أنا هنا لأتكلم عن سؤال مزعج
وله اجابة تتساوى له بالازعاج.
موضوعي هو أسرار العنف الأسري،
والسؤال الذي سأعالجه
هو السؤال الذي يسأله الجميع دائماً:
لماذا تبقى؟
لماذا تبقى أي واحدة مع رجل يضربها؟
أنا لست اخصائية نفسية ، عاملة اجتماعية
أو خبيرة في العنف الأسري.
أنا فقط أمرأة لديها قصة لتحكيها.
كنت بال22، كنت قد تخرجت للتو من كلية هارفارد.
و كنت قد انتقلت إلى مدينة نيويورك لأبدأ عملي الأول.
ككاتبة ومحررة في مجلة "سفنتين"
حصلت على شقتي الأولى،
بطاقتي الأولى الصغيرة الخضراء "امريكان اكسبريس"،
وكان لدي سر كبير.
سري كان أن لدي هذا المسدس
المحشو بطلقات مجوفة مصوب على رأسي
من قبل الرجل الذي كنت أعتقده توأم روحي،
عدة ، عدة مرات.
الرجل الذي أحبتته أكثر من أي شخص على الأرض
حمل سلاحا عند رأسي وهدد بقتلي
أكثر من المرات التي أستطيع تذكرها.
أنا هنا لأحكي لكم قصة حب مجنون.
فخ نفسي متمثل بصورة الحب،
ملايين النساء وبعض الرجال
يقعون فيه كل سنة.
من الممكن أن تكون أيضا قصتك.
أنا لا أشبه الصورة النمطية لناجية من العنف الأسري.
لدي بكالوريوس في اللغة الانجليزية من كلية هارفارد.
ماجستير في ادارة الاعمال في مجال التسويق من كلية "وارتون" للأعمال
قضيت معظم مهنتي أعمل لدي شركات من أفضل 500 شركة أمريكية
تتضمن "جونسون اند جونسون" ، "ليو برينت" و "الواشنطون بوست"
أنا متزوجة لتقريبا 20 سنة من زوجي الثاني
ولدينا ثلاثة أطفال سويا.
كلبي لابرودر أسود وأقود حافلة صغيرة "هوندا اوديسي"
(ضحكة)
فرسالتي الأولى لكم هي أن العنف الأسري
يحصل للجميع
كل الأعراق، كل الأديان، كل الطبقات الاجتماعية والتعليمية
موجود في كل مكان.
ورسالتي الثانية أن الكل يفكر
أن العنف الأسري يحدث للنساء،
أنه شأن نسائي.
ليس تماماً.
أكثر من 85% من المعتدين رجال والعنف الأسري
يحدث فقط في العلاقات الحميمية المترابطة طويلة المدى،
بكلام أخر، في العائلات
هو آخر مكان نتوقع و نريد أن نجد فيه العنف،
لهذا السبب العنف الأسري محير جداً.
كنت أقول لنفسي أنا آخر انسانة على وجه الأرض
اللتي يمكن أن تبقى مع رجل يضربها.
لكن بالواقع كنت ضحية نمطية بسبب عمري.
كنت بعمر 22 ، وفي الولايات المتحدة
النساء في الولايات المتحدة بين عمر 16 وال 22 أكثر عرضة بتلاث مرات
أن يكونوا ضحايا عنف أسري
من النساء بأعمار أخرى،
وأكثر من 500 امرأة وفتاة في هذا العمر
يقتلن سنويا بسبب شركاء مسيئين
وأحباء وأزواج في الولايات المتحدة.
وكنت أيضاٌ ضحية نمطية لأنني لم أكن أعلم شيئاً
عن العنف الأسري، علاماته التحذيرية أو أنماطه.
قابلت "كونر" في يوم بارد ،ممطر من ليالي يناير.
جلس بجانبي في مترو مدينة نيويورك،
وبدأ بالتحدث معي.
قال لي شيئين.
شيء أنه أيضاً تخرج للتو من جامعة من الجامعات القوية،
وأنه يعمل في بنك من البنوك الشهيرة في "وول ستريت".
ولكن ما كان له الأثر الأكبر علي في هذا اللقاء الأول
أنه كان ذكياً ومضحكاً.
