عندما ولدت،
كان هناك كتاب واحد فقط
عن طريقة تربية الأطفال،
وكان مؤلفه د. سبوك.
(ضحك)
شكرًا على اندماجكم.
لقد أردت دومًا فعل ذلك.
لا، في الحقيقة كان المؤلف هو بينامين سبوك،
وكان اسم كتابه "الحس السليم في رعاية الأطفال والخدج"
عند وفاته كان قد باع حوالي 50 مليون نسخة
اليوم، وباعتباري أما لطفل في السادسة
عندما أدخل إلى مكتبة بارن ونوبل
أرى هذا.
وإنه لرائع
هذا التنوع الكبيرعلى هذه الرفوف
هناك كتاب عن تنشئة طفل صديق للبيئة،
طفل لا يأكل الغلوتين،
طفل لا يمرض،
وهذا، برأيي الشخصي، مخيف بعض الشيء
هناك كتب لتنشئة ابن ثنائي اللغة
حتى ولو كنت تتحدث لغة واحدة في المنزل
هناك كتب لتنشئة أبناء اقتصاديين
وأبناء ذوي عقول علمية
وابن بارع في اليوغا
ماعدا تعليم الطفل كيف ينزع فتيل
قنبلة نووية،
تقريبًا هناك دليل لكل شيء
وهذه الكتب مكتوبة بنية سليمة.
أنا متأكدة أن أكثرها كتب عظيمة
لكن جمعها معًا، أنا متأسفة
لا أستطيع أن أرى انها تساعد
عندما أنظر إليها على الرفوف
أرى القلق.
أرى نصبًا ملونًا بألوان الحلوى
يمثل مخاوفنا مجتمعةً،
ويدفعني ذلك إلى الرغبة في معرفة،
لماذا أضحت تربية أطفالنا
مرتبطة بهذا الكم من المعاناة
والحيرة؟
لماذا نشعر بهذا التخبط
تجاه الأمر الوحيد الذي تمارسه البشرية
بنجاح منذ آلاف السنين
قبل نشوء منتديات التربية بزمن كبير
وظهور الدراسات التي تمت مراجعتها؟
لماذا يختبر الكثير من الآباء والأمهات
الأبوة على أنها "أزمة"؟
لربما كانت كلمة "أزمة" قاسية
لكن هناك الكثير من المعطيات التي تدل على صحتها
هناك بالحقيقة ورقة بحث منشورة بنفس الإسم
"الأبوة كأزمة"، نشرت عام 1957
وبعد مرور أكثر من خمسين عامًا
لا زالت هناك الكثير من الدراسات
التي توثق هذا النمط الواضح
من المعاناة الأبوية
الآباء يعانون من الضغط أكثر من غير الآباء
رضاهم الزوجي أقل
وهناك عدد من الدراسات
تراقب شعور الآباء
عندما يمضون الوقت برفقة أبنائهم
وغاليًا ما تكون الإجابة، ليس شعورًا عظيمًا
في العام الماضي، تحدثت إلى باحث
اسمه "ماثيو كيلينغسورث"
وهو يقوم بمشروع خيالي جدًا
لمراقبة إحساس الناس بالسعادة،
واليك ما أخبرني أنه استنتجه:
"التعامل مع الأصدقاء
أفضل من التعامل مع الشريك،
والذي هو أفضل من التعامل مع الأقارب الآخرين،
والذي هو أفضل من التعامل مع المعارف،
والذي هو أفضل من التعامل مع الوالدين،
والذي هو أفضل من التعامل مع الأطفال،
الذين هم على قدم المساواة مع الغرباء"
(ضحك)
ولكن، هنا تقع المشكلة
لقد كنت أنظر إلى ما بين السطور
لمدة ثلاث سنوات
والأطفال ليسوا المشكلة.
هناك شيء يخص الأبوة في هذا الزمن
هو المشكلة
بدقة، لا أظن أننا نعلم
ما يجب أن تكون عليه الأبوة.
كلمة الأبوة، كفعل
دخلت إلى الاستخدام اللغوي منذ 1970
أدوارنا كآباء وأمهات تغيرت
وأدوار أبنائنا تغيرت
إننا نحاول بشراسة أن نرتجل
طريقنا من خلال هذه الحالة
بدون وجود تعليمات
إذا كنت عازف جاز رائع
فعندها الارتجال هو شيء عظيم
لكن لبقيتنا
أشعر فعلًا أننا بأزمة
فكيف وصلنا إلى هنا؟
كيف نبحر الآن جميعنا
في عالم تربية الأطفال
بدون وجود قواعد ترشدنا؟
حسنًا، في البداية، لقد اختبرنا
تغيرًا جذريًا تاريخيًا.
حتى فترة قريبة ماضية
كان الأطفال يعملون، في المزارع بشكل عام
وأيضًا في المصانع والمطاحن والمناجم.
