Trabajo en la Universidad de New Hampshire
donde, entre mis responsabilidades,
tengo un grupo de investigación llamado 'Innovaciones en prevención'.
Nuestra misión principal es crear y evaluar herramientas
que ayuden a prevenir
la violencia sexual, la violencia de pareja y el acoso.
Actualmente, somos 20 personas, entre investigadores y médicos,
que conformamos 'Innovaciones en prevención',
y, de esas 20, soy el único
que se identifica como 'varón'.
Dos o tres veces al año,
asisto a conferencias nacionales en relación con el tema,
y la proporción de géneros
también es así de desigual.
Ha habido importantes contribuciones
a esta área en los últimos años
que han venido de los hombres.
Aun así, la mayoría de los investigadores, médicos y expertos en políticas
que se dedican a hacer frente a este problema son mujeres.
Como hombre que trabaja en este ámbito,
doy por sentado que soy de la minoría.
Pero al compararlo con otros problemas sociales,
nos damos cuenta de que es excepcional.
Existen muy pocos problemas de esta índole
que sean abordados casi por completo
por personas de un solo género.
Pongamos algunos ejemplos:
la indigencia, la drogadicción,
el cambio climático, la probreza,
la injusticia racial.
Puedo seguir enumerándolos y sería difícil encontrar uno
en el que trabajen solo hombres
o solo mujeres.
Por lo tanto, ¿cómo es
que las mujeres llevan y han estado llevando
la mayor carga de trabajo en este campo?
¿Por qué las mujeres parecen poner mucha más pasión
en la lucha por terminar con la violencia sexual y de pareja?
Por último, ¿cómo logramos involucrar a más hombres en esta importante lucha?
Haré todo lo posible durante esta charla
para responder esta pregunta.
Pero antes, trataré de contestar una pregunta
que me hicieron miles de veces:
¿Cómo te involucras en un área que se aboca a la prevención
de la violencia contra las mujeres?
Cuando empecé las prácticas en psicología clínica
sabía que quería ser psicoterapeuta,
pero no estaba seguro de la especialidad
y no tenía claro con qué pacientes quería trabajar.
Mi plan de estudio se enorgullece de ofrecer una formación generalista
donde se animaba a los estudiantes a probar cosas distintas.
Así que seguí el sabio consejo de abrirme a una diversidad
de experiencias clínicas.
Durante mis cuatro años de estudiante
y en mis dos primeros años como profesional,
dediqué tiempo al trabajo clínico
en dos centros de orientación, dos centros comunitarios de salud mental,
un hospital público
y la unidad de salud mental de una cárcel de máxima seguridad.
Fue casi a la mitad de este proceso
que empecé a notar un tema común a muchos de mis pacientes,
especialmente, las mujeres con quienes trabajaba.
Me sorprendía y entristecía constantemente la cantidad de mis pacientes
que habían sufrido un trauma sexual.
Quiero aclarar que no era el caso de todos mis pacientes,
o siquiera de la mayoría.
Y tenía varios pacientes varones con experiencias similares.
Pero sí era un tema recurrente.
Sin importar dónde trabajaba ni el aspecto del paciente,
muchos de ellos vivían situaciones
o tenían múltiples experiencias previas de victimización.
A veces era en forma de una relación abusiva actual
de la cual trataban de escapar.
A veces eran recuerdos de una infancia dolida
por los años de abuso sexual.
En algunos lugares donde trabajé, casi se daba por sentado
que el paciente tenía esos antecedentes.
Un paciente sin historial de abuso
era la excepción que confirmaba la regla.
Incluso como persona educada y consciente
de las tasas unilaterales prevalentes,
aún me sorprendía en qué medida el historial de abusos
era el común denominador entre mis pacientes.
Los terapeutas se entrenan para escuchar a sus pacientes.
Y si escuchan con atención y sin emitir juicios,
con el tiempo desarrollan una gran sentido de empatía.
Esto se da más fácil y rápidamente con algunos pacientes
que con otros.
Pero, en lo personal, nunca me costó sentir empatía por los pacientes
que sobrevivieron a la violencia sexual o de pareja.
Y como suele pasar,
conforme crecía mi empatía por determinados pacientes,
desarrollé una mayor compasión por otras personas
que podrían estar viviendo algo similar.
Y empecé a preguntarme:
¿Quién más podría estar viviendo esto?
¿Conozco gente de mi entorno que esté luchando en silencio
con su propia historia de supervivencia?
Fue en ese momento que tomé la decisión más consciente
de ser un firme defensor y aliado
de la causa por la prevención de la violencia contra las mujeres.
Empecé a prestar más atención a cómo hablaba del problema
cuando surgían en una charla.
Me volví más consciente
de mi propio historial de privilegio masculino,
y tomé más consciencia de cómo interactuaba con otras personas.
Para mí, era importante
que las personas de mi entorno supieran
que esto me preocupaba y que lo tomaba en serio.
