WEBVTT 00:00:02.050 --> 00:00:07.009 Parte 4: Perguntas & Expressar e Receber Gratidão 00:00:08.256 --> 00:00:11.681 Esta manhã você fez uma referência ao "lamento de girafa", 00:00:11.821 --> 00:00:15.230 e [mencionou] que há uma forma diferente de pedir desculpas a alguém, 00:00:15.370 --> 00:00:17.560 e gostaria de saber como se faz isso. 00:00:17.700 --> 00:00:21.088 - Está bem, vamos ver primeiramente o que quero dizer com "lamento de girafa". 00:00:21.228 --> 00:00:23.804 Pense em algo que você tenha feito, 00:00:23.928 --> 00:00:27.335 que desejava não ter feito. 00:00:27.465 --> 00:00:29.432 [Risos] 00:00:29.562 --> 00:00:34.840 E identifique... Tente lembrar-se de como falou consigo própria, 00:00:34.990 --> 00:00:38.517 quando o disse, ou fez, o que quer que tenha feito. 00:00:39.217 --> 00:00:44.984 Então, o que é que você fez, que desejou não ter feito, depois de o ter feito? 00:00:46.041 --> 00:00:50.672 E dê-me um exemplo do que disse para si mesma quando o fez. 00:00:51.897 --> 00:00:56.226 Tem algum em mente? 00:01:00.306 --> 00:01:01.475 - Ok. 00:01:02.595 --> 00:01:07.015 [Uma vez] estava a sentir-me defensiva e critiquei alguém. 00:01:07.292 --> 00:01:10.230 - Então, o que fez foi: 00:01:10.350 --> 00:01:14.698 você disse algumas coisas a outra pessoa que desejou não ter dito. 00:01:14.866 --> 00:01:19.293 - Certo. Ok, e o que é que disse a si mesma quando fez isso? 00:01:19.895 --> 00:01:23.074 - Normalmente, no momento, sinto-me defensiva comigo mesma. 00:01:23.205 --> 00:01:28.182 - Não, quero saber concretamente... para este exercício, preciso de saber concretamente 00:01:28.302 --> 00:01:32.409 o que diz a si mesma quando se comporta de uma forma que não gosta. 00:01:32.524 --> 00:01:36.886 - Isto é muito importante para responder à sua pergunta sobre o "lamento de girafa". 00:01:37.027 --> 00:01:43.691 - É muito importante para identificar o que o seu educador interno lhe está a dizer. 00:01:43.831 --> 00:01:47.422 Está a ver? Todos nós temos um educador interno, 00:01:47.562 --> 00:01:52.877 cuja função é educar-nos quando somos menos que perfeitos. 00:01:53.898 --> 00:01:58.390 Agora, a maioria de nós cometeu o erro de enviar o nosso educador interno 00:01:58.560 --> 00:02:03.497 para uma academia chacal cruel de educadores internos. 00:02:04.795 --> 00:02:08.327 e por isso, é importante estar-se consciente 00:02:08.490 --> 00:02:10.530 de como o nosso educador interno fala connosco. 00:02:10.550 --> 00:02:12.468 É por isso que lhe estou a perguntar. 00:02:12.508 --> 00:02:17.380 Quando você disse o que disse ao seu marido, o que é que o seu educador interno... 00:02:17.400 --> 00:02:20.026 Como é que o seu educador interno tentou educá-la? 00:02:20.120 --> 00:02:22.745 O que é que lhe disse em relação ao que tinha feito? 00:02:22.885 --> 00:02:26.253 - No momento ou depois? - Qualquer um deles. 00:02:26.396 --> 00:02:31.407 - Bem, o ponto em que comecei a sentir remorso ou arrependimento foi depois. 00:02:31.537 --> 00:02:34.891 - Em qualquer ponto, o que disse a si mesma em relação àquilo que tinha feito? 00:02:34.992 --> 00:02:37.721 - Ok. Disse que era uma pessoa má... 00:02:37.821 --> 00:02:41.030 - Agora, isso é suficiente. Está a ver? 00:02:41.419 --> 00:02:46.980 O seu educador interno tenta educá-la através da penitência. 00:02:47.856 --> 00:02:51.645 Através de fazê-la odiar-se a si mesma pelo que fez. 00:02:51.820 --> 00:02:56.469 Usa uma linguagem que implica que existem coisas como uma pessoa má. 00:02:56.583 --> 00:03:02.725 Tudo bem. Agora, se você pedir desculpas a partir dessa energia, isso é chacal. 00:03:03.014 --> 00:03:07.645 Qualquer pedido de desculpas que venha do pensamento de que você fez algo de errado 00:03:07.785 --> 00:03:11.686 não fará bem a si nem à outra pessoa. 00:03:12.568 --> 00:03:14.245 Está a seguir o meu raciocínio até agora? 00:03:14.345 --> 00:03:17.630 - Bem, eu sei que me faz sentir mal. - Sim, não sabe bem. 00:03:17.773 --> 00:03:20.670 E quero mesmo que você se sinta mal nesta situação, 00:03:20.820 --> 00:03:23.979 mas quero que sinta um mal doce. 00:03:24.832 --> 00:03:29.380 Um mal doce que vai ajudá-la a aprender com isto sem que se odeie a si mesma. 00:03:30.037 --> 00:03:33.649 Quando você tem pensamentos de que é uma pessoa má, isso é um sentir-se mal feio. 00:03:33.816 --> 00:03:36.287 É um sentir-se mal punitivo. 00:03:36.413 --> 00:03:39.830 Que vai, primeiramente, fazer com que se torne difícil aprender. 00:03:40.001 --> 00:03:42.434 E mesmo que aprenda, vai ser às custas do próprio ódio, 00:03:42.572 --> 00:03:46.273 então qualquer mudança que fizer terá um custo elevado. 00:03:46.446 --> 00:03:48.673 Então, esse é o seu educador interno. 00:03:48.788 --> 00:03:53.449 Esse foi o seu educador interno a falar consigo quando você disse que é uma pessoa má. 00:03:53.700 --> 00:03:56.525 Agora, estivemos a aprender hoje 00:03:56.662 --> 00:04:00.204 que todos os julgamentos são expressões de necessidades, certo? 00:04:00.390 --> 00:04:03.062 Então, o seu educador interno tem boas intenções. 00:04:03.212 --> 00:04:06.558 Ele realmente tem boas intenções. Ele quer que você aprenda com isto 00:04:06.694 --> 00:04:09.430 de um modo que vai servir a vida. 00:04:09.558 --> 00:04:15.202 Ele tem boas intenções, é só a sua linguagem que não presta. Ok? 00:04:15.371 --> 00:04:18.791 Então, nós não queremos ouvir o que o nosso educador interno pensa de nós. 00:04:18.950 --> 00:04:21.770 Queremos ouvir a necessidade que não está a ser atendida, 00:04:21.770 --> 00:04:24.770 e que está a tentar chamar a nossa atenção. 00:04:24.770 --> 00:04:28.716 Então, qual é a necessidade que o seu educador interno está a tentar chamar à sua atenção 00:04:28.861 --> 00:04:33.200 e que você não atendeu do modo como se comportou? 00:04:37.800 --> 00:04:40.526 - Aaah... uma necessidade de... 00:04:43.862 --> 00:04:46.493 ... estar num relacionamento com a outra pessoa? 00:04:46.635 --> 00:04:49.373 - Uma necessidade... em que tipo de relacionamento? 00:04:49.453 --> 00:04:51.944 De entendimento mútuo, respeito? - Certo. 00:04:52.084 --> 00:04:57.702 - Então, não satisfez a sua necessidade de respeitar e entender a outra pessoa. 00:04:57.862 --> 00:05:02.731 - Isso. - E como se sente quando essa necessidade não está satisfeita? 00:05:07.082 --> 00:05:11.279 - Culpada. - Então você ainda está com a imagem da "pessoa má" na cabeça. 00:05:11.459 --> 00:05:15.050 Se ainda pensa que é má... se ainda houver qualquer pensamento a acontecer, 00:05:15.239 --> 00:05:17.408 essa culpa vem do julgamento. 00:05:17.580 --> 00:05:19.808 - Bem, sinto-me separada e isolada. 00:05:19.958 --> 00:05:24.677 Mas como se sente? Que emoção sente por não atender às suas próprias necessidades 00:05:24.840 --> 00:05:26.900 de entendimento e respeito? 00:05:27.043 --> 00:05:30.807 Veja, a culpa vem dessa imagem de uma pessoa má. 00:05:31.000 --> 00:05:33.766 Que sentimento vem de não atender à sua necessidade 00:05:33.946 --> 00:05:37.937 de responder a esta pessoa com respeito e entendimento? 