheur,
mais lorsqu'ils arrivent à la maison
la première question que l'on pose trop souvent
porte sur leurs devoirs et leurs notes.
Et ils peuvent voir sur notre visage
que la source de notre approbation, de notre amour,
de leur valeur même,
sont les « A » qu'ils obtiennent.
Et lorsqu'on marche à leurs côtés
on les couvre d'éloges, — tel un entraîneur à l'exposition canine de Westminster —
(Rires)
pour les amener à sauter un peu plus haut et à s'élancer un peu plus loin
jour après jour après jour.
Et lorsqu'ils arrivent au secondaire
ils ne disent pas : « Quel sujet pourrait m'intéresser ?
Ou quelle activité ? »
Ils visitent l'orienteur :
« De quoi ai-je besoin pour être admis dans telle université ? »
Ensuite, quand les notes de leurs cours sont dévoilées,
et qu'ils obtiennent des « B »,
ou — horreur ! — des « C »,
ils s'empressent de texter leurs amis :
« Est-ce possible d'être admis dans la bonne université avec ces notes-là ? »
Et nos enfants,
peu importe où ils atterrissent à la fin du secondaire,
Ils sont à bout de souffle.
Ils sont fragilisés.
Ils sont épuisés.
Ils sont un peu vieux pour leur âge,
espérant que les adultes autour d'eux leur disent : « tu en as fait assez,
les efforts que tu as fournis dans ton enfance sont suffisants. »
Et ils se flétrissent, sous le poids de l'anxiété et de la dépression,
et certains d'entre eux se demandent :
« est-ce que cette vie vaudra un jour la peine de tous ces efforts ? »
Eh bien, nous les parents,
nous sommes convaincus que ça en vaut la peine.
Nous nous comportons —
c'est comme si nous pensions qu'ils n'auront aucun avenir
s'ils ne sont pas admis dans l'une de ces universités ou de ces carrières sélectes
que nous avons choisies pour eux.—
Ou peut-être, craignons-nous
qu'ils n'aient pas un avenir duquel
nous pourrons nous vanter à nos amis, ou avec des autocollants de pare-chocs.
Ouais.
(Applaudissements)
Mais si vous regardez ce que nous avons fait,
si vous avez le courage de vraiment regarder,
vous verrez que non seulement nos enfants croient que leur valeur
réside dans leurs notes et pointages,
mais aussi que lorsqu'on s'immisce sans arrêt dans leur jeune esprit en devenir,
comme dans notre propre version du film « Dans la peau de John Malkovich »,
nous disons à nos enfants :
« Eh petit, je ne crois pas que tu puisses y arriver sans moi. »
Ainsi, avec notre aide excessive,
notre sur-protection, supervision et suivi extrêmes,
nous privons nos enfants de la chance de développer leur efficacité personnelle,
l'un des principes fondateurs de la psyché humaine,
principe encore bien plus important que l'estime de soi,
que l'on renforce à coups de « bravos ».
L'efficacité personnelle se bâtit quand on voit que nos actions portent fruit,
et non pas...
Et voilà !
(Applaudissements)
et non pas les actions d'un parent au nom de son enfant,
mais bien quand ses propres actions donnent des résultats.
Pour dire les choses simplement,
si on veut que nos enfants développent leur efficacité personnelle et il le faut,
ils doivent faire plus de réflexion, de planification et de prise de décisions,
davantage d'exécution, d'espoir, d'adaptation, d'essais et erreurs,
de rêves et d'expériences de vie
pour eux-mêmes.
Est-ce que je suis en train de dire
que tous les enfants sont vaillants et motivés,
qu'ils n'ont pas besoin qu'on s'implique et s'intéresse à eux,
et que nous devrions tous nous désengager ?
Bien sûr que non.
(Rires)
Ce n'est pas ce que je veux dire.
En fait, lorsque nous traitons les notes, pointages, prix et honneurs
comme le but de l'enfance,
tout ça dans le but d'être admis dans l'une de ces universités réputées,
ou de poursuivre l'une de ces carrières sélectes,
on définit le succès pour nos enfants de manière beaucoup trop étroite.
Et même si nous les aidons sans doute à marquer des points à court terme,
en les aidant à l'excès,
comme quand ils obtiennent une bonne note pour un devoir qu'on les a aidés à faire,
ils auront sans doute un curriculum vitae plus impressionnant si nous les aidons,
mais ce que je dis c'est que tout cela a un prix, un coût à long terme,
que leur perception de soi payera.
Nous devrions nous soucier un peu moins
de ce petit nombre d'universités
auxquelles ils appliqueront ou qu'ils fréquenteront peut-être,
et plutôt nous assurer qu'ils développent les habitudes, mentalités et habiletés,
ainsi que le bien-être pour réussir, peu importe où ils vont.
Ce que je veux dire en fait :
nos enfants ont besoin que l'on soit moins obsédés par les notes et pointages,
et beaucoup plus intéressés
à leur faire vivre une enfance leur offrant les fondations de leur succès
basées sur des trucs comme l'amour
et les tâches ménagères.
(Rires)
(Applaudissements)
Ai-je bien dis les tâches ménagères ? Ai-je bien dis cela ? Oui, c'est bien ça !