كان الأطفال يعتبرون من الأصول الاقتصادية.
في وقت ما خلال الفترة التقدمية،
وضعنا نهاية لهذه العادات
أدركنا حقوق الطفل
ومنعنا عمالة الأطفال
وركزنا على التعليم كبديل
وأصبحت المدرسة العمل الجديد للطفل.
والحمد لله أن ذلك حصل
ولكن ذلك جعل من دور الأهالي
محيرًا أكتر
العادات القديمة لم تكن
بشكل خاص أخلاقية، لكنها كانت متبادلة.
كنا نؤمن الغذاء واللباس والمأوى،
والقواعد الأخلاقية للأطفال،
وبالمقابل كان الأطفال يؤمنون الدخل للأسرة.
عندما توقف الأطفال عن العمل،
اقتصاديات الأهل تغيرت.
أصبح الأطفال، على حد قول
أحد عباقرة علم الاجتماع، والذي لا يرحم،
"الأطفال أصبحوا بدون قيمة اقتصاديا، لكن لا يقدرون بثمن عاطفيا"
بدلًا من أن يعملوا لأجلنا،
بدأنا نعمل لأجلهم،
لأنه في غضون عقود قليلة
أصبح من الواضح:
إذا اردت لأطفالك النجاح،
المدرسة ليست كافية.
اليوم، النشاطات غير المدرسية أصبحت عملًا جديدًا للأطفال،
ولكنها عمل لنا أيضًا،
لأننا نأخذهم إلى تدريبات كرة القدم.
وأضحت الكميات الكبيرة من الوظائف والفروض المنزلية عملًا جديدًا للأطفال،
وعملًا لنا أيضًا،
لأننا يجب أن نتأكد منها.
منذ حوالي ثلاث سنوت، سيدة من تكساس
قالت لي شيئًا
فطر قلبي تمامًا.
قالت، وبشكل عرضي
"الفروض المنزلية هي العشاء الجديد"
أهالي الطبقة المتوسطة يصرفون تقريبًا كل أوقاتهم
وطاقاتهم ومصادرهم في سبيل أبنائهم،
برغم أن أهالي الطبقة المتوسطة
يعانون من تناقص في هذه الموارد التي يبذلونها.
الأمهات في هذه الأيام يمضون وقتًا مع أبنائهم
أكثر من الأمهات في عام 1965،
عندها كانت معظم النساء لا يعملن.
سيكون من الأسهل بالطبع للأهالي
أن يقوموا بأدوارهم الجديدة
إذا علموا ما سوف يواجه أطفالهم وعليهم تجهيزهم لمواجهته.
وهذا أمر آخر يجعل من الأبوة المعاصرة
محيرة جدًا.
نحن لا ندرك أي قسم من حكمتنا،
سوف يحتاج له أطفالنا.
العالم يتغير بسرعة كبيرة،
فقول ذلك أضحى مستحيلًا.
وهذا كان صحيحًا عندما كنت أنا صغيرة.
عندما كنت طفلة، أو بالتحديد في المدرسة الثانوية،
أُخبرت أنني لن أتمكن
من المضي قدمًا في الاقتصاد العالمي الجديد
ما لم أتعلم اللغة اليابانية.
وبكل الاحترام للغة اليابانية،
ذلك لم يحصل.
والآن هناك فئة من أهالي الطبقة التوسطة
المهوسون بتعليم أطفالهم لهجة الماندارين الصينية،
وربما لديهم الحق في ذلك،
لكننا لن نستطيع أن نعرف على وجه الدقة.
وبسبب غياب القدرة على توقع المستقبل،
كل ما يمكن لنا أن نقدمه، كآباء صالحين
هو محاولة تجهيز أطفالنا
لكل أنواع الاحتمالات في المستقبل،
متمنين أن إحدى جهودنا هذه سوف تثمر.
نعلم أطفالنا الشطرنج،
لربما يحتاجون المهارات التحليلية.
ندخلهم في فرق رياضية،
لربما يحتاجون المهارات التعاونية،
تحضيرًا لحينما يذهبون إلى مدرسة هارفرد للأعمال
نحن نحاول تعليمهم أن يكونو اقتصاديين
وأصحاب عقول علمية وأصدقاء للبيئة
ولا يأكلون الغلوتين،
برغم ذلك.. الآن هو الوقت المناسب لإخبارك
أنني كطفلة لم أكن صديقة للبيئة، وكنت آكل الغلوتين
لقد التهمت مرطبانات من المعكرونة المهروسة مع اللحم
وهل تعلمون ماذا حصل؟ أنا بخير الآن.
أدفع الضرائب.
أعمل بوظيفة مستقرة.
لدرجة أنني دعيت لأتحدث في "TED".