00:05:38.593 --> 00:05:39.709 - Tristeza. 00:05:39.909 --> 00:05:42.398 - Isso é uma dor doce. 00:05:42.601 --> 00:05:45.710 É isso o lamento de girafa. 00:05:45.850 --> 00:05:47.574 Então, se você disser à outra pessoa 00:05:47.749 --> 00:05:51.147 "Sabes, pelo modo como falo contigo, sinto-me muito triste." 00:05:51.304 --> 00:05:54.757 "Não satisfaz a minha necessidade de te respeitar e de te entender." 00:05:59.747 --> 00:06:03.084 Consegue ver? Aqui não há nenhuma imagem de que sou uma pessoa má. 00:06:03.294 --> 00:06:05.013 Estou triste. 00:06:05.178 --> 00:06:09.827 Não correspondi à minha própria necessidade de te respeitar e te entender. 00:06:10.287 --> 00:06:14.166 Confirme com a outra pessoa o que ela preferiria ouvir. 00:06:14.681 --> 00:06:16.967 Se ela preferiria ouvir um lamento de girafa, 00:06:17.163 --> 00:06:20.658 ou o pedido de desculpas de que você é uma pessoa má. 00:06:23.218 --> 00:06:24.874 Sim. 00:06:25.340 --> 00:06:28.623 - Estou a ter um pouco de dificuldade ao tentar encontrar-me 00:06:29.786 --> 00:06:31.842 neste modelo. 00:06:32.067 --> 00:06:35.761 Parece que tudo está... mesmo que estejamos a falar a um nível de sentimentos, 00:06:35.931 --> 00:06:40.183 tudo parece como se... estou a interpretá-lo assim, pelo menos, tipo num... 00:06:40.333 --> 00:06:43.188 ...nível mental em oposição a um nível emocional, 00:06:43.379 --> 00:06:46.046 e acho que vou muito pela minha intuição, 00:06:46.246 --> 00:06:49.931 e estou a tentar chegar lá de alguma forma. 00:06:50.141 --> 00:06:52.466 E então, preciso de ajuda com isso. 00:06:52.636 --> 00:06:55.174 Basicamente, diga-me como 00:06:55.357 --> 00:07:00.752 poderia ser capaz de usar esta técnica na minha vida diária, 00:07:02.643 --> 00:07:06.695 para fazê-la... não. Bem, para que seja natural, sabe? 00:07:06.865 --> 00:07:08.926 Não é natural para mim operar desta forma. 00:07:09.101 --> 00:07:12.121 - A primeira coisa que lhe recomendaria 00:07:12.361 --> 00:07:15.165 seria mudar a palavra "natural" para "habitual". 00:07:15.365 --> 00:07:18.918 - Fazer o quê? - Mudar a palavra "natural" para "habitual". 00:07:19.108 --> 00:07:21.127 Penso que este processo é natural, 00:07:21.281 --> 00:07:24.284 mais natural do que o modo como você foi treinado a pensar. 00:07:24.454 --> 00:07:29.359 Então, Gandhi disse: "É muito perigoso misturar as palavras 'natural' e 'habitual'". 00:07:29.529 --> 00:07:32.582 Ele disse: "Fomos treinados para sermos bastante habituais 00:07:32.682 --> 00:07:35.742 em comunicarmos de maneiras que são bastante artificiais". 00:07:37.402 --> 00:07:41.223 Então, não consigo imaginar uma forma mais natural de se comunicar 00:07:41.363 --> 00:07:43.977 do que falar sobre o que está vivo em nós. 00:07:44.145 --> 00:07:46.259 É simplesmente o que estamos a sentir e a necessitar. 00:07:46.422 --> 00:07:50.003 - Quando lhe apetece dizer... Se me apetecer dizer "não", 00:07:50.143 --> 00:07:54.071 dizer "não" parece-me bem a mim, mas o que você estava a dizer antes... 00:07:54.211 --> 00:07:57.840 - O que quer dizer com "bem" em "Está bem em dizer-se 'não'"? 00:07:58.010 --> 00:08:01.488 - O que quer dizer com "o que eu quero dizer"? [Risos] Podemos ir para frente e para trás. 00:08:01.627 --> 00:08:02.635 - Perdão? 00:08:02.785 --> 00:08:05.028 - Podemos andar para frente e para trás perguntando um ao outro... 00:08:05.028 --> 00:08:08.028 - Sim, então deixe-me ser mais específico. 00:08:08.028 --> 00:08:10.946 Quando você diz "não", 00:08:11.120 --> 00:08:15.065 prevejo que ao dizer "não", 00:08:15.267 --> 00:08:19.070 mais frequentemente do que você gostaria, a outra pessoa vai reagir a si 00:08:19.238 --> 00:08:22.605 de uma maneira que não vai ser do seu melhor interesse. 00:08:23.927 --> 00:08:28.957 Mas se você falar da necessidade por trás do "não", isso será menos provável de acontecer. 00:08:29.152 --> 00:08:32.433 - Logo, então, se compreendendo o que está a dizer, você está a tentar... 00:08:32.613 --> 00:08:35.813 A ideia é eu comunicar de um modo em que 00:08:35.974 --> 00:08:40.703 a outra pessoa comunicaria de volta de um modo que seria do meu melhor interesse? 00:08:40.832 --> 00:08:45.178 - Estou a dizer que o propósito deste processo é satisfazer as necessidades de todos, 00:08:45.341 --> 00:08:48.503 e que as necessidades são satisfeitas pelas pessoas ao darem de boa vontade, 00:08:48.662 --> 00:08:52.115 e não a partir de uma motivação coerciva. 00:08:52.335 --> 00:08:54.453 E também digo que quando você diz "não", 00:08:54.613 --> 00:08:59.264 isso atrapalha a probabilidade de que as necessidades de todos sejam satisfeitas. 00:09:02.074 --> 00:09:05.516 Se você disser a necessidade que o impede de dizer "sim" 00:09:05.676 --> 00:09:10.940 prevejo uma maior probabilidade de que as necessidades de todos sejam satisfeitas 00:09:13.739 --> 00:09:16.412 - Então, se estou a entender o que quer dizer 00:09:16.524 --> 00:09:20.545 é simplesmente expressar as minhas necessidades sem dizer o "não"? 00:09:20.709 --> 00:09:26.883 - Estou dizer que a necessidade é uma expressão mais clara daquilo que quer dizer do que "não". 00:09:27.603 --> 00:09:32.394 Torna-se mais claro e mais ligado à vida quando diz a necessidade que o faz evitar dizer "sim", 00:09:32.574 --> 00:09:34.560 em vez de apenas dizer "não". 00:09:34.780 --> 00:09:38.428 E é menos provável que seja interpretado como uma rejeição, 00:09:38.568 --> 00:09:41.133 como se estivesse na defensiva... 00:09:41.529 --> 00:09:43.662 Ao dizer apenas o "não" por si só, 00:09:43.819 --> 00:09:48.579 prevejo que seja mais provável obter interpretações que não são do seu melhor interesse. 00:09:48.739 --> 00:09:51.465 - Às vezes quando não escuto um "não" 00:09:51.641 --> 00:09:55.182 vejo isso como sendo tipo uma resposta passivo-agressiva 00:09:55.322 --> 00:09:59.482 a algo que eu possa querer. 00:09:59.676 --> 00:10:03.575 Alguém... por exemplo, digamos que marco um encontro com alguém 00:10:03.756 --> 00:10:06.742 e em vez de dizerem "não", simplesmente não aparecem. 00:10:06.872 --> 00:10:09.053 E depois dão-me uma razão do porquê de não aparecerem. 00:10:09.228 --> 00:10:12.942 - Sim. Não estou a sugerir isso. Não estou a sugerir essa resposta. 00:10:13.134 --> 00:10:16.029 Estou a sugerir que teria gostado que essa pessoa 00:10:16.182 --> 00:10:19.743 lhe tivesse dito, honestamente, naquele momento, qual era a sua necessidade. 00:10:19.913 --> 00:10:23.953 Acho que se eles tivessem feito isso, você não teria acabado nessa situação. 00:10:25.928 --> 00:10:28.206 Disseram um "sim" que não era assim. 00:10:28.344 --> 00:10:31.772 - Alguma pessoas não dirão "Tenho receio". - Desculpe? 00:10:31.932 --> 00:10:34.420 - Digamos que a razão é que eles têm medo de o dizer. 