Oui, vraiment ! Et voici pourquoi :
L'étude longitudinale la plus longue jamais faite sur des êtres humains
s'appelle la « Harvard Grant Study ».
L'étude a démontré que le succès professionnel,
celui-là même qu'on veut pour nos enfants,
que notre prospérité est liée aux tâches ménagères faites dans notre enfance,
et plus vous commencez tôt mieux c'est,
car l'attitude du « relève tes manches et plonge »
signifie que s'il y a du travail ingrat à faire,
quelqu'un doit le faire, alors ce sera moi !
C'est la mentalité
de ceux qui contribuent et font des efforts pour le bien commun,
et c'est une attitude qui vous permet de prospérer au travail.
Nous le savons bien ! Vous le savez !
(Applaudissements)
Nous le savons tous, et pourtant dans « l'enfance inventoriée » de nos petits,
nous leur donnons congé de travaux ménagers dans la maison.
Lorsqu'ils joignent le marché du travail,
ils s'attendent à ce qu'on leur donne une liste,
qui n'existe pas,
et surtout, ils n'ont pas le réflexe ou l'instinct
de relever leurs manches et de plonger,
ils ne se demandent pas : comment puis-je aider mes collègues ?
Comment puis-je anticiper les besoins de mon patron ?
Un autre constat important de la « Harvard Grant Study »
révèle que le bonheur dans la vie
provient de l'amour,
non pas l'amour du travail,
mais l'amour des êtres humains :
notre époux ou épouse, notre conjoint, nos amis, notre famille.
L'enfance doit enseigner à nos enfants comment aimer,
et ils ne peuvent pas aimer les autres sans s'aimer eux-mêmes,
et ne peuvent s'aimer eux-mêmes si on ne leur offre pas un amour inconditionnel.
(Applaudissements)
C'est bien vrai.
Alors,
plutôt que d'être obsédés par leurs notes,
lorsque nos précieux petits arrivent de l'école,
ou lorsqu'on rentre du boulot,
il nous faut éteindre la technologie, ranger nos téléphones,
regardons-les dans les yeux
et laissons-les voir le bonheur sur nos visages
à la vue de notre enfant, après des heures d'absence.
Et ensuite il nous faut dire :
« Et puis, ta journée ?
Qu'as-tu aimé le plus aujourd'hui ? »
Et lorsque votre ado vous répondra « le dîner », comme la mienne l'a fait,
alors que je m'intéresse au test de math,
et non pas au dîner,
vous devez quand même vous intéresser au dîner.
Vous devez dire : « Qu'est-ce que tu as mangé qui était si bon ? »
Ils ont besoin de savoir qu'ils comptent pour nous, comme des gens,
et non pas comme des moyennes cumulatives.
Vous vous dites donc : amour et tâches ménagères
c'est bien beau tout cela, mais un peu de sérieux !
Ce que les universités veulent ce sont les meilleures notes,
les prix et les honneurs, et laissez-moi vous dire que c'est à peu près vrai.
Les universités les plus réputées exigent en effet cela de nos jeunes,
mais il y a une bonne nouvelle.
Contrairement à ce que les palmarès des universités veulent vous faire croire,
(Applaudissements)
vous n'avez pas à étudier dans l'université la plus réputée
pour être heureux et réussir sa vie.
Des gens heureux et prospères ont fréquenté des universités d'état,
un petit collège presque inconnu,
un collège communautaire,
ou sont allés à l'université quelque part et ont décroché.
(Applaudissements)
La preuve est dans cette pièce, elle est dans nos communautés,
et cela est bien vrai.
Si on pouvait ouvrir nos œillères,
et si on osait considérer d'autres universités,
si on pouvait mettre notre égo de côté,
nous pourrions accepter puis adopter cette vérité et réaliser,
ce n'est pas la fin du monde
si nos enfants ne vont pas dans l'une de ces universités sélectes.
Encore plus important,
si leur enfance n'est pas menée par un inventaire tyrannique,
lorsqu'ils atteindront l'université,
peu importe laquelle,
ils s'y seront rendus de leur propre gré,
emplis de leur propre motivation,
compétents et prêts pour la réussite.
Je dois vous faire une confession.
J'ai deux enfants dont je vous ai parlés, Sawyer et Avery.
Ce sont des adolescents.
Il y a longtemps de cela,
je crois que j'ai moi-même traité Sawyer et Avery
comme des petits bonsaïs
(Rires)
— que j'allais délicatement tailler et sculpter
et transformer en petits êtres humains parfaits,
assez parfaits pour être admis
dans l'une de ces universités sélectes —
Mais j'ai réalisé, après avoir travaillé avec des milliers d'autres jeunes
(Rires)
— et après avoir élevé mes deux enfants —
que mes petits ne sont pas des bonsaïs.
Ils sont des fleurs sauvages
d'une espèce inconnue.
(Rires)
et ma responsabilité est de leur offrir un environnement nourrissant,
de les fortifier, à coups de tâches ménagères,
et de les aimer afin qu'ils puissent donner et recevoir l'amour des autres,
et quant à l'université, au domaine d'études ou à la carrière,
le choix leur revient.
Ma responsabilité n'est pas de les faire devenir ce que je souhaite qu'ils soient,
mais plutôt de les aider à devenir la meilleure version d'eux-mêmes.
Merci.
(Applaudissements)