وكان يشبه أولاد المزارع
كانت لديه وجنتين كبيرتين ، الوجنات التي تشبه التفاح الكبير
والشعر الأشقر القمحي،
وبدا أنه لطيف جداً.
من أكثر الأشياء الذكية التي فعلها "كونر" ، من البداية
خلق هذا الوهم بأنني أنا الشريك المسيطر بالعلاقة.
فعل هذا بالتحديد في البداية
بتأليهي.
بدأنا بالمواعدة، وكان يحب كل شيء في،
أنني كنت ذكية ، أنني ذهبت لهارفارد
أنني كنت أحب مساعدة الفتيات المراهقات، وعملي.
كان يريد أن يعرف كل شيئ عن عائلتي
عن طفولتي عن أمالي وأحلامي.
كونور آمن بي ، ككاتبة و كإمرأة،
بطريقة لم يفعلها أحد من قبل.
وهو أيضاُ خلق جو سحري من الثقة بيننا
عن طريق اعترافه بسره،
الذي كان أنه ،في عمر صغير جدا من بداية عمر الرابعة
كان يتعرض بطريقة وحشية ومتكررة للاعتداء الجسدي
من زوج أمه،
والاعتداء وصل لمستوى سيئ إلى الدرجة التي تسبب في خروجه من المدرسة في الصف الثامن،
مع أنه كان ذكياً جداً،
وقد قضى حوالي العشرون سنة يعيد بناء حياته.
لهاذا السبب شهادته من الجامعة القوية
وعمله في "وول ستريت" ومستقبله المشرق المنير
كانوا يعنون له الشيء الكثير.
لو قلت لي في السابق
أن هذا الرجل الذكي ،المرح ، الحساس الذي عشقني
في يوم من الأيام سيتحكم ما إذا كنت أضع المكياج أم لا،
ما مقدار قصر تنورتي،
أين سكنت وأي وظيفة أخذت،
من هم أصحابي وأين قضيت أعياد الميلاد،
كنت لضحكت عليك.
لأنه لم يكن هناك أي تلميح لعدوانية أو تحكم
أو غضب عند "كونر" في البداية.
لم أكن أعلم أن أول مرحلة
في أي علاقة عنف أسري
هي أن تغري وتفتن الضحية.
ولم أكن أعلم أن ثاني خطوة هي أن تعزل الضحية.
الأن ،"كونر" لم يأتي البيت في يوم وأعلن
"هل تعلمين، يا ، أن كل أمور روميو وجولييت كانت رائعة،
لكن لابد أنتقل لمرحلة أخرى
حيث اعزلك وأعتدي عليك"-(ضحكة)-
"لذلك علي أن أخرجك من هذه الشقة
اللتي يستطيع الجيران فيها أن يسمعونك تصرخين
و خارج هذه المدينة التي لديك فيها أصحاب وأهل
وزملاء عمل الذين يمكن أن يروا الرضوض"
عوضاً عن ذلك، "كونر" رجع البيت في مساء يوم جمعة
وقال لي أنه ترك عمله في ذلك اليوم،
وظيفة حلمه،
وقال أنه ترك وظيفته من أجلي،
لأنني جعلته يشعر أنه في أمان ومحبوب
أنه لا يحتاج أن يثبت نفسه في "وول ستريت" بعد الآن،
و هو ققط يريد أن يخرج من المدينة
وبعيداً عن عائلته المعنِفة والمختلة،
وأن ينتقل الي مدينة صغيرة في "نيو انجلاند"
بحيث يبدأ حياته من جديد معي بجابنه.
الآن، آخر شيء كنت أريده هو أن أترك نيويورك،
ووظيفة حلمي،
ولكنني فكرت أنك تقدم تضحيات لتوأم روحك،
فوافقت، وتركت عملي،
و "كونر" وأنا تركنا "مانهاتن" معا.
لم تكن لدي ادنى فكرة أنني أقع في حب مجنون،
أنني أخطو برأسي نحو ما وضِع بدقة
فخ جسدي ومالي ونفسي.
الخطوة الثانية في نمط العنف الأسري
هو تقديم تهديد العنف
وترى كيف تتفاعل.
وهنا تأتي تلك المسدسات.