00:10:34.590 --> 00:10:37.692 - Isso vai depender bastante do que lhes aconteceu no passado, 00:10:37.853 --> 00:10:42.156 quando disseram "não", qualquer que tenha sido o modo como o disseram. 00:10:43.048 --> 00:10:48.677 Se eles não tiveram respostas muito empáticas no passado, 00:10:48.837 --> 00:10:52.522 então é provável que tenham medo de serem honestos quanto a isso no presente. 00:10:52.718 --> 00:10:55.650 - Vejo o valor em tudo isto. Vejo mesmo. 00:10:55.860 --> 00:10:59.171 Acho que é a ideia de ser algo do tipo sentimental, intuitivo. 00:10:59.381 --> 00:11:01.389 à qual que não estou muito acostumado. 00:11:01.516 --> 00:11:05.733 - O que está a tentar descobrir, se estou a entender, é como realmente colocar isso num 00:11:05.903 --> 00:11:09.074 idioma que você possa usar diariamente e sentir-se confortável com ele. 00:11:09.255 --> 00:11:11.599 - É uma forma de o colocar, sim. 00:11:11.789 --> 00:11:13.292 - Pois bem, nos nossos treinos, 00:11:13.448 --> 00:11:17.360 primeiro mostramos às pessoas como desenvolver essa literacia 00:11:17.540 --> 00:11:23.321 e, em seguida, como o traduzir para a sua maneira usual de falar. 00:11:23.641 --> 00:11:26.189 Tive um estudante que viajava comigo, 00:11:26.389 --> 00:11:30.850 e ele queria dar-me gratidão. Ok? 00:11:31.090 --> 00:11:35.041 E ele gostou de algo que fiz. Eu estava a trabalhar no duro com o grupo. 00:11:35.226 --> 00:11:38.856 E durante o intervalo, ele disse "ditador!". 00:11:39.979 --> 00:11:42.370 Aquilo foi "girafa" 00:11:43.080 --> 00:11:47.030 porque ele sabia que eu sabia ao que é que ele estava a reagir. 00:11:47.260 --> 00:11:49.066 Sabia que eu não ouviria um julgamento. 00:11:49.206 --> 00:11:52.656 Sabia que eu adivinharia ali o que ele sentia e necessitava. 00:11:52.842 --> 00:11:55.707 Então, ele podia dizer-me isso: "ditador!" 00:11:55.857 --> 00:12:00.712 Depois de sabermos realmente identificar com clareza os nossos sentimentos, necessidades, pedidos, 00:12:00.872 --> 00:12:03.354 então podemos começar a colocá-los numa linguagem 00:12:03.532 --> 00:12:06.508 que possa conectar-nos com as pessoas com quem falamos. 00:12:06.668 --> 00:12:10.074 Mas neste momento do dia, depois de um dia, 00:12:10.254 --> 00:12:12.904 ainda estou a trabalhar com vocês para ter certeza que entenderam 00:12:13.068 --> 00:12:16.394 o que é um sentimento e uma necessidade, pois se não o entenderem verdadeiramente, 00:12:16.527 --> 00:12:19.867 será muito difícil saber como colocá-los no vosso próprio idioma. 00:12:20.077 --> 00:12:22.429 - Acho que sou um chacal novaiorquino em recuperação. 00:12:22.649 --> 00:12:25.460 [risadas] 00:12:26.050 --> 00:12:28.924 Tenho a impressão que 00:12:29.130 --> 00:12:32.619 pedir desculpa não é verdadeiramente 00:12:32.809 --> 00:12:35.522 o melhor modo de se ser girafa. 00:12:35.736 --> 00:12:37.832 Gostaria de saber se você poderia modelar... 00:12:37.972 --> 00:12:40.810 Gostaria que você modelasse para mim 00:12:40.990 --> 00:12:46.430 um reconhecimento de ficar em falta, pecar corajosamente... 00:12:46.620 --> 00:12:49.001 - Se você se lembra, anteriormente 00:12:49.138 --> 00:12:52.904 mostrei um exemplo onde exemplifiquei uma pessoa a dizer 00:12:53.299 --> 00:12:58.795 "Sinto-me triste. Gostaria de ter respondido com mais compreensão do que o fiz". 00:12:58.945 --> 00:13:01.838 - Então você não está a usar a palavra "desculpa". Está a dizer "estou triste". 00:13:01.959 --> 00:13:03.992 Não é tanto a palavra "desculpa". 00:13:04.152 --> 00:13:08.760 O que mudámos foi o pensamento de que fiz alguma coisa errada, de que foi mau. 00:13:08.940 --> 00:13:14.607 É esse "pensamento" que é o problema, e o "desculpa" advém desse pensamento. 00:13:14.776 --> 00:13:18.783 Então, não é apenas que eu não digo "desculpa"; digo "estou triste", se estou triste. 00:13:18.973 --> 00:13:21.520 A palavra "desculpa" não significa quase nada. 00:13:21.660 --> 00:13:25.031 As pessoas podem dizer isso e não sentir nada. 00:13:25.451 --> 00:13:28.641 Diz-se isso para comprar perdão. 00:13:29.151 --> 00:13:31.656 Se estiver a sentir-me triste, digo isso: 00:13:31.826 --> 00:13:36.401 "Estou triste. Gostaria de... ter estado mais consciente das tuas necessidades", por exemplo, 00:13:36.561 --> 00:13:39.155 quando não levei as necessidades da pessoa em consideração. 00:13:39.335 --> 00:13:43.281 Mas não vou dizer "Desculpa, não fui muito atencioso". 00:13:43.488 --> 00:13:46.710 Não existe auto-culpa. Não fiz nada de errado. 00:13:46.896 --> 00:13:50.347 Não existe tal coisa de se fazer alguma coisa de errado. 00:13:50.579 --> 00:13:55.443 O que fiz não estava em harmonia com as minhas necessidades. Quero lamentar isso. 00:13:55.610 --> 00:13:59.708 "Estou triste. Gostaria de ter estado mais consciente das tuas necessidades". - Algo do género. 00:13:59.878 --> 00:14:03.407 Isto deu-lhe um bom exemplo? - Sem dúvida. Obrigado. 00:14:03.575 --> 00:14:07.542 - Tenho uma pergunta. Aqui, à sua esquerda. 00:14:09.914 --> 00:14:13.204 Tenho uma situação com a minha parceira íntima 00:14:13.344 --> 00:14:17.387 em que muitas vezes quando nos encontramos, discutimos muito 00:14:17.533 --> 00:14:20.498 e tenho esta necessidade... 00:14:22.018 --> 00:14:26.407 que você disse antes que era inapropriada: quero que ela seja feliz. 00:14:26.609 --> 00:14:29.685 - Eu não disse que era inapropriada. Disse que não era exequível. 00:14:29.855 --> 00:14:33.451 - Ok, está bem. É o que ela passa a vida a dizer-me. 00:14:33.471 --> 00:14:35.423 [Risos] 00:14:36.535 --> 00:14:42.170 - Se vais dizer-me para ser feliz, diz-me a ação para chegar lá. 00:14:42.470 --> 00:14:47.836 Isso eu posso fazer. Se me disseres uma ação que prevês que se eu a realizar serei feliz no final, 00:14:48.015 --> 00:14:51.556 isso ajudaria bastante. Diz-me a ação. Não me digas apenas para ser feliz. 00:14:51.726 --> 00:14:54.100 Não me digas para ter confiança em mim mesmo. 00:14:54.260 --> 00:14:58.017 Diz-me o que gostarias que eu fizesse para sentir essa confiança. 00:14:58.197 --> 00:15:01.247 A acção vai-me levar lá, mas dizer-me apenas o que sentir 00:15:01.486 --> 00:15:05.030 coloca-me num círculo paradoxal. 00:15:05.324 --> 00:15:07.174 - Ok. 00:15:07.488 --> 00:15:10.140 Uma outra coisa seria que... 00:15:10.346 --> 00:15:15.407 quando estamos juntos, não tenho necessariamente vontade 00:15:15.567 --> 00:15:21.319 de ir a algum lado com ela, se ela não está num bom humor na hora ou se existe alguma tensão... 00:15:21.516 --> 00:15:26.437 - Então empatiza com o porquê de eu não estar de bom humor e acabarei por ficar. 