Poco después de haberme puesto más cuidadoso,
empezó a pasar algo interesante.
Varias mujeres que conocía empezaron a compartir conmigo
sus experiencias personales de abuso y acoso.
Alguien me habló sobre el acoso sexual
que soportó en el trabajo;
otra mujer reveló
que la habían agredido sexualmente en la universidad,
y todavía lidiaba con los síntomas del estrés postraumático;
y alguien a quien conocía hace años
empezó a abrirse más seguido sobre el abuso sexual
que había padecido en su infancia.
Ninguna de estas revelaciones surgieron del fisgoneo o la inducción.
Creo de verdad que los sobrevivientes solo buscan la forma
de contar su historia,
y yo me presentaba
como alguien dispuesto a escuchar.
En cierta forma, mi experiencia profesional
hizo que me preocupara más por esto
en el ámbito personal.
Y a su vez, mi vida personal, mis experiencias personales,
aumentaron el deseo de hacer de esto parte de mi identidad profesional.
Entonces, ¿cómo hacemos que más hombres se interesen por esta importante causa?
Como en cualquier problema social o crisis de salud pública,
tenemos que hacerlo personal.
Tenemos que hacerlo cercano.
Tenemos que acercarlo al hogar.
En el caso de la violencia de pareja y sexual,
es fácil de lograr,
incluso siendo un tema difícil de abordar.
Porque la violencia sexual y de pareja
ya son algo personal.
Ya son algo cercano.
Ya están en la puerta del hogar.
El Centro de Control de Enfermedades encontró que, en EE.UU.,
1 de cada 4 mujeres será abusada
por su pareja,
y 1 de cada 6 mujeres será víctima de violación o intento de violación.
Sé que es difícil detenerse en esto,
pero piensen en algunas de las mujeres de sus vidas,
algunas de las mujeres importantes para Uds.
Su pareja, sus amigas,
sus hermanas, sus hijas,
su mamá, sus abuelas.
¿Cuántas mujeres hay en la lista?
¿Son más de cuatro?
¿Son más de seis?
La realidad es que todos los presentes
tendremos a alguien cercano
que se ha visto o se verá directamente afectado por este problema.
Antes planteé esta pregunta: ¿Cómo involucramos a más hombres
en la prevención de la violencia contra las mujeres?
Mi respuesta a la pregunta es: empecemos por lo más chico.
Empecemos por lo cotidiano.
Empecemos por dejar claro a las mujeres de su entorno
que esto es algo que sí les importa.
Creo que es un mensaje importante para ambos géneros.
Pero, en mi experiencia,
ha sido un verdadero desafío para los hombres.
Así que cuando hago estas preguntas, las dirijo a todos.
Pero quiero que los hombres presten especial atención.
¿Estás seguro de que las mujeres que quieres
te ven como un aliado
en la causa para prevenir la violencia contra las mujeres?
Cuando surge el tema, ¿cómo hablas de la violación?
Cuando surge, ¿cómo hablas de la violencia doméstica?
Cuando resuena un caso en las noticias,
o en la cultura popular,
¿opinas sobre el caso?
Y si lo haces, ¿cómo lo haces?
¿Sabes qué significa 'culpar a la víctima'?
¿Conoces los 'mitos de la violación'?
¿Te esfuerzas por no apoyar esas ideas?
Y, en términos más generales,
¿qué lenguaje usas cuando hablas de las mujeres?
¿Qué lenguaje usas cuando hablas del género?
Y específicamente a los hombres,
¿se ponen automáticamente a la defensiva
cuando oyen hablar sobre la violencia contra las mujeres?
¿Se ponen automáticamente a la defensiva
cuando oyen hablar sobre los privilegios masculinos?
De ser así, ¿alguna vez pensaron cómo lo interpretan
las mujeres que aman?
Y, por último, ¿la gente los ve y dice:
"es alguien a quien puedo contar mi historia
sin sentirme juzgado o culpable"?
"¿Es alguien a quien puedo contar mi historia
y confiar en que me escuchará y apoyará?"
Antes, cuando hablé sobre involucrar a los hombres en la causa,
no me refería a aumentar la cantidad de investigadores hombres,
de expertos en políticas o de clínicos.
Pienso que la incorporación de los hombres en esta lucha empieza
por animarlos a ser mejores aliados y sistemas de apoyo
en la vida de las mujeres de su alrededor.
Y sabemos que haciendo esto,
en efecto, ayudamos a prevenir la violencia.
Al observar los datos del Departamento de Justicia,
vemos que la agresión sexual,
el abuso sexual de menores y la violencia doméstica
son los crímenes que menos se informan dentro de Estados Unidos.
De hecho, de todos ellos, menos de la mitad de los casos
se denuncian a la policía.
También, menos de la mitad de las víctimas buscan la ayuda profesional
de un defensor entrenado o profesional de salud mental.