حالما انتقلنا إلى"نيو انجلاند" -- تعرفون،
ذلك المكان الذي يفترض أن يحس فيه كونر بالأمان--
اشترى ثلاث مسدسات.
وضع واحد في درج السيارة.
وضع واحد تحت مخدات سريرنا،
والثالث حفظه في جيبه طوال الوقت.
وقال أنه يحتاج هذه المسدسات
بسبب الصدمة التي تعرض لها عندما كان فتىً صغيراً.
احتاجهم ليشعر بالأمان.
ولكن تلك المسدسات كانوا بالحقيقة رسالة لي،
وبالرغم من أنه لم يرفع يد علي،
حياتي كانت قد أصبحت في خطر كبير في كل دقيقة من كل يوم.
"كونر" أعتدى جسديا علي أولاً
خمس أيام قبل زفافنا.
كانت الساعة السابعة صباحاً. وكنت لا ازال بملابس النوم.
كنت أشتغل على جهازي الحاسوب أحاول انهاء مهمة مستقلة بالكتابة ،
فأصبحت محبطة
و"كونر" استخدمت غضبي كعذر
ليضع يديه الاثنتين حول عنقي
ويضغط بشدة بحيث لم أستطع التنفس أو الصراخ،
وأستخدم وضعية الخنق
ليضرب رأسي مراراً بالجدار.
خمسة أيام بعدها، الرضوض العشر على عنقي تلاشت
ولبست فستان زفاف والدتي،
وتزوجته.
على الرغم مما حدث،
كنت متأكدة أننا سنعيش سعيدين للأبد،
لأنني أحببته، وأحبني كثيراً.
وكان متأسفاً جدا،جداً.
كان فقط متوتراً جداً من الزفاف
وبأن يكون عائلة معي.
كانت حادثة منعزلة،
ولم يكن ليؤذيني مرة أخرى.
حدثت مرتين أكثر في شهر العسل.
المرة الأولى، كنت أقود السيارة لأبحث عن شاطئ سري
وضللت الطريق
ولكمني على جانب رأسي بشدة
لدرجة أن الجانب الآخر من رأسي ضرب بصورة متتالية
النافذة الجانبية لسائق السيارة.
وبعدها بأيام معدودة، في طريق العودة من شهر العسل،
استشاط غضباً من زحمة المرور
ورمى برجر"بيج ماك" على وجهي.
"كونر" استمر في ضربي مرة أو مرتين اسبوعيا
خلال السنتين والنصف التاليتين من زواجنا.
كنت مخطئة في تفكيري أنني فريدة
ووحيدة في هذا الوضع.
واحدة من كل ثلاث نساء أمريكيات
تمر بتجربة العنف الأسري أو المطاردة في فترة من حياتها.
وال "سي دي سي" يعلن أن 15 مليون طفل
يتعرض للاعتداء كل سنة، 15 مليون.
لذا حقاً، كنت مع صحبة جيدة.
عودةً إلى سؤالي:
لماذا بقيت؟
الجواب سهل.
لم أكن أعرف أنه يسيء إلي.
على الرغم من أنه صوب تلك المسدسات المحشوة على رأسي.
دفعني إلى أسفل السلالم.
هدد بقتل كلبنا،
سحب المفتاح من مشعل السيارة خلال قيادتي بالطريق السريع،
صب البن المطحون على رأسي
وأنا مرتدية ملابسي لاجراء مقابلة عمل،
لم أفكر أبداً بأنني زوجة معنفَة.
على العكس، كنت امرأة قوية
في حالة حب مع شخص مضطرب جداً.
وكنت الوحيدة على وجه الأرض
القادرة على مساعدة "كونر" في مواجهة شياطينه.
السؤال الآخر الذي يسأله الجميع
لماذا فقط لا ترحل ؟
لماذا لم أخرج ؟ كنت أستطيع المغادرة في أي وقت
بالنسبة لي، هذا هو أكثر سؤال محزن ومؤلم يسأله الناس،
لأننا نحن الضحايا نعرف شيئاً لا تعرفونه أنتم:
من الخطورة الشديدة أن تترك المعتدي.
لأن الخطوة الأخيرة في نمط العنف الأسري
هي اقتلها.