00:15:26.967 --> 00:15:30.933 Mas dizer-me que tenho que estar de bom humor para que queiras sair comigo 00:15:31.116 --> 00:15:35.403 coloca-me num humor ainda pior. [risos} 00:15:36.441 --> 00:15:39.424 - Ok. 00:15:42.444 --> 00:15:45.929 - Estou a pensar se há momentos em que... 00:15:46.250 --> 00:15:48.668 Estou aqui. 00:15:48.938 --> 00:15:54.008 Estou a sentir alguma ansiedade quanto a uma viagem na qual vou visitar a minha mãe em breve 00:15:54.208 --> 00:15:58.104 e temos uma dinâmica em que ela quer mesmo muito ajudar-me 00:15:58.270 --> 00:16:01.942 a perceber todos os detalhes do que estou a fazer durante a minha visita, 00:16:02.132 --> 00:16:05.487 e gostaria de poder ficar em paz. - Deixe-me mostrar-lhe como fazer isso. 00:16:05.655 --> 00:16:08.547 - E tenho medo que se eu falar assim para ela, 00:16:08.734 --> 00:16:11.714 tornará as coisas muito piores. - Ok. Vamos ensinar-lhe como... 00:16:11.894 --> 00:16:15.193 se piorar, vamos mostrar-lhe como desfrutar mesmo assim. 00:16:17.216 --> 00:16:20.125 Mas primeiro, deixe-me mostrar-lhe, a primeira coisa a fazer 00:16:20.345 --> 00:16:25.234 se quisermos que uma pessoa considere outro comportamento diferente daquele que estão a ter, 00:16:25.439 --> 00:16:27.856 comece a comunicação mostrando-lhe que 00:16:28.016 --> 00:16:32.326 o que ela está a fazer é a coisa mais preciosa que ela poderia estar a fazer. 00:16:32.876 --> 00:16:35.057 Desta forma: empatia. 00:16:35.257 --> 00:16:40.020 Comece por empatizar com a intenção da sua mãe em se comportar como ela faz. 00:16:40.379 --> 00:16:45.984 - Mãe, imagino que quando intervéns e queres mostrar-me todas as coisas que podem ser feitas, 00:16:46.165 --> 00:16:49.388 importas-te mesmo muito com o meu divertimento nesta viagem 00:16:49.526 --> 00:16:53.564 e queres ter certeza que me dás apoio nisso. - Ah, sim, sim, bla, bla... 00:16:53.758 --> 00:16:57.279 - Sim, então, é mesmo muito importante para ti que 00:16:57.469 --> 00:17:00.204 eu me divirta e tu queres contribuir para isso? 00:17:00.818 --> 00:17:02.346 - Sim. 00:17:02.875 --> 00:17:04.472 Esse é o primeiro passo. Está a ver? 00:17:04.643 --> 00:17:08.502 É o que quero dizer com começar mostrando que entende. 00:17:08.682 --> 00:17:11.611 Quanto mais estivermos preocupados com esse comportamento 00:17:11.781 --> 00:17:14.561 mais importante é começar com isto. 00:17:14.691 --> 00:17:16.496 É por isso que quando trabalho em prisões, 00:17:16.637 --> 00:17:20.211 e esta pessoa tem abusado sexualmente de alguém, ou violou alguém, 00:17:20.394 --> 00:17:24.324 se eu gostaria que ela encontrasse outra forma de se comportar, 00:17:24.501 --> 00:17:28.798 a primeira coisa que tenho de fazer é assegurar-me que ela não se odeie por ter feito o que fez. 00:17:28.979 --> 00:17:33.368 Quanto mais se odiarem pelo que fizeram, mais vão continuar a fazê-lo. 00:17:33.775 --> 00:17:38.994 Então, começo por empatizar com as suas necessidades em fazê-lo. 00:17:39.242 --> 00:17:42.727 Ok. Então você entendeu esse passo. O próximo passo... 00:17:42.916 --> 00:17:46.646 aquele com o qual começámos o dia... Eu diria honestamente como me sinto. 00:17:46.763 --> 00:17:50.977 "Mãe, sinto-me desfeita neste momento porque estou grata pela tua intenção. 00:17:51.148 --> 00:17:54.852 Mas... Tenho mesmo necessidade de fazer as minhas próprias escolhas aqui, 00:17:55.013 --> 00:17:58.329 porque penso que seria muito difícil para outra pessoa saber verdadeiramente aquilo que preciso 00:17:58.473 --> 00:18:01.462 e necessito deste espaço para o descobrir eu mesma. 00:18:01.621 --> 00:18:04.391 Então, poderias dizer-me aquilo que me ouviste dizer, mãe, 00:18:04.566 --> 00:18:07.387 para que possa ver se me estou a fazer entender? 00:18:09.527 --> 00:18:11.291 [risos] 00:18:16.632 --> 00:18:19.224 Então agora sei que a mãe não me ouviu. 00:18:19.382 --> 00:18:22.085 Agora sei que a mãe não ouviu as minhas necessidades. 00:18:22.295 --> 00:18:24.765 Ela provavelmente ouviu uma rejeição. 00:18:24.945 --> 00:18:27.746 Ela provavelmente ouviu que não é valorizada. 00:18:27.956 --> 00:18:33.537 Mas é importante que eu não pense que a sua reacção é por causa do que eu disse. 00:18:34.144 --> 00:18:36.614 Se expressar os meus sentimentos e necessidades, 00:18:36.804 --> 00:18:40.262 seria impossível para uma pessoa reagir assim, se eles o ouvissem. 00:18:40.412 --> 00:18:42.360 Eles teriam recebido um presente. 00:18:42.540 --> 00:18:47.268 Teriam os olhos de uma criança a receber prendas do Pai Natal. 00:18:47.478 --> 00:18:50.602 Isso não se parece com o como a mãe se sente neste momento. 00:18:50.785 --> 00:18:54.270 - Então, mãe, poderias dizer-me aquilo que acabaste de me ouvir dizer? 00:18:54.840 --> 00:18:56.829 - Tu não me queres. 00:18:58.632 --> 00:19:01.008 - Então, ouviste aquilo como uma rejeição, mãe? 00:19:01.187 --> 00:19:04.230 - Claro. De que outro modo poderia tê-lo ouvido? 00:19:04.560 --> 00:19:07.757 - Bem, obrigado por me dizeres que o ouviste como uma rejeição, mãe. 00:19:07.907 --> 00:19:11.043 Reparem que eu não disse "não foi isso que eu disse". 00:19:12.263 --> 00:19:13.583 Estão a ver? 00:19:13.773 --> 00:19:17.349 Se quisermos que as pessoas nos entendam de forma diferente, 00:19:17.529 --> 00:19:21.349 nunca lhes digam "estás a interpretar-me mal". 00:19:21.580 --> 00:19:24.463 Nunca digam "não foi isso que eu disse". 00:19:24.631 --> 00:19:27.952 Digam "obrigado por me dizeres que foi isso o que ouviste." 00:19:28.116 --> 00:19:32.294 Estou ver que não fui clara. Gostaria de tentar outra vez, mãe, 00:19:32.694 --> 00:19:35.431 porque eu valorizo mesmo muito a tua oferta de ajuda, 00:19:35.601 --> 00:19:36.932 mas tenho uma necessidade 00:19:36.932 --> 00:19:41.062 de ter as minhas necessidades claras e de estruturar o meu próprio tempo. 00:19:41.062 --> 00:19:44.013 Podes dizer-me o que me ouviste dizer? 00:19:45.103 --> 00:19:48.506 - Então achas que não tenho nenhuma inteligência quanto a ajudar-te. 00:19:49.296 --> 00:19:52.267 - Obrigado por me dizeres que é isso o que estás a ouvir, mãe. 00:19:52.427 --> 00:19:55.009 Gostaria que o ouvisses de modo diferente. 00:19:55.155 --> 00:19:57.273 Gostaria que apenas ouvisses as minhas necessidades. 00:19:57.400 --> 00:20:02.258 Que tenho uma necessidade de resolver as coisas por mim mesma, e estruturar o meu próprio tempo. 00:20:02.469 --> 00:20:04.317 Poderias dizer-me aquilo que ouviste? 00:20:05.517 --> 00:20:06.827 - Então tu... 00:20:06.977 --> 00:20:12.218 ...tens uma necessidade de esclarecer por ti própria aquilo que queres e de perceber as coisas. 00:20:12.388 --> 00:20:13.559 - Obrigado mãe. 00:20:13.721 --> 00:20:16.359 Vêem quão fácil é ter empatia de um chacal? Apenas 00:20:16.546 --> 00:20:19.721 3 puxões de orelha e consegui. Não é? 00:20:22.090 --> 00:20:25.600 Agora, existem uns chacais de 8 puxões de orelhas, também, eu sei. 00:20:25.769 --> 00:20:30.102 Mas consigo dizer pelo quão doce você é que a sua mãe é um chacal de 3 puxões. 00:20:30.342 --> 00:20:31.677 - Obrigado. 00:20:31.867 --> 00:20:36.672 [Risos] 00:20:37.914 --> 00:20:39.486 - Sim... 00:20:39.716 --> 00:20:43.499 - Você mencionou anteriormente, esta manhã, sobre apreciar o sofrimento. 00:20:43.659 --> 00:20:46.159 Poderia elaborar quanto a isso? - Oh, sim. Isso é muito importante. 00:20:46.312 --> 00:20:49.005 Obrigado por me relembrar com esse assunto. 