En su lugar, si la víctima le cuenta a alguien
sobre su abuso o agresión,
generalmente, es a alguien cercano:
un hermano, un amigo, un compañero de cuarto.
Entonces, a pesar de la increíble labor realizada
en los centros de crisis, refugios y consultorios psicológicos,
la gente común, la no profesional,
la que ahora escucha esta charla,
es la primera línea de defensa
para ayudar a alguien a sanar después de un trauma.
Hay una revolucionaria investigación sobre esto
de la Dra. Rebecca Campbell.
Encontró que uno de los indicadores más fuertes
de que alguien podrá sanar tras una agresión sexual
es la atención que recibe de la primera persona a quien acude.
Si se atiende y brinda apoyo a la víctima,
es menos probable que sufra de estrés postraumático,
y es más probable que busque ayuda profesional
o asesoría legal.
Culturalmente, debemos ampliar este nivel personal de apoyo.
Debemos dejar claro a todos los sobrevivientes
que hay personas en sus vidas que se preocupan.
Debería empoderarnos saber
que con solo brindar apoyo
ayudamos a revertir el impacto negativo del trauma.
Y brindar esta clase de apoyo
no solo ayuda a sanar de actos de violencia pasados,
también puede prevenir futuras victimizaciones.
Tristemente, un gran indicador de que alguien sea abusado sexualmente
es haber tenido un antecedente de victimización.
Cada acto de violencia interpersonal
aumenta la probabilidad de que se repita.
Un poderoso factor para mitigar este ciclo
es recibir el cuidado y apoyo adecuado.
Si se cuida al sobreviviente,
es menos probable que vuelva a ser victimizado.
Entonces, si estamos presentes para los sobrevivientes,
literalmente, los ayudamos a mantenerse seguros.
Y un último beneficio de este enfoque
es que hacemos a la comunidad más segura.
A todos nos gustaría vivir en una comunidad
donde todo episodio de violencia interpersonal
se denuncie a la policía.
Pero la pregunta no sería: "¿Por qué las víctimas no denuncian más?"
La pregunta debe ser: "¿Cómo creamos un entorno
donde se sientan más cómodos para denunciar?"
Es más probable que un sobreviviente informe el hecho a la policía
si siente que le creen y lo apoyan
las personas más cercanas.
Los expertos coinciden en que la mejor estrategia para que haya más denuncias
no es decirle a la víctima que tiene que ir a la policía.
Es brindarle amor y apoyo
para que reúna la fuerza y lo haga por voluntad propia.
En resumen, si estamos presentes en la vida de esas personas
y les brindamos apoyo emocional,
disminuimos el riesgo de que sufran estrés postraumático,
reducimos el riesgo de una futura victimización
e incrementamos la probabilidad
de que informen su caso a la policía.
Por suerte, no hace falta ser un psicólogo experimentado
para responder eficazmente
ante una revelación de abuso o agresión.
Cualquiera puede ser bueno para escuchar.
Cualquiera, con paciencia, puede brindar apoyo.
En general, traten de no decirle lo que debe hacer.
Traten de no hacer muchas preguntas.
Aun si no es su intención,
puede parecer que dudan de su historia.
Y traten de no sentir que tienen el deber
de solucionar el problema o de buscar venganza.
En cambio, lo que se aconseja
es decir unas simples palabras de compasión y aliento.
Algunas cosas básicas que resultaron ser poderosas
son decir cosas como:
"Lamento que te haya pasado esto".
"Gracias por compartirlo conmigo".
"¿Cómo puedo ayudarte?"
Una forma más en la que podemos ser mejores aliados
es, simplemente, conociendo los recursos locales
para recomendar a alguien que los necesite.
Si buscan más información
sobre la violencia de pareja y la violencia sexual,
o saber más sobre cómo ayudar a otros,
existen muchos recursos excelentes.
Si escuchan esta charla aquí en New Hampshire,
les recomiendo visitar el sitio web
de la Coalición de New Hampshire contra la violencia doméstica y sexual.
Si nos ven desde afuera de New Hampshire,
recomiendo visitar el sitio web
del Centro Nacional de Recursos para la Violencia Sexual.
Toda persona sobreviviente de la violencia interpersonal
merece tener, al menos, una persona en su vida
dispuesta a escucharla y a brindarle apoyo.
Con demasiada frecuencia se supone
que esta persona será una madre, una hermana o una hija.
En mi experiencia, en general,
las mujeres han llenado excelentemente ese rol.
Pero piensen cuánto nos limitamos como cultura
al seguir con esta suposición.
Así que esto es un llamado para que los hombres se unan a las filas.
Para fortalecer nuestro equipo de aliados.
A todos los hombres que me escuchan,
en algún punto de sus vidas,
una mujer a la que amen
se verá directamente afectada por este problema.
¿Están seguros de que acudirá a Uds.?
¿Están seguros de que los verán como aliados?
Gracias.
(Aplausos)