ولكن الافتراض الآن
ما كان جيدًا لي ولأهلي،
لم يعد جيدًا بما فيه الكفاية.
لذلك نندفع جميعنا بجنون إلى رفوف المكتبة
لأننا نشعر أننا أن لم نجرب كل شيء
كما لو أننا لا نفعل شيئًا
ونتخلف عن التزاماتنا تجاه أطفالنا
فمن الصعب بما فيه الكفاية الانتقال إلى أدوارنا الجديدة
كآباء وأمهات
أضف إلى ذلك الآن شيئًا جديدًا:
نحن ننتقل أيضًا إلى أدوار جديدة
كأزواج وزوجات
لأن معظم النساء الآن يعملن
وهو سبب إضافي، كما أظن
للشعور بالأبوة على أنها أزمة
ليست لدينا قواعد أو مخطوطات أو معايير
لما يجب أن نفعله عندما ننجب طفلًا
الآن وقد أصبح كل من الأم والأب معيلًا.
الكاتب "مايكل لويس" مرة أوضح هذا
بطريقة جيدة جدًا.
لقد قال أن الطريقة الأسرع
ليدب الخلاف بين زوجين
أن يذهبوا للعشاء خارج المنزل مع زوجين آخرين
يعملان
بمستوى مختلف قليلًا عن مستواهم،
لأن المحادثة بين الزوجين في السيارة بطريق العودة
ستكون على الشكل التالي:
"حسنًا، هل لاحظت أن (ديف) هو
من يأخد الأطفال إلى المدرسة كل صباح؟"
(ضحك)
بدون وجود مخطوطات تخبرنا من يجب أن يفعل ماذا
في هذا العالم الجديد الشجاع، الأزواج يتشاجرون،
ولدى كل من الأم والأب
منغصات مشروعة.
الأمهات هم الأكثر قدرة عادة
على القيام بأكثر من عمل معًا عندما يكونون في المنزل،
والآباء، عندما يكونو في المنزل،
أكثر قدرة على القيام بعمل واحد
عندما تجد رجلًا في المنزل، فإن الاحتمال الأكبر
أنه يقوم بعمل واحد فقط
بالحقيقة قامت جامعة كاليفورنيا في لوس آنجلس بدراسة
حول الترتيبات المتبعة في منازل
معظم أفراد العائلات في الطبقة المتوسطة
واحزروا ماذا؟
الأب في غرفة لوحده.
وبالعودة إلى دراسة استقصائية حول كيفية قضاء الأميركيين لأوقاتهم،
الأمهات مازلن قادرات على القيام بضعف كمية رعاية الأطفال من الآباء،
وهو أفضل مما كان في زمن "إيما بامبيك"،
ولكني ما رلت أؤمن أن شيئًا مما كتبته
ذو صلة وثيقة:
"لم أكن في الحمام لوحدي، منذ تشرين الأول !"
(ضحك)
ولكن هناك شيء آخر: الرجال يفعلون الكثير.
يمضون وقتًا أطول مع أطفالهم
أطول مما قضى آباؤهم معهم.
ويعملون لساعات مدفوعة أكثر، بشكل وسطي،
أكثر من زوجاتهم،
ويريدون بصدق أن يكونوا،
آباء جيدين ومندمجين بحياة أطفالهم.
اليوم، هناك أباء، وليس أمهات
يواجهون مشاكل الموازنة بين العمل والحياة
في كلتا الحالتين، بالمناسبة
إذا كنت تظن ذلك صعبًا للعائلات التقليدية
لينظموا أدوارهم الجديدة
تخيل كيف يبو ذلك
للعائلات الغير تقليدية
عائلات بوجود اثنين يلعبون دور الأب أو اثنين يلعبون دور الأم
عائلات بأب (أو أم) وحيد.
إنهم بحق يرتجلون.
الآن، في بلدان متقدمة أكثر،
وسامحوني للاستسلام إلى كليشة
واستدعاء، نعم، السويد
يستطيع الآباء الاعتماد على الحكومة
للدعم.
هناك دول تعترف
القلق والأدوار المتغيرة
للأب والأم.
ولسوء الحظ، الولايات المتحدة ليست واحدة منها
لذا اذا كنت تتسائل ما الذي يجمع الولايات المتحدة
مع بابوا غينيا الجديدة وليبيريا
فالجواب
نحن أيضًا ليس لدينا إجازات أمومة مدفوعة.
نحن واحدة من 8 دول معروفة لا توفر ذلك.
في هذا العصر شديد الارتباك،
هناك هدف واحد
يتوافق عليه كل الآباء،
وهو بغض النظر
عن كونهم أمهات متنمرات أو أمهات هيبيات، مروحيات أو طائرات بدون طيار
"سعادة أطفالنا أساسية"
وهذا يعني
أن ننشئ أطفالنا في عصر
يكونون فيه عديمي القيمة الاقتصادية
ولا يقدرون بثمن عاطفيًا.