00:20:49.162 --> 00:20:53.029 Ok. Um amigo seu diz-lhe isto: 00:20:54.788 --> 00:20:57.125 "Sou um nada. 00:20:58.849 --> 00:21:03.538 Nunca vou chegar a lado nenhum. Olha, sou um assistente administrativo aos 45. 00:21:04.468 --> 00:21:07.257 O meu irmão está à frente da sua empresa, 00:21:07.517 --> 00:21:09.828 a minha irmã é uma advogada de topo, 00:21:10.534 --> 00:21:12.461 e eu sou um nada." 00:21:12.641 --> 00:21:14.710 Ok? 00:21:15.380 --> 00:21:17.850 Agora, para apreciarmos esta pessoa a sofrer, 00:21:18.013 --> 00:21:22.072 temos de nos libertar de dois tipos de responsabilidade. 00:21:23.360 --> 00:21:27.025 Primeiro, que não causámos a dor. 00:21:27.355 --> 00:21:29.529 E queremos libertar-nos disso, 00:21:29.666 --> 00:21:33.675 especialmente quando a outra pessoa está a tentar fazer-nos crer que fomos nós a causar a dor. 00:21:33.875 --> 00:21:38.599 Então, se esta pessoa tivesse começado "e tu és culpado quanto a tudo isto de eu não ser nada." 00:21:38.849 --> 00:21:41.102 Especialmente quando uma pessoa diz isso, 00:21:41.242 --> 00:21:44.748 não queremos de modo nenhum pensar que causámos a dor desta pessoa, 00:21:44.915 --> 00:21:49.338 porque não se pode causar dor psicológica a outra pessoa. 00:21:50.328 --> 00:21:54.488 Bem, neste caso a pessoa não estava a dizer isso, logo, é bastante fácil de 00:21:54.734 --> 00:21:59.793 libertarmo-nos a nós próprios de nos sentirmos responsáveis, mas o segundo é que é difícil. 00:22:01.445 --> 00:22:03.469 Pensar que temos de o concertar. 00:22:03.629 --> 00:22:06.293 Fazer a pessoa sentir-se melhor. 00:22:06.453 --> 00:22:10.214 Quanto mais pensamos que é o nosso dever fazer uma pessoa sentir-se melhor, 00:22:10.427 --> 00:22:13.034 mais vamos piorar as coisas. 00:22:13.337 --> 00:22:16.144 Porque não se pode concertar as pessoas. 00:22:16.767 --> 00:22:23.577 A boa notícia é que não têm de fazê-lo. Existe uma energia curativa muito poderosa sempre disponível, 00:22:24.265 --> 00:22:27.913 se não a bloquearmos. E como bloqueamos a energia? 00:22:28.106 --> 00:22:30.744 Tentando concertar as coisas nós próprios. 00:22:32.674 --> 00:22:35.678 Então, como ajudamos essa energia a fazer o seu trabalho? 00:22:35.846 --> 00:22:38.107 Através da empatia. 00:22:38.277 --> 00:22:42.473 Empatia requer presença, apenas estar presente. 00:22:42.656 --> 00:22:46.741 Quando estamos apenas presentes, quando estamos a lembrar-nos do conselho do Buddha 00:22:46.912 --> 00:22:50.262 "Não faças algo. Fica lá." 00:22:51.980 --> 00:22:56.316 Quando fazemos isso, e essa energia opera através de nós, 00:22:56.521 --> 00:23:00.522 existe uma conexão preciosa entre essa pessoa e nós. 00:23:02.528 --> 00:23:05.561 E essa conexão preciosa é aquilo que quero dizer com apreciar a dor, 00:23:05.721 --> 00:23:08.381 apreciar essa conexão preciosa. 00:23:08.571 --> 00:23:12.681 E quer esteja essa pessoa a sentir alegria ou dor, 00:23:12.894 --> 00:23:15.357 se estivermos presentes ali com eles, 00:23:16.484 --> 00:23:18.615 é isso o que quero dizer. 00:23:19.345 --> 00:23:21.525 Mas bloqueamos essa bela energia 00:23:21.675 --> 00:23:24.655 sempre que intervimos e pensamos que temos de concertar as coisas. 00:23:24.825 --> 00:23:29.760 Então, se dissermos "pronto, pronto, pronto. Vais sentir-te melhor. Vais ultrapassar isso" fazemos pior. 00:23:29.960 --> 00:23:33.595 Quando começamos a dar conselhos, fazemos pior. 00:23:34.191 --> 00:23:36.533 Então, com que é que isto se parece? 00:23:36.723 --> 00:23:40.728 "Então, estás a sentir-te mesmo desencorajado e gostarias mesmo 00:23:40.908 --> 00:23:43.599 de ter alcançado mais na tua vida neste momento do que aquilo que alcançaste. 00:23:43.789 --> 00:23:46.639 - Sim, sim, tive todas as oportunidades, e olha para mim. 00:23:46.869 --> 00:23:49.833 Simplesmente nunca dei utilidade a nada. 00:23:50.418 --> 00:23:53.764 - Pois, então estás mesmo desencorajado e frustrado, e 00:23:53.964 --> 00:23:58.104 gostarias mesmo de ter dado um uso diferente a algumas coisas que não deste. 00:23:58.374 --> 00:23:59.424 - Pois." 00:23:59.616 --> 00:24:01.765 Vejam, estou apenas presente. 00:24:01.908 --> 00:24:03.859 Não estou a tentar concertá-lo. 00:24:04.049 --> 00:24:07.209 E quando isso acontece, existe uma conexão muito preciosa. 00:24:07.409 --> 00:24:09.706 É isso o que quero dizer com apreciar. 00:24:09.886 --> 00:24:15.197 E essa conexão preciosa faz a cura. Não o teu conselho, não o teu seja o que for. 00:24:15.441 --> 00:24:16.966 Sim... 00:24:17.315 --> 00:24:21.702 - Pode clarificar a distinção entre empatizar, 00:24:21.922 --> 00:24:25.916 e tipo encorajar e apoiar a telenovela de... 00:24:26.296 --> 00:24:28.955 sabe, alguém que está... 00:24:31.815 --> 00:24:35.149 alguém que está a sofrer, e por vezes ao estar-se ali, 00:24:35.369 --> 00:24:39.596 é tipo um encorajar subtil, ao invés de... 00:24:41.266 --> 00:24:44.337 - O encorajar subtil que eu penso que está a referir-se 00:24:44.477 --> 00:24:48.091 acontece quando esta pessoa está a falar daquilo que lhe aconteceu, 00:24:48.271 --> 00:24:51.128 pela quinquagésima vez que você ouve a história. 00:24:51.289 --> 00:24:56.058 Logo, se estou realmente a ouvi-los, não ouço o que dizem sobre o passado, 00:24:56.262 --> 00:25:00.841 porque sei que quanto mais falarem sobre o passado, menos cura vai acontecer. 00:25:01.591 --> 00:25:03.761 Então interrompo, 00:25:03.960 --> 00:25:07.297 mas interrompo para trazer a conversa para a vida. 00:25:07.919 --> 00:25:11.487 Eles estão a falar sobre o passado, e eu interrompo e digo "desculpa-me, mas 00:25:11.647 --> 00:25:14.539 soa-me a que, neste momento, ainda estás a sentir-te magoada, 00:25:14.748 --> 00:25:18.761 porque a tua necessidade de respeito não foi satisfeita nisso. 00:25:19.179 --> 00:25:22.008 Vêem? Porque apenas deixá-los falar sobre o passado 00:25:22.208 --> 00:25:25.540 e fazer-lhes questões sobre o que aconteceu, sobre o passado 00:25:25.680 --> 00:25:28.212 é apenas manter a novela a fluir. 00:25:28.392 --> 00:25:34.025 Então interrompo quando eles falam do passado porque não nos curamos a falar do passado, 00:25:34.725 --> 00:25:37.789 curamos ao falar daquilo que está vivo em nós neste momento, 00:25:37.962 --> 00:25:42.300 estimulado pelo passado mas é aquilo que está aqui agora, 00:25:42.480 --> 00:25:46.309 e quando conecto a esse nível eles não vão continuar a falar sobre isso. 00:25:46.479 --> 00:25:48.189 Eles vão curar. 00:25:49.268 --> 00:25:51.978 Última questão e depois vou abordar 00:25:52.158 --> 00:25:55.769 o assunto que gostaria de cobrir antes de acabarmos. Sim? 00:26:00.339 --> 00:26:04.384 - Você fala de ter... vamos ver... 00:26:04.614 --> 00:26:07.944 se outra pessoa não pode causar a nossa dor emocional... 