أكثر من 70% من حالات القتل في العنف الأسري
تحدث بعد أن تنهي الضحية العلاقة،
بعد أن تكون قد خرجت
لأن لم يعد هناك للمعتدي شيء ليخسره.
نتائج أخرى تتضمن مطاردة طويلة المدى.
حتى إذا تزوج المعتدي مرة أخرى،
انكار مصادر مالية،
وتلاعب في نظام المحاكم الأسرية
لارهاب الضحية وأطفالها،
الذين وبصورة منتظمة يجبرون من قضاة المحاكم الأسرية
على قضاء وقت غير مراقب
مع الشخص الذي يضرب أمهم.
ونبقى نسأل: لماذا فقط لا ترحل؟
كنت قادرة على الرحيل
بسبب ضربة اخيرة سادية
كسرت حالة انكاري.
أدركت أن الرجل الذي أحببته كثيراً
كان سيقتلني لو سمحت له.
فكسرت الصمت.
وقلت للجميع
الشرطة، جيراني
أصحابي وأهلي وأشخاص غرباء تماماً
وأنا هنا لأنكم جميعاً ساعدتموني.
نحن نميل لوضع صورة نمطية للضحايا
كعناوين مروعة
نساء مدمرين أنفسهم، بضائع تالفة
السؤال، " لما تبقى؟"
اشارة من بعض الناس على " أنه ما يحدث لها خطئها لأنها بقت"
كأن الضحايا يتعمدون اختيار الوقوع في حب رجال
ينوون على تدميرنا.
لكن من وقت نشر " حب مجنون"
سمعت الكثير من القصص من رجال ونساء
ممن أيضاً خرجوا
ممن تعلموا درس حياة لايقدر بثمن من ما حصل
وممن قاموا باعادة بناء حياة --مبهجة، حياة سعيدة--
كموظفين ، زوجات وأمهات،
حياة خالية من العنف، مثلي أنا.
لأنه تبين أنني ضحية نمطية جدا للعنف الأسري
وناجية نمطية من العنف الأسري.
تزوجت مرة أخرى بـرجل طيب ولطيف،
ولدينا هؤلاء الأطفال الثلاثة.
لدي ذلك الكلب اللابوردي الأسود ولدي تلك الحافلة الصغيرة.
الشيء الذي لن يكون لدي مرة أخرى
أبداً،
هو مسدس محشو مصوب عند رأسي
من شخص يقول أنه يحبني.
في هذه الأثناء، قد تفكرون
"رائع، هذا شيء جميل،"
أو "رائع، كم كانت غبية،"
ولكن طوال هذا الوقت، كنت في الواقع أتكلم عنكم.
اؤكد لكم ان هناك عدة أشخاص
من الذين يسمعونني الآن
يتعرضون حالياً للعنف
أو تعرضوا للعنف وهم أطفال
أو هم أنفسهم معتدون.
اعتداء قد يكون مؤثراً في ابنتك،
أختك، صديقتك المفضلة الآن.
كنت قادرة على انهاء قصة الحب المجنون الخاصة بي
عن طريق كسر الصمت.
أنا لازلت أكسر الصمت اليوم.
هي طريقتي في مساعدة ضحايا آخرين،
وهو أخر طلب مني لكم.
تكلموا عن ما سمعتموه هنا.
العنف يزدهر فقط في السكوت.
لديك القدرة على انهاء العنف الأسري
ببساطة عن طريق تسليط الضوء عليه.
نحن الضحايا نحتاج للجميع.
نحتاجكم جميعاً أن تفهموا
أسرار العنف الأسري.
أظهروا العنف للنور بكلامكم عنه
مع أطفالكم، مع زملائكم بالعمل،
أصدقائكم والعائلة
صوروا الناجيين على أنهم أناس رائعين ومحبوبين
بمستقبل كامل.
تعرفوا على العلامات المبكرة من العنف
وتدخلوا بضمير
خففوه، أروا الضحايا طريق آمن للخروج.
سوياً نستطيع جعل أَسِرتنا ،
طاولات عشائنا وعائلاتنا
واحات آمنة وهادئة مثل ما يجب أن تكون.
شكرا لكم.
(تصفيق)