جميعنا حراس لاحترامهم لأنفسهم.
الجملة التي لن يشكك فيها أي من الآباء،
"كل ما أريده لابني هو أن يكون سعيدًا"
ولا تفهموني بطريقة خاطئة
أظن أن السعادة لأطفالنا هي هدف رائع.
لكنه هدف مراوغ.
تعليم الأطفال الشعور بالسعادة والثقة بالنفس،
ليس كتعليمهم
حراثة الحقل.
وليس كتعليمهم كيف يقودون دراجة.
ليس هناك منهاج لذلك.
يمكن للسعادة والثقة بالنفس أن يكونو نتائج أشياء أخرى،
ولكن لا يمكن أن يكونوا هدفًا بحد ذاتهم.
سعادة الطفل
عبء ليس عدلًا أن يحمله الأباء على عاتقهم
والسعادة هي عبء ليس عادلًا
أن يتحملها طفل.
وكل ما يمكنني إخباركم به،
أظن أنها تقود إلى تجاوزات غريبة.
نحن جزعون جدًا
بسبب توقنا إلى حماية أطفالنا من قباحة هذا العالم
لدرجة أننا يمكن أن نمنعهم من مشاهدة "شارع السمسم."
أتمنى أن أقول أني أمزح،
لكنكم إذا اشتريتم
الحلقات الأولى من "شارع السمسم" على DVD،
كما فعلت في لحظة حنين،
ستجدون تحذيرًا في بداية الحلقات يقول
أن المحتوى ليس مناسبًا
للأطفال.
(ضحك)
هل يمكن أن أردد ذلك؟
المحتوى الأصلي لـ "شارع السمسم".
ليس مناسبا للأطفال!
عندما سئلت منتجة البرنامج عن ذلك من قبل جريدة النيو يورك تايمز،
أجابت بعدة أعذار
أحدها أن كعكي دخن الغليون
في مسرحية ثم ابتلع الدخان.
نموذج سيئ. لا أدري.
لكن ما علق بذهني
أنها قالت أنها لم تعلم
ما إذا كان من الممكن ابتكار شخصية الضفدع كامل اليوم
لأنه كان محرضًا على الكآبة جدا.
لن أستطيع إخباركم كم ضايقني ذلك.
(ضحك)
أنتم تنظرون إلى امرأة
لديها الجدول الدوري مؤلفًا من مجموعة من الدمى
معلقًا على جدار مكتبها.
وها هي الدمية المخالفة.
هذا ابني، يوم ولد.
كنت تحت تأثير المورفين.
فقد خضعت لعملية قيصيرية غير متوقعة.
وحتى في ضبابية التخدير،
كنت أمتلك رؤية واضحة
في أول مرة حملته فيها.
همست في أذنه.
"سأحاول قدر استطاعتي ألا أؤذيك"
لقد كان قسم أبقراط،
ولم أكن أدرك أنني أقوله.
ولكنه يتجلى لي الآن
هذا القسم الأبقراطي
يحتوي مساعي أكثر واقعية من السعادة.
بالحقيقة، كما يمكن لكل أب أن يخبرك،
أنه من الصعوبة بمكان.
أن كل منا قد قال أو فعل أشياء مؤذية
ندعو الله أن نتمكن من استرجاعها.
أفكر في عصر آخر
لم نكن نتوقع من أنفسنا هذا القدر،
ومن المهم أن نتذكر ذلك
في المرة القادمة التي نحدق فيها وقلوبنا تخفق
إلى هذا الرف من الكتب
أنا لست متأكدة من كيفية اختلاق معايير جديدة
لهذا العالم،
ولكنني أظن أنه
ضمن سعينا البائس لتنشئة أطفال سعيدين،
لربما نفرض عبئًا أخلاقيا خاطئًا.
ويبدو أنه هدف أفضل،
وهل أتجرأ أن أقول أنه فاضل أكثر،
أن نركز على تنشئة أطفال ذوي إنتاجية أفضل
وأخلاقية أفضل،
وأن نتمنى ببساطة أن السعادة سوف تأتي إليهم
بحكم الخير الذي يقومون به
وإنجازاتهم
والحب الذي يشعرون به من خلالنا.
وذلك، بكل حال، رد فعل لا يحتاج قواعد.
بغياب وجود قواعد جديدة،
يمكن لنا أن نتبع القواعد القديمة من الكتب
- الحشمة وأخلاقيات العمل والحب -
ولنترك السعادة واحترام الذات يأتون من تلقاء أنفسهم.
أظن أننا لو طبقنا ذلك جميعًا،
سيكون الأبناء بخير،
وكذلك الأهالي،
ومن المحتمل أن يكون كلاهما في حال أفضل.
شكرًا لكم.
(تصفيق)