00:26:08.103 --> 00:26:10.643 - Exacto. - ...e eu penso no 00:26:11.702 --> 00:26:16.729 abuso com que cresci e que vejo em muitas famílias 00:26:17.017 --> 00:26:20.933 e o sofrimento que experienciei pela vida fora, 00:26:21.130 --> 00:26:23.187 na minha recuperação e tudo isso... 00:26:23.347 --> 00:26:26.204 - E outras pessoas foram um estímulo para o seu sofrimento 00:26:26.690 --> 00:26:30.708 e você era um participante pelo modo como lidava com isso. 00:26:31.298 --> 00:26:36.169 Por exemplo, se me segui-se no meu trabalho, você veria isso muito claramente. 00:26:38.055 --> 00:26:41.952 Em sítios como Ruanda, Burundi, Serra Leoa, 00:26:42.122 --> 00:26:45.005 estou a trabalhar com pessoas cujas famílias foram mortas. 00:26:45.205 --> 00:26:48.066 Algumas dessas pessoas têm tanta raiva 00:26:48.237 --> 00:26:53.112 que tudo aquilo para o qual vivem, momento a momento, é a possibilidade de vingança. 00:26:53.962 --> 00:26:58.405 Outros não têm nenhuma raiva, nunca tiveram raiva. Exactamente o mesmo estímulo. 00:26:58.588 --> 00:27:01.931 Têm sentimentos profundos, mas não fúria. 00:27:02.388 --> 00:27:06.875 Então não é o estímulo que determina a nossa reacção emocional. 00:27:07.083 --> 00:27:09.446 Essa parte depende de nós. 00:27:10.563 --> 00:27:16.881 Trabalho com algumas mulheres, infelizmente muitas, que foram violadas. 00:27:17.809 --> 00:27:21.090 E algumas sentem vergonha, uma vergonha profunda. 00:27:22.156 --> 00:27:26.241 algumas sentem raiva, algumas sentem outras coisas. 00:27:26.451 --> 00:27:29.148 Logo, com o mesmo estímulo, 00:27:30.117 --> 00:27:35.594 se sentem vergonha, raiva ou outras coisas, depende de como as pessoas o recebem. 00:27:35.974 --> 00:27:39.190 Estou a trabalhar com uma mulher do Ruanda que teve... 00:27:39.370 --> 00:27:41.826 ela ouviu os seus três filhos serem mortos porque ela 00:27:41.941 --> 00:27:45.396 meteu-se debaixo do lavatório, escondida debaixo do lavatório, a tempo, 00:27:45.526 --> 00:27:49.094 as crianças não chegaram ao esconderijo a tempo, foram mortas, ela ouviu-os, 00:27:49.223 --> 00:27:52.042 ouviu o seu marido a ser morto e o seu irmão. 00:27:52.200 --> 00:27:55.196 Ela teve que ficar ali debaixo 11 dias para salvar a sua vida 00:27:55.378 --> 00:27:59.072 porque eles ficaram na casa após terem morto a família. 00:27:59.626 --> 00:28:02.565 Esta mulher tem sentimentos profundos, 00:28:02.750 --> 00:28:06.741 mas nem uma vez ela teve o tipo de raiva que a faria querer vingar-se. 00:28:06.932 --> 00:28:10.439 Ela colocou todo o seu sentimento e muitos deles em proteger... 00:28:10.618 --> 00:28:14.447 prevenir que isto acontecesse a outra pessoa. Está a ver? 00:28:14.607 --> 00:28:19.651 Então, o modo como ela o encarou leva-a a querer prevenir que isto aconteça a outra pessoa. 00:28:19.891 --> 00:28:24.019 Ela veio ao meu workshop porque queria saber como lidar com a raiva contra ela 00:28:24.169 --> 00:28:28.028 por outras pessoas na sua tribo que estão furiosos com ela 00:28:28.598 --> 00:28:33.119 por ela não se juntar aos seus esforços de matar as outras pessoas. 00:28:33.402 --> 00:28:37.413 O mesmo estímulo, reacções bem diferentes. 00:28:37.623 --> 00:28:39.844 - Ok, então eu tinha este estímulo 00:28:40.024 --> 00:28:44.295 e algures aprendi como lidar com isso do modo como tive que lidar com isso, 00:28:44.445 --> 00:28:46.484 e agora estou a aprender a mudar isso. 00:28:46.616 --> 00:28:50.092 - Sim. A pior coisa, claro, seria, independentemente de como escolheu lidar com isso, 00:28:50.222 --> 00:28:53.393 é pensar que há algo de errado com o como escolheu lidar com isso. 00:28:53.550 --> 00:28:57.032 Não estou a querer que entremos numa de certo ou errado. Estou apenas a dizer que 00:28:57.182 --> 00:29:01.591 independentemente daquilo que nos aconteça... A outra pessoa é responsável pelo que fez, 00:29:01.747 --> 00:29:04.831 não estou a dizer que a outra pessoa não tem responsabilidade. - Essa é a minha questão 00:29:04.961 --> 00:29:09.904 quanto a responsabilidade pelo resultado. - A outra pessoa é responsável pelo que fez e porque o fez. 00:29:10.065 --> 00:29:13.422 Nós somos responsáveis pelo como lidamos com isso. 00:29:19.125 --> 00:29:20.700 Ok? 00:29:21.710 --> 00:29:25.642 - Estou apenas a indagar como uma criança se torna responsável... Quero dizer... 00:29:25.862 --> 00:29:30.243 A primeira coisa que faço é, não quereria ensinar à criança a lição que acabei de lhe ensinar a si 00:29:30.433 --> 00:29:33.779 até que eu tivesse dado àquela criança toda a empatia que ela precisasse 00:29:33.919 --> 00:29:38.959 e adivinharia que seria muita. Então, consigo ver-me a lidar com um longo tempo 00:29:39.129 --> 00:29:43.796 a ouvir a dor enorme desta criança como resultado disto. 00:29:44.424 --> 00:29:48.536 Mas então, no decorrer disto, veria esta criança 00:29:48.706 --> 00:29:52.326 a ter alguma dor criada pelo como ela olhava para a coisa. 00:29:52.576 --> 00:29:56.630 Então veria que ela está a criar dor em cima de dor, 00:29:57.155 --> 00:29:59.462 pelo modo como olhava para a coisa. 00:29:59.808 --> 00:30:04.652 Então, depois de a criança ter tido toda a empatia que ela ou ele necessitava, 00:30:04.822 --> 00:30:08.091 então faria o que pudesse para conseguir que ela o visse de um modo 00:30:08.261 --> 00:30:12.387 que não criasse dor desnecessária para eles próprios. 00:30:17.450 --> 00:30:20.277 Isto é um bebé chacal, sim. 00:30:23.687 --> 00:30:26.948 Ok, agora o que eu gostaria de fazer no tempo precioso que nos resta 00:30:27.148 --> 00:30:29.374 é lidar com uma parte muito importante de girafa, 00:30:29.521 --> 00:30:32.519 porque não queria que vocês ficassem com a ideia de que 00:30:32.669 --> 00:30:37.170 a Comunicação Não Violenta está apenas interessada em resolução de conflitos, 00:30:37.473 --> 00:30:41.027 porque está igualmente interessada em celebração. 00:30:41.357 --> 00:30:43.061 Como podemos celebrar a vida? 00:30:43.220 --> 00:30:46.874 De facto, a parte que deixei para os dez minutos finais 00:30:47.044 --> 00:30:52.058 é, em alguns aspectos, a parte mais importante porque é onde obtemos o combustível 00:30:52.308 --> 00:30:54.419 para ficarmos girafa 00:30:54.629 --> 00:30:57.696 naquilo que é frequentemente um mundo muito chacalista. 00:30:57.908 --> 00:31:02.000 E então, vai ser bastante difícil fazer esta transformação radical 00:31:02.170 --> 00:31:04.688 de volta à nossa natureza 00:31:05.908 --> 00:31:10.175 em muitas situações, a não ser que estejamos a receber bastante combustível. 00:31:10.813 --> 00:31:12.797 Agora, de onde vem o combustível? 00:31:13.007 --> 00:31:16.214 O combustível vem da celebração. 00:31:16.544 --> 00:31:18.285 E que tipo de celebração? 00:31:18.465 --> 00:31:22.236 Vem de se dizer obrigado em girafa. 00:31:22.436 --> 00:31:26.138 Vamos ver agora, nos últimos minutos, como celebramos 00:31:26.308 --> 00:31:28.433 ao dizer obrigado em girafa. 00:31:28.589 --> 00:31:31.814 Expressando gratidão em girafa. 00:31:32.472 --> 00:31:37.454 E primeiro gostaria de vos lembrar de como os chacais dizem obrigado. 00:31:38.004 --> 00:31:40.419 "Fizeste um bom trabalho nesse relatório." 00:31:41.382 --> 00:31:44.503 "És uma pessoa muito simpática." 00:31:45.403 --> 00:31:47.697 "Tu és bom dançarino." 00:31:48.417 --> 00:31:51.437 Conseguem ver porque é chacal? 00:31:52.213 --> 00:31:54.341 Julgamentos moralistas. 00:31:54.501 --> 00:31:58.452 Julgamentos moralistas positivos são igualmente 00:31:58.792 --> 00:32:02.122 tão violentos, nas minhas estimativas, quanto os negativos. 00:32:02.332 --> 00:32:07.554 Nomeadamente, eles reforçam a ideia de que o negativo existe. Se digo que és uma pessoa gentil, 00:32:07.734 --> 00:32:10.924 estou a insinuar que existe tal coisa como uma pessoa não gentil. 00:32:11.110 --> 00:32:15.116 Também estou a insinuar que sou o juiz que sabe a diferença. 00:32:15.919 --> 00:32:20.428 Então, acabaram-se os louvores e elogios, ok? Acabou-se os louvores e elogios. 00:32:21.220 --> 00:32:24.023 Especialmente quando a intenção é recompensar. 00:32:24.216 --> 00:32:29.175 Essa é a derradeira desumanização, usar o agradecimento como uma recompensa. 00:32:29.601 --> 00:32:32.456 Dizê-lo com o propósito de tentar reforçar alguma coisa. 00:32:32.628 --> 00:32:35.409 Para conseguir que a pessoa continue a fazê-lo. 00:32:36.149 --> 00:32:40.601 É como enviar... O que se passa numa escola de obediência para cães? 00:32:41.041 --> 00:32:43.396 Punições e recompensas. 00:32:43.859 --> 00:32:47.758 Fazer um elogio ou louvor com o propósito de reforço 00:32:47.928 --> 00:32:52.183 é dar ao cão um... algo para comer para reforçá-lo a fazer algo. 00:32:52.399 --> 00:32:54.912 As pessoas não são para esse tratamento. 00:32:55.094 --> 00:32:59.198 E destrói a beleza do agradecimento, 00:32:59.448 --> 00:33:01.307 quando as pessoas têm que indagar: 00:33:01.467 --> 00:33:04.400 "Isto está a ser dito a partir daquela energia?" 00:33:04.590 --> 00:33:05.748 - Mas funciona! 00:33:06.412 --> 00:33:08.028 - O quê, chacal? 00:33:08.245 --> 00:33:10.753 - Estudos em gestão indicam que 00:33:10.960 --> 00:33:15.956 se os gerentes elogiarem e louvarem os empregados diariamente, a produção sobe. 00:33:16.516 --> 00:33:21.020 Estudos em escolas mostram que se os professores louvarem e elogiarem os estudantes diariamente, 00:33:21.180 --> 00:33:22.911 eles trabalham mais. 00:33:23.811 --> 00:33:26.228 - Chacal, dá outra olhadela à pesquisa. 00:33:26.441 --> 00:33:30.383 Penso que vais ver que isso apenas funciona por um período muito curto de tempo, 00:33:30.596 --> 00:33:33.515 até que as pessoas vejam a manipulação, 00:33:34.085 --> 00:33:36.321 e depois já não funciona mais. 00:33:36.533 --> 00:33:38.881 E destrói a beleza do agradecimento 00:33:39.041 --> 00:33:42.968 porque agora já nem podes confiar na gratidão 00:33:43.188 --> 00:33:48.282 sem indagar se está a ser usada como reforço, como recompensa. 00:33:49.292 --> 00:33:54.174 - Bem, e se eu quiser aumentar a auto-estima da outra pessoa, que mal tem isso? 00:33:54.377 --> 00:33:56.536 - Chacal, tu não vês a ironia nisso? 00:33:56.726 --> 00:33:58.057 - Quê? 00:33:58.298 --> 00:34:03.244 - Se a outra pessoa só consegue gostar de si própria quando a elogias, eles não têm auto-estima. 00:34:03.464 --> 00:34:07.202 Acabaste de a viciar às tuas recompensas. 00:34:07.582 --> 00:34:12.681 Que eles apenas se sentem bem quando dizes algo sobre eles. Eles não têm auto-estima. 00:34:14.299 --> 00:34:15.579 Ok. 00:34:16.233 --> 00:34:20.497 Como é que uma girafa diz "obrigado"? Ou gratidão? 00:34:20.821 --> 00:34:25.219 Primeiro, existem três coisas que estão envolvidas numa expressão de girafa de gratidão 00:34:25.370 --> 00:34:28.879 que nos dão energia para continuarmos a ser uma girafa. 00:34:29.184 --> 00:34:32.312 A primeira coisa numa expressão de girafa de gratidão é: 00:34:32.510 --> 00:34:35.896 trazemos à atenção desta outra pessoa, concretamente 00:34:36.076 --> 00:34:40.651 aquilo que fizeram que tornou a vida mais maravilhosa para nós. 00:34:41.048 --> 00:34:44.015 Isso é o que precisamos de fazer diariamente. 00:34:44.226 --> 00:34:47.473 Precisamos de trazer a nossa consciência e atenção 00:34:47.783 --> 00:34:51.218 ao poder que cada um de nós tem 00:34:51.412 --> 00:34:54.751 para fazer a vida mais maravilhosa. 00:34:55.110 --> 00:34:58.686 Cada um de nós é um gerador de força. 00:34:59.437 --> 00:35:02.099 Temos palavras 00:35:02.320 --> 00:35:07.845 que têm o poder de contribuir para tornar as vidas das pessoas mais maravilhosas. 00:35:08.647 --> 00:35:11.961 Temos tacto, podemos tocar nas pessoas de modos 00:35:12.145 --> 00:35:15.026 que podem fazer a vida mais maravilhosa. 00:35:15.283 --> 00:35:18.642 Podemos providenciar serviços para pessoas. 00:35:19.044 --> 00:35:21.230 Somos geradores de força. 00:35:21.469 --> 00:35:24.095 Quanto mais nos lembrar-mos disto, 00:35:24.286 --> 00:35:28.681 não iremos cair em nenhuns jogos violentos. 00:35:28.900 --> 00:35:31.156 Porque haveríamos de usar a nossa energia 00:35:31.342 --> 00:35:33.774 de outra forma que não a fazer a vida mais maravilhosa, 00:35:33.904 --> 00:35:36.624 quando nos lembramos que temos esse poder? 00:35:36.814 --> 00:35:40.986 Então, isso é uma coisa que temos que tornar clara na nossa expressão de gratidão 00:35:41.223 --> 00:35:43.357 especificamente o que a pessoa fez, 00:35:43.501 --> 00:35:46.137 não uma generalidade vaga. 00:35:46.727 --> 00:35:50.719 Por exemplo uma mulher em Geneva, Suíça, veio ter comigo no fim de um workshop. 00:35:50.885 --> 00:35:53.080 Ela disse-me o seguinte: 00:35:53.340 --> 00:35:55.360 "Você é brilhante." 00:35:56.703 --> 00:35:59.105 Eu disse: "Não ajuda." 00:35:59.759 --> 00:36:01.189 Ela disse: "O que quer dizer?" 00:36:01.386 --> 00:36:05.985 Eu disse: "Sabe, senhora, fui chamado muitos nomes na minha vida, fui mesmo. 00:36:06.181 --> 00:36:09.482 Alguns positivos e outros muito menos que positivos. 00:36:09.720 --> 00:36:15.228 E nunca me lembro de aprender algo valioso com alguém a dizer-me aquilo que sou. 00:36:15.420 --> 00:36:19.861 Acho que há zero valor informativo em dizerem-nos aquilo que somos. 00:36:20.031 --> 00:36:22.821 e um grande perigo, pode crer. 00:36:23.031 --> 00:36:28.412 E é tão perigoso acreditar-se que se é esperto quanto acreditar-se que se é estúpido. 00:36:28.670 --> 00:36:31.560 Ambos reduzem-nos a uma coisa. 00:36:32.980 --> 00:36:36.321 Somos muito mais do que qualquer uma delas. 00:36:37.637 --> 00:36:41.460 Mas posso ver nos seus olhos que quer expressar alguma gratidão. 00:36:41.658 --> 00:36:42.496 - Sim! 00:36:42.606 --> 00:36:46.086 - E eu quero recebê-la mas, não me ajuda que me digam o que eu sou. 00:36:46.236 --> 00:36:47.808 - O que é que precisa de ouvir? 00:36:47.928 --> 00:36:51.534 - O que é que eu fiz para tornar a vida mais maravilhosa para si? 00:36:51.704 --> 00:36:53.630 - Bem, você é tão inteligente. 00:36:53.820 --> 00:36:55.657 - Não, não ajuda. 00:36:56.248 --> 00:36:58.478 Não ajuda. O que é que eu fiz? 00:36:58.939 --> 00:37:00.289 - Ah, já o estou a perceber. 00:37:00.439 --> 00:37:02.367 Ela abre o seu bloco de notas, 00:37:02.494 --> 00:37:05.781 ela mostrou-me duas coisas que eu tinha dito e que ela escreveu. 00:37:06.011 --> 00:37:08.597 Ela pôs uma estrela grande ao lado. 00:37:08.797 --> 00:37:10.997 Estão a ver? Isso já me ajuda. Ok. 00:37:11.197 --> 00:37:13.357 Isso ajuda-me a saber que de algum modo, 00:37:13.567 --> 00:37:18.703 eu ter dito aquelas duas coisas fez a vida desta pessoa mais maravilhosa. 00:37:18.978 --> 00:37:21.581 Então essa é a primeira coisa que precisamos de dizer 00:37:21.811 --> 00:37:26.743 em apreciação. Precisamos de trazer à atenção da pessoa concretamente aquilo que ela fez 00:37:26.953 --> 00:37:28.581 que nos tornou a vida mais maravilhosa. 00:37:28.791 --> 00:37:33.176 Segundo: no momento em que estamos a dar a gratidão, 00:37:33.386 --> 00:37:38.025 dizer o que sentimos naquele momento quanto à pessoa ter feito aquilo. 00:37:39.185 --> 00:37:40.946 Então eu disse a esta mulher: 00:37:41.126 --> 00:37:45.650 "Poderia dizer-me como se sente agora como resultado de eu ter dito essas duas coisas? 00:37:45.863 --> 00:37:51.229 Ela disse "Esperançosa e aliviada." "Oh, esperançosa e aliviada..." 00:37:52.242 --> 00:37:56.356 Isso dá-me muito mais do que dizer-me o que sou, que sou brilhante. 00:37:56.576 --> 00:38:00.521 Simplesmente saber que de algum modo eu ter dito aquelas duas coisas, 00:38:00.711 --> 00:38:04.249 agora esta pessoa sente-se esperançosa e aliviada. 00:38:04.506 --> 00:38:09.008 Agora, quando eu ouvir a terceira coisa, vou ser capaz de desfrutar mesmo esta gratidão. 00:38:09.278 --> 00:38:13.059 Eu disse: "Que necessidades suas foram preenchidas 00:38:13.259 --> 00:38:18.651 por eu ter dito o que disse, e que a deixa a sentir-se esperançosa e aliviada?" 00:38:18.871 --> 00:38:22.948 E essa é a terceira coisa que precisamos de ver na gratidão de uma girafa. 00:38:23.178 --> 00:38:26.184 Ela disse: "Tenho um filho com 18 anos. 00:38:26.374 --> 00:38:29.116 Nunca consegui conectar-me com ele. 00:38:29.346 --> 00:38:31.836 Tem sido muito doloroso que nunca conseguimos conectar-nos, 00:38:31.999 --> 00:38:36.567 e tenho necessitado de alguma direcção, para me ajudar a conectar com ele. 00:38:36.747 --> 00:38:42.319 Aquelas duas coisas que disse satisfizeram a minha necessidade de uma direcção concreta." 00:38:43.492 --> 00:38:47.602 Então, se ela tivesse expressado a sua gratidão em girafa, ela teria dito: 00:38:47.761 --> 00:38:50.198 "Marshall, quando você disse aquelas duas coisas," 00:38:50.348 --> 00:38:52.285 (mostrou-me o que eram as duas coisas) 00:38:52.447 --> 00:38:55.200 "deixou-me a sentir esperançosa e aliviada, 00:38:55.413 --> 00:39:00.398 atendeu a uma necessidade minha de conectar com o meu filho de um modo que eu quero." 00:39:01.588 --> 00:39:05.808 Ok? É assim que dizemos gratidão em girafa. Essas três coisas. 00:39:06.001 --> 00:39:10.212 E também é importante como recebemos a gratidão. 00:39:11.182 --> 00:39:15.317 Deixem-me mostrar-vos como um chacal recebe gratidão. 00:39:15.619 --> 00:39:17.561 "Chacal, quando me ofereceste uma boleia 00:39:17.744 --> 00:39:21.378 agora mesmo, para onde quero ir a seguir, sinto-me muito grato porque 00:39:21.577 --> 00:39:25.256 tenho mesmo uma necessidade de passar mais tempo com a minha família, 00:39:25.466 --> 00:39:27.933 e se apanhasse o autocarro teria menos uma hora. 00:39:28.143 --> 00:39:30.249 - Não é nada. 00:39:31.643 --> 00:39:33.569 "De rien." 00:39:36.649 --> 00:39:42.237 Se quiserem aterrorizar um chacal, expressem amor ou apreço por ele. 00:39:42.836 --> 00:39:46.424 Mesmo! Se quiserem mesmo assustar um chacal, 00:39:47.084 --> 00:39:50.264 nunca vi nada que assustasse tanto pessoas que falam à chacal 00:39:50.427 --> 00:39:54.356 do que gratidão sincera ou amor. 00:39:54.596 --> 00:39:58.036 "Porque é que ficas tão nervoso, chacal, quando o ouves?" 00:39:58.246 --> 00:40:01.391 - Bem, não sei se o mereço. 00:40:02.591 --> 00:40:05.714 Vejam, chacais têm este conceito perigoso nas suas cabeças: 00:40:05.884 --> 00:40:07.505 Merecer. 00:40:07.705 --> 00:40:09.796 É um conceito muito violento. 00:40:10.236 --> 00:40:14.658 Implica que tens que merecer o apreço. 00:40:14.826 --> 00:40:20.118 Mereces mesmo um castigo se te comportares de um certo modo. Vêem, o conceito de merecer 00:40:20.369 --> 00:40:24.288 é um ingrediente chave num estilo de vida violento. 00:40:24.478 --> 00:40:27.934 Se acreditarem no merecer, pensam que certas coisas são de valor, 00:40:28.129 --> 00:40:31.331 e montam um sistema económico muito destrutivo. 00:40:31.541 --> 00:40:35.023 Montam um sistema correccional destrutivo. 00:40:35.221 --> 00:40:37.835 Um conceito muito perigoso. 00:40:38.731 --> 00:40:40.614 - Bem, essa não é a única razão. 00:40:40.794 --> 00:40:45.717 - Por que outra razão ficas tão assustado quando ouves gratidão, chacal? 00:40:45.957 --> 00:40:48.959 - Que há de errado em ser-se humilde? 00:40:51.535 --> 00:40:53.760 - Então queres ter uma necessidade de humildade? 00:40:53.926 --> 00:40:55.090 - Sim. 00:40:55.310 --> 00:40:57.808 - Bem, sabes chacal, existem diferentes tipos de humildade. 00:40:57.988 --> 00:41:00.997 Temo que o teu tipo é uma humildade de chacal. 00:41:01.231 --> 00:41:05.090 Acho que o teu tipo é o tipo ao qual Golda Meir, a primeira ministra de Israel, 00:41:05.260 --> 00:41:08.889 estava a reagir quando ela disse a um dos seus políticos: 00:41:09.059 --> 00:41:12.604 "Não seja tão humilde, você não é assim tão bom." 00:41:18.544 --> 00:41:21.454 Mas a principal razão pela qual acredito que a gratidão 00:41:21.621 --> 00:41:24.424 é tão assustadora para muitos de nós a recebermos, 00:41:24.594 --> 00:41:28.761 está escrita de forma linda e poética em "Um Curso em Milagres" 00:41:28.996 --> 00:41:34.413 onde eles dizem "é a nossa luz, não a nossa escuridão, aquilo que mais nos assusta." 00:41:35.428 --> 00:41:39.855 Tendo sido educados nesta forma de chacal de nos odiarmos a nós próprios, 00:41:40.585 --> 00:41:43.262 a pensarmos que há algo de errado em nós, 00:41:44.305 --> 00:41:47.288 é um grande salto até vermos realmente aquilo que eu estava a dizer, 00:41:47.488 --> 00:41:51.785 que temos um poder enorme para fazer a vida maravilhosa. 00:41:53.393 --> 00:41:58.635 E não há nada que gostamos mais de fazer do que exercer esse poder. 00:41:59.765 --> 00:42:04.695 Infelizmente, é um salto mesmo grande para chegarmos lá. Mas podemos chegar lá. 00:42:04.895 --> 00:42:09.710 Então, é assim que dizemos gratidão: observação, sentimento e necessidade. 00:42:09.930 --> 00:42:12.040 A mesma literacia. 00:42:12.419 --> 00:42:15.281 Verifiquem que vem do coração para o celebrarem, 00:42:15.501 --> 00:42:18.836 e nunca para o louvor, elogio, recompensa. 00:42:19.056 --> 00:42:23.354 Então, alguns comentários finais ou questões antes de o nosso tempo terminar? 00:42:26.204 --> 00:42:29.763 Estou grato pelo vosso tempo e